Главная | Обратная связь

Выбирай, кого будешь любить.

Марк Туллий Цицерон

C этим редким зверем все просто. Это комплект из хорошего сексуального взаимодействия и НАСТОЯЩЕЙ дружбы. Если нету дружбы, то получается любовник, а это совсем другой расклад. Если сексуального желания маловато, то тогда это просто друг допущенный к телу. А то, что «любимые» занесены в «красную книгу» объясняется малой вероятностью совпадения настоящей дружбы (и так редко бывает) с беспроблемным сексом. Любовники редко становятся друзьями, а с другой стороны «с друзьями не трахаются».

Но если выйти в массы и провести опрос, то по результатам окажется, что «любимых» людей (я не имею в виду детей, родителей, братьев и сестер) пруд пруди. У многих женщин, судя по их оценкам, вообще 2 типа близких отношений – либо «козел», либо «любимый». Такое изобилие «любимых» объясняется распиаренностью этого слова. Одной попсы о «настоящей» любви уже столько наклепали – закачаешься! Поэтому считается благопристойным находиться в состоянии любви. НА ЛЮДЯХ ее будут изображать до последнего, а из избы сор выносить не положено.

Вообще общественная мораль предписывает любить детей, родителей, родственников – свой род. И коли вошел в семейные отношения, породнился, то обязан любить новую часть рода. Хочешь ты или не хочешь, тебя не спрашивают. Не можешь любить, значит изображай и соответствуй. Сейчас требования уже не так жестко навязываются, но явные отклонения осуждаются. И эта часть морали определенным образом проецируется на легитимный (узаконенный) сексуальный союз, называемый браком.

Так же в «любовь» запихивают все зависимости (этот тип опишу ниже). По принципу – «если он (любимый человек) мне нужен, значит я его люблю». Одним из «железных» признаков «любви» считается ревность, однозначно указывающая на …нужность. Вопрос только нужность чего, что на самом деле нужно?

Одним из крайне важных параметров настоящей любви является высокая и добровольная ответственность за развитие партнера. Именно высокая, именно добровольная и именно за развитие. В принципе это вытекает и из дружбы, но тут гораздо сильнее связь двух людей и по проводимому времени и эмоционально. А соответственно гораздо выше влияние друг на друга. Это очень серьезный момент, который вносит высокую степень критичности к такому типу отношений.

С одной стороны отношения «любимый-любимая» дают очень комфортные условия для жизни и развития. Не нужно бегать и искать хороший секс, проще решать многие бытовые вопросы, больше уверенность «в завтра» и др. Одним махом удовлетворяется весь широкий спектр сексуальных потребностей. Очень удобно для реализации других амбициозных целей. И дело не только в удобстве, это объективно очень хорошо, не зря же восточные «инь-яньские» теории талдычат об этом наперебой.

Каждому человеку хочется, чтобы его любили, это почти все знают. А вот то, что каждый человек сам хочет любить, ведомо далеко не всем. Потому, что предпочитают брать, а не давать. Ну или обмен, где главное все равно брать. А просто давать, не ожидая ничего взамен как-то не модно. Но не буду сейчас углубляться в теорию любви, там дебри еще те. Я просто к тому, что нам привычна меновая система в любовных отношениях - «ты мне, я тебе». Причем ты мне ДОЛЖЕН давать то, что Я ХОЧУ, а не что ты мне сам хочешь дать. Вот тут то добровольность и заканчивается. А там где заканчивается добровольность, начинается напряг. Постепенно напряг разрушает связь. Если в одной области связь заканчивается, но в других остается, то еще полбеды. Все необходимые факторы для существования дружбы сохраняются. Но чаще всего общих (не деловых) интересов мало, поэтому напряг постепенно и к другим сторонам отношений добирается. Дружба, а вместе с ней и Любовь, заканчивается.

Если любовь прошла, а взаимоотношения остались неплохие, то остается только бытовой комфорт. Но вместе с таким комфортом остается и взаимодействие. А взаимодействие означает жертвование своих личных интересов в пользу совместных. Не выйдет находиться в отношениях и быть «сам по себе» одновременно. И чем плотнее взаимодействие, тем больше жертвование. А это в любом случае компромисс. А оно вам надо? Если вы самодостаточная личность и можете самостоятельно решить любые вопросы, то это серьезный повод задать себе вопрос – если любви уже нет, соответствуют ли жертвы бытовому удобству? Понятно, что на такие вопросы сразу получить ответ не выйдет. И уж точно не стоит сразу ломать и перестраивать. Но постепенно ответ приходит.

Если любовь так уж хороша, то, обладая высокой самодостаточностью, можно было бы смело вступать в любовные отношения. А как любовь прошла - быстро заканчивать. Это типа как разводы, первый раз тяжело, второй проще, а дальше как по маслу. Аналогия грубая, но общий принцип сохранен.

