 |
|
Как правильно хвалить
Глава 1
Разные возможности
Жили два мальчика, Брюс и Дэвид. У обоих были мамы, которые очень сильно их любили.
День каждого из мальчиков начинался по-разному. Первое, что Брюс слышал, проснувшись поутру, было:
— Вставай сейчас же, Брюс! Опять в школу опоздаешь.
Брюс вставал, надевал все, кроме ботинок, и шел завтракать. Мама говорила ему:
— Где твои ботинки? Ты собираешься идти в школу босиком? И посмотри, что ты надел на себя! Синий свитер с зеленой рубашкой выглядит ужасно... Брюс, дорогой, что ты сделал со своими брюками? Они рваные. После завтрака переодень их. Ни один мой ребенок не пойдет в школу в рваных штанах! Теперь смотри, как ты сок наливаешь. Не разлей его, как ты обычно это делаешь!
Брюс все-таки разливал каждый раз.
Его мама выходила из себя.
— Я не знаю, что с тобой делать, — говорила она, вытирая стол.
Брюс что-то бормотал себе под нос.
— Что ты сказал? — спрашивала она. — Опять ты что-то бормочешь.
Брюс заканчивал завтрак в молчании. Затем переодевал брюки, надевал ботинки, клал в рюкзак учебники и выходил в школу. Мама кричала ему вдогонку:
— Брюс, ты забыл свой завтрак! Если бы твоя голова не сидела прочно у тебя на плечах, то, клянусь, ты и ее забыл бы.
Брюс брал свой завтрак, и, когда он снова направлялся к двери, мама напоминала ему:
— Теперь веди себя хорошо в школе.
Дэвид жил через дорогу. Первое, что он слышал утром, было:
— Семь часов, Дэвид. Ты хочешь встать прямо сейчас или полежишь еще пять минут?
Дэвид ворочался и зевал.
— Еще пять минут, — бормотал он.
Позже он приходил к завтраку, одетый, но без ботинок. Мама говорила ему:
— Здорово, ты уже оделся. Все, что тебе осталось надеть, это твои ботинки! Ох, у тебя штаны порвались по шву. Похоже, вся сторона может расползтись. Зашить их на тебе, пока ты стоишь, или лучше переоденешься?
Дэвид после некоторых раздумий говорил:
— Переоденусь после завтрака.
Затем он садился за стол и наливал себе сок. Ну и разливал немного.
— Тряпка в раковине, — говорила мама через плечо, продолжая готовить ему завтрак. Дэвид брал тряпку и вытирал сок. Они разговаривали немного, пока Дэвид ел свой завтрак. Поев, он надевал новые брюки, ботинки, клал учебники в рюкзак и уходил в школу, забыв про завтрак.
Мама кричала ему вслед:
— Дэвид, твой завтрак!
Он бежал за ним и затем благодарил ее. Протягивая его, она говорила:
— До скорого!
У Брюса и Дэвида был один учитель. Как-то раз он сказал классу:
— Дети, как вы уже знаете, на следующей неделе мы ставим спектакль ко Дню Колумба. Нужен доброволец, который нарисует яркую хорошую афишу у нас над дверью в класс. Нам также нужен доброволец, который будет разливать лимонад и обслуживать наших гостей после спектакля. И наконец, нам нужен доброволец, который пойдет в параллельные классы и произнесет короткую речь, приглашая всех на наш спектакль. Он скажет им день, время и место.
Некоторые ученики сразу же подняли руки, кто- то очень робко, а кто-то вообще не поднял.
Здесь наша история заканчивается. Вот все, что мы знаем. О том, что случилось дальше, мы можем только гадать. Тем не менее она дала нам пищу для размышлений. Теперь уделите время этим вопросам и ответьте на них для себя.
1. Захочет ли Дэвид поднять руку и вызваться добровольцем?
2. А Брюс?
3. Какая связь между тем, как дети воспринимают себя, и их готовностью взяться за сложное дело с риском провалиться?
4. Какая связь между тем, как дети относятся к себе, и целями, которые они ставят себе?
Теперь, когда вы подумали об этом, я поделюсь с вами моим мнением. Допустим, есть дети, которые могут отмахнуться от унижения дома и справиться с трудностями внешнего мира. И допустим, есть дети, к которым дома относятся со вниманием, но они все еще сомневаются в своих способностях и избегают трудностей. Однако кажется логичным, что дети, выросшие в семьях, которые ценили все самое лучшее в них, будут скорее всего лучше о себе думать, с большей охотой преодолевать трудности жизни и ставить перед собой более высокие цели, чем те, в которых не ценили этого.
Как написал Натаниэль Брэнден в своей книге «Психология самооценки»: «Для человека нет более важного суждения, более значащего фактора в его психологическом развитии и мотивации, чем оценка, которую он выносит себе сам... Характер этой самооценки глубоко влияет на мыслительный процесс человека, его чувства, желания, шкалу ценностей и цели. Это единственный самый важный ключ к его поведению». Если самооценка ребенка так важна, тогда что мы, как родители, можем сделать, чтобы повысить ее? Конечно, все принципы и навыки, о которых мы уже говорили, могут помочь ребенку чувствовать себя ценной личностью. Каждый раз, как мы проявляем уважение к его чувствам, каждый раз, как мы дарим ему шанс сделать выбор или даем ему возможность решить его проблемы, в нем растут уверенность в своих силах и самоуважение.
Как еще мы можем помочь ребенку создать позитивный и реалистичный образ самого себя? Несомненно, похвала частично решит этот вопрос. Но похвала — это очень непростое дело. Иногда, сказанная из самых лучших побуждений, она может привести к неожиданной реакции.
Убедитесь сами, так ли это. В следующем упражнении вы найдете описание четырех разных гипотетических ситуаций, в которых кто-нибудь хвалит вас. Пожалуйста, прочитайте каждую ситуацию и напишите вашу реакцию на полученную похвалу.
Ситуация 1. К вам на обед заявляется нежданный гость. Вы готовите куриный суп-пюре из пакетика, добавляете туда остатки остававшейся у вас курицы и подаете вместе с рисом быстрого приготовления. Ваш гость говорит:
— Ты отличный повар!
Ваша внутренняя реакция:
Ситуации 2. Вы только что сняли свитер и джинсы и переоделись в новый костюм, чтобы пойти на важную встречу.
Ваша знакомая подходит к вам, оглядывает вас и говорит вам:
— Вы всегда так красиво одеваетесь!
Ваша внутренняя реакция:
Ситуация 3. Вы ходите на курсы. После оживленной дискуссии, в которой вы принимали участие, к вам подходит один из слушателей и говорит:
— У вас блестящий ум!
Ситуация 4. Вы только начали учиться игре в теннис, но как бы вы ни старались, у вас все еще не получаются подачи. Мяч постоянно или попадает в сетку, или вылетает за пределы корта. Сегодня вы играли с новым партнером, и ваша первая подача попала туда, куда вы и хотели.
Ваш партнер вам говорит:
— О, отличная подача!
Ваша внутренняя реакция:
Вы, возможно, открыли для себя некоторые проблемы, связанные с похвалой. Кроме приятных чувств она может вызвать и другую реакцию.
Она может заставить вас сомневаться в том, кто хвалит. («Если она думает, что я хороший повар, она либо врет, либо понятия не имеет о вкусной еде».)
