 |
|
My favorite game has complete
It’s no the end…
It’s no any new brand…
No screams, no leave
Just thinking, I’m with you…
I’m leaving for me
Before I’m leaving for you…
Наверное, чтобы разобраться во всем этом, нужно хотя бы прожить всю мою жизнь заново. Все эти малюсенькие вещи, хлебнуть целиком из этого далеко не сладкого кубка. Выпить всё, до последней капельки. И, главное, постараться не захлебнуться…
Мы всегда были из тех людей, которые не варвары. Да, мы не были святыми, но и ублюдками тоже никогда не являлись… Это ваше ебучее заблуждение! Хотя, для кого-то может и были… Ты и я, помнишь?..
Если размышлять в этом направлении, то и мыслить нужно совсем иначе. Трудность в чём?.. Всегда трудно найти точку отсчёта… Где она?.. Этот эталон поведения и мышления, что ли. Где эта мера? И кто ее придумал?.. Кто и где эта аморальная сука?..
Если так разобраться, то все просто. До тошноты. Не, блевотня. ну, серьезно…
Помню тот день. Он был яблочным… Конечно, это конченая метафора, но тем не менее…
Яблоневое утро. Яблочное небо. Яблочное настроение… и она…
Она была как никогда красива. Ямочки во время ее смеха выдавали ее среди всех. Это был ее смех. Ее ямочки… Этот мир тоже целиком принадлежал ей. Она это знала. Только я не знал…
Я тоже тогда был прекрасен, мой чудесный загар сдавал несущееся, сломав голову лето. Лето тогда действительно было улётным. Те дороги амфитуры, делящие стеклянный столик на шесть частей… Те знакомые, которые нюхали со мной эти дороги, уменьшая количество делений. Те лучи еще только восходящего солнца над морем. Не было ветра - а это важно! Только солнце и теплота. То солнце. То море… Та она.
Это было тогда. Сейчас всё иначе. Не в смысле солнца и «дорог», стало немного холоднее, что ли. На моём ебальнике предательская осень. Это не круто!
Вот она, вот он я, вот оно, море. Только идиллии во всем этом не видать. Не видать и счастья, прилагающемуся к нему, как бонус. Видимо, мы загорали на разных пляжах. Темнота и бессилие в абсолюте. А еще безличие во всех смыслах этого слова. Мне порой даже кажется, что мы с тобой придумали пару новых смыслов для этого слова…. Пару фразеологизмов, пару детонаторов для головы, пару терактов. Пару самоубийств. Пару смертей…
Ха, а тебя, кстати, тогда звали Дашей, если я, конечно, ничего не путаю. Хотя, твоё настоящее имя могло быть иным. Какой дьявол представится своим настоящим именем при первом знакомстве?..
Твое имя нужно прошипеть. И оскалить лицо.
– Can you see my dream sky?.
– Ага. И не только небо…
Выдавоха
Маша была противно-интеллектуальной выдавохой…
Так уж выходило. Хуль-то тут поделать?
Для меня, наверное, изящнее звучало бы не ее «видимо», а элементарное «по-ходу». А она использовала такие слова, как «посему», «нежели», «коль скоро», «ибо» и тому подобное. Но делала она это так противно, аж обосраться можно.
Эта конченная сука меня бесила своей речью, скорее меня тянуло блевать от ее МАНЕРЫ говорить. От ее этих никчемных и не к месту оборотов. Порой она закидывала что-то из серии «Не будете ли вы так любезны». Какого хуя, не будем? Эти ее свиномотивы настопиздили мне до чёртиков, а что тут еще сказать?.. Короче, вечер не заладился с самого начала.
Сначала по телеку начался фильм, где сказали, что в главной роли этот задёрганный недотёпа Ричард Гир. Вот же подстава!.. И я совершенно четко понимаю, что он не снялся ни в одной стоящей картине, не считая, конечно, «Красотки». Да и то. «Красотка» - киношедевр не моего времени, скорее это история для моей мамы, но я не моя мама. Короче, я жутко расстроился. А потом эта история с соседкой. Эта краля решила поучить меня уму-разуму, во сука. «ты знаешь, к чему ты идешь, у тебя нет семьи и детей, нет девушки…». Так и хотелось ёбнуть ей по физии, что б зубы вылетели по тротуару, но я, блин сдержался. Чё там по этому поводу по Фрэйду?..
Хлопнув перед ее носом дверью, я отмазался от звания «лох», тем временем на полу лежала она, выдавоха. Абсолютно голая и вся в таких вот штучках…. «Ты же этого всегда хотел» - прошипела она. Ты больная! – проорал я.
