Главная | Обратная связь

Как стать идеальным родителем подростка?

1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодежной субкультуре. Причем роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребенка и уважение к другой отдельной личности.

2. Вам придется признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново заслужить былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.

3. Попробуйте не только слушать ребенка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «почему он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

4. Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нем. Он все равно будет другим. Ведь это парный танец взаимоотношений. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребенок избавил Вас еще от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

5. Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы еще этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своем желании опробовать новые способы взаимодействия с ребенком, тем скорее Вы начнете говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребенку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на нее с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более легких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

7. Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

8. Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребенка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребенка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

9. Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что все, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребенка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него — совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

11. Помогайте ребенку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности еще немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребенку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

12. Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

13. Научите ребенка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

14. Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

15. Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

Советы психолога подросткам или как пережить подростковый возраст.

Подростковый возраст… Бунтарский, противоречивый и самый важный. Внезапные слезы, которые неожиданно сменяются взрывом смеха. Вчера еще ласковый ребенок сегодня становится колючим и скрытным. Что же делать, чтобы сохранить гармоничные отношения в этот непростой период? На просторах Интернета можно найти множество статей, в которых расписанысоветы психолога подросткам и их родителям, но, на мой взгляд, перед тем как что-то предпринимать, необходимо овладеть всей информацией. Поэтому вначале хотелось бы рассмотреть причины проблемного поведения подростков.

Как известно, в процессе личностного и психологического развития человек переживает несколько кризисов. И подростковый – один из них. Недаром этот период считается наиболее сложным, ведь в это время человек балансирует между детством и взрослой жизнью. Важность данного этапа жизни заключается в том, что именно он формирует личность человека, его мировоззрение и убеждения. В этом возрасте на первое место выходит желание стать самостоятельным и независимым, познать себя и найти свое место в мире. Новую роль в жизни подростка играют сверстники, а точнее так называемая референтная группа, с которой он себя идентифицирует. Для подростка ее мнение становится более значимым и более важным, чем мнение родителей. Точка зрения группы часто принимается за свою собственную. Кроме того, этому возрасту свойственно проведение четкой грани между «Мы» и «Они»: «Мы – подростки» и «Они – родители (учителя)», «Мы - рокеры» и «Они – панки» и т.д. Еще одна проблема подростков – внешность. Наверное, все помнят себя в том возрасте, когда любой, даже самый мелкий недостаток, казался проблемой вселенского масштаба, поводом для комплексов и насмешек. Считается, что подростковому кризису свойствен грубость, максимализм, скрытность, отвержение и стремление делать все наперекор. А в том случае если ребенок послушен и прилежен, родители радуются, считая, что их хорошо воспитанное чадо не испытывает никаких проблем, свойственных его возрасту. На самом деле это совсем не так, ведь здесь все зависит от темперамента подростка и от стратегии поведения родителей. Вполне возможно, что в душе примерного отличника бушует настоящий вулкан. И именно поэтому такой подросток требует не меньше, а иногда и больше внимания, чем откровенный бунтарь.

На мой взгляд, перечисленные здесь особенности подросткового возраста основные. Существует также множество других нюансов, причем связанных не только с психикой, но и с физиологией. Но далее мне хотелось бы рассмотреть то, что нужно, а чего не нужно делать в этот период. Бродя по Интернету, я заметила, что конкретные советы психолога подросткам о том, как вести себя в это время, встречаются крайне редко. Поэтому вначале хотелось бы адресовать пару слов им.

Советы подросткам.

Скажу честно, то время, когда я сама была такой же как и вы, ушло недостаточно далеко, чтобы я его забыла, и достаточно, чтобы я смогла посмотреть на все тогда происходящее с другой стороны. Возможно то, что я сейчас напишу, не совсем будет похоже на серьезные советы психолога подросткам, но, я надеюсь, будет немного понятнее. Что становится самым важным в это время? Правильно, желание, нет даже не желание, а потребность, быть взрослым, причем не только в собственных глазах, но и в глазах всех окружающих, в первую очередь это касается родителей. Но, увы, достичь этого никак не удается, скорее наоборот: родители запрещают практически все, не слушая никаких уговоров и уверений, мотивируя это заботой о любимом ребенке. Что же делать? Однажды кто-то, уже не помню кто конкретно, сказал мне, что если я хочу чтобы ко мне относились как к взрослой, мне нужно вести себя по-взрослому. Разумеется, сначала я пренебрежительно фыркнула, но потом обдумала эти слова и поняла несколько важных вещей. Во-первых, взрослый человек никогда не будет поступать «как все», вначале он обдумает и оценит предлагаемое. Во-вторых, он всегда отвечает за свои слова и поступки, поэтому нельзя обещать того, что не можешь выполнить. В-третьих, ни один взрослый не будет, доказывая свою правоту, провоцировать конфликтную ситуацию, дерзить и кричать о несправедливости, вместо этого он постарается спокойно объяснить и обосновать свою позицию. И, в-четвертых, родители меня любят и поэтому хотят мне только добра. Безусловно, три первых утверждения звучат несколько идеалистично, ведь все иногда поступают не так как правильно. Но по-настоящему взрослый человек, и сейчас я говорю не о паспортном, а о внутреннем возрасте, который выдает ответственное поведение, старается поступать именно так. А совершив ошибку он пытается ее исправить. Сделав эти выводы, я начала вести себя соответствующим образом. Результатом этого стало уменьшение ссор с родителями и повышение их доверия.

Советы родителям.

Практически все статьи, посвященные теме подросткового возраста, адресованы родителям. И в большинстве из них содержатся советы как себя вести. Но повторить их будет не лишним. Для подростков большое значение имеет их собственная, приватная жизнь, компания и отношение к ним как к взрослым. Поэтому родителям нужно помнить несколько простых правил:

1. каждый имеет право на личную жизнь, которая должна оставаться неприкосновенной.
2. к точке зрения ребенка нужно прислушиваться и, если он прав, признавать это.
3. лучше давать советы, а не указывать.
4. проводите как можно больше времени с подростком.
5. в любом возрасте человеку необходимы ласка и тактильный контакт.
6. и самое главное: уважайте своего ребенка!

Безусловно, тема подросткового возраста очень и очень обширна и здесь изложена ее малая, очень малая часть. Но, на мой взгляд, именно она и является основной. Отдельно хочется обратиться к родителям так называемых «трудных подростков»: этот возраст оказывает влияние на всю последующую жизнь человека, поэтому стоит обратиться к специалисту. Только в этом случае советы психолога подросткам и их родителям будут правильными, потому что каждая ситуация с трудным ребенком уникальна.