Главная | Обратная связь

Беседа со своей Душой.

Вечер. Центр Москвы. В одном из небоскрёбов есть большая практически пустующая квартира. В ней живёт лишь один человек. Молодой парень девятнадцати лет отроду. Высокий, умный для своего возраста, симпатичный и добродушный. Ни разу не отказывал в помощи. Но уж очень этот парень скромный и скрытный. Всегда сутулится, чтоб не казаться таким высоким, старается выглядеть глупо и неуклюже, чтоб не выказывать свой ум. Носит он очки. Зрение, жаль, плохое. Из-за этого он не хвастается красотой своей, данной ему природой и горячо любимыми матерью с отцом. Улыбается он часто на виду людей. Улыбка та наполнена пронизывающей горечью. При этой «улыбке» глаза его начинают блестеть. Но не от радости, а от наворачивающихся в них слёз. До самой квартиры своей он идет, улыбаясь, пусть даже и слегка. Но переступив через порог, маска его начинает ломаться. И через пару мгновений «улыбка» с его лица исчезает. Он оглядывается по сторонам. Пусто. Сердце сжимается от этой тишины и холодного квартирного мрака. Он вскрикнет, и эхо раздастся во всех комнатах. Негромкое, недолгое эхо. Кошка, спящая на столе, лениво поднимет голову, раскроет свои сонные глаза. Посмотрит своим пронизывающим кошачьим взглядом, который как бы говорит: «Совсем уж с ума сошёл в своём одиночестве». Снова завернётся в клубок и продолжает сон. Не включая свет, он входит в одну из комнат, ложится на диван, закрывает глаза и начинает беседу со своей душой… – Душа, моя Душа. Ты всё видишь, всё знаешь, но поведать свою печаль мне больше некому. Лишь одна ты сможешь меня понять, ибо ты испытываешь тоже самое. Я чувствую, как ты плачешь во мне, как мучаешься и жаждешь долгожданного покоя и счастья. Но его нет. Ты всё ждёшь и ждёшь, так покорно ждёшь, а я не могу. У тебя ведь тоже есть такой же дом, ты, наверное, из-за этой боли плачешь в подушку, да? Как ещё иначе может Душа пережить такую боль. Ты ведь одна там, Душа? Совсем одна. И от этого одиночества тебе становится ещё больнее и печальнее. И я был один. Но я не плакал в подушку как ты. Я просто держал всё в себе. Не выговаривался никому. Плакать я не мог. Я воспитывал в себе мужчину. Я плакал редко. Не из-за ушибов и обид, не из-за побоев и не из-за потери гордости. Единственное из-за чего я мог плакать так это потеря близких. В тот момент я не просто прощал себе это, я просто не замечал этого. Да и о тех поставленных перед собой не нарушаемых табу я забывал. Ничто физическое или материальное никогда не заставит меня пролить и каплю слезы. Никогда. Я поставил себе это, как правило, ещё в детстве. И никогда его не забуду, даже если потеряю рассудок, и меня упекут в психбольницу и укутаю в смирительную рубашку. Я всегда буду ему верен. Я не живу головой, увы. Сердце всегда вынуждает подчиниться ему, а не чем-либо другому. Потому-то и советов чужих, упрёков и наставлений я не соблюдаю, если моё сердце с этим не соглашается или не принимает, а лишь отвратно реагирует и сжимается. Голова - хорошая вещь. Но она часто ошибается и бывает лучше послушать сердце. Да и когда ты теряешь рассудок и перед тобой лишь белый лист и отрывки воспоминаний, из этого запутанного жизненного лабиринта, отуманенного боязнью и недоверчивостью к окружающим, поможет найти выход только сердце. И знаешь. Самое ужасное это одиночество. Как бы банально не звучало, но так оно и есть. Даже если ты выговоришься кому-то, тебе станет не на много легче. Боль и страдания приносят не слова, а чувства и впечатления от пережитого. Ты можешь выговориться, да, но уйдут лишь слова. В них нет ничего кроме негатива. А весь этот осадок, все эти ужасы и чувства так и останутся скрести тебе душу. Они оттуда не уйдут. Никогда. Поэтому лучше всегда думать прежде чем делаешь что-либо. Возможно ты ненавидишь этого