 |
|
Эффективность коммуникации между супругами (как фактор стабильности брака)
Проблема неудачных браков изучается уже давно. Существуют различные аспекты, влияющие на стабильность брака. Нарушение любого из них приводит к разрушению брака. Одним из таких аспектов является нарушение коммуникации в семье.
Семья - это одна из систем социального функционирования человека, важнейший социальный институт общества, который меняется под влиянием социально-экономических и внутренних процессов.
Это малая социальная группа, связанная брачными или родственными взаимоотношениями; общностью быта; эмоциональной близостью; взаимными правами и обязанностями по отношению друг к другу.
Семья - это социокультурная система, состоящая из взрослого человека и еще одного или нескольких взрослых или детей, связанная обязательствами поддерживать друг друга эмоционально и физически и объединенная во времени, пространстве и экономически.
Семья - это система, имеющая определенную структуру, выполняющая целый ряд разнообразных функций, устойчивая система взаимоотношений между людьми в повседневной жизни. Она тесно связана с обществом, государством и развивается одновременно с ним.
Важную роль в семье имеет психологический климат.
Психологический климат - это устойчивый эмоциональный настрой, который возникает в результате совокупности настроений членов семьи, их душевных переживаний, отношений друг к другу, другим людям, работе, окружающим событиям. Он неразрывен с идейно-нравственными ценностями семьи, является показателем качества межличностных отношений ее членов.
На благоприятный климат в семье в сильной степени влияет внутрисемейное общение, которое в свою очередь зависит от межличностной коммуникации в семье.[1]
МЕЖЛИЧНОСТНАЯ КОММУНИКАЦИЯ.
Общее понятие коммуникации.
Межличностную коммуникацию можно определить как:
- процесс переработки и передачи информации между партнерами по общению;
- ситуации, в которых один человек делает что-то для другого, а другой делает что-либо в ответ;
- взаимодействие, опосредованное символами;
- процесс намеренного или случайного обмена сообщениями между двумя или несколькими партнерами;
- взаимодействие между небольшим числом коммуникаторов, которые имеют возможность видеть, слышать, касаться друг друга, легко осуществлять обратную связь.
Несмотря на некоторые различия, все эти определения привлекают наше внимание к двум моментам, а именно:
1. процессу обмена, т.е. взаимосвязи, обращенности друг к другу, отклику друг на друга, как отличительному признаку непосредственного взаимодействия между людьми; и
2. к сообщению (информации) как предмету обмена. Иными словами, анализ межличностной коммуникации - это анализ того, как, с помощью каких средств происходит перемещение представлений, идей, знаний, настроений, т.е. субъективного опыта, от одного субъекта к другому.
Важнейшая характеристика коммуникативной стороны общения - ее знаковый и интерпретативный характер. Информация всегда облекается в форму, каких либо знаков, иначе она не может быть представлена для человека. Поскольку точного соответствия между различными знаковыми системами не существует, перевод из одной знаковой формы (или системы кодирования) в другую всегда предполагает переформулирование, интерпретацию. Особенностей истолковывания и понимания переданного сообщения (как вербального, так и не вербального) в контексте межличностной коммуникации. [2]
Формирование внутрисемейной коммуникации.
Формирование внутрисемейной коммуникации - это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует установившаяся традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака - один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть.
После заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.
Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:
v установление правил взаимодействия между супругами;
v определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.
Установление правил взаимодействия между супругами включает:
v установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;
v выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.
Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития - к окончанию подросткового или юношеского возраста.
Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».
При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.
«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» - значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу. В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.
Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.
Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих.
Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать паль-то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.
Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом.
Следующая важная задача - выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты - вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. В этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров.
Определение границ семьи. Границы семьи - это «правила, определяющие, кто и как участвует во взаимодействии». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).
Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные - это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ - это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.
Супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие -- нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что же именно вызывает негативные чувства.
Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.
1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.
2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.
3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).
4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).
5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.
6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.
7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.
8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.
9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.
10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.
11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.
12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.
13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.
После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.[3]
НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В СЕМЬЕ.
Причины возникновения нарушений межличностной коммуникации в семье.
Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно сложна, то и причины ее нарушений могут быть столь же сложны и многообразны. Немалую роль играет осознанность процесса, наличие коммуникационного внимания, умения выразить свои чувства в адекватной форме. В то же время при исследовании семей, оказывающих психотравмирующее воздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источники нарушений в процессе коммуникации:
1.Перегрузка коммуникаций побочными функциями. Каждое сообщение, кроме основной функции - передачи информации, может выполнять еще и дополнительные. Одна из наиболее важных среди них - это управление представлением лица, к которому адресовано сообщение, о говорящем и о взаимоотношении. Так, слова: «мне хорошо с тобой» - являются и предложением дальше проводить время вместе, и выражением симпатии к тому, с кем ведется разговор, и даже уважения (значит, он обладает качествами, в силу которых с человеком бывает хорошо; известно, что это весьма ценимые качества). С другой стороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы их результатом не явилось понижение уважения к нему самому. Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же мысли типа «Без тебя мне плохо».