Похвала может привести к немедленному опровержению. («Всегда красиво одета! Вы бы видели меня час назад!»)
Похвала может предвещать неприятности. («Но как я буду выглядеть на следующем собрании?»)
Похвала может заставить вас сосредоточиться на своих недостатках. («Блестящий ум? Вы шутите? Я все еще не умею складывать цифры в столбик».)
Похвала может породить тревогу или помешать , вашей активности. («Я никогда больше не смогу так же ударить по мячу. Теперь я действительно переживаю».)
Похвала может также восприниматься как манипуляция. («Что этому человеку надо от меня?»)
- Я помню мои собственные расстроенные чувства,
когда я попыталась похвалить своих детей. Они пришли ко мне с рисунком и спросили:
— Хороший?
Я им ответила:
— Какой красивый рисунок!
Тогда они опять спросили:
— Но он хорошим ?
^ ответила:
— Хороший? Я же сказала, красивый... фантастический!
— Тебе он не нравится.
Чем более расточительно я их хвалила, тем хуже выходило. Я никогда не понимала их реакций.
После первых нескольких семинаров с доктором Ги- ноттом я начала осознавать, почему мои дети отвергали похвалы. Он научил меня тому, что такие оценочные слова, как хороший, красивый и фантастический, заставляли моих детей чувствовать себя неловко, как вы уже, наверное, ощутили на себе, выполняя упражнение. Но самое главное, он научил меня тому, что полезная похвала состоит из двух частей.
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырехлетний ребенок пришел из детского сада, подсунул мне под нос свои каракули и спросил:
— Это хорошо?
Моя первая автоматическая реакция была:
— Очень хорошо.
Но потом я вспомнила, что должна описать. Я стала размышлять над тем, как описать каракули.
Я сказала:
— Я вижу, ты нарисовал тут кружок, кружок и еще кружок, потом завитки, завитки, завитки, завитки... точку, точку, точку, точку и черточку, черточку, черточку, черточку!
— Да! — он с энтузиазмом кивнул головой.
Тогда я спросила:
— Как тебе удалось додуматься до такого?
Он немного подумал и ответил:
— Потому что я художник.
Я подумала: «Какой удивительный процесс. Взрослый описывает, а ребенок действительно хвалит себя».
Далее вы найдете больше примеров того, как работает описательная похвала.
|
| Вместо оценки |
| опишите, что вы видите или чувствуете |
Я должна признаться, что вначале с сомнением отнеслась к этому новому методу похвалы. Даже несмотря на то, что первый раз он сработал, одна мысль о том, чтобы перейти к описательному типу похвалы, раздражала меня. Почему я должна отказаться от слов «прекрасно, замечательно, колоссально», которые естественным образом приходят мне в голову, и искать другой способ выразить мой искренний восторг?
Но я все равно пробовала, сначала по велению долга, а через некоторое время я заметила, что дети действительно начали сами себя хвалить. Например:
Я (вместо «Джилл, это потрясающе!»). Ты решила, что покупать на распродаже банки кукурузы по три за один доллар дороже, чем банки тех фирм, которые на распродаже не представлены. Я впечатлена.
Джилл (ухмыльнувшись). У меня все-таки есть мозги.
Я {вместо «Энди, ты молодец»). Ты принял сложное сообщение от миссис Веккио. Ты так подробно все описал, что я теперь точно знаю, почему встречу отложили, кому звонить и что говорить.
Энди. Да, на меня можно положиться.
Да, сомнений не оставалось. Дети стали больше осознавать и ценить свои сильные стороны. Даже это одно побудило меня и дальше прикладывать усилия в данном направлении. Настоящие усилия, потому что сказать «замечательно» о чем-то гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внутри и подробно описать.
В следующем упражнении у вас будет шанс применить на практике описательную похвалу. Читая каждую ситуацию, уделите время тому, чтобы представить мысленно, что именно сделал ваш ребенок. Затем в деталях опишите, что вы видите или ощущаете.
Ситуация 1. Ваш маленький ребенок только что первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите.
Обычная похвала:
Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете:
Что ребенок может сказать себе?
Ситуация 2. Вас пригласили на школьный спектакль, в котором играет ваш ребенок. Он или она играет роль короля, королевы или ведьмы (выберите сами). После представления ваш ребенок подбегает к вам и спрашивает: «Ну, как я сыграл?»
Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете:
Что ребенок может сказать себе?
Ситуация 3. Вы заметили, что ваш ребенок постепенно стал лучше учиться. На листочках с сочинением он стал делать поля. Он учит словарные слова. Прошлый доклад он подготовил даже на день раньше, чем нужно.
Обычная похвала:
Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете:
5. Как правильно хвалить Что ребенок может сказать себе?
Ситуация 4. Вы заболели и несколько дней лежите в кровати. Ваша дочка нарисовала вам открытку с пожеланием скорейшего выздоровления, украсив ее шариками и сердечками. Она протягивает ее вам и ждет вашей реакции.
Обычная похвала:
Похвала, описывающая, что вы видите или чувствуете:
Что ребенок может сказать себе?
Проделав это упражнение, вы, возможно, теперь яснее себе представляете, как дети воспринимают оценочную похвалу:
«Ты хороший мальчик».
«Ты великолепный актер».
«Ты постепенно становишься отличником».
«Ты такой вдумчивый».
Вам, возможно, также стало ясно, как они чувствуют себя, когда слышат похвалу, описывающую их достижение: .
«Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал!»
«Ты была такой величественной королевой! Ты стояла такая высокая, прямая, а когда ты произнесла свой длинный монолог, твой голос было слышно во всех концах зрительного зала».
«Мне кажется, в последние дни ты стал прикладывать дополнительные усилия к учебе. Я заметила, что у сочинений появились поля. Доклады ты стал делать раньше срока и придумал, как запоминать словарные слова самостоятельно».
«Мне очень нравятся эти желтые шарики и красные сердечки. Они мне поднимают настроение. Я уже чувствую себя лучше, даже когда просто смотрю на них».
Есть другой способ хвалить, также используя описание. К обычному описанию мы добавляем одно-два слова, которые подводят итог похвальному поведению ребенка.
подводим итог словом
|
Чтобы попрактиковаться, закончите предложение, вставьте недостающее слово или два 1.
|
Некоторые возможные варианты выполнения этого задания:
Рисунок 1. «Решительности», «силы воли» или «самообладания».
Рисунок 2. «Гибким», «находчивым» или «способным к адаптации».
Рисунок 3. «Дружба», «верность» или «мужество».
В этом списке слов нет ничего строго предназначенного для конкретных целей. Нет правильных или ошибочных ответов. Суть в том, чтобы найти такое слово, которое скажет вашему ребенку что-то такое, чего он не знал о себе раньше, даст ему новую словесную характеристику.
Что лично мне нравится в таком типе похвалы, так это логика «делаешь, значит, способен». Нужно действительно смотреть, слушать, замечать и затем вслух говорить, что вы видите и что вы ощущаете.
Один человек однажды поинтересовался, как такой простой процесс может так глубоко воздействовать на ребенка. И тем не менее день за днем из наших описаний дети узнают о своих сильных сторонах. Ребенок открывает для себя, что он может дикий беспорядок превратить в чистую и убранную комнату; что он может подарить что-то полезное и приятное; что он может держать внимание зрительного зала; что он может написать трогательное стихотворение; что он способен быть пунктуальным, продемонстрировать силу воли, инициативность или находчивость. Все это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего мальчика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент, когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что очень устал.