человека, но рано или поздно тебе будет очень плохо от осознания того что ты сделал, может лет 10 назад. И тогда тебе будет очень неприятно, будет воротить от самого себя. Да и вообще, жизнь - бумеранг. Всё сделанное тобой вернётся к тебе же, но втройне. Даже если не делал ничего плохого – задумайся. Те же не вовремя сказанные слова, слова едкие. Слова делают больно морально, а не физически. А моральная боль гораздо сильнее всяких других. Единственное, что надо понять людям, так это самих себя. Они не задумываются о чувствах других, не пробуют поставить себя на место униженного, оскорбленного, убиенного. Но больше всего я ненавижу людей, которые пережили множество предательств и боли, а потом сами, эту боль причиняют другим. Проще говоря они не вынесли урока из жизненных испытаний. Потому-то им от этой "мести" и больно. Это повторное испытание даётся им в надежде на то, что они всё же смогут извлечь для себя урок на всю жизнь. Ещё я терпеть не могу, когда гордостью называют что-либо материальное. Материальное – это не гордость. Это лишь повод, некий толчок для усиления гордости или её появления. Гордость – это чувство которое является для человека неким стержнем, благодаря которому человек не ломается под напором жизненных обстоятельств. Это чувство не даёт пасть низко, до уровня половичка для ног. Так же не терплю, когда кого-то называют «мой» или «моя». Моим или моей может быть лишь какой-то неодушевлённый предмет, животное или растение. А человек – индивидуальная личность и не может принадлежать кому-то как таковой. А знаешь, что самое смешное? Я до сих пор не определился. Детские мои мечтания сидят во мне и лишь изредка гложут. Мечтания настоящего времени воплощаются в реальность. А мечтанья вечные тихо скитаются по закоулкам моего сердца и покорно ждут, когда я сам о них вспомню и начну перевоплощать их из простых грёз и мечт в жизнь. Я стал недоверчив к людям, я боюсь их предательства. Ты ведь знаешь это чувство? Чувство бродячего пса, когда снова доверился человеку, а он тебя предал. И время совсем не лечит. Оно может лететь минута за минутой, час за часом, год за годом. Но эта боль останется в тебе до самой смерти. Боль, причиняемая людьми – гораздо хуже всякого проклятия. Проклятие может снять тот, кто наложил. А если человек извинится перед тобой, это не снимет отпечаток с души. Если разбить стакан и сказать «извини» – он не соберётся обратно. Ужас погода конечно у нас….Такая метель. Вышел на балкон, а через щели дует. Снег вместе с дождём залетает и после тепла обжигает кожу. Зажигалка только шипела, и от неё летели искры. И вот это чирканье в темноте придаёт какое-то одиночество что ли….Взял спички. Ветер мешал зажечь сигарету и только было слышно "чирк-чирк" и гул ветра… Наконец сигарета зажглась и я смог немного успокоить нервишки и расслабиться… Снова темно и в этом вечернем зимнем мраке тлеет сигарета… Да ещё и дым… И без него отуманенное снежной бурей заоконное пространство казалось загадочным… Всё снаружи скрылось в белой снежной дымке и видны только белые пятна….А сигарета всё тлеет… Холодно.…В такие зимние вечера хочется просто кого-то обнять… И вот сигарета тухнет и от неё отходит тонкая струйка дыма… Снова зажёг и продолжил… Мысли разные в голову полезли. Особенно о чём-то тёплом...О горячей ванне, о кружке какао, о тёплой кроватке и об объятиях с любимым человеком….Не заметив того, что сигарета уже кончилась я обжёг палец и бросил её к чертям… Теперь, там, на полу в темноте и холоде лежит дотлевающая сигарета рядом с небольшой горсткой пепла… Знаешь, Душа, то, что этот палец болит – это ерунда. Ерунда по сравнению с твоей болью. Ты так страдаешь, ты просишь помощи, рвёшь меня на куски. И я чувствую что угасаю. Угасаю, как та самая сигарета, оставляющая после себя маленькую горстку пепла…