Потом, уже утром, скидывая пепел в стакан из-под вчерашнего виски, я переключил на новости. Там мне доложили, что некий малолетний националист по имени Кенни Шнайдер, прихватив пару стволов, положил половину своей родной школы наповал, а позже его самого отстрелили местные спецназовцы. Тоже наповал. Я улыбнулся, глядя на нее, её кровавое тело меня совсем не впечатляло, и вслух произнес: «Они опять убили Кенни, прикинь!».
Письмо из ниоткуда в никуда…
Всё происходит именно здесь, в городе у самого моря. Вспомнив, как всё начиналось мне хочется смеяться и одновременно рыдать. Начало было настолько впечатляюще радужное, насколько и уебанский был конец. Ну, вот действительно. Что-то из серии «опьянение тянет за собой отходняк». Отходняк был по жести. Действительно было больно. Здесь даже ваш уёбский Ницше со своими «что тебя не убивает – делает сильнее» не актуал. Сразу почему-то приходит в голову Ассай и та его песня «А мы живые? Просто живём дальше…». Одуплятся приходится самому. Этому выражению научила меня именно она. Девочка с татуировкой на всю спину… Зелёные глаза и обалденное обаяние. Она…
В общем, вот и начало… Это был прекрасный вечер, настолько прекрасный, что можно было набухаться в гавно и не чувствовать себя виноватым за это. Но, я этого так не сделал. Я залипал в сети. Там была и её фотка. И я, как дурак познакомился с ней. А и она была совсем не против. Потом был клуб и очень долгий разговор. Вот именно тогда я, наверное, и залип на неё конкретно. В смысле влюбился. Да, наверное, это было тогда… Да, наверное, влюбился. Да, именно тогда.
Потом был курортный город, и там был полный треш. Духовный хлам, короче.
Ещё помню Наташа была. Её подруга. Мы сидели у наркоманов, нюхали и бухали. Кто-то курил анашу, я не хотел. Это было круто потому, что явно. Ну, так я думал тогда…
Параноик ушел в хлам. За ним ушел и я вслед. В ушах был песок. Играли в футбик и дрались с местными. Параноик проснулся и мы пошли гулять.
Прикол в том, что я понимаю, что это конец… Понимать-то, понимаю, но дело не в этом. Письма должны доставляться адресатам. Так заведено. В любом случае, такое вот мироздание. Иначе солнце перестанет греть, а трава расти… Потому написал ей письмо:
И знаешь, что я подумал?.. Когда мы станем старыми и разучимся ходить, мы будем сидеть в креслах-качалках в одном доме престарелых и вовсю ржать своими беззубыми ртами в кулачки, вспоминая все те глупости и безбашенные поступки, которые совершили/совершали и еще будем совершать. Мы прожигатели жизни, высшая раса, белая кость, голубая кровь, ну, ты, в принципе, в курсе.
А вчера вечером я шел по улицам и пел песни. Громко и с нихеровым выражением. Песни Bar de aux. Было здорово. Потом была крыша и салют. Или это было сегодня? Что-то я немного запутался…
Мне почему-то в голову закралась странная мысль: ты веришь только тем, кто вставляет в рот пистолеты. Верно?.. Мой водяной тебя не слишком впечатлил. Да это уже и не важно, родная…
Я тебе не говорил, но пару раз ты мне снилась. И там во сне ты была совсем другой. У тебя был совсем другой взгляд. Другой голос… Мы с тобой говорили, и ты постоянно чего-то боялась…
– Волки, слышишь?.. – говорила ты мне.
– Ага.
– Страшно, да?..
– Нет, бояться нужно людей. А это… Это всего лишь волки…
Потом я просыпался и переживал за тебя, наверное, напрасно. Наверное…
А потом опять сон…
И опять ты…
Ты всегда разговариваешь со мной.
Ты всегда говоришь.
Реже говорю я.
Знаешь, а ведь это и не важно, ведь мы могли бы и вовсе молчать, и нам было бы также здорово.
Никто и никогда не слышит наших откровенных разговоров. В прочем, ты тоже.
Но тебе это и не нужно, девочка-Будда с зелёными, как трава глазами.
Ты обожаешь разводить своих тараканов и в моей голове тоже. Черт его знает…
Ведь именно ты придумала наш будущий семейный бизнес: ходить по вагонам и без запинки выговаривать имя Ингеборги Дабкунайте, собирая за это деньги.
«Здорово!» - помню, сказал я, и улыбнулся.