Такие моменты, когда родители одобряют все самое лучшее в детях, становятся критериями жизни, к которым дети могут вернуться в периоды сомнений или упадка духа. В прошлом ребенок сделал что-то, чем он может гордиться. Это внутри его, и он может снова это совершить.
ЗАДАНИЕ
1. Качества, которые мне нравятся в моем ребенке:
2. То, что он совершил недавно, а я, хотя и оценил это, ничего не сказал:
3. Как я мог бы выразить свою положительную оценку, используя навыки описательной похвалы:
4. Прочитайте главу 2 этой части.
ПАМЯТКА
Г
і Похвала и самооценка
I Вместо оценки опишите '
1. Опишите, что вы видите: ;
«Я вижу чист^ій пол, ровно застеленную ]
кровать и книги, аккуратно выставленные '
в ряд на полке», ;
} 2. Опишите, что вы чувствуете: ]
«Так приятно входить в эту комнату!» {
3. Подытожьте похвальное поведение реі бенка каким-нибудь словом: j
«Т^і разобрал свои карандаши, мелки и руч- ;
ки и разложил их по коробкам. Вот что я на- 1 зываю организацией!»
Глава 2 Комментарии, вопросы и истории родителей
Мы часто замечали, что родители в наших группах с восторгом говорили о том, что недавно сделал один из их детей.
«Донни уже три дня сам заводит будильник и встает утром. Я так рада, что мне больше не надо этим заниматься».
«Недавно Лиза позвонила домой, когда знала, что опаздывает. Словами не описать, как это много значит для меня!»
Когда мы спрашивали этих родителей, знают ли их дети об их чувствах, они только хлопали глазами.
Такое ощущение, что полезная похвала не так легко дается. Многие из нас с готовностью критикуют, но неохотно хвалят. Как родители, мы должны взять ответственность на себя и изменить этот порядок. Самооценка наших детей слишком важна, чтобы мы могли положиться на волю случая или доверить это дело чужим людям. Вы, может быть, сами замечали, что внешний мир не так уж щедр на похвалы. Когда последний раз другой водитель говорил вам: «Спасибо, что заняли только одно парковочное место. Теперь есть место и для моей машины»? Наши попытки сотрудничать с людьми воспринимаются как должное. Один промах — и порицание тут как тут.
Давайте дома мы будем другими. Давайте поймем, что кроме еды, крова и одежды у нас есть и другие
обязательства перед детьми — например, одобрение их «правильности». Мир будет громко и часто говорить им, в чем они не правы. Наша же задача — показывать, что в них правильного.
Некоторые предостережения относительно похвалы
1.Убедитесь, что ваша похвала соответствует возрасту ребенка и его способностям,
Когда совсем маленькому ребенку говорят: «Я вижу, ты сам чистишь зубы каждый день», он ощущает гордость за свое достижение. А если же вы говорите то же самое подростку, он может воспринять это как оскорбление.
2.Избегайте похвалы, которая намекает на слабости и неудачи в прошлом.
«Ну наконец-то ты сыграла это музыкальное произведение так, как надо!»
«Ты так хорошо выглядишь сегодня. Что ты сделала с собой?»
«Не думала, что ты пройдешь этот курс, но ты прошел!»
Всегда можно так сформулировать похвалу, чтобы выделить сегодняшнюю сильную сторону ребенка:
«Мне действительно нравится, как ты придерживаешься устойчивого равномерного ритма в этом музыкальном произведении».
«Приятно смотреть на тебя».
«Я знаю, что ты немало потрудился, чтобы пройти этот курс».
3.Убедитесь, что ваш чрезмерный энтузиазм пересекается с желанием ребенка достичь чего-то самостоятельно.
Иногда постоянный родительский ажиотаж или глубокое удовольствие от занятий ребенка могут восприниматься как давление. Ребенок, который ежедневно слышит: «Ты такой одаренный пианист! Тебе надо играть в Карнеги-холл», может думать про себя: «Им это нужно больше, чем мне».
4.Приготовьтесь к повторению действия, когда вы описываете, что ребенок делает хорошо.
Если вы не хотите, чтобы он подул в свисток еще пять раз, тогда воздержитесь от того, чтобы говорить ему: «Ты, конечно, знаешь, как достичь с помощью этого свистка сильного шума!» Если вы не хотите, чтобы он залез на самый верх лесенки на детской площадке, не говорите ему: «Ты действительно знаешь, как использовать свои мышцы для лазанья». Нет никакого сомнения, похвала призывает к повторению и проявлению усилий. Это очень сильная вещь. Используйте ее избирательно.
Вопросы
1. Я пытаюсь научиться правильно хвалить, но иногда у меня проскальзывают слова «великолепно» и «фантастика». Что делать?
Пожалуйста, позвольте себе первоначальную реакцию. Если вы искренне испытываете восторг и ловите себя на том, что говорите «Великолепно!», ребенок услышит энтузиазм в вашем голосе и воспримет это как выражение ваших чувств. Однако вы всегда можете расширить вашу первоначальную реакцию описанием, которое поможет ребенку узнать о степени вашего одобрения: «Вот как это было. Устав за день работы, я пришла домой и обнаружила, что весь двор подчищен граблями, мешки с листьями завязаны и стоят у фасада. Я получила такой подарок!»
Небольшим особым описанием вы дополнили свое «великолепно».
2. Как хвалить ребенка, который наконец сделал то, что и должен был сделать с самого начала?
«Мой старший сын ведет себя так несносно, когда мы с семьей отправляемся на прогулку, что мы все чувствуем себя несчастными. На прошлой неделе он вел себя чудесно. Я не хотела говорить ему, что он молодец или что он «наконец ведет себя как человек», и все-таки мне хотелось похвалить его за поведение. Как я могла это сделать, чтобы не унизить его?»
Вы можете всегда ощущать себя в безопасности, когда описываете ребенку ваши чувства. Вы можете сказать ему: «Я получила особенное удовольствие от сегодняшней прогулки».
Он знает почему.
3. Хорошо ли хвалить ребенка фразой «Я горжусь
тобой»?
Представьте, что вы готовились к сложному и важному тесту целую неделю. Когда вы получили оценки, то обнаружили, что не только прошли его, но и выполнили его очень хорошо. Когда вы позвонили подруге сообщить хорошие новости, она сказала: «Я так горжусь тобой!»
Какова ваша реакция? Мы подозреваем, так или иначе вы почувствуете, что акцент сместился с вашего достижения на ее гордость. Скорее всего вы услышите что-нибудь вроде: «Какой успех! Ты должна так гордиться собой!»
4. На прошлой неделе, когда мой сын вышрал соревнования по плаванью, я сказал ему: «Я не удивлен. Я знал, что ты справишься с самого начала». Он странно посмотрел на меня. Я подумал, что укрепляю его уверенность.
Я сделал что-то не так?
Когда родитель говорит: «Я знал с самого начала, что ты можешь», он скорее отдает должное своему собственному всезнанию, чем достижению своего ребенка. Ребенок может даже подумать: «Как мой отец мог знать, что я выиграю? Я же не знал».
Гораздо полезнее описать ребенку edo успехи: «Эта награда символизирует месяцы тренировок и огромную решительность!»
