 |
|
Где взять терпение?
На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.
«Никакого терпения с ним не хватит!» - восклицают почти все родители.
На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё... лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами...
Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него—лишь бы отдохнул, бедняжка.. Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.
Так что терпение - категория вымышленная,причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!
Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе - всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) - действительно, терпение испарится молниеносно.
Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания. О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории - тоже вымышленные. А перед вами - живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).
Значит, лучший выход - отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти. «Естественный» родитель - тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.
Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:
- Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
- Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.
· «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.
· В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.
· «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
· Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок - хороший.
· И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.
·
Ловушка вторая
«ОПАСНЫЕ ФРАЗЫ»
— Стояло дерево.
В нём был настоящий яд.
С антимолью.
Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают - в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».
Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим "Собачьим вальсом"». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.
Фразы, которые опасно говорить детям
| Что мы говорим | Чтослышит ребёнок | Возможные последствия сказанного | |
| Ты плохой мальчик/ девочка. | Я плохой/плохая, я никому не нужен/ не нужна. | Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же. | |
| Ты вредный (грязный, глупый...). | Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая...), я никому не нужен такой. | Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким. | |
| Вот придёт милиционер, он тебя... ...собачка укусит. | Что придёт на самом деле и такое (!) устроит... | Запугивание, которое формирует фобию. | |
| Ну и оставайся один, я пошла... | Мне всё равно, чтос тобой дальше будет. | Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность. | |
| Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь...). | Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха... я плохой. Меня не любят. | Программирование на неудачу. | |
| Ты бестолковый, как твой отец. | Мы оба плохие, но я хуже. | Ребёнок переживает за себя и за родителя. | |
| Воспитательница эта просто... (далее следует негативный комментарий). | Её можно не слушаться. Она делает неправильно. | У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми. | |
| Что ты пристал со своими играми. | Мне с тобой неинтересно. | Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать. | |
| Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты... | Он умный, я дурак. | Нездоровое соперничество, зависть. | |
| Как тебе не стыдно... | Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду. | Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого. | |
| И это что, твои друзья?! Как можно с ними... | Я не уважаю твой выбор. | Со временем отчуждается и заводит свои секреты. | |
| Разве можно любить такую музыку, группу? | У тебя дурной вкус. | Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие. | |
| Дай, я сама, у тебя не так получится. | Я ничего не умею делать хорошо. | Возникает неверие в свои силы. | |
| Как ты мог опять так поступить?! | Тебя не за что любить. | Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви. |
Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать... жизненную позицию.
Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.
Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант - жизнеутверждающий Особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, - это чистая бурная вода). Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.
«Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.
И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут зеликие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?
МИНИ-ТЕСТ