А ты расхохоталась от души… Хотя это просто выражение, и я не сильно уверен, что она у тебя есть. Эта душа…
Знаешь, порой мне кажется, что все «это» было не со мной…
Мне, наверное, не на что обижаться, но я почему-то постоянно дуюсь))) Как маленькая идиотинка, блин. Мне не нравится, что у тебя столько много друзей. Глупо, да?..
Я постоянно взвешиваю на волшебных весах счастья твои сообщения им и себе. Перевешивает не в мою сторону…
Я конченый ревнивец, я знаю.
Нет-нет, все, наверное, хорошо и я просто сгущаю тучи. Но с другой стороны, не может же быть все так чудесно… Я достаточно прохавал эту жизнь, и знаю, о чем говорю… Постоянно всплывает какая-то говнатрещина. И вот и всплыла.
Я знаю.
Знаю.
Мне порой действительно кажется, что я во сне… В своём, само собой. Ведь в твой еще нужно умудриться попасть. По всей видимости, у меня не слишком это выходит. Но заметь, я очень стараюсь…
Помнишь, однажды я тебе сказал, что проведу над тобой эксперимент.
Так вот, он благополучно провалился.
Я заранее знал об этом, но все равно надеялся на обратный результат. Наёбывал сам себя…
Мне хотелось верить, что будут когда-нибудь появляться странные футбольные надписи на стенах наших с тобой подъездов, мы будем над ними смеяться, будет возможность дарить улыбки «священные» тебе, когда в наушниках будет звучать только OASIS, а ты будешь им подпевать вместе со мной, когда не будет стен, препятствий, трещин, не будет глупых, нелепых шуток и всякого подобного дерьма, и я, впервые скажу тебе «верю», бред, но это возможно!..
Я думал, что – вот оно… вот кого нужно купать в эмоциях и ласках. А обыденность сожрала все.
Да и ты не отреагировала. И это мне ужасно надоело. И я готов все это оставить. Оставляю…
Обыденность – фас!..
Сны…
Некоторым людям не снятся сны. По крайней мере, они так утверждают.
Суки.
А мне сны снятся постоянно. Причем они настолько красочные и настолько реальные, что просыпаясь, какое-то время я не могу понять, где реальность. Где она?..
Мой один приятель вообще зациклен на этом. Как он говорит, «чудес» у него хватает. То его топором дубасили, то ножом. То он пинокио, то бетмен, летучая блин мышь, типа. А иногда он полицейский, но это уже совсем другая история. А я…
Можно сказать, что я живу во снах. Наверное, все оттого, что в них все разнообразно и непредсказуемо, а вне моих снов зябко и прозрачно. Скукота, в общем.
Не хотелось обижать мою маму Иру, но вот прям как в песне: «Моя семья – это Титаник в океане перспектив. Я свалил с экипажа, чтобы стать номером один». Нужно признаться, не особо вышло… Хотя для одной вроде вышло… И вот что важнее, быть успешным для всего мира или для неё одной?.. Во снах все проще, потому что ответа у меня нет.
Реальные, вдумчивые диалоги, даже поцелуи отдают той самой приятной влажностью (быть может я пускаю слюни во сне…). Девочки все красивые и зачастую голые, а если приключение – то приключение. Стрельба, потасовки, я никогда не умираю. Пока.
Сны – это какое-то волшебство. Необъяснимое и неконтролируемое. Однажды, когда я был маленьким, мне приснилось, что я и нашел коробку жвачек, целый блок. Я не знал, что делать, потому принялся жевать все сам. Потом я понял, что сплю…
И что самое удивительное, во сне, понимая, что я сплю, понимая, что скоро проснусь вся найденная мною жвачка испариться, как пар. Я истерически, как можно быстрее начинаю пожирать все свои запасы лакомства. Притом, я ловлю себя на мысли, что жуя как саранча все эти вкусности, я совершенно не чувствую вкуса. Жвачки оказываются пресными. Я понимаю причину этого недоразумения – ведь я сплю, но все равно продолжаю поглощать псевдо угощения.
Я жуя, живу.
Я сплю.
Я
Я – примитив, холодный, как лягушка и нелепый, как тот анекдот.
Я убивал своих друзей, как многих, впрочем.
Я – самый конец эволюции, пуретянин.
Мне хотелось думать о себе получше, но как-то не особо выходит, типа.
Я чмо и алкаш, я земли творец.
Бог и демон в одном лице.
Творец этого ущербного мирка, этого заката и звезд.
Я нагадил так, что хуй кто отмоет, идиоты.
Я груб и вызывающе одет, как чертов Пит Доэрти.
