Здавалка
Главная | Обратная связь

Без названия (Пропаганда)



Эй!

Ты здесь?

Отзовись...

Нет-нет, тебя тут уже давно нет. Ты где-то там, вдали...

Там, где звенят мечи...

Там, где шумит бал...

Там, где играют менестрели и шумит прибой...

Ты бываешь во стольких местах, что мне просто не угнаться за тобой.

Ты бываешь повсюду, но в то же время нигде не бываешь.

Три ветки туда, три ветки сюда...

Всего-то три ветви, разделяющие нас с тобой.

Иггдрасиль шутить не любит.

Он вообще ничего не любит - у вечного ясеня нет души и сердца. Иначе бы он дал нам шанс поговорить...

Но он не умеет чувствовать.

Всего два мира разделяет нас.

Если бы я мог...

Но и этот мир скоро исчезнет, вовлеченный внутрь вихря...

Рагнарек уже близок. Но до него еще тысячи лет.

Как думаешь, нам хватит?

Вот и я думаю, что хватит.

Слышишь, гордая судьба, мне хватит!

На зло тебе кричу я эти слова! Слышишь? Мне хватит! Я буду счастлив!.. Буду...

Я люблю эту жизнь!

Слышишь?!

Люблю!!!

Эй, Ротатоск, почему ты так грустна?

Кора Иггрдасиля невкусная?

Вот в этом-то и вся беда. Тебе не на ясене надо жить, а на орехе. Хочешь, я поделюсь с тобой орехами?

Гордые орлы Одина! Возьмите меня с собой! Я хотел бы посмотреть на этот мир вашими глазами!

А я научу вас петь ветром и смеяться радугой!

Завтра...

Завтра...

Каким оно будет, это завтра?

Холодным, как взгляд исподлобья? Или солнечным, словно твоя улыбка?

Я не знаю...

И не стремлюсь к этому.

Грусть и радость, ненастья и счастье - все они чередуются, словно клавиши на рояле. Клавиша черная, клавиша белая... Но если бы не было этих контрастов, не было бы и разницы между черным и белым, мы не смогли бы познать счастье, если бы не знали горя... Да и ненавидеть нельзя, не научившись любить.

Белая полоса, черная...

Словно день и ночь...

Я люблю вечер, когда сумерки поглощают землю, предрекая скорое наступление темноты... Темнота сравнивает краски, а глаза в сумерках кажутся сияющими, какое бы чувство не билось на их глубине...

Вечер - обманщик. Но его обман прекрасен...

 

Завтра...

Завтра я снова увижу этот мир, услышу его шум, почувствую чье-то дыхание у себя за плечом...

И, возможно, мне повезет... и рядом пройдешь ты.

Просто пройдешь, не требуя от меня ничего, в миг, когда мне от тебя тоже ничего не надо, кроме твоего присутствия...

Или не пройдешь...

Не важно, потому что я уверен: как бы не сложился день, мы обязательно пересечемся...

Потому что мы так привыкли. Потому что нам самим хочется этой встречи...

И еще потому, что мне нужен твой свет. Пусть даже тусклый, из-за того, что солнышко закрывают тучи...

Не важно. Как бы ты не хотел, жить так, как хочется только тебе - невозможно... И, что самое странное, став однажды "солнышком" рискуешь встретить человека, которому твой свет будет освещать даже непроглядную ночь. Даже в твою непроглядную ночь...

Мне нравится твой свет, твое "солнышко" замечательно подсвечивает грозовые тучи, оставляя надежду на новый безоблачный рассвет...

Даже когда ты об этом не подозреваешь...

Каждый хочет быть особенным. Но далеко не каждый может показать себя таким, каким он есть. Далеко не всегда этот образ принимается другими. Но, знаешь, я открыл странную закономерность всех своих имен-масок. Все они - лишь я, только с акцентом на какой-то одной черте, но в первую очередь это Я, а лишь потом имя-маска...

