 |
|
Конфлікти в дитячому колективі
Мета: опанувати ефективні способи запобігання й розв’язання конфліктів.
Завдання: розвивати конструктивні способи взаємодії й закріплювати навички безконфліктного спілкування в дитячому колективі.
Тип заняття: заняття з елементами тренінгу.
Форма організації роботи: групова, фронтальна.
Метод роботи: частково-пошуковий.
Перебіг заходу
І. Організаційний момент
Психолог. Добрий день! Сьогодні в нас буде дуже цікаве заняття, тема якого — «Оминаймо гострі кути!».
ІІ. Вступ
Психолог. Щоб заняття пройшло успішно і щоб у всіх був гарний настрій, потрібно дотримуватися деяких правил. Пам’ятаймо про них!
Правила
Ø Стався до товаришів із повагою.
Ø Не можна сміятися з інших.
Ø Будь активним.
Ø Уважно слухай товариша.
Психолог. Зараз звучатиме спокійна, але не занадто повільна музика, ви встанете зі своїх місць і рухатиметеся по кімнаті. Коли музика припинить звучати, усі повинні зупинитися й виконати мою команду. Домовилися? Отже, почали!
v Команди, які виголошує психолог під час пауз: Покладіть праву руку на плече сусіда.
v Покрутіться навколо себе.
v Підніміть ліву руку.
А тепер сідайте на свої місця.
III. Основна частина
Психолог. Пропоную всім встати зі своїх місць і трішки поштовхатися, тільки обережно й легенько.
Бесіда
· Що ви відчували, коли вас штовхали? (Смуток, біль, злість, образу тощо.)
· Що ви відчували, коли штовхали когось? (Провину, злість тощо.)
· Як ви ставитеся до такої штовханини загалом?
· Як ви думаєте, чи викликають недобрі слова такі самі неприємні відчуття, як і штовхання? Чому?
Психолог. Ось такі штовхання — це і є «гострі кути», тобто сварки й конфлікти. Хто знає, що таке конфлікт?
Відповіді учнів.
Психолог. Конфлікт визначається як зіткнення сторін, наприклад двох людей із різними інтересами, думками, поглядами або бажаннями.
Хто може навести приклад конфлікту, який, приміром, стався у вашому класі? Що його спричинило?
Відповіді учнів.
Психолог. Різні люди по-різному поводяться в конфліктній ситуації: вони орієнтуються або на себе, або на взаємодію з іншими людьми.
Можна виділити такі метафоричні стратегії конфліктної поведінки.
Тип І. «Черепаха» — стратегія ховання під панцир. Люди, які обирають таку стратегію, у конфліктній ситуації відмовляються як від досягнення особистих цілей, так і від стосунків з оточенням.
Тип ІІ. «Акула» — силова стратегія. Для прихильників цієї стратегії цілі дуже важливі, а от стосунки з іншими — ні. Таким людям не важливо, чи люблять їх; вони вважають, що конфлікти розв’язуються лише як виграш однієї зі сторін і програш іншоїТип ІІІ. «Ведмежа» — стратегія згладжування гострих кутів, за якої стосунки важливі, а цілі — ні. Люди, які керуються такою стратегією, хочуть, щоб їх приймали, любили, заради чого вони жертвують цілями.
Тип IV. «Лисиця» — стратегія компромісу, за якої помірно важливі як цілі, так і стосунки. Прихильники цієї стратегії готові відмовитися від частини цілей, щоб зберегти стосунки.
Тип V. «Сова» — стратегія відкритої й чесної конфронтації. Люди, які керуються такою стратегією, цінують і цілі, і стосунки. Вони відкрито визначають позиції й шукають вихід зі складної ситуації в спільній роботі задля досягнення цілей, прагнуть знайти рішення, які задовольнять усіх учасників конфлікту.
Психолог. Поміркуйте над питанням: «Чому люди сваряться?» (Найчастіше люди сваряться, коли не приймають чужої думки, не зважають на права інших, намагаються в усьому домінувати, не вміють слухати інших, хочуть навмисно образити одне одного, не розуміють одне одного, не керують своїми емоціями тощо.)
Причини сварок:
· неприйняття чужої думки;
· нехтування правами іншої людини;
· прагнення домінувати;
· невміння слухати інших;
· свідоме прагнення скривдити одне одного;
· нерозуміння;
· невміння керувати емоціями.
Психолог. Якщо ми подивимося на перші п’ять причин, то зрозуміємо, що сварки найчастіше виникають через те, що люди не володіють культурою спілкування. У зв’язку з цим конфлікти можуть призвести до тривалих образ і виникнення неприємних почуттів або навіть руйнування стосунків. А тому, щоб побудувати і зберегти гарні взаємини з іншими, нам потрібно дотримуватися правил культури спілкування. Скажіть, будь ласка, що, на вашу думку, є основою культури спілкування?