Я вас обокрал. Всем ворованным – молчать! Вас тут просто нет….
Я вызываю отвращение, и в этом весь я.
Я не хочу никому нравится, такая политика.
Правда, иногда я могу нихуево пофилософствовать, а вам это нравится. Но мне плевать.
Всем молчать, я вас заминировал!
Тс
Тсс
Тсссс
Тссссссс…
Поверь мне, из глубока крошек льда, я сверхчеловек.
Самоуверенный и красивый. Вооружен откровенным интеллектом.
Я – это ты….
Порой так и хочется воткнуть наушники в уши, врубить «Prodiqy» «Omen» и под этот саундтрек расстрелять всех этих посредственных ублюдков из автомата. Хотя бы парочку мудил отправить к небесам, хотя место им в преисподней. Но я так никогда не сделаю, а жаль.
Действительно жаль!..
Ксюше…
Когда люди мне говорят, что не жалеют ни о чём – я искренне смеюсь им в лицо! Как бы я хотел изменить что-то в своей жизни… За многое мне было стыдно и жаль… За весь этот текст мне тоже жаль. Вычеркнуть и сжечь к чертям воспоминания обо всём, что сейчас мне кажется, как минимум, нелепым. Но только не тебя… Тебя вычёркивать совсем не хочется. Ни капельки. Ты не была нелепой, более того - ты была сердцевиной той самой гармонии, которую все вокруг и вожделеют. Эти похотливые самцы хотят этого…
Это, наверное, глупо, но я почувствовал «родную душу» в тебе. Так часто говорят все эти псевдо задроченные на романтику писатели современности, но я действительно так почувствовал. ЧЕСТНО. Не знаю, что ТЫ почувствовала в этот момент, может голод?..
Я бы позвал тебя на завтрак, но ты в другом городе, другой страны. Ты порой так откровенна, что мне хочется одновременно плакать и блевать – потому что ты не хочешь жить в этой стране. Моей, твоей, нашей стране. Мне больно, но это не самое главное! Ведь я всегда могу приехать к тебе в гости, а ты ко мне.
Главное, то – что я ощущаю себя героем одного из тех фильмов про любовь, где люди теряются не потому, что не любят друг друга, а потому что теряются во времени. Странное чувство, верно…
Я так ловко улизнул от главного вопроса – что главное. Главное – что я прав….
Письмо кому-то…
Знаешь, может потому, что я «бросаю» курить…
Может почему-то другому, кто знает. Но чувства обострены и метаморфичны. Порой мне всё равно, а иногда передёргивает!.. Я сам часто придумываю новые слова, я так умею. Слова, которые может для окружающих ничего и не значат, но только не для меня. А для тебя тем более…
Я «скучаю сам в себе», и это печально!
Как там всё охуительные личности выговаривались «скажи, сделай то, за что тебе будет стыдно перед окружающими, но зато перед собой ты будешь непредвзят). О, Господи… А что будет дальше, они не отвечают… и так будет всегда.
А о тебе… Мне очень!)))) мне кажется, когда метафорами и приятностями начинают сыпать – пиздешь! Мне нравится твой «вкрадчивый голос» Ну, в смысле, короче поняла) И взгляд)))
Есть вопросы… но есть и выводы) Для себя…
Дай мне хоть повод не останавливаться – и я не подведу, а если нет… я уже привык упираться в стену… стеной больше, стеной меньше…
На этом, пожалуй, всё.
И немного матричной конспирации: если да, то в сообщении 39, если отмена- 40
Или действительно всё из-за того, что я бросаю курить…
Может, наверное, реально из-за этого!
НЕ В ФОКУСЕ
Меня зовут Штеф.
Точнее не зовут, а называют. Это скорее прозвище, чем имя. У меня фамилия Штефанюк – отсюда, наверное, так и пошло.
Вообще, меня зовут Андрей, но кому это интересно? В общем, Штеф.
Вчера я написал письмо. Искренне выложил душу, пропустил через мясорубку юродивых мнений и мне не было больно… А сегодня я страдаю, может это просто похмелье?
Я хочу не резать, а грызть вены! Прострели мне сердце, наконец!..
И ещё, родная! Хватит тупых понтов!». Ты же знаешь, как они меня раздражают.
Вот я стою и вспоминаю, чувство, что меня морально обоссали с ног до головы. Мне не больно, а противно. И единственное, на что ты готова была в плане ответа: «Всё это твой ебаный поток сознания!».
А мне так хотелось «раскачать» твою чувствительность, которой просто по сути нет… И быть не могло. И что, в принципе, вполне предсказуемо.