Однако такой подход хорошо подходит только для влюбленностей. Настоящие любовные отношения это долгосрочное занятие. И их, как и дружбу, взрослым людям надо сознательно строить. А «не понравилось – свалил» никак не подразумевает высокой ответственности. А без взаимной ответственности фигня это, а не любовь. Так приходится долго и терпеливо выстраивать, не реагируя на мелкие неприятности, помогая друг другу преодолевать внутренние барьеры и комплексы. А если уже понятно, что отношения уже зашли в тупик, то и выйти быстро не получится. Человек с высокой степенью развития не сбегает от близких, бросая их самих разбираться со своими проблемами. Расходиться надо максимально конструктивно, стараясь решить множество технических и эмоциональных проблем. А это достаточно долго и очень часто болезненно.

Вот так вот, перефразируя одного известного героя - «любовь дело тонкое, Петруха». Хорошо думайте перед тем, когда намереваетесь завязать плотные отношения. Прятаться от отношений не нужно, а вот думать и отдавать себе отчет в своих интересах и действиях нужно.

В конце напишу собственный взгляд, при каких условиях могут получиться реальные любовные отношения. Во-первых, или оба партнера должны быть уже личностно зрелые и трезво смотрящие на реальность. В крайнем случае, оба должны к этому сильно стремиться. Так же возможно сочетание, один «уже», а другой «стремится».

Во-вторых, должна быть хорошая изначальная совместимость характеров и интересов. Иначе просто на разруливание конфликтов и притирки уйдет немеряно сил и времени. А остальные цели когда? Жизнь ради одних отношений это бред. Т.е. при несовместимости базовых ценностей и подхода к жизни игра просто не стоит свеч. Совместимость определяется далеко не сразу, нужно время и разносторонний опыт. Именно для этого в нормальных европейских странах существует обычай, когда партнеры до вступления в брак должны пожить вместе хоть пару-тройку лет. И еще совместимость невозможно определить пока длится сексуальная влюбленность (или сексуальная любовь, кому режет глаз слово «влюбленность»). В этот момент работает любовная доминанта, «крылья за спиной, очки розового цвета на глазах» - жизнь прекрасна. Надо подождать пока интенсивность влюбленности спадет. При нормальном протекании отношений это в среднем полгода, ну максимум год. После этого можно уже осмысливать совместимость.

В-третьих, изначальное совпадение каких-то высших, нематериальных интересов. Если этого нет, то с большой вероятностью через время вместе станет скучновато. Совпадение не так, чтобы прям оторваться друг от друга не могли, но хотя бы чтоб направление примерно совпадало. Чтобы можно было поделиться друг с другом волнующими или просто интересными темами и другому не было скучно.

В области высших интересов кроется одна из изначальных проблем отношений между полами. По каким-то природным причинам существует базовое различие интересов. Женщин больше интересуют отношения между людьми, а мужчин внешний мир. Для поддержания хороших семейных отношений такое распределение вполне достаточно. Но совместные интересы не появляются, волнующие темы слабо пересекаются. Быт и секс хорошо, а поговорить то и не о чем.

Если хоть один из этих факторов отсутствует, то я в длительную и красивую любовь не верю. Исключения бывают. А найти партнера, чтобы все было сразу «чики-пики», трудно. Поэтому для себя решил - искать Любовь не буду, мне это мешает. Не выйдет, и ладно. Есть еще много способов удовлетворить свои потребности. И вам советую, не делайте ставку на любви, хлопотно это и ненадежно. Особенно женщинам говорю – не ищите любовь, ищите себя!

Зависимости.

Это такой тип взаимоотношений, когда один стрижет с другого материальную, сексуальную или эмоциональную овчину и не может без этого. Зависимости могут быть и обоюдными. Тогда один стрижет один вид овчины, а партнер какой-то другой. Если качество овчины соизмеримо, тогда все по-честному. Такой вариант можно рассматривать как симбиоз.

Зависимость может быть естественной, добровольной и вынужденной. Естественная - это как дети зависят от родителей. Может дети и не хотели бы, но в норме они изначально не самодостаточны. Вынужденная, это когда человек попадает в зависимость от другого против своей воли и не может вырваться из-за своей совести, какого либо страха или еще по каким-то конкретным причинам (инвалид, например).