5. Мой сын часто получает похвалы от меня, но тем не менее он до сих пор ужасно боится неудач. Он полностью теряет присутствие духа, если он что-то пробует и делает не так. Можно чем-нибудь ему помочь в такой ситуации?
Вот несколько способов, которые могут помочь ребенку.
1. он расстроен, не ямшлйшесь уменьшишь edo dope («Тут нечему расстраиваться»). Вместо этого скажите, что, по вашему мнению, он может испытывать.
«Это может быть очень досадно — так долго работать над проектом и не получить желаемого результата!»
Когда его разочарование принято, ребенок старается внутренне расслабиться.
2. ^ыло бы хорошо, еслм бы ро^мшелм ^рмммжялм ошмб- ^м ребеикя м ^осярмнмжялм мх еяжиую чясшь обучяю- ще^о ^ро^есся.
Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали:
«Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».
3. Тякже было бы хорошо, еслм бы ро^мшелм лрмям.мялм сеом собсшееяяые ошмбкм.
Когда родители «набрасываются» на самих себя («Я опять забыла свой ключ. Да что со мной такое? Надо же было сделать такую глупость! Как я могла оказаться такой дурой? Я никогда не буду умнее»), дети делают вывод, что так и надо к себе относиться, когда омм совершают ошибку.
Давайте вместо этого предоставим им более человечный и направленный на решение проблемы образец.
Если мы делаем что-то, чего лучше было не делать, давайте используем это в качестве возможности, чтобы громко сказать себе: «О черт, лучше бы я не забывала этот ключ... Это уже второй раз... Что можно сделать, чтобы не повторить это снова... Знаю, мне надо сделать второй ключ и держать его в потайном месте».
Относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.
Когда родители хвалят
Как-то раз часть родителей разговорилась на тему того, что было легко принимать хорошее поведение ребенка как должное и сколько нужно прикладывать
усилий, чтобы делать одобрительные замечания. Они решили поставить перед собой задачу активно искать и комментировать положительные стороны в своих детях, вместо того чтобы упускать их из виду. Одна мама придумала следующий список вещей, которые она раньше не стала бы отмечать в своем пятилетнем сыне:
«На прошлой неделе Пол выучил слово «испарение» и его значение.
Он с нежностью играл с семимесячным ребенком.
Он дал мне уединиться и оставил меня в покое, после того как я объяснила ему, что мне это нужно».
Другая мама рассказала нам:
«Вчера Джошуа (ему 3 года и 9 месяцев) хотел, чтобы я почитала ему сказки, когда мы собирались выходить из дома. Когда я ему сказала, что у меня нет времени читать, потому что нам надо выходить, он уточнил:
— Я не имел в виду читать мне до ухода, я хотел, чтобы ты почитала после прихода домой.
Я ответила ему:
— Джошуа, ты действительно знаешь разницу между до и после!
Джошуа гордо кивнул:
— Ага! — Потом подумал немного и сказал: —
И я знаю, когда хочу печенье. Перед обедом!»
Вот другой пример, рассказанный отцом, который решил придавать значимость достоинствам своей семилетней дочери. Как-то утром он сказал ей:
«Я вижу девочку, которая может сама встать утром, съесть завтрак, умыться, одеться и собраться к школе вовремя. Вот что я называю самостоятельностью!»
Спустя несколько дней, почистив зубы, она подозвала своего отца и показала на свой рот:
— Вот, что я называю чистыми зубами! — сказала она».
Некоторые родители также начали замечать, как часто похвала побуждает детей быть более послушными, больше трудиться. Вот их примеры:
«Мы с мужем хотели поспать подольше в воскресенье утром, и наши двое детей не заходили к нам, чтобы разбудить нас, как они обычно делают. Когда я проснулась, я пошла к ним и сказала:
— Бринн (ей шесть), тебе, наверное, было очень сложно не мешать маме и папе. Для этого требуется большая сила воли!
Бринн ответила мне:
— Я знаю, что такое сила воли! Это значит, ты хочешь разбудить маму и папу, но знаешь, что не надо. Поэтому не будишь. Теперь я собираюсь накрыть на стол и приготовить завтрак.
Она так и сделала».
«Майкл позвал меня к себе в комнату, чтобы показать, что он первый раз застелил постель. Он подпрыгивал от возбуждения. У меня не хватило духу сказать ему, что покрывало не накрывает подушек и свисает на пол с одной стороны, а с другой стороны оно короткое. Вместо этого я воскликнула:
— Ого, тебе удалось накрыть покрывалом большую часть кровати!
На следующее утро он снова позвал меня к себе и сказал:
— Смотри, я смог накрыть еще и подушки. И даже по краям ровно!
Я была удивлена. Я всегда думала, что ребенок может что-то сделать лучше, если ты ему указываешь на то, что он сделал плохо. Но из-за того, что я сказала Майклу, что он сделал правильно, он захотел сделать еще лучше».
«Меня беспокоило, что Хэнс никогда не проявляет инициативу относительно какой-либо работы по дому. К его девяти годам мне показалось, что ему пора становится более ответственным.
Во вторник вечером я попросила его накрыть на стол. Обычно его нужно постоянно подталкивать, чтобы он довел дело до конца, но на этот раз напоминаний не потребовалось. Я сказала своему мужу в пределах слышимости Хэнса:
— Фрэнк, ты видел, что сделал Хэнс? Он достал подставки под тарелки, посуду, салатницу, салфетки, столовые приборы и даже не забыл о твоем пиве! Для этого действительно нужна высокая доля ответственности.
Не было никакой видимой реакции Хэнса. Позже, когда я поднималась к младшему сыну, чтобы уложить его спать, я попросила Хэнса подняться к себе через пятнадцать минут. Он сказал: «Ладно».
Через пятнадцать минут он был у себя и уже в кровати. Я сказала ему:
— Я попросила тебя подняться и лечь в кровать через пятнадцать минут, и вот ты здесь, точно в срок. Вот что называется — человек слова.
Хэнс улыбнулся.
На следующий день Хэнс пришел на кухню перед ужином и сказал:
— Мам, я пришел накрыть на стол.
Я была просто сражена:
— Ты пришел раньше, чем я позвала тебя. Я по- настоящему ценю это!
С тех пор я стала замечать отдельные случаи, свидетельствующие об изменении. Однажды утром он застелил кровать, когда я даже не просила его, в другой раз он сам оделся перед завтраком. Кажется, что чем больше хорошего я в нем находила, тем легче ему было это хорошее проявлять».
«Раньше я воспитывала ребенка с помощью системы вознаграждений. Когда бы я ни беспокоилась, что Мелисса будет плохо себя вести, я ей говорила:
— Если будешь хорошей девочкой, я тебе куплю мороженое или новую игрушку, любую.
Мелисса вела себя хорошо некоторое время, но в следующий раз мне приходилось обещать ей уже другую награду.
Недавно я перестала говорить: «Если будешь хорошей девочкой, я...» Вместо этого я начала говорить: «Мелисса, было бы хорошо, если бы ты...» Когда же она делает что-то полезное, я стараюсь это описывать ей.
Например, в прошлые выходные я сказала ей, что было бы хорошо, если бы она дала своим бабушке и дедушке почувствовать себя желанными гостями. Когда они пришли в воскресенье, она прекрасно себя вела с ними. После того как они ушли, я сказала ей:
— Мелисса, ты сделала бабушку с дедушкой такими счастливыми. Ты шутила с ними, предложила им свои конфеты и показала им коллекцию фантиков от жвачек. Вот что я называю гостеприимностью!