Так легче. Я не запутываюсь в своих именах, я только не всегда могу сказать, какое из имен больше подходит к ситуации. Я - это я, как ни прискорбно это признавать и сознавать.

И дурачась, и читая нотации, и обучая других жизни в том, реальном, мире, я всегда остаюсь собой.

Иногда злым, иногда безжалостным, иногда расчетливым, но всегда - собой.

Я всегда говорю то, что от меня ожидают услышать...

Я часто делаю то, чего от меня ожидают...

Но, искусство в том, чтобы продумать ситуацию на несколько ходов вперед...

 

Забавно разговаривать с самим собой, с зеркальным отражением... Разговаривать с тем, чьим отражением, возможно, являюсь я сам...

Синхронные мысли, синхронные слова, синхронная остановка, когда чувствуется, что грань уже близка...

Забавно? Нет, скорее даже страшно... Иногда.

 

Странное умиротворение в душе...

Легкий налет усталости...

Крохотное недовольство...

Но сейчас я счастлив.

Тем, что жив; тем, что обязательно наступит новое "завтра".

Иногда приятно посылать к чертям собственные тормоза, отпуская их на долю секунды... Зная, что окружающие не дадут сорваться окончательно, потому что их тормоза полетят на 10-20 ударов сердца позже, чем мои... И мне этих мгновений хватит, чтобы создать для себя видимость относительного счастья.

 

Улыбка... Холодная, нездешняя,.. Моя.

Взгляд... Острый, сияющий весельем,.. Твой.

Движение... Стремительное, четкое, продуманное... Наше.

Расслабленность... Обманчивая, наигранная, словно перед прыжком... Общая.

Слова, создающие фразу... Предельно ясную, короткую, понятную нам обоим... Синхронно.

Смешно, что такие мелочи способны приподнять настроение.

Обидно, что эта приподнятость лишь на мгновение...

Но я почему-то становлюсь счастливей...

Я люблю свое состояние "сорванной крыши", когда я перестаю отличать смех от истерики... Хотя это и странно звучит...

 

Скажи, почему мне так плохо?

От того, что половину этого дня мне было хорошо?

Или оттого, что в моем доме снова живут только призраки и тени, воспоминания танцуют на стенах в отблесках свечей...

Фантазия рисует надежду на рваном полотне заката светом фонарей и звезд...

Забавное настроение... Словно пьян... Давно и безнадежно...

И я не хочу пробуждаться.

А за окном, словно в насмешку над холодом, цветет сакура.

 

Завтра...

Завтра будет новый день, похожий на другие дни в этом реальном бессмысленном мире.

Но это "завтра" подарит всем нам новые встречи...

И смешную уверенность в то, что все будет хорошо.

 

Тьмы! Света! Сумерек!

Тьмы!

Света!

Да хоть сумерек! Лишь бы они вообще были...

Ветер в лицо...

Только не исчезай!

Это больно - жить в водопаде дней так, словно ты уже умер.

Это обидно - проживать дни, не зная, нужен ли ты кому-то на самом деле. Это обидно вдвойне - знать, что не жизнь это вовсе, а странный затянувшийся сон, в котором ты не можешь вырваться за границы собственного миража...

А ведь так хочется пробить картонную стену реализма и вновь найти свой путь и часть своего мира...

Идти...

Вперед, не сворачивая, просто потому, что в любом мире самое простое направление это - вперед...

Зачем?

Чтобы почувствовать себя живым. Чтобы снова ощутить в себе это биение жизни, покидающее нас длинными городскими вечерами...

Играть...

Во что?

В себя. И в тех, кто дорог...

Маленький театр, именуемый другим путем. Он нужен тем, кто хоть раз посмотрел на него изнутри. Ведь он - реален, тогда как мир - нет...

Мир - иллюзия?

Нет. Он существует рядом с нами, и мы - часть его. Но иногда нам выпадает шанс отдохнуть от него и вновь ощутить дыхание ветра и голос леса.

И если бы этого другого пути не было, я бы задохнулся свободой жизни в рамках существования.