В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, «фильтруется», «редактируется» по крайней мере, в трех отношениях. Это, во-первых, соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, каким он должен казаться окружающим. Так, например, индивид, которому очень важно, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения, если ему нужно спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и колебаниях, вряд ли он задаст вопросы о том, опасно ли то, что он собирается сделать, и т.п. Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы о вас думали в семье?» - члены семьи называют обычно немалый перечень качеств: умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, сколь сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные ограничения он может накладывать на процесс коммуникации. Во-вторых, в ходе сообщения проверяется, соответствует ли оно образу другого, т.е. тому, каким он хочет, чтобы мы его представляли. Действительно, если наше сообщение будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как он хотел бы выглядеть в глазах других (например, «не тот тон» и т.п.), то сообщение может вызвать его протест и коммуникация не состоится. В-третьих, сообщение проверяется и в том смысле, соответствует ли оно характеру наших взаимоотношений. Одно и то же сообщение о том, что индивиду нужна «вон та книга», будет формулироваться по-разному, в зависимости от того, это друг или просто знакомый, и оно вообще не будет иметь место, если это враг.
Перегрузка побочными функциями возникает, если значение перечисленных трех моментов настолько возрастает, что коммуникация вообще становится невозможной. В этом случае определенная информация легко приходит в противоречие с одним из трех образов: «Я для другого», «Другой для меня» или «Наше взаимоотношение», и коммуникация либо прекращается, либо превращается в конфликт.
2.Нарушение «представления об адресате коммуникации» как коммуникационный барьер. Межличностная коммуникация требует от общающихся хорошего представления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене семьи может выступить в качестве серьезного барьера взаимопонимания при информационном общении.
Знание личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, бывает не-обходимо по крайней мере в двух отношениях. Во-первых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься. Это не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди, которые как раз в силу этого обстоятельства не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо правильно предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации, правильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность правильно учесть все эти моменты лежит в основе многих эпизодов семейных конфликтов, обид, недоразумений.
Таким образом, недостаточно полное знание особенностей личности другого супруга представляет собой важный барьер коммуникации, создавая препятствия для адекватного информационного общения.[4]
Наличие коммуникационной проблемы как вид семейного нарушения.
Коммуникационная проблема - такая ситуация в жизни семьи, когда:
1.существует определенная потребность у одного из членов семьи;
2.удовлетворение этой потребности зависит от действий другого члена семьи;
3.эти действия имели бы место, если бы член семьи, имеющий потребность, передал бы определенную информацию (просьбы, намек и т.п.);
4.однако такая передача невозможна в силу каких-либо психологических особенностей данного лица;
5.потребность сохраняется, несмотря на невозможность ее удовлетворения (т.е. не происходит значимого снижения уровня притязаний).
Речь может идти о самых разнообразных потребностях, удовлетворение которых зависит от другого супруга: в любви, симпатии, признании самостоятельности, помощи в каком-либо отношении, уважении и т.п. в семье постоянно возникают ситуации, когда удовлетворение каких-то потребностей зависит от других членов семьи.
Коммуникационным барьером мы будем называть определенные особенности члена семьи, имеющего данную потребность, других членов (от действия которых зависит ее удовлетворение) или, наконец, их взаимоотношения, в силу которых передача информации оказывается затрудненной.
Дефицитная информация - информация, прохождение которой по коммуникационному каналу предупредило бы возникновение психотравмирующего семейного нарушения.
Развитие коммуникационной проблемы - это совокупность процессов, которые возникают под ее воздействием и приводят к психотравмирующим особенностям семьи. На основании клинического анализа возникновения психотравмирующих особенностей семьи в результате развития коммуникационной проблемы можно выделить следующие этапы развития:
1. Информационно-дефицитный. На этом начальном этапе возникает и становится выраженной коммуникационная проблема. Имеет место неудовлетворенная потребность, зависимость ее состояния от другого и невозможность коммуникации. Данный этап нередко протекает в форме воображаемой коммуникации индивида, имеющего проблему, с тем, от кого зависит ее решение. Суть этой коммуникации в том, что индивид мысленно обращается к другому, а точнее - к своему представлению о другом, с так или иначе выраженной просьбой, требованием, намеком, выслушивает его ответ. Результат этой коммуникации, точнее - мысленного экспериментирования, в немалой степени зависит от представления о другом, его личности, психологических особенностях его отношения к индивиду и, следовательно, его реакции на обращение. Нередко именно представление оказывается первым и окончательным барьером коммуникации («Что же ты мне тогда все не рассказал?; «А я думал, ты будешь смеяться»). Этот диалог, возникший значительно позже, поясняет суть воображаемой коммуникации и ее возможную барьерную роль. На этом же этапе может иметь место частичное коммуницирование, например робкие попытки все же передать какую-то информацию. Так или иначе, в итоге первого этапа член семьи оказывается перед фактом, что важная для него потребность (в любви, симпатии, жалости, уважении и т.д.) не может быть удовлетворена, так как информация о ней не может быть передана или понята.