Мелисса вся зарумянилась.
Со старым способом она чувствовала себя хорошей только на какое-то время, когда получала награду. С новым способом она считает себя хорошим человеком».
Часто детям нужна похвала в тот момент, когда мы меньше всего настроены дать ее, если они не делают что-то особенно хорошо. В следующих двух примерах вы увидите родителей, оказавшихся в затрудненных обстоятельствах.
«В прошлом году (в третьем классе) у Лизы было очень плохо с чистописанием. Учительница говорила мне об этом. Я почувствовала себя так, как будто это меня критикуют. Я начала каждый вечер указывать Лизе на то, как она неряшливо пишет и как плохо составлены ее письма.
Несколько месяцев спустя Лиза написала записку учительнице по поводу того, как она ей нравится. Записка не была подписана.
Когда я напомнила Лизе, что она забыла подписаться, она сказала:
— Учительница поймет, что это от меня, потому что у меня плохой почерк.
У меня сердце упало! Она сказала об этом так прозаично, потому что смирилась с тем фактом, что у нее плохой почерк и ничего нельзя с этим поделать.
Прочитав книгу «Свободные родители — свободные дети», я решила покончить с этим. Каждый вечер, когда Лиза показывала мне свою работу, вместо того чтобы критиковать ее, я находила одно аккуратное предложение или одно слово, ну или по крайней мере одну аккуратную букву и высказывала свое мнение. Через несколько месяцев дочка заслужила похвалу, ее почерк полностью выправился!»
«Это был день, когда я радовалась всем навыкам, которым научилась. Я ехала домой со своими детьми трех, шести и девяти лет. Дженнифер (шесть лет) решила открыть большую пластиковую миску с попкорном, который она, естественно, рассыпала по всей машине. Самые разные мысли пронеслись у меня в голове: «Жадина... не могла подождать, когда мы приедем домой... посмотри, что ты наделала!» Вместо этого я просто описала проблему сухим голосом. Я сказала:
— Попкорн рассыпан по всей машине. Теперь нужен пылесос.
Когда мы приехали домой, Дженнифер немедленно пошла ко мне в комнату за пылесосом. Тем не менее не все прошло так благополучно. Когда Дженнифер доставала пылесос, она опрокинула горшок с растением, земля из-под которого рассыпалась по всей спальне. Это было уже слишком для нее. Она разревелась.
Несколько секунд я не знала, что делать. Затем попробовала отразить ее чувства:
— Это уже слишком!.. Как досадно!
И так далее. В конце концов она успокоилась настолько, чтобы взяться за уборку машины, но ее все еще угнетала мысль о спальне.
Она пропылесосила машину и позвала меня посмотреть. Вместо того чтобы оценивать, я просто высказалась:
— По всей машине был рассыпан попкорн, а теперь я не вижу ни одной штуки.
Она была довольна собой, так как сказала:
— А теперь я хочу убраться у тебя в спальне.
— Понятно, — сказала я, возрадовавшись в душе».
Некоторые родители открыли для себя, что можно использовать похвалу даже в самых неприятных случаях, когда дети сделали что-то, чего не должны были. Вместо того чтобы бранить детей, они вдохновляли их на лучшее, напоминая им о прошлых примерах поведения, достойного похвалы. Вот рассказ одной матери:
«Когда Карен сказала мне, что потеряла билет на метро и, по ее мнению, он выпал у нее из кармана, я первым делом хотела накричать на нее за то, что она невнимательна. Но она выглядела так несчастно, что я смягчилась:
— Если подумать, Карен, ты держала при себе билет на метро все три с половиной семестра старшей школы. Это много дней ответственного отношения к нему.
Карен ответила:
— Думаю, да. Но больше это не повторится. Новый я буду держать в кошельке».
Другая польза от описательной похвалы заключалась в отваге, которую она порождала в некоторых детях. Приведенные ниже примеры прояснят, что я имею в виду:
«Кристин восемь лет, и, сколько я себя помню, она всегда боялась темноты. Она вскакивала с кровати множество раз после того, как мы укладывали ее в кровать, чтобы пойти в туалет, попить воды и просто проверить, дома ли мы.
На прошлой неделе выдали ее табель успеваемости, он был полон хвалебных отзывов. Весь день она восхищалась им и зачитывала его себе снова и снова. Перед тем как идти спать, она снова процитировала табель:
— «Ответственная девочка, которая хорошо ладит с остальными детьми, подчиняется правилам, уважает других, читает книги за четвертый класс, хотя учится в третьем». Она не испугается того, чего здесь нет! Я иду спать.
Она пошла спать, и я не видела ее до следующего утра. Я не могла дождаться дня открытых дверей, чтобы увидеть учительницу и сказать ей, что значили ее слова для моей дочурки».
5.Как правильно хвалить * * ^
«Брайану девять лет, он всегда стесняется, и ему не хватает уверенности в себе. Я прислушалась к его чувствам совсем недавно и постаралась не давать , ему советов, как я обычно делаю, а вместо этого час
то хвалить его. Два дня назад у нас состоялся такой разговор:
Брайан. Мам, у меня проблемы с миссис Ай. Она постоянно цепляется ко мне и делает мне замечания перед классом.
М а м а. Да уж.
Брайан. Да, представляешь, когда меня постригли, она сказала: «Посмотрите, дети, у нас новый ученик в классе». t Мама. Хм.
Брайан. А потом, когда я надел свои новые клетчатые штаны, она сказала: «О, посмотрите на мистера Модные Штаны».
Мама f больше не в состоянии сдерживаться). Ты думаешь, тебе надо поговорить с ней?
Брайан. Я уже поговорил. Я спросил ее: «Почему вы постоянно как будто нападаете на меня?» Она ответила: «Еще одно замечание вроде этого, и ты отправишься в кабинет директора». Мам, я почувствовал себя таким слабым, что мне делать? Если я пойду к директору и расскажу ему, она будет действительно придираться ко мне.
Мама. Хм.
Брайан. Может, надо перетерпеть? Осталось всего тридцать дней.
Мама. Правильно.
Брайан. Нет, я не могу просто терпеть это. Я думаю, лучше, если ты придешь со мной в школу.
Мама. Брайан, я думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно справиться с этой ситуацией. Я верю в тебя. Скорее всего, ты поступаешь правильно. (Целует и обнимает его.)
На следующий день:
Брайан. Мам, я так доволен собой. Я пошел к директору, и он отметил, что я не испугался прийти.
Он сказал, что рад тому, какой я решительный, и хорошо, что я подумал о нем, чтобы поделиться с ним своей проблемой! Вот для чего он там сидит, понимаешь?
Мама. Ты справился со сложной ситуацией самостоятельно!
Брайан ^выглядит на десять футов выше^. Да!»
Этот последний пример демонстрирует воодушевляющий эффект описательной похвалы тренера футбольной команде. После каждой игры каждый член команды девяти и десяти лет получал письмо от него. Вот отрывки из трех его писем:
«16 сентября
Дорогие Томагавки,
в воскресенье вы проявили себя настоящей ЭНЕРГИЧНОЙ КОМАНДОЙ. Что касается нападения, мы забросили шесть мячей, это больше, чем в любой другой игре в этом году. Что касается защиты, мы всю игру вели на их конце поля, пропустив только один гол, который нам забросили тогда, когда исход игры был уже очевиден.
