 |
|
Ничто не прекращает общения и не разрушает гармонию отношений быстрее, чем грубые, ироничные и негативные комментарии.
Любые отношения время от времени сталкиваются с межличностными конфликтами, с которыми необходимо разбираться таким образом, чтобы это было выгодно для всех участников конфликта. Часть эффективного общения — создание среды, в которой проблемы могут быть разрешены разумным образом. Губительная критика никогда не является ответом. Скорее в таких ситуациях приемлемым может оказаться обличение.
Критика и обличение — это не одно и то же. Обличение отличается от критики по крайней мере двумя важными моментами: духом, от которого оно исходит, и целью, для которой оно дано. Критика возникает от раненого и эгоистичного духа, который стремится ранить в ответ. Он не заинтересован ни в благополучии критикуемого человека, ни в поиске конструктивного решения проблемы. Обличение, наоборот, возникает от любящего и сострадательного духа, который не только признает проблему, но также ищет честного и справедливого решения, искренне желая добра другому человеку. Словом, обличение мотивируется любовью, тогда как критика — нет. Обличение сосредоточивается на решении, в то время как критика зациклена на проблеме. Обличение стремится исправить, в то время как критика только жалуется.
Остерегайтесь «лисенят» критики, которые могут обглодать ваши отношения. Приучайте себя к дисциплине сначала думать, а потом говорить. Всегда, когда возникает проблема или вспыхивает конфликт и вы чувствуете побуждение к критике, спросите себя, является ли эта проблема действительно существенной, для которой в таком случае полагается обличение и исправление, или это всего лишь ваша личная досада. Проверьте свою мотивацию: действуете ли вы исходя из любви или из гнева?
Критика не приносит никакой пользы, а обличение и исправление приносят. Но у этой монеты две стороны. Иметь желание и возможность исправить — одна сторона, иметь желание исправиться — другая. Открытость к исправлению — один из важнейших элементов роста. Люди, не желающие исправляться, никогда не будут расти. Они всегда будут оставаться незрелыми.
Открытость к исправлению — один из важнейших элементов роста.
Не становитесь слишком привычными
Еще один из «лисенят», которых необходимо остерегаться, — это «лисенок» привычности. Одна из самых больших опасностей для мужа и жены в браке — это стать слишком привычными друг для друга. Это не одно и то же, что знать друг друга. Супруги должны знать друг друга лучше и ближе, чем кого бы то ни было во всем мире. Муж и жена должны быть лучшими друзьями. Под привычностью я подразумеваю комфортное самодовольство, которое становится причиной того, что муж и жена начинают воспринимать друг друга как само собой разумеющееся.
Привычность проявляет себя по крайней мере тремя способами. Во-первых, она плодит невнимание. Пары настолько привыкают друг к другу, что начинают игнорировать супруга во многих мелочах, о которых могут даже и не подозревать. Во- вторых, привычность плодит предположения. Муж и жена начинают предполагать, что каждый знает то, о чем думает другой. Муж предполагает, что не только его жена знает, что думает он, но также и он знает, что думает она. Жена делает такие же предположения. В-третьих, привычность плодит догадки. Жена может строить догадки о том, что ее муж скажет или сделает, даже не спросив его сначала. Муж может совершить такую же ошибку по отношению к жене. Если эти три аспекта будут достаточно долго длиться, то конечный результат будет таким же, как сказано в старой пословице: «Чем ближе знаешь, тем меньше почитаешь».
Вот практический пример, как это происходит. До брака, в период ухаживания, пара постоянно говорит друг другу о своих чувствах. Они ничего не предполагают. Они обращают внимание на каждую мелочь, на каждый нюанс голоса, на каждый жест и выражение лица. Они никогда не позволяют себе предугадывать друг друга. Они по три часа говорят друг другу приятные вещи по телефону и, встретившись через час после этого, проводят еще два часа, продолжая говорить о том же. Они осыпают друг друга комплиментами, дарят подарки и проводят каждую свободную минуту вместе.
Это постоянное внимание друг к другу хорошо и необходимо для построения крепких отношений, потому что оно вызывает в каждом человеке глубокое чувство уверенности в завтрашнем дне. Они чувствуют себя уверенными в любви и привязанности друг друга так, что даже когда они не вместе, они продолжают согреваться в тепле знания о том, что кто-то их любит и заботится о них. Чем чаще нам говорят, что мы любимы, тем более уверенными мы себя чувствуем.
По какой-то причине все начинает меняться после того, как пара вступает в брак. Обычно это происходит не сразу. Постепенно муж и жена начинают предполагать некоторые вещи друг о друге. Муж прекращает говорить своей жене: «Я люблю тебя» так часто, как это когда-то было. Он предполагает: «Она знает, что я люблю ее. Мне не нужно ей об этом постоянно говорить». Это может даже и не быть сознательной мыслью. Они прекращают куда-либо выходить вдвоем. Они прекращают дарить друг другу подарки, открытки или цветы «просто так, потому что я люблю тебя». Им стало комфортно друг с другом, а этот комфорт плодит привычность, которая может стать причиной того, что они начнут медленно отдаляться, даже не осознавая этого.
Когда супруги становятся слишком привычными друг для друга, из их брака уходит много смелых спонтанных поступков. Брак должен быть стабильным и крепким, чтобы оба партнера чувствовали себя уверенными, но в такой окружающей обстановке всегда должно оставаться место для приключений. Один из отличных способов для мужа и жены поддержать жизнь, энергию и интерес в браке — быть время от времени спонтанными, делать что-то неожиданное. Это может быть что-то значительное, как, например, выходные вне дома только для них одних, или что-то небольшое и простое, как, например, ужин при свечах или букет цветов «просто так». Смысл в том, чтобы избежать привычности и предсказуемости, никогда не воспринимая друг друга как само собой разумеющееся. Среди всего прочего, это означает развитие привычки постоянного выражения признательности друг другу.