Відповіді учнів.
Психолог. Основою культури спілкування є повага до іншої людини. Поважати — значить враховувати думку іншої людини. Стався до іншого так, як ти хотів би, щоб ставилися до тебе. Потрібно приймати іншого таким, яким він є, і не оцінювати йогоВажливо мати бажання зрозуміти іншу людину, прийняти її думку, але «прийняти» при цьому не означає «погодитися».
Зараз ми виконаємо дуже цікаву вправу. Розділіться на три команди й вишикуйтеся в три паралельні шеренги так, щоб учні однієї колони дивилися на спини товаришів, які стоять в іншій шерензі. Вправа виконується мовчки. Я намалюю який-небудь простий предмет на аркуші паперу й покажу це зображення учням останньої шеренги, які після цього повинні намалювати те, що вони побачили, пальцями на спині товаришів, які стоять попереду. Учні другої шеренги повинні зрозуміти, що намалювали на їхніх спинах, і якомога точніше передати цей малюнок далі. Учні третьої шеренги у свою чергу малюють те, що вони відчули, на аркушах паперу й показують усім присутнім. Після цього ми порівнюємо мій малюнок із малюнками учнів.
Учні виконують вправу.
Ø Обговорення вправи
· Які помилки і знахідки були зроблені в процесі виконання вправи?
· Які висновки можна зробити?
Психолог. А тепер повторімо вправу з урахуванням тих висновків, які ми зробили, але тепер перша шеренга міняється місцями з останньою.
Учні виконують вправу.
Ø Обговорення вправи
· Що допомагало розуміти й передавати відчуття?
· Що відчували перші й останні члени команд у першому й у другому випадку?
· Що заважало виконувати вправу?
Психолог. Пам’ятаєте останню причину конфліктів? Це невміння керувати своїми емоціями. Згадайте, як ви почуваєтеся, коли сердитеся на когось? Як виглядає людина в такій ситуації?
Відповіді учнів.
Ø Психолог. Пропоную провести дослід із повітряною кулькою. Уявіть собі, що кулька — це ваше тіло, а повітря всередині неї — це ваш гнів. Надуємо кульку й відпустимо її. Прослідкуймо, що з нею відбувається. Вона летить з одного боку в інший, вона абсолютно некерована. Так буває і з людиною, коли вона сердиться. Вона не контролює себе, а тому може образити кого-небудь або навіть ударити. А тепер надуймо кульку і спробуймо випускати з неї повітря маленькими порціямиОбговорення
· Що відбувається з нею? (Вона потихеньку здувається.)
· А що відбувається з повітрям усередині неї? (Повітря поволі виходить.)
Психолог. Кулькою можна керувати й поволі випускати з неї повітря. Важливо також навчитися потроху випускати свій гнів, свою злість назовні, не кривдячи тих, хто перебуває поряд. Як можна контролювати свій гнів? (Заспокоїтися, зробити паузу, розслабитися.)
Ø Як керувати гнівом?
· Використовуйте стоп-слова (просто скажіть собі «СТОП» і спробуйте заспокоїтися).
· Зробіть кілька глибоких вдихів (це допоможе відновити дихання й ритмічність роботи серця).
· Можна також уявити опонента в смішному вигляді.
Психолог. Ми вже знаємо, що під час спілкування з іншими людьми необхідно керуватися таким правилом: «Стався до іншої людини так, як хотів би, щоб інші ставилися до тебе». Пам’ятаєте, ми сьогодні розглянули метафоричні стратегії конфліктної поведінки? Яка з них, на вашу думку, є найкращою?
Учні: сова.
Психолог. Отже, сформулюймо правила спілкування в конфліктній ситуації.
Правила спілкування в конфліктній ситуації
• Залишайся спокійним і врівноваженим.
• Будь терплячим.
• Не відповідай образою на образу.
• Будь готовим визнати свою провину.
• Не треба мститися.
• Прагни розв’язати конфлікт.
Психолог. А також не забувайте говорити одне одному добрі слова.
IV. Підбиття підсумків
Психолог. Тож підсумуймо. Що ви дізналися на сьогоднішньому занятті?
Відповіді учнівПсихолог. Пропоную виконати цікаву вправу. Ви прогулюєтеся кімнатою, причому можливі легкі зіткнення одне з одним. Будьте обережні. За моєю командою ви об’єднуєтеся в групи. Я називаю число, яке визначатиме кількість учнів у кожній групі.