Главная | Обратная связь

Истинная независимость имеет двустороннее действие: дети независимы от своих родителей, а родители независимы от своих детей.

Хотя по контексту Павел обращался к верующим в церкви в Коринфе как к своим духовным «детям», этот принцип при­меним также и в области человеческих семейных отношений: «Не дети должны собирать имение для родителей, но родители Для детей». Павел заверил коринфскую церковь, что не будет отягощать их, когда придет. Точно так же родители не должны отягощать своих детей финансово или каким-то другим обра­зом. Наоборот, в этом стихе говорится, что родители должны «собирать имение» для своих детей. У родителей есть обязан­ность поддерживать своих детей и делать все, что в их силах, Чтобы приготовить путь для того, чтобы их дети стали зрелыми, плодотворными и независимыми взрослыми. Истинная незави­симость имеет двустороннее действие: дети независимы от сво­их родителей, а родители независимы от своих детей.

Привыкание к жизни в браке достаточно трудно и без ощу­щения парой чувства вины или давления традиции поддержи­вать своих родителей. Им нужна свобода, чтобы основать соб­ственный дом, спланировать собственный бюджет и определить собственные приоритеты. Это не означает, что их не должно беспокоить благосостояние их родителей. Если их родители по- настоящему нуждаются и если у пары действительно есть сред­ства, чтобы помочь, — прекрасно. Но решение помочь должно быть выбором, свободно сделанным парой совместно, а не на­вязано им извне как традиция или ожидание.

В то же время Библия ясно указывает, что дети действи­тельно несут некоторую ответственность за благосостояние ро­дителей, особенно тех, кто овдовел или у кого нет возможно­сти заботиться о себе. Сам Иисус, уже пригвожденный к кресту, счел для Себя обязательным, как для старшего сына в земной семье, поручить мать заботе Иоанна, Своего ученика и близкого друга (см. Ин. 19:26, 27). В Послании Иакова говорится об обя­занности верующих «призирать сирот и вдов в их скорбях» (Иак. 1:27). Сироты и вдовы были самыми обездоленными чле­нами общества в те дни — люди, у которых не было никого, кто мог бы поговорить с ними. Хотя инструкции Иакова предназна­чены Церкви в целом, несомненно у некоторых из этих сирот и вдов были дети или другие родственники в церкви.

В пятой главе Первого послания к Тимофею Павел дает прак­тический совет для поведения в конкретной ситуации, касаю­щейся вдов.

«Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно

Богу... Если же кто о своих и особенно о домашних не печет­ся, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:3, 4, 8).

Церковь в этом случае несла ответственность и служение за­боты о вдовах, которые действительно нуждались, о женщинах, потерявших мужей, о которых некому было позаботиться. Мно­гие из этих мужчин, возможно, приняли мученическую смерть за свою веру. Гонение могло настолько увеличить ряды вдов, ко­торым была нужна помощь, что ресурсов церкви едва хватило бы, чтобы помочь всем. Павел говорит, что главной обязанно­стью церкви были те вдовы, у которых никого не было, ни детей, ни внуков, кто мог бы позаботиться о них. Вдовы, у которых были дети и внуки в церкви, были под ответственностью своих детей и внуков.

Другими словами, дети и внуки ответственны пред Богом за заботу о родителях, бабушках и дедушках, которые из-за здо­ровья, лишений или по другим причинам не могут заботиться о себе сами. Здоровые родители, имеющие возможность поддер­живать себя, не должны отягощать своих детей. Дети, с другой стороны, ответственны за обеспечение благосостояния родите­лей, которые больше не могут обеспечивать себя.

 

Заранее установите параметры отношений

Многих конфликтов и замешательств между женатыми па­рами и их родителями можно было бы избежать, просто с са­мого начала уделив время, чтобы установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями, и удостоверившись, что всем, кого это касается, эти параметры понятны. Это одна из важных целей периода помолвки. Помолвка нужна не только Для того, чтобы дать паре время лучше узнать друг друга и за­планировать свою свадьбу, но и для того, чтобы позволить по­знакомиться членам двух семей.

Женатая пара должна в начале своего брака уделить время, чтобы установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями и удостовериться, что всем, кого это касается, эти параметры понятны.