Тренировка будет в субботу на стадионе Виллетс с 10.00 до 11.15. Приходите.
Искренне ваш,
тренер Боб Гордон».
«23 октября
Дорогие Томагавки,
КАКАЯ ИГРА! КАКАЯ КОМАНДА!
Не только наша защита, выжимающая из противника все силы, не пропустила одну из самых крутых команд в лигу, вы дали им возможность сделать всего несколько хороших ударов по воротам. Наше нападение было симметричным, и целых пять игроков забили им голы. Более того, многие из этих голов явились результатом хороших передач и удачного расположения игроков на поле. Победа стала настоящей победой нашей команды, в которую вложился каждый.
Мы все еще занимаем второе место, отставая на одно очко от команды «Понкас», а осталось нам всего две игры. Однако независимо от того, каким будет конечный результат, вы все можете гордиться тем, как играли в этом сезоне.
Наша обычная тренировка пройдет в субботу на стадионе Виллетс, с 10.00 до 11.15.
Увидимся.
Искренне ваш,
тренер Боб Гордон».
«18 ноября
Дорогие ЧЕМПИОНЫ!
Игра в эти выходные была лучшим, что я когда- либо видел. Весь год Томагавки демонстрировали великолепное нападение и великолепную защиту. В эти выходные вы показали еще и ваше удивительное мужество и боевой дух. Даже когда время почти вышло, вы не сдавались и одержали потрясающую победу, которую вы вполне заслужили.
Поздравляю всех вас: вы все без исключения чемпионы.
Искренне ваш,
тренер Боб Гордон».
Освобождаем детей от ролей
Глава 1
Простые приемы
Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным. Она даже сказала:
— Какой упрямый.
Все еще не было никакого движения. А через какое- то мгновение он наконец закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым. Но позже в тот день я стала спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места — это были просто глупые слова глупой женщины. Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!
И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, независимо от того, сколько я его шлепала или качала, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал
свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: «Она была права. Он упрямый».
Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка повесили ярлык «неспособный ученик», он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Я полностью была с этим согласна и все- таки не могла не думать о Дэвиде как об «упрямом ребенке».
Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:
«Старший у меня — трудный ребенок. А младший — одна радость».
«Бобби — прирожденный хулиган».
«Билли — простак. Любой может его обмануть».
«Майкл — настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы».
«Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде».
«Покупать что-то новое для Ричи — это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель».
Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребенка на роль может начаться вполне невинно.
Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:
— Дай мне мои очки.
А брат отвечает:
— Возьми сама, хватит командовать.
Позже она говорит матери:
— Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.
Мама отвечает:
— Мэри, ты опять распоряжаешься.
Тем не менее позже она говорит отцу:
— Не разговаривай. Я смотрю передачу.
На что он отвечает:
— Слушаюсь, босс!
Постепенно ребенок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.
Вы можете задаться вопросом: «Нормально ли думать о ребенке, что он властный, если ты его так не называешь?» Это очень важный вопрос. Может ли то, как родители думают о ребенке, повлиять на то, как ребенок думает о самом себе? Чтобы прояснить отношение между тем, как родители видят ребенка и как ребенок видит себя, давайте попробуем эксперимент. Читая следующие три сцены, представьте себя в каждой из них ребенком.
Сиена 1. Вам примерно восемь лет. Как-то раз вы заходите в гостиную и видите, что родители собирают большой пазл. Наблюдая за тем, что они делают, вы спрашиваете, можно ли вам тоже пособирать с ними.
Мама спрашивает:
— Ты уже сделал домашнюю работу? Ты смог в ней разобраться?
Вы отвечаете «да» и снова спрашиваете, можно ли вам присоединиться.
Тогда мама опять вас спрашивает:
— Ты уверен, что понял все домашнее задание?
— Займемся математикой с тобой чуть попозже, — вставляет папа.
Ты опять спрашиваешь, не надо ли помочь с пазлом.
— Смотри внимательно, как мы с мамой складываем пазл, а потом мы посмотрим, сумеешь ли ты вставить один кусочек.
Когда вы начинаете ставить кусочек на место, мама говорит вам:
— Нет, солнышко. Ты разве не видишь, что у этого кусочка прямая сторона? Как можно поставить кусок с прямой стороной в середину картинки!
Она тяжело вздыхает.
Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?
Сцена 2. То же самое. Вы заходите в гостиную и видите, что ваши родители собирают пазл. Вы спрашиваете, можно ли присоединиться к ним.
Мама говорит вам:
— Тебе больше нечего делать? Почему бы тебе не пойти и не посмотреть телевизор?
Вы неожиданно находите в пазле нужный кусочек с дымоходом. Вы тянетесь к нему.
— Осторожно! Ты разрушишь все, что мы сделали, — предупреждает мама.
— Мы когда-нибудь можем спокойно посидеть? — спрашивает папа.
— Ну пожалуйста, только один кусочек! — просите вы.
— Ты что, никогда не перестанешь? — возмущается папа.
— Ладно, кусочек, но это все! — мама смотрит на папу, качает головой и закатывает глаза.
Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?
СЦена 3. То же самое. Видя, что ваши родители собирают пазл, вы подходите ближе, чтобы взглянуть на картинку. Вы спрашиваете:
— Я могу помочь?
— Конечно, если хочешь, — кивает мама.
— Возьми стул, — говорит папа.
Вы видите кусочек, который, как вы уверены, является частью облаков, вы кладете его в пазл. Он не подходит. Мама говорит:
— Почти!
— Кусочки с прямыми сторонами обычно кладут по краям.
Родители продолжают собирать пазл. Вы некоторое время изучаете картинку. Наконец вы находите правильное место для вашего кусочка.
— Смотрите, подходит! — восклицаете вы.
Мама улыбается.
— Ты действительно настоял на своем, — говорит папа.
Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?
Вас удивило, как легко вы поняли мнение ваших родителей о вас? Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, какой он «несообразительный и глупый», «зануда» или, по существу, привлекательный и способный человек. Часто вы в считаные секунды можете понять, что родители думают о вас. Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родительское мнение о них. Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.
Когда вы выполняли это упражнение и родители считали вас «несообразительным», вы ощущали, как постепенно ваша уверенность стала пропадать? Вы бы старались собрать большую часть пазла самостоятельно? Вы чувствовали досаду от того, что вы не так быстры, как окружающие? Вы говорили себе: «Зачем даже пытаться?»
Когда в вас видели одну помеху, вы чувствовали, что вам надо как-то защитить себя, иначе вас оттолкнут? Вы чувствовали себя отвергнутым и побежденным? Или вы чувствовали злобу, вам хотелось испортить дурацкий пазл и отомстить им?
Когда к вам относились как к приятному и способному человеку, вы чувствовали, что можете вести себя милым и надлежащим образом? Если бы вы сделали несколько ошибок, вам захотелось бы все бросить или вы решили бы попробовать еще раз?
Какими бы ни были ваши реакции, можно с уверенностью заключить, что мнение родителей о своих детях влияет не только на то, как дети воспринимают себя, но и на то, как они себя ведут.
Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он застрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?
На следующих нескольких страницах вы увидите шесть навыков, которые могут использовать родители, которые хотят освободить ребенка от роли.
