Здавалка
Главная | Обратная связь

Мама пришла домой пораньше

Миниатюра «Бомжи-вампиры»

 

На сцене двое ребят. Выходит третий с бутылкой водки. Говорит: «ребята, сегодня я проставлюсь!» выпивает водку, «угощайтесь!»

 

«Приветствие»

Здравствуйте! С Вами команда КВН «Картина Маслом».

Здесь Серега, Данил и Мишутка(показывает маску медведя)! А сейчас шутка от Мишутки! Одевает, говорит: « я кунг-фу панда! Кунг-фу решает!», выходит еще один в кимоно и говорит: «нет! ( бросает через бедро) Сейчас решает дзюдо»

 

Безруков в театральном буфете маленького провинциального городка.

Подходит к продавщице.

Безруков:

-Родненькая моя, можно мне вон тот эклеркчик?

Продавщица:

-А деньги у тебе е ? (с украинским акцентом)

Безруков:

-Да какие деньги? Я московский озорной гуляка, по всему тверскому околодку, в переулке каждая собака знает мою легкую походку.

Продавщица:

- яка там така походка? давай сюди Руб двадцять! (с украинским акцентом)

Безруков(растрепанные волосы,падает на колени, разводит руки в стороны):

-Добрый человек. Поверь мне…

Продавщица:

-Да якой я тоби добрий чоловик ? Эклер брати будеш? (с украинским акцентом)

Безруков(зачесывая волосы назад):

- Ты чё, предъявляешь? Да будь счастлив, что ты ещё дышишь!

-Та шо у вас тут за руськи ахтори таки? И Михалков вон и Костик Хабенский.

Уси хотять нещасних хохлов надурити! Запомятайте- мои эклеры це вам не газ.

 

Мама пришла домой пораньше

Мама:

-Сынок! Чего ты ерундой занимаешься??

Сын:

- МАМА! Я ТУТ С ЛЕНОЙ!!!

Мама:

-а почему твоя Лена шипит?

Сын:

-я ее иголкой случайно проткнул

 

 

«Бал»

Представьте. Лихой XIX век. Бал. Наташа Ржевская и поручик Ростов.

Поручик:

-ОЙ!

Наташа:

-Милейший, что случилось?

Поручик:

-У Вас усы колются!

Наташа:

-Терпите, поручик! Вы же мужик!!

 

«Ку-клукс-клан»

Играет музыка «Era-Ameno». Выходит человек в белом капюшоне. Встает.

Играет 2pac. Выходит человек в черном капюшоне. Танцует.

Играет «голубая луна», выходит человек с цветным шарфиком. Чмокает остальных и говорит:

- Теперь мы за мир и любовь!

 

«Девушка квнщика»

На сцене двое. «Девушка» говорит(страстно):

- Милый, шуткани… Шуткани мне на ушко… Я хочу, чтобы твоя шутка зашла…

Парень:

- Я красивый?

Девушка (тихо):

-Да! (тихо)

Парень:

- Я мускулистый?

Девушка (громче):

­-Да!

Парень:

-Я сексуальный?

Девушка (заходится в истерическом хохоте):

- Дахахаха!

Парень смотрит на нее:

- Я не шутил.

Девушка ( абсолютно серьезно) смотрит на парня:

- А я не смеялась.

Отбивка «I’m sexy and I know it»

 

«Морщинка»

На сцене двое. «Девушка»(расстроенно):

-Дорогой… У меня морщинка.

«Дорогой» подходит к ней «натягивает» лицо, спрашивает:

-Лучше? Вот так и держи.

 

«Шерлок»

На сцене труп. Шерлок Холмс смотрит на ботинки. Наклоняется , берет образец с ботинок:

-Эта земля…(пробует на вкус) а, нет не земля…

 

«Резиновая женщина»

-Чем резиновая женщина лучше настоящей? Смотрим.

Играет музыка из «Титаника» Celine Dion – “My Heart Will Go On”

Из-за ширмы показываются два человека:

- Я всегда буду любить тебя! Не умирай.

Мимо них проплывает человек на резиновой женщине.

 

«Легкая атлетика»

-Чтобы улучшить результаты, тренеры российской сборной по легкой атлетике придумали новый способ тренировок.

На сцене стоит человек, ( звук горящего фитиля), к нему из-за кулис подбегает атлет и передает динамитную шашку. Тот которому передали шашку убегает за сцену. Звук взрыва.

