Мама пришла домой пораньше
Миниатюра «Бомжи-вампиры»
На сцене двое ребят. Выходит третий с бутылкой водки. Говорит: «ребята, сегодня я проставлюсь!» выпивает водку, «угощайтесь!»
«Приветствие» Здравствуйте! С Вами команда КВН «Картина Маслом». Здесь Серега, Данил и Мишутка(показывает маску медведя)! А сейчас шутка от Мишутки! Одевает, говорит: « я кунг-фу панда! Кунг-фу решает!», выходит еще один в кимоно и говорит: «нет! ( бросает через бедро) Сейчас решает дзюдо»
Безруков в театральном буфете маленького провинциального городка. Подходит к продавщице. Безруков: -Родненькая моя, можно мне вон тот эклеркчик? Продавщица: -А деньги у тебе е ? (с украинским акцентом) Безруков: -Да какие деньги? Я московский озорной гуляка, по всему тверскому околодку, в переулке каждая собака знает мою легкую походку. Продавщица: - яка там така походка? давай сюди Руб двадцять! (с украинским акцентом) Безруков(растрепанные волосы,падает на колени, разводит руки в стороны): -Добрый человек. Поверь мне… Продавщица: -Да якой я тоби добрий чоловик ? Эклер брати будеш? (с украинским акцентом) Безруков(зачесывая волосы назад): - Ты чё, предъявляешь? Да будь счастлив, что ты ещё дышишь! -Та шо у вас тут за руськи ахтори таки? И Михалков вон и Костик Хабенский. Уси хотять нещасних хохлов надурити! Запомятайте- мои эклеры це вам не газ.
Мама пришла домой пораньше Мама: -Сынок! Чего ты ерундой занимаешься?? Сын: - МАМА! Я ТУТ С ЛЕНОЙ!!! Мама: -а почему твоя Лена шипит? Сын: -я ее иголкой случайно проткнул
«Бал» Представьте. Лихой XIX век. Бал. Наташа Ржевская и поручик Ростов. Поручик: -ОЙ! Наташа: -Милейший, что случилось? Поручик: -У Вас усы колются! Наташа: -Терпите, поручик! Вы же мужик!!
«Ку-клукс-клан» Играет музыка «Era-Ameno». Выходит человек в белом капюшоне. Встает. Играет 2pac. Выходит человек в черном капюшоне. Танцует. Играет «голубая луна», выходит человек с цветным шарфиком. Чмокает остальных и говорит: - Теперь мы за мир и любовь!
«Девушка квнщика» На сцене двое. «Девушка» говорит(страстно): - Милый, шуткани… Шуткани мне на ушко… Я хочу, чтобы твоя шутка зашла… Парень: - Я красивый? Девушка (тихо): -Да! (тихо) Парень: - Я мускулистый? Девушка (громче): -Да! Парень: -Я сексуальный? Девушка (заходится в истерическом хохоте): - Дахахаха! Парень смотрит на нее: - Я не шутил. Девушка ( абсолютно серьезно) смотрит на парня: - А я не смеялась. Отбивка «I’m sexy and I know it»
«Морщинка» На сцене двое. «Девушка»(расстроенно): -Дорогой… У меня морщинка. «Дорогой» подходит к ней «натягивает» лицо, спрашивает: -Лучше? Вот так и держи.
«Шерлок» На сцене труп. Шерлок Холмс смотрит на ботинки. Наклоняется , берет образец с ботинок: -Эта земля…(пробует на вкус) а, нет не земля…
«Резиновая женщина» -Чем резиновая женщина лучше настоящей? Смотрим. Играет музыка из «Титаника» Celine Dion – “My Heart Will Go On” Из-за ширмы показываются два человека: - Я всегда буду любить тебя! Не умирай. Мимо них проплывает человек на резиновой женщине.
«Легкая атлетика» -Чтобы улучшить результаты, тренеры российской сборной по легкой атлетике придумали новый способ тренировок. На сцене стоит человек, ( звук горящего фитиля), к нему из-за кулис подбегает атлет и передает динамитную шашку. Тот которому передали шашку убегает за сцену. Звук взрыва.
На добивку: Ботаник в качалке Инструктор: «ну бери гриф» Ботаник роняет. Инструктор: «ну давай попробуем поменьше». Опять роняет. Инструктор «ну давай попробуем книгу…» Роняет. Инструктор « как же ты в универ ходишь??» Ботаник: «Мама помогает». Тяга блока
А у нас новое интерактивное шоу- «Трое парней один из них- «Г», «Е» и кратко о главном Какой ваш любимый писатель? –Тургеев!ой.. тургенев! ( двое друзей один из них) …И тема нашего сегодняшнего шоу работа главного единого егерского ведомства … уважаемый госпподин единорос … здравствуйте Геннадий Евлинский.. А вы случайно не родственник Григория Явлинского из партии яблоко?. Нет, я из партии «Ежевика»
Новое молочко для кожи с экстрактом пихты. Пихта Иван Андреевич часы приема с 10.00 до 16.00.
Новая губная помада для мужчин «страсть». Страсть- Чмокнул и чпокнул)
Стоят два дерева. Один другому говорит: « смотри какая девушка идет..», второе: «а вон там парень ничего такой…» первое : «я больше не повернусь к тебе своим дуплом!» … « Слушай,Кедр! Ты человекофил что ли? Давай я лучше тебе сосну… подыщу..» …. Мимо них проходит паренек и садится на пенек. Дерево : « на пенек сел косарь отдал!» Первое дерево: «да ладно, давай поспокойней. А что ты тут делаешь?». Парень: « девушку жду…» Дерево: «твоя девушка подозрительно похожа на парня… Так, Федорыч, отверни от него свое дупло!»(мобилизац ия , шелест листьев) … мама дерево и сын дерево. –так. Сын. Почему у тебя листва красная?? Опять пестицидами баловался??? Нет,мам. Это осень.(отбивка ддт осень)
1. В обучающем центре "СОБРА"(специальный отряд быстрого реагирования) Курсанты довели инструктора до слез... Пустив в аудиторию слезоточивый газ. 2. Плакала береза 3. у ночного огня под 4.Случай в бассейне. 5.двое парней, одна девушка. 6.Я рисую на асфальте, Я на паре третьи сутки. Я мне неут, я не плачу. 7. Истребитель пятого поколения F22 RAPTOR убивает тараканов наповал 8. 9.МИниатюра. ГРажданская война. СОлдаты подходят к Ленину и говорят:" ВЛадимир Ильич не можем прорвать оборону белых , что нам делать?". Ленин :" Хватайте друг-друга , делайте паровозик и кричите ЧУХ-ЧУХ , пускай думают что у нас есть бронепоезд 10.- На Кавказе вышел новый мультик:" Нэ, ну погоди!"
11. Президент Белоруссии Александр Лукашенко объявил себя главным древнегреческим божеством - мраморной картошкой. 12.. Вини пух и его друзья в Корее растрелены за любовь к меду, а не к Ким Чен Ын. 13. Гринпис утверждает: зеленый цвет... 14.народная мудрость.Сколько волка не корми, лишь бы не позже шести. 15.В школах Дагестана ввели новый предмет... ©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.
|