В период помолвки пара должна тщательно обсудить свои жизненные принципы и договориться о тех, которые будут оп­ределять их брак. Они должны поделиться своими мечтами, оп­ределить свои цели и запланировать свою стратегию по реали­зации этих мечтаний и целей. Они должны прийти к взаимному пониманию в отношении финансового планирования, включая инвестиции, накопления и текущий семейный бюджет. Все, что в этот период планирования делает пара, должно делаться с це­лью установления мер предосторожности, чтобы защитить их обоих и их брак.

Важно, чтобы члены обеих семей понимали, что этот брак создаст новую, отдельную семью, что в результате приведет к определенным фундаментальным изменениям в том, какие от­ношения будут у этой пары с ними. Давайте рассмотрим пару, оказавшуюся в распространенной ситуации, которая может спровоцировать большие проблемы для всех, если не будет пра­вильно устранена.

Предположим, что перед тем как вступить в брак, у моло­дого человека (назовем его Джон) была хорошая работа, и он помогал своим родителям оплачивать их счета и прочие расхо­ды. В этом нет ничего необычного, особенно если он жил дома. Если его родители привыкли полагаться на его финансовую помощь, то его грядущий брак может стать для них кризисом. Что они будут делать? Как они будут жить, если их сын больше не будет им помогать?

Однажды, спустя некоторое время после свадьбы, Джо­ну звонит его мать. «Джон, — говорит она, — ты всегда помо­гал нам, когда это было нужно. Подходит срок оплаты счета

_За электричество, а у нас немного не хватает денег. Не мог бы ты помочь?» Здесь у Джона есть три варианта. Он может сказать «нет», он может сказать «да», или он может сказать: «Позволь мне обсудить это с Сарой. Нам нужно посмотреть, вписывается ли это в наш бюджет».

Если Джон ценит свои отношения с матерью, то он, возможно, не станет ей напрямую отказывать. Если он ценит мир и гармо­нию в своем браке, то он не скажет ей сразу же «да». Если он умен, то он обсудит ее просьбу с Сарой, прежде чем принимать окон­чательное решение. Так как Джон и Сара составили свой финан­совый план вместе и вместе утвердили свой бюджет, то и реше­ние о любых изменениях в их плане им нужно принимать вмес­те. Первым приоритетом является устойчивость и стабильность их собственного дома и их материального положения. Если их бюджет позволяет им помочь его матери оплатить счет за элект­ричество и они оба согласны это сделать, то замечательно. Тогда помощь будет оказана уже от них двоих, а не от «мамочкиного маленького мальчика». Если нет, то им нужно сказать ей об этом мягко, но ясно: «Мне жаль, но на этот раз мы не можем помочь».

Когда Джон и Сара поженились, они стали друг для друга приоритетом номер один. Если они заранее условились об этом друг с другом и со своими родителями, то им удастся избежать многих головных болей и оскорбленных чувств.

Еще одна распространенная проблема, с которой иногда сталкиваются молодожены, — это когда родители или другие члены семьи просто «заваливаются» к ним без приглашения и чувствуют себя как дома, или высказывают мнения и советы, о которых их не просили. Бывают времена, когда женатым па­рам просто хочется побыть наедине, и в такое время ничто так сильно не взвинчивает уровень напряженности, как неожидан­ный приезд семьи.

Предположим, мать и сестра Джона пришли без приглаше­ния. Сестра тут же идет к холодильнику и берет что-нибудь перекусить. Мать Джона смотрит на новый коврик у двери и гово­рит: «Не нравится мне этот коврик. Думаю, вам нужно купить другой». В этот момент перед Джоном стоит неразрешимая за­дача. Он не хочет обидеть мать и сестру, и в то же время Сара тихо стоит в другом конце комнаты, сдерживая раздражение. Сестра Джона вторглась в ее дом без предупреждения и без приглашения налетела на ее холодильник. Что еще хуже, мать Джона только что раскритиковала новый коврик, который Сара сама выбирала, а значит, тем самым она раскритиковала Сару и ее вкус. Назревает возможный взрыв.

Ситуация, вероятно, и не взорвется, пока мать и сестра Джо­на в их доме, но это непременно произойдет после того, как они уйдут. Если Сара начнет жаловаться, то Джон может занять оборонительную позицию, и дело станет еще хуже. В конце концов это его семью она критикует. Если Джон не разберет­ся с проблемой, обида Сары может расти до тех пор, пока она в следующий раз не увидит его мать и сестру, и тогда уж она им все выскажет. А это гарантированно отравит отношения Сары с семьей Джона.