ЧТОБЫ ОСВОБОДИТЬ РЕБЕНКА
ОТ РАЗЫГРЫВАНИЯ РОЛИ
1.Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2.Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3.Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите
о них что-нибудь положительное.
4.Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5.Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6.Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
Навыки, помогающие детям видеть себя в другом свете, не ограничиваются теми, которые перечислены в этой главе. Все навыки, с которыми вы встретились в данной книге, могут изменить вашего ребенка. Например, одна мать, называвшая раньше своего сына «забывчивым», написала записку, чтобы он воспринимал себя человеком, который помнит, если хочет:
«Дорогой Джордж,
сегодня звонил твой учитель по музыке и сказал мне, что ты забывал свою трубу последние две репетиции с оркестром.
Я надеюсь, что с сегодняшнего дня ты найдешь способ, как вспоминать о ней, и будешь брать ее с собой.
Мама».
Один отец решил опробовать метод «Решение проблемы», вместо того чтобы называть своего сына хулиганом. Он сказал:
— Джейсон, я знаю, что тебя злит, когда ты пытаешься сосредоточиться на домашнем задании, а твой брат свистит, но драка недопустима. Как еще можно добиться необходимой тебе тишины?
Вам кажется сложной вся идея, которая заключается в том, чтобы помочь ребенку иначе взглянуть на себя? Я не знаю более трудной задачи для родителей. Когда ребенок в течение определенного времени ведет себя плохо, нам требуется огромная выдержка, чтобы не ухудшить это поведение криком: «Опять ты за свое!»
Нужна сила воли, чтобы выделить время и не торопясь обдумать план освобождения ребенка от его роли.
Если у вас есть время, задайте себе вопросы.
1.Играет ли мой ребенок какую-либо роль дома, в школе, с друзьями, с родственниками? Что это за роль?
2.Есть что-нибудь положительное в этой роли? (Например, дух веселья в роли «смутьяна», развитое воображение в роли «фантазера».)
3.Как бы вы хотели, чтобы ребенок воспринимал себя? (Способным взять ответственность, доводить работу до конца и проч.)
Ответив на эти сложные вопросы, вы проделали предварительную работу, а настоящая работа ждет вас впереди.
Взгляните на навыки, перечисленные ниже, затем напишите свои фразы, чтобы применить каждый навык на практике.
А. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
Б. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
В. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
Г. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
Д. Храните в памяти особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
Е. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
Ж. Есть еще какие-нибудь навыки, которые, по вашему мнению, могут оказаться эффективными?
Упражнение, которое вы только что выполнили, я сама делала несколько лет тому назад. Что меня привело к этому? Однажды вечером, когда я заехала за Дэвидом на собрание бойскаутов, его вожатый подал мне знак пройти в другую комнату вместе с ним. У него было мрачное лицо.
— Что случилось? — спросила я нервно.
— Я хотел поговорить с вами о Дэвиде. У нас возникли небольшие проблемы.
— Проблемы?
— Дэвид отказывается выполнять инструкции.
— Я не понимаю. Какие инструкции? Вы имеете в виду проект, над которым он работает сейчас?
Он попытался снисходительно улыбнуться.
— Я имею в виду зсе проекты, над которыми мы работали с начала этого года. Если вашему сыну что-то втемяшилось в голову, его невозможно сдвинуть с места. Он все делает по-своему, и его нельзя ни в чем убе
дить. Откровенно говоря, другие мальчики сыты им по горло. Он отнимает много времени у группы... Дома он тоже такой упрямый?
Не помню, что я ответила. Я что-то пробормотала, запихнула Дэвида в машину и быстро уехала. Дэвид был спокоен по дороге домой. Я включила радио, радуясь, что не надо ни о чем разговаривать, потому что у меня жутко болел живот. Было такое ощущение, что Дэвида наконец «разоблачили». Годами я обманывала себя, что он немного упрям дома — со мной, со своим отцом, сестрой и братом. Теперь же невозможно было убежать от правды. Внешний мир подтвердил то, на что я не хотела смотреть. Дэвид был несгибаемым, своевольным и непоколебимым.
Я несколько часов не могла заснуть. Я лежала и обвиняла Дэвида в том, что он не похож на других детей, а себя — в том, что столько раз называла его «упрямцем» и «упрямым быком». Только на следующее утро я смогла объективно оценить мнение вожатого о моем сыне и подумать о том, как помочь Дэвиду.
Я была уверена только в одном. Для меня было важно не поступить, как все, и не толкнуть Дэвида опять к его роли. Моя задача заключалась в том, чтобы искать и поддерживать в нем все самое лучшее. (Если не я, то кто?) Ну хорошо, он был упрямым и решительным, но он мог быть отзывчивым и уступчивым. Именно это и надо было в нем поддерживать. '
Я составила список всех навыков, которые могли помочь ребенку иначе взглянуть на себя. Затем я попыталась вспомнить какую-нибудь ситуацию в прошлом, когда Дэвид упирался. Что бы я могла сказать ему, если бы это повторилось снова? Вот что я придумала.
A.Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
^ «Дэвид, ты согласился пойти с нами к бабушке,
хотя на самом деле хотел остаться дома и играть с другом. Ты уступил нам».
і Б. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой
I он иначе взглянет на себя.
I«Все члены семьи хотят пойти каждый в свой
ресторан. Дэвид, может, у тебя есть идея, как нам сдвинуться с мертвой точки?»
B.Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
«Пап, мы с Дэвидом пришли утром к компромиссу. Он не хотел надевать сапоги, а я не хотела, чтобы он сидел в школе с мокрыми ногами. Наконец он решил надеть свои старые кроссовки и взять в школу пару сухих носков и хорошие кроссовки, чтобы там переобуться».
Г. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
< «Я так расстроен! Я ужасно хотел посмотреть ве
чером фильм, а папа напомнил мне, что мы договорились пойти на баскетбольную игру... Ну, я думаю, что смогу еще на неделю отложить фильм».
Д. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
«Я помню, как вначале ты не хотел ехать в лагерь бойскаутов. Но затем ты начал думать о нем, читать и разговаривать с детьми, которые туда ездили. И в конце концов решил сам поехать».
Е. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
«Дэвид, на свадьбе старые джинсы выглядят как знак неуважения. Как будто ты говоришь им: «Эта свадьба не имеет для меня значения!» Как бы ты ни
ненавидел костюм и галстук, я надеюсь, что ты оденешься подходящим образом».
Ж. Есть еще какие-нибудь навыки, которые, по вашему мнению, могут оказаться эффективными?
Больше принимать чувства Дэвида. Давать ему больше свободы выбора. Чаще использовать метод «решение проблемы». .
Это упражнение изменило мои отношения с Дэвидом. Я смогла посмотреть на него в новом свете и начала общаться с ним, исходя из этого нового взгляда. Не было никакого резкого мгновенного результата. В некоторые дни все шло хорошо. Казалось, что чем больше я ценила способность Дэвида быть покладистым, тем более покладистым он мог быть. А в другие дни все шло плохо. Моя злость и досада возвращали меня на шаг назад, и я снова скандалила с ним.
Однако я постоянно отказывалась сдаваться. Я держалась за свое новое отношение. У моего «решительного» сына была не менее «решительная» мать.
Маленький мальчик уже вырос. Но только недавно, когда я не могла его ни в чем убедить (это моя точка зрения), я так расстроилась, что вышла из себя и назвала его «упрямым ослом».
