Главная | Обратная связь

Искусство проводить границы действия

Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы дей­ствия, надо немало поработать над границами реакции.

Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучитьим ребенка, ес­ли сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в извест­ность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу.

Важную роль в данном процессе играет время. Не при­ступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность.

• Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выра­жается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не пе­рестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит.

• Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализи­руйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения.

 

Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непосто­янным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть аль­тернативные варианты решения проблемы или удо­влетворения своих потребностей. «Если Бобби не хо­чет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?»

Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потреб­ности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школь­ном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.

Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не ста­нет действовать обдуманно, а будет все время демон­стрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди гово­рят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Заключение

Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать,если у ребенка никогда не было вспышек раз­дражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе.Любя и твер­до стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести грани­цыреакции до зрелых границ действия, покоящихся на фун­даменте любви и реальности. Помогите ему научиться само­му управлять своей жизнью, своим характером и поведением:

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратите­лей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и са­модисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

Я становлюсь счастливее, испытывая благодарность

Но уСузи это есть!

—Мне скучно-

— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.

— Это нечестно. Джою почему-то можно!

Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероят­но, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей. Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

• Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

• Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-тоеще

• Неспособны испытывать удовлетворение и радовать­ся тому, что имеют

• Считают, что должны быть «не хуже других»

• Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

• Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

• Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

• Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

• Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

• Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничтотолком не устраивает. Чего бы они ни до­стигли илини получили, им всегда чего-то не хватает. Никог­да в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это не­прекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами.Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормаль­ную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольнымтем, чтоимеешь.

Принимать как должное или выражать благодар­ность

Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий,чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого со­мнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажет­ся, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны от­носитьсяк нему как-топо-особому простопотому, что он живет на свете.

Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обя­заны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают же­лаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обраща­ются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, органи­зация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предостав­лять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не дела­ют того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце кон­цов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нужда­ются в повышенном внимании и постоянной заботе. Полу­чая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начи­нают «качать права» как в собственной семье, так и на дет­ской площадке, и в школе. Таким образом закладывается от­рицательная черта характера.

Затем дети начинаютдумать, что имеют правони о чем не переживать, ничего не делать,не считаться справилами играницами.

Позжеим уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведьСузи пойдет в кино -— значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счаст­лива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий ин­терес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у дру­гих, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не со­мневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, чело­века не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и на­деляющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и перепол­нен радостью; завистливый же постоянно несчастен и пере­полнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше,чем ря­дом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле полу­чает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, счита­ющему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодар­ному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.