В такого рода разногласиях самое худшее, что можно сде­лать, — это позволить своей второй половине встать против своей семьи. Правильным для Джона будет сказать матери и се­стре: «Мне не нравится, когда вы приходите без предупрежде­ния. Мама, никто не просил тебя делать замечание по поводу коврика, Сару это обидело. Сестренка, ты не имеешь никако­го права лезть в наш холодильник за едой, когда к нам прихо­дишь». Они могут на некоторое время рассердиться и надуться, но по крайней мере Джон из их семьи, и, подняв этот вопрос перед ними, он защитил Сару и сместил с нее центр их гнева и обиды.

Это только два примера распространенных проблем, с ко­торыми сталкиваются молодые пары, но принцип должен быть понятен.

Наивысшим приоритетом для мужа должна быть защита своей жена, а для жены — своего мужа. Вместе они преданы защите друг друга, сохранению своего брака и возделыванию своего дружеского общения. Освободиться от кровных уз, свя­зывающих мужа и жену с их семьями, не всегда легко, но это не­обходимо сделать. Заблаговременное установление параметров, нацеленных на освобождение от этих уз, облегчит этот процесс для всех и даст молодому браку один из тех «плюсов», которые так важны для благополучия.

 

Принципы

1. Отношения мужа и жены — это главные человеческие отношения.

2. Отношения мужа и жены — основные и ключевые в ряде всех остальных отношений в жизни.

3. Оставить родительский дом — это главный принцип брака.

4. Дружеское общение — это основа для любого благополучного брака.

5. Дружеское общение в браке более важно, чем положение родных и близких.

6. Здоровые родители, имеющие средства для поддержания себя, не должны отягощать своих детей. Дети, с другой стороны, ответственны за обеспечение благосостояния родителей, которые больше не могут обеспечивать себя.

7. В начале своего брака пара должна установить четкие параметры отношений в будущем между их семьями.

8. Наивысшим приоритетом для мужа должна быть защита жены, а для жены — мужа. Вместе они преданы защите друг друга, сохранению своего брака и возделыванию дружеского общения.

 

Глава 7

Да здравствует разница!

Посмотрим правде в глаза: мужчина и женщина — раз­ные. В этом нет никакого сомнения. Хотя очевидные физичес­кие различия отмечались и принимались во внимание с самого начала, но только за последнее поколение или около того были определены и научно подтверждены существенные психологи­ческие и эмоциональные различия между мужчинами и жен­щинами.

Мужские и женские человеческие особи устроены по-разному. В ответ на один и тот же раздражитель они думают, говорят и действуют по-разному. Мужчины и женщины посылают, при­нимают и обрабатывают информацию по-разному. Из-за того что мужчины и женщины видят мир через разные умствен­ные и эмоциональные «фильтры», они могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть абсолютно разные ее стороны. Им может быть предоставлена одна и та же информация, но они сдела­ют совершенно разные выводы. Они могут исследовать одни и те же данные, но все равно быть полярно противоположными в их истолковании.

Эта фундаментальная разница в том, как мужчины и жен­щины думают и действуют, лежит в центре многих конфликтов, замешательств и недоразумений, которые происходят между полами на протяжении веков. Проблемы общения между муж­чинами и женщинами — настолько обычное дело, что вошли в поговорки. Разве не знакомо звучит: «Я просто не понимаю его (или ее). Когда бы мы ни пытались поговорить, это все рав­но как если бы мы были на разных волнах»? Вы когда-нибудь слышали: «Как это похоже на женщину!» или: «Он поступает, как мужчина!»?

Как и во всем прочем, в замешательстве, возникающем там, где дело касается отношений мужчины и женщины, может по­мочь знание. Для того чтобы исправить общение и отношения между мужчиной и женщиной на всех уровнях, крайне важно понимание не только того, что мужчины и женщины отличают­ся, но также и того, каким образом они отличаются. Особенно важно это знание для молодых пар, которые хотят уверенно­сти в том, что их брак имеет огромные шансы на благополучие и счастье.

Сначала Бог создал человека как дух и поместил этот дух в два «дома» из плоти и крови — в мужчину и женщину. Со­единение мужского и женского «домов» — это единственный предназначенный Богом метод для создания новых «домов». Ос­новная цель мужских и женских «домов» — это создание новых домов.

У духа нет пола. Все члены человеческого рода, будь то муж­чины или женщины, имеют один дух, одну суть. Но мужчины и женщины имеют биологические и психологические различия в соответствии с Божьим замыслом. Он создал мужской дом от­личающимся от женского, потому что у них разные функции.