Он как будто бы удивился и некоторое время молчал.
— Ты таким видишь меня? — спросил он меня.
— Ну я... я... — я запнулась в замешательстве.
— Все нормально, мама, — сказал он мягко. — Спасибо, но у меня другое представление о себе.
Глава 2
Истории родителей — настоящее и прошлое
Вот несколько историй родителей, которые решили освободить своих детей от разыгрывания ролей.
«Во время семинаров меня начало просто наизнанку выворачивать. Я подумала о том, как отвратительно я вела себя с Грегом недавно и каких ужасных вещей я ему наговорила:
«Я бы хотела, чтобы ты мог видеть себя со стороны. Ты ведешь себя как нахал».
«Почему ты постоянно всех задерживаешь?»
«Я думаю, мне нечего ждать большего от тебя.
Я должна была уже привыкнуть к тому, какой ты мерзкий».
«У тебя никогда не будет друзей».
«Не веди себя как ребенок. Можно подумать, что тебе два года».
«Ты так неаккуратно ешь. Ты никогда не научишься есть нормально».
Я постоянно думала о нем как о моем главном противнике и никогда не оставляла его в покое. В довершение скажу, что на этой неделе у меня состоялась беседа с его учительницей и она пожаловалась мне на то, что он очень инфантильный. Еще не так давно я бы с ней согласилась, но в этот раз ее слова потрясли меня до глубины души. Я подумала, что ситуация уже вряд ли ухудшится, и решила попробовать некоторые методы, освоенные на наших семинарах.
Вначале я столкнулась с тем, что слишком сердита, чтобы быть хорошей. Я знала, что Грегу нужен
какой-то положительный отклик, но я едва могла говорить с ним. Вместо этого я написала ему записку, когда он первый раз что-то сделал правильно:
«Дорогой Грег,
вчера у меня был чудесный день. Ты сделал все, чтобы мы вовремя вышли и успели на машине до воскресной школы. Ты сам встал, оделся и ждал меня.
Спасибо тебе,
мама».
Спустя несколько дней мне нужно было поехать с ним к зубному. Как всегда, он начал бегать по коридору. Я достала свои часы и протянула их ему.
— Я знаю, ты можешь посидеть тихо пять минут, — сказала я ему.
Он выглядел удивленным, но он сел и вел себя тихо, пока врач не позвал его в кабинет.
После посещения зубного врача я сделала то, чего никогда раньше не делала. Я взяла его с собой попить горячего шоколада. Как ни странно, но мы даже поговорили. В тот вечер, когда я укладывала его спать, я сказала ему, что получила удовольствие от того, как мы провели время.
Мне было трудно поверить, что два этих незначительных эпизода изменят Грега, но мне казалось, что он хочет доставить мне больше радости, это меня ободрило. Например, он оставил в кухне на полу свою книгу и куртку. Обычно это было поводом накричать на него. Вместо этого я сказала ему, что мне не нравится поднимать за ним вещи, но я верю, что с сегодняшнего дня он будет помнить, где они должны лежать.
За обедом я перестала критиковать его умение вести себя за столом. Я позволяла себе комментировать только самые грубые поступки и старалась говорить обо всем только один раз.
Я также отдала ему часть обязанностей по дому в надежде, что он будет вести себя более разумно. Я попросила его снять одежду с сушилки, разгрузить продукты и убрать их по местам. Я даже позволила ему самому сделать себе яичницу на следующее утро. (И я промолчала, когда часть яиц упала на пол.) Боюсь сглазить, но его поведение определенно изменилось в лучшую сторону. Может быть, это оттого, что я лучше к нему отношусь».
«Мы удочерили Хэзер. С первого дня, как она поселилась у нас, она доставляла нам сплошную радость. Она продолжала расти очаровательным, прелестным ребенком. Я не только думала о ней как о моей гордости и радости, но я каждый день множество раз повторяла ей, какое она подарила мне счастье. Прочитав вашу главу о ролях, я задалась вопросом, не повесила ли я на нее слишком тяжелый груз «хорошей девочки», «моей радости». Я также подумала о том, что в ее душе могли жить совсем другие чувства, которые она боялась показать.
Мое беспокойство заставило меня попробовать кое-что новое. Думаю, самое важное, что я сделала, это дала понять Хэзер, что принимаю все ее чувства, какими бы они ни были, что вполне нормально злиться, расстраиваться или разочаровываться. Однажды, когда я на полчаса позже забрала ее из школы, я сказала ей:
— Ты, наверное, рассердилась, что пришлось так долго ждать меня.
(Это вместо обычного: «Спасибо за твое терпение, солнышко».) В другой раз я сказала ей:
— Держу пари, ты бы хотела отругать свою подругу за то, что она отменила встречу с тобой!
(Вместо моего обычного: «Ну, дорогая, другие люди не такие внимательные, как ты».)
Я также старалась вести себя так, как хотела, чтобы вела себя она. Я позволила себе говорить о своих негативных чувствах чаще. Как-то я сказала ей:
— 
Я чувствую себя раздраженной, и мне нужно некоторое время побыть одной.
А когда она попросила дать ей мой новый шарф на время, я сказала, что не очень бы хотела им делиться пока что.
Я старалась по-разному хвалить ее. Вместо того чтобы говорить, как ее учеба делает меня счастливой, я описывала, чего она достигла («это логичный, хорошо структурированный доклад»), и удовлетворялась этим.
Как-то утром произошел первый «случай». Хэзер была в душе, а я споласкивала посуду. Она постучала в стену, и я убавила вполовину горячую воду. Позже она пришла в кухню и стала кричать на меня во весь голос:
— Я попросила тебя не включать горячую воду. У меня был просто ледяной душ!
Если бы она поступила так месяц назад, я была бы в шоке. Я бы сказала ей:
— Хэзер, тебе не пристало вести себя таким образом!
В этот раз я сказала:
— Я понимаю, как это разозлило тебя! Постараюсь запомнить, что не надо включать горячую воду вообще в следующий раз, когда ты будешь в душе!
Мне кажется, что Хэзер научится еще сильнее выражать свои чувства и мне не все понравится из того, что я услышу. Но в конце концов, я думаю, для нее важнее быть настоящей, чем продолжать быть «маминой радостью».
P.S. Теперь, когда бы я ни услышала, как люди называют своих детей «хорошими», я отношусь к этому с подозрением».
ПАМЯТКА
Чтобы освободить детей '
от разыгрывания ролей...
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ:
«У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было три года, а сейчас она выглядит как новая».
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя:
«Сара, возьмешь отвертку, чтобы прикрутить ручки к ящикам комода?»
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы ^ говорите о них что-нибудь положительное:
«Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль».
4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок:
«Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из-за этого. Поздравляю!»
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком:
«Я помню время, когда ты...»
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания:
«Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости».
«Вчера я гуляла на площадке со своими двумя дочками. Около четырех раз я кричала Кейт, старшей дочери (восемь лет), чтобы она следила за Венди, держала ее, когда та будет подниматься на горку, не отходила от нее далеко.
Я спросила себя, не определила ли я Кейт роль «ответственной старшей сестры». Так и есть, я очень доверяла ей, но, возможно, и сильно давила на нее. Тем не менее в практическом смысле мне часто была нужна ее помощь.
Я также задалась вопросом, не отношусь ли я к Венди (пять лет) как к слишком маленькому ребенку. Я не п