Особую категорию составляют добровольные зависимости. Они наиболее распространены в нашей ментальности, и именно они составляют наиболее рабскую сущность. Ну посудите сами, о чем можно говорить, когда человек сам отдает часть своей свободы в обмен на некоторую толику благ? Так многие женщины мечтают о богатых мужиках, которые решат их проблемы. Вместо того чтобы учится решать свои проблемы самостоятельно и двигаться к самодостаточности, они прилагают усилия к тому, чтобы попасть в добровольную зависимость, из которой в большинстве случаев вырваться уже не смогут. Ибо одним из наиболее трудных шагов для человека является самостоятельный выход из зоны комфорта. Конечно эти дамы видят свои устремления по-другому. Любовь там всякая, симбиоз или они будут управлять ситуацией. Хоть управляй ситуацией, хоть симбиоз, но все равно есть зависимость, как ни крути.

Зависимости могут формироваться на любом уровне потребностей кроме самореализации. И чтобы не было обидно женщинам, напишу распространенный вариант наоборот. Встречается он часто, только к нему обычно осознанно не стремятся. Частенько, если у мужчины получается более-менее стабильная сексуальная связь с красивой женщиной, и он не верит, что в будущем такое может повториться, то он попадает в зависимость. Как правило, это связанно с тем, что в контакте с этой дамой у него получается удовлетворять какую-то потребность, в чем раньше были проблемы. Уважение других самцов («во какую телку отхватил! силен значит»), воплотились сексуальные фантазии, член неожиданно стал тверд и силен или еще что-то. И он начинает очень бояться ее потерять, ревнует, придумывает всяческие способы привязать ее к себе (создать встречную зависимость). А если все же теряет, то потом долго не может восстановиться в нормальное состояние. Это часто называют несчастной любовью. Хрен там, любовь тут не при делах, это самая натуральная несчастная зависимость, такая же как курить бросать.

Вообще зависимости очень часто камуфлируют под любовь, так и красивее и самому приятнее. Это ничего, что находишься в состоянии страха потери. Зато «это любовь»! Я вам сейчас дам один универсальный отличитель любви от зависимости. Не знаю, кто фразу придумал, но очень толково. Любовь, это когда хорошо вместе. А зависимость - когда плохо не_вместе. Разницу почувствовали? Если не совсем, то объясню. Разница именно во времени когда «не_вместе», если конечно такой период длительный. При любви человек и отдельно живет своей нормальной жизнью, не страдая и занимаясь другими делами. А зависимый испытывает негативные состояния, страх, скуку, физический дискомфорт. В случаях, когда зависимость не от человека, а от чего-нибудь что он обеспечивает, тогда плохо, когда нету вот того самого, что он обеспечивает. А если всего нужного в достатке, то и объект рядом не нужен. В таких случаях можно говорить об опосредованной зависимости.

Строго говоря, чистой любви совсем без зависимости не бывает. Не может человек находиться в очень тесном эмоциональном контакте с другим и одновременно быть абсолютно самодостаточным. Так что умеренные зависимости есть норма и вопрос лишь в том, как человек справляется с потерями, если так уж случилось. А вот сильные зависимости на Своем Пути запрещены. Завися от кого-то, идти своим путем невозможно по определению. Если вы зависите от этого человека, а он от вас нет, то тогда вы вынуждены идти по ЕГО пути или рядом. Если же имеет место симбиоз, то тогда будет некий компромиссный общий путь, но опять же не свой.

Человек, находящийся в сильной зависимости никаким способом не сможет достичь уверенности в себе. А неуверенный человек не сможет самостоятельно достичь ничего серьезного, разве что кто-то за ручку проведет. Конечно, если человек, от которого вы зависите, и есть тот «проводник», то вам страшно повезло. Но гораздо чаще эти люди совсем не испытывают желания вас куда-то вести. А зачем? И так хорошо! А при встречной зависимости он еще и боится - «я тебя туда приведу, ты от моей зависимости избавишься, и я стану тебе не нужен? Не-е-е, ищи дурака!»

Одним из четких признаков наличия зависимости является ревность. Хоть и писал уже, да не грех и еще - уж очень рабское и инфантильное чувство. Ревность это вид агрессии, который вызывается страхом необратимой потери чего-то значимого. Чего-то, что он сейчас получает от источника зависимости. Понятно, что если объект вообще его бросит, то сразу все потеряет. Понятно, что любой человек не любит терять хорошее и у него возникают в этой связи негативные эмоции. Но уверенный и самостоятельный человек при этом знает, что в состоянии сам восполнить потерю и долго страдать не будет. А вот в зависимости срабатывает детский механизм - страх потери родителей как источника выживания. А такой страх, идущий из глубин, крайне силен и его инверсии проявляются в совершенно неадекватных мыслях и действиях. Это и есть ревность, присущая всем зависимым особям.

Избавляйтесь от сильных зависимостей, а лучше не попадайте в них никогда. И уж точно не нужно туда стремиться добровольно, кроме разве что совсем уж критических ситуаций.

Брак и семья.