 

На добивку:

Ботаник в качалке

Инструктор: «ну бери гриф» Ботаник роняет. Инструктор: «ну давай попробуем поменьше». Опять роняет. Инструктор «ну давай попробуем книгу…» Роняет. Инструктор « как же ты в универ ходишь??» Ботаник: «Мама помогает».

Тяга блока

 

 

А у нас новое интерактивное шоу- «Трое парней один из них- «Г», «Е» и кратко о главном

Какой ваш любимый писатель? –Тургеев!ой.. тургенев!

( двое друзей один из них)

…И тема нашего сегодняшнего шоу работа главного единого егерского ведомства

… уважаемый госпподин единорос

… здравствуйте Геннадий Евлинский.. А вы случайно не родственник Григория Явлинского из партии яблоко?. Нет, я из партии «Ежевика»

 

Новое молочко для кожи с экстрактом пихты. Пихта Иван Андреевич часы приема с 10.00 до 16.00.

 

Новая губная помада для мужчин «страсть». Страсть- Чмокнул и чпокнул)

 

Стоят два дерева. Один другому говорит: « смотри какая девушка идет..», второе: «а вон там парень ничего такой…» первое : «я больше не повернусь к тебе своим дуплом!»

… « Слушай,Кедр! Ты человекофил что ли? Давай я лучше тебе сосну… подыщу..»

…. Мимо них проходит паренек и садится на пенек. Дерево : « на пенек сел косарь отдал!»

Первое дерево: «да ладно, давай поспокойней. А что ты тут делаешь?». Парень: « девушку жду…»

Дерево: «твоя девушка подозрительно похожа на парня… Так, Федорыч, отверни от него свое дупло!»(мобилизац ия , шелест листьев)

… мама дерево и сын дерево. –так. Сын. Почему у тебя листва красная?? Опять пестицидами баловался??? Нет,мам. Это осень.(отбивка ддт осень)

 

1. В обучающем центре "СОБРА"(специальный отряд быстрого реагирования) Курсанты довели инструктора до слез... Пустив в аудиторию слезоточивый газ.

2. Плакала береза
желтыми листами
только дядя миша
радости не знает
осцикллограф сломан
и друзья смеются
это потому что
дядя миша инвалид.

3. у ночного огня под
огромной луной.
я тебя расчленял на
бензине пилой.
ты в мешках по частям.
я машину веду.
для тебя конец света
в десятом году.

4.Случай в бассейне.
Инструктор по плаванию.
- итак. дети, чтобы научиться плавать, вам необходимо научиться держать тело на поверхности воды. для этого используйте руки и ноги.
в это время на Эвересте:
- нет! Джим! держись! двигай руками и ногами! не сдавайся!
мораль. двигай телом

5.двое парней, одна девушка.
парень девушки: - Сколько ты весишь?
девушка: -54.
парень девушки: -нифига! нормально!
молчание...
второй парень:- а выглядит жирно,да?

6.Я рисую на асфальте,
Белым мелом слово "Хватит"
хватит лжи и хватит боли.
Отпусти меня на волю.

Я на паре третьи сутки.
Препод страшный, препод жуткий.
Ставит неут и смеется.
Злобный хохот раздается.
(злобный смех)

Я мне неут, я не плачу.
Я пойду на пересдачу.

7. Истребитель пятого поколения F22 RAPTOR убивает тараканов наповал

8.
РОМантическая сцена стоят ДЖин ГРЕЙ и РОСОМАХА.
ДЖИН говорит :" Логан, со своей растительностью на лице ты очень похож на Пушкина. Прочитай мне стихи!"
ЛОган подумав пару секунд отвечает :" РОсомаха сильный , РОсомаха классный , росомаха может с несколькими сразу."

9.МИниатюра. ГРажданская война. СОлдаты подходят к Ленину и говорят:" ВЛадимир Ильич не можем прорвать оборону белых , что нам делать?". Ленин :" Хватайте друг-друга , делайте паровозик и кричите ЧУХ-ЧУХ , пускай думают что у нас есть бронепоезд

10.- На Кавказе вышел новый мультик:" Нэ, ну погоди!"

 

11. Президент Белоруссии Александр Лукашенко объявил себя главным древнегреческим божеством - мраморной картошкой.

12.. Вини пух и его друзья в Корее растрелены за любовь к меду, а не к Ким Чен Ын.

13. Гринпис утверждает: зеленый цвет...
- колбасы говорит о ее натуральности, ешь зеленое - береги природу.
- 228, всем привет.

14.народная мудрость.Сколько волка не корми, лишь бы не позже шести.

15.В школах Дагестана ввели новый предмет...
- стул.
- "Мой горы" (типа мой край).





©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.