2. Этап замещенно-искажающего коммуницирования. Коммуникационная проблема может остановиться в своем развитии на первом этапе и оставаться в виде источника «тлеющей неудовлетворенности». Однако возможно и дальнейшее развитие. Суть его в том, что член семьи все же пытается коммуницировать о своей потребности, но в силу того, что нет возможности выразить это прямо, он ищет способы легализировать просьбу, требование. Женщина, испытывающая потребность во внимании и заботе, будет настаивать на соответствующем поведении мужа, но исказит причину, по которой она на этом настаивает. В силу особенностей своего характера или семейных представлений она не может признаться, что просто нуждается в его внимании и заботе (ей, скажем, представляется, что такое признание может вызвать у мужа чувство превосходства над ней, что было бы ей неприятно). Поэтому она начинает настаивать на нужном ей поведении по другим, на самом деле не существующим, причинам, например потому, что так положено в хорошей семье. Такая тактика дает нередко возможность «легализировать» свою потребность, передать информацию и добиться нужного изменения поведения.
В то же время она порождает новые проблемы. Во-первых, это искажение представлений членов семьи друг о друге. Так, супруг в приведенном примере начинает считать свою жену человеком, для которого весьма большое значение имеет престиж семьи для окружающих. Во-вторых, легализирующее прикрытие действительной информации может оказаться плохо согласуемым с действительностью. На самом деле в приведенном примере мужу не может не показаться странным, что его жене никогда ранее не было так уж важно, чтобы все было, «как положено».
В результате ухудшается представление супругов о личности друг друга и, соответственно, ухудшается взаимопонимание.
Этот этап развития коммуникационной проблемы может быть характерен не только для решения одной определенной проблемы, но и для значительного числа проблем, возникающих в данной семье, определяющих стиль взаимоотношений. Характерно в этом отношении высказывание одного из пациентов в ходе семейной психотерапии о своей супруге: «Чего бы она ни хотела, она никогда не назовет истинную причину своего желания, а обязательно придумает какое-то другое более солидное и убедительное обоснование. Она хочет купить себе сверхмодную шубу, но ни за что не признается, что просто ей очень захотелось иметь ее. Начнутся длинные разговоры о том, что зима в этом году особенно суровая, как опасны простуды…». Дальнейшее обсуждение показало, что к такому искреннему высказыванию о том, что «очень захотелось», наш пациент отнесся бы весьма критично, как и к другим желаниям, продиктованным стремлением быть привлекательной, модной. Как видим, коммуникационный канал для прямого выражения желания закрыт, так как вызывает интенсивные негативные эмоциональные реакции у мужа (как оказалось в ходе дальнейшей терапии, весьма сложной этиологии). Информационные отношения перешли на этап мешающе-искаженного коммуницирования.
3.Поведенчески-коммуникационный этап. Замещающе-искаженное коммуницирование может оказаться недостаточным для решения проблемы. В этом случае член семьи с неудовлетворенной потребностью переходит к манипулированию отношениями в семье с целью создания ситуации, дающей возможность удовлетворить свою потребность. Это, например, оказание психологического давления на другого члена семьи с целью принудить его поступать, так или иначе; это создание ситуаций, когда другой вынужден поступить так, как нужно. На этом этапе коммуникационный момент отходит на второй план. Ведущую роль играют методы взаимного влияния. В то же время сохраняется определенный коммуникационный аспект поступков, совершаемых каждым из супругов.
Коммуникационная проблема на описываемом этапе превращается в конфликт (межличностный или внутренний), уже непосредственно оказывающий психотравмирующее воздействие.
И, как предыдущее, создает установку «бдительности» по отношению к «пробелу».
Таким образом, нарушения межличностной коммуникации в семье могут выступать в качестве существенного источника психической травматизации личности, прежде всего в силу того, что приводят к развитию конфликтного взаимоотношения в семье. Основные направления коррекции процесса коммуникации в семье - это психотерапевтические мероприятия, направленные на осознание места коммуникации в семье и ликвидацию нарушений («пробелов») эмпатии.
Литература
1. Зубкова Т.С., Тимошина Н.В. Организация и содержание работы по социальной защите женщин, детей и семьи. - М.: Издательский центр «Академия», 2003.
2. Куницына В.Н., Казаринова Н.В., Погольша В.М. Межличностное общение. Учебник для вузов. - СПб.:
3. Основы психологии семьи и семейного консультирования.: Учебное пособие для студентов высшего учебного заведения / Под общей редакцией Н.Н. Посысоева. - М.: Издательство ВЛАДОС-ПРЕСС, 2004.
4. Эйдемиллер, Юстицкий. Семейная психотерапия.
5. Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Издательство Московского университета, 1980.
6. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. - М.: Апрель-Пресс, Издательство ЭКСМО-ПРЕСС, 2000.