Менять свои установки и чувства прямыми стараниями людям не удается.
Тем не менее, выход есть!
Часть третья Скрытая «магия»
Сила активного слушания
Очень хочу передать вам свою веру в силу настоящей техники активного слушания. Для ее освоения надо набраться терпения, проявить настойчивость; научиться внимательно следить за каждым своим словом и при этом не упускать из вида реакции ребенка (насколько он почувствовал себя понятым). При такой вдумчивой практике обязательно происходят изменения в самочувствии и поведении родителей! О них мы уже упоминали в первой части выпуска. С удивлением и нескрываемой радостью родители замечают, что стали спокойнее, терпимее, мягче. Активное слушание каким-то образом магически действует на слушателя. Попробуем разобраться, в чем тут дело?
Возьмем самые первые шаги: родитель слышит жалобу ребенка, повторяет ее и молчит в ожидании ответа. Все это довольно непривычно, а привычно высказать свое мнение, или свою оценку, в общем, заявить о себе. Но «неудобные» и «неестественные» правила активного слушания мешают. Они заставляют затормозить «естественные реакции», а вместо этого назвать его чувство – и ждать ответа! А чтобы найти слова, которые выразят переживание ребенка, нужно его понять, в него вчувствоваться, «сопережить» то, что с ним происходит. Это уже внутренняя, душевная, работа родителя, и никакие внешние приемы ее обеспечить не могут. Формальные слова сочувствия, если они не заполнены чувством изнутри, звучат искусственно. Им не поверит ни взрослый, ни ребенок – ребенок особенно.
Настоящее понимание ребенка – это всегда внутренний процесс в вашей душе.
Таким образом, функция правил активного слушания (повторить, помолчать, подождать) – помочь родителю и даже заставить его переключить внимание с себя на ребенка, эмоционально сопережить его состояние.
Получается, что в такой беседе родитель рассказывает ребенку о нем же самом на понятном тому языке: ведь некоторые повторенные слова – это слова самого ребенка. Так отозваться на эмоцию или трудность ребенка – это совершенно новый опыт для родителя. А когда подобный опыт накапливается, он приводит к качественной перестройке сознания: из «говорящего и воспитывающего» родитель превращается в «слушающего и понимающего» .
Активное слушание превращает родителя из «говорящего и воспитывающего» в «слушающего и понимающего».
Так раскрывается магия активного слушания. Остается добавить, что с ребенком тоже происходят чудесные изменения: он благодарно отзывается на понимание, обнаруживая чуткие и трогательные стороны своей души.
Часть четвертая Успешные результаты, которые ждут вас (истории с комментариями)
Примеры из жизни
Посмотрим, как это случается в жизни, когда родителю удается успешно пройти критическую точку переключения внимания с себя на ребенка. Это живые истории, которые, как и все в жизни, содержат больше, чем схемы, и мы вместе постараемся увидеть и обсудить это большее. Начну с рассказа матери, которая недавно, но решительно встала на путь изменения своего общения с дочерью.
Я вернулась домой с работы поздно, в одиннадцатом часу вечера. В коридоре из спальни появляется старшая, семилетняя Катя: – Мама, я хочу кушать! Как правило, моя реакция на такое заявление была бы: «Какая еда на ночь!? Это вредно! И вообще, давно должна быть в кровати!» Однако, прокрутив подобный ответ в голове, я поняла что он совсем не стыкуется с информацией и практикой, полученными на семинаре для родителей, и я ответила: – Хорошо! Ты хочешь есть. Катя сонным голосом: – Да, мам, и чего-нибудь вкусненькое. Идем на кухню, я продолжаю: – Хочешь чего-то вкусненькое. – Я хочу лапшу, такую маленькую, которую Оля (младшая сестренка) на ужин кушала! Понимая, что это абсолютно противоречит моему привычному поведению, разогреваю ей лапшу. – Я хочу с соусом! – С соусом… – Да, с кетчупом! (Новое испытание! Кетчуп не разрешаю.) Даю лапшу, кетчуп, она все съедает, я забираю тарелку – и тут Катя обхватывает меня, прижимается и говорит: – Мамочка, прости меня, пожалуйста (за что-то там)… я по тебе скучаю… Она что-то сказала еще, я не услышала, потому что от шока чуть тарелку из рук не выронила, и не поверила своим ушам и глазам! Этот результат для меня был желанным, и в то же время очень неожиданным, даже внезапным! На глаза буквально навернулись слезы от того, как много нежности не реализовано было в наших отношениях с тех пор, как я пыталась «воспитывать» свою дочку!
В этой истории стоит отметить, по крайней мере, три момента: во-первых, мама осознанно затормозила свои привычные замечания – критику и выговоры. Во-вторых, все просьбы дочки были наперекор маме, но мама успешно справлялась, благодаря решению общаться по-новому (отдадим ей должное!). Наконец, третье и самое сильное впечатление – неожиданный прорыв нежных чувств девочки, который потряс маму. Она увидела, что за «вредным поведением» девочки стоит тоска по ее, маминой, любви и вниманию! Так открылись двери к глубокому эмоциональному контакту мамы с девочкой. Такие моменты запоминаются, меняют отношения и нас самих! Другая история похожа на предыдущую. Те же усилия мамы, те же «испытания» ее характера, которые устраивает ребенок.
Вечером, когда я вернулась домой с семинара для родителей, мой шестилетний сын сразу же попросил поставить для него мультфильм, который мне не нравится (и он об этом знал). Последние две недели в моем присутствии он не хотел делать ничего, кроме просмотра этого мультфильма. Находясь целый день с няней, он ни разу не просил этого у нее. Но, увидев меня, заведомо зная мою реакцию, начал именно с этого. Обычно в таких ситуациях я говорила: «Ты постоянно смотришь одно и то же, не хочешь заниматься ничем другим. У тебя есть масса других развивающих программ, много книг, игр. Займись чем-нибудь другим. Этот мультфильм больше смотреть нельзя!» После чего возникали слезы, истерики, обиды. На этот раз я попробовала изменить тактику. – Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм, – сказала я в утвердительной форме. – Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится! – Тебе очень нравится именно этот мультфильм. – Да, очень! Я выдерживаю паузу (он продолжает): – Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть! – Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится. – Да, мне этого так хочется. Я выдерживаю паузу (он продолжает): – Я хочу смотреть мультфильм с тобой, мама. Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился. – Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм. – Очень хочу! Я обнимаю ребенка, он бежит в свою комнату, приносит папку… с обучающими программами (!). Сын сам выбирает диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а затем вместе почитать его любимую книгу. На этот раз нам удалось избежать конфликта, переключиться на занятия, устраивающие нас обоих. А также я смогла понять, что ребенок своим поведением не просто пытается сделать что-то назло, а хочет привлечь мое внимание. Открытия, которые сделали мамы в приведенных историях, были и о себе и о ребенке. Когда ребенок с благодарностью откликается на понимание, это «растапливает» душу родителя, его категоричность и жесткие воспитательные установки.
©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.
|