Главная | Обратная связь

На третьем вираже четвертого заезда

 

Мой город пуст тобой… наш город пуст тобой. Теперь это не твой город, так ты решил сам. Но этот город ждет тебя. Если однажды ты захочешь вернуться – возвращайся. И если – это не любовь, то точно что-то с ней граничащее. Каждая минута утекает без следа, а я продолжаю смотреть на этот город словно сквозь стекло. Я ищу тебя в нем. Иногда подъезжаю к окнам твоей квартиры, выхожу из машины, перехожу дорогу и встаю в ту арку, под которой остановилось мое время, под которой я всегда буду вспоминать себя 22-летней…с растрепанными по лицу волосами, в слезах оборачивающейся и понимающей, что самые главные ошибки в нашей жизни мы совершаем сами…

А знаете, что меня больше всего в нем раздражало? Его эта – уверенность! Что у него все получится, он все сможет, а если что-то пойдет не так, то эти обстоятельства незаметно для себя повернуться в его сторону. И меня это раздражало!

Наша история началась «на вираже». На третьем вираже карта, четвертого заезда. Я смотрела вниз, с балкона, на трассу и ожидала своей очереди. И если бы не патологическая привычка «не опаздывать», то мы вряд ли бы познакомились.

Я сидела на высокой табуретке, болтая ногами, когда на балкон зашел парень и, пройдя несколько метров, остановился рядом со мной. «Почему не катаетесь?» - спросил он спустя несколько минут. Я вздрогнула, растерялась. Мне понравилась его стрижка. Удлиненная, с детства люблю мальчишек с такими волосами. Мое внимание привлекли его руки – большие и сильные. Вот, честное слово, то, как он управляет машиной этими руками – просто кадр из какого-то фильма. Но тогда, в том теплом августе не разглядела ничего. На мой несвязанный ответ, он только придвинул вторую табуретку, присел и начал расспрашивать и рассказывать.

Ту гонку я выиграла. Заработала два синяка на коленки, растяжение шеи, но выиграла. Из-за банального упрямства. Этот самоуверенный картингист, с замашками джентльмена меня порядком раздражил. А потом мы просто добавили друг друга в контакт и все… Начались редкие переписки, пара встреч в клубе.

Прошло полтора года. Совершенно случайно на телефон пришло сообщение от него: «Привет. Давай сходим в кино?». И в итоге, через три недели мы отправились «на свидание» в место нашего знакомства.

Вспоминаем про патологию – я приехала раньше. Сижу в «Озоне», смотрю на народ (пятница) все веселые, красивые. И тут залетает он. Правда залетает. Он, увидев меня, сказал «привет, идем!».

Наши заезды на карте, словно предопределили дальнейшее, он впереди – я догоняла, он объяснял – я слушалась. Мне начало нравится быть чуть позади. В тот вечер мы просидели до ночи, болтая ногами, на тех же самых стульях, с которых все и началось.

И началось. Коньки, кино, кафе. Ночь на седьмое января он был тем, кто катал меня по городу и просто слушал постднерождевные бредни.

Но понимала - не екает. Нельзя обижать и врать людям. Начала отдаляться. Но он всегда был умнее и просчитывал мои «не могу». Я искала повод. В итоге – мы поругались. Два месяца доблестно молчали.

А однажды, сидя на работе, вдруг осознала, как сильно я скучаю, как сильно мне не хватает его шуток, самоуверенности и ухмылки. Написала первая. В тот вечер мы увиделись. «Острожное» во всех отношениях катание в «Ледовом», затем тихий обед за городом, прогулка среди еловых и сосенных, кино. Я когда смотрела фильм, отчетливо понимала – засыпаю, мне тепло, спокойно, защищено.

Мучило только одно – он улетает из страны, надолго, жить… с этого момента все начало рушиться. Не все, а скорее мое сознание, оно тихо давало газ и задерживало тормоз. Если это сделать за рулем карта, он заблокируется… так и я заблокировалось. Мне ничего не хотелось, просто чаще видеть. Чем чаще видела, тем больше понимала утопию.

Отсчетной точкой стал выпускной, на который он пришел. Я была счастлива как от Приокского до Дашков. Но вида не подавала – типично нервничала и фырчала. После торжеств меня забрали в два ночи и катали до рассвета.

Он поцеловал меня первый раз спустя почти два года после знакомства, а в тот момент мне казалось, что я всегда знала, что так оно и будет. В то лето, мне показалось, что я всегда ждала только его. Упрямого, сильного, настырного, упертого – еще более ужасного, чем я сама. В машине он всегда брал меня за рук – одной рукой вел, второй держал мою ладонь. В кино носил пуловер, накрывал меня, я почти всегда засыпала с ним в кинотеатрах. Постоянно пытался накормить – в любое время суток, а есть в его присутствии не могла, у меня ком в горле был… он меня подавлял, он меня «гасил», он меня мягче делал.

Все хорошее, увы, заканчивается, я точно это знаю. Мы прощались, как друзья. Я плакала от безысходности, от своей глупости, от того, что не могу взорвать всю Германию, или как минимум перекрыть воздушное сообщение этой страны с Россией.

Два месяца мы общались. Каждый день. Сообщения, скайп. Я видела Олимпик парк в Мюнхене, ездила в их трамвайчиках, я его слышала… его голос теперь для меня звучит издалека. В первый приезд в Россию все закончилось. Почему? А у вас возникает вопрос? У меня тоже возникал. До поры. А потом я стала учиться «жить без его присутствия». Он не здоровается со мной, не смотрит в мою сторону. У нас «амнезия». За последние 7 месяцев он был в России неоднократно. В Рязани спрятаться сложно…он не изменился.

Эта история не имеет конца, она имеет свою «амнезию». До сих пор я не могу ходить в те места, где мы были вдвоем. Не крашу губы – ему не нравилось, только от кофе не отучилась. Точно зная, что его авто в чужой стране, нет да нет, а в черных фольцах» я ищу знакомый номер. Я скучаю. Но то, что осталось во мне, перестало меня уничтожать. Иду дальше, как он всегда учил. Назло.

А знаете, что больше всего на свете я люблю в нем – его уверенность и непоколебимость. И дай Бог, чтобы они не сыграли с ним такую же злую шутку, как это случилось со мной.

«Первый круг нужно проехать спокойно, изучить трассу. На втором стараться набирать скорость. И только к третьему виражу можно полностью раскрываться. Будь уверенней, держи крепче руль, и «плавно целуй борта. Ты справишься!». Эти слова ты говорил мне в первый день знакомства. Ты всегда верил в меня. И, знаю, до сих пор веришь. Я это чувствую.

 

Чиникина Анастасия