Света! Тьмы!

Хоть и не различают их жители этого мира так, как их различаем мы...

Чего угодно, что может разбить витражи повседневности и вернуть нам настоящую Жизнь!..

Прошу, побудь...

Ты стоишь совсем рядом. Снег летит с неба, путая землю с небесами, уничтожая полутона, смешивая и закрывая собой черноту.

Ты совсем рядом, но я не скажу тебе, что мне нужно от тебя.

Наверное, никогда.

Потому что я не хочу, чтобы ты это знал... Хотя... Если подумать,..

Я хотел бы, чтобы ты был рядом...

Не знаю почему, но в такие вот минуты мне кажется, что пустота отступает.

И ряди этих вот минут я готов пожертвовать многим.

Положением, репутацией, здравым смыслом...

Потому что в такие минуты мне кажется, что все нормально. Что все именно так, как надо. Так, как должно было быть.

Снег, летящий с неба, закрывает собой мир, стирая последние намеки реальности...

В такие минуты мне больше всего хочется сбить тебя в ближайший сугроб... Ребячество. Глупая выходка... но почему так сложно не сделать этого? Почему?

Почему ты первый пытаешься сбить меня в тот самый сугроб? Почему провоцируешь?

Я не понимаю...

"Не понимаю", - думаю я, падая в снег, утаскивая тебя за собой... Смеясь...

Смеясь?! Разве я еще умею смеяться?

Все чаще делаю вид, что не ожидал... Увы, ожидал... Где-то даже провоцировал. Я знал, на что иду. Возможно, я просто слишком много пережил, чтобы не начинать просчитывать ситуацию, чтобы не пытаться предугадывать поступки других... А не угадав твой поступок я рискую на следующий день проснуться вампиром...

Поэтому я угадываю. И угадываю хорошо. Пока что...

Но почему я продолжаю смеяться, выбираясь вместе с тобой из этого сугроба?

Почему мне это приятно?

Неловкость навалится позже. Когда ты уйдешь.

Она навалится... С мыслью о том, что ты можешь воспринимать мои выходки как ребячество. С мыслью о том, что твой здравый смысл все еще при тебе и ты видишь этот мир не так, как я...

И от этого мне становиться страшно... Даже не страшно, - неловко и тоскливо...

Но это будет потом.

Это будет потом.

И стыд за свои поступки, и горький смех от знания того, что я не должен был позволять себе так много...

Хотя, в тот миг это казалось единственным правильным решением... Тогда я не жалел. Ни о чем. Ни о едином слове, жесте, деле.

Не жалею и сейчас... Сейчас... Сейчас я сожалею... Потому что не знаю, как ты воспринимал эти же слова, жесты, дела. И вряд ли узнаю когда-нибудь. Ведь все это столь мимолетно и скоротечно... И вряд ли правдиво.

Но пока реальность не затронула эту белизну вечера, вечера снегопада, я не хочу думать о ней.

Не хочу думать ни о чем...

Кроме тебя... Или того, кем ты мне кажешься...

Может, дело в моем восприятии... Не скрою, я слишком долго был один. И сейчас я судорожно ищу способ изничтожить вновь появляющуюся внутри меня пустоту. Любым способом... Не дать ей прорваться вновь... Потому что еще одного господства пустоты в моей душе я не выдержу. Уж лучше сразу шагнуть с крыши...

...И упасть в гнездо калидоньего пуха... существующего только в одном мире... Мире, не являющимся реальным...

Но для меня этот мир реален. Потому что я хочу в него верить. В него, и еще в то, что его вижу не только я...

Я редко прошу для себя...

Только не сердись...

Побудь рядом еще немного... Пожалуйста... Еще чуть-чуть... Прошу тебя, побудь...

Рисунки на дыме...

Дым...

Я давно хотел умереть.

Сигаретный дым, наполнивший комнату...

Потому что ничто не держит меня здесь.

Здесь нет ничего, что было бы мне по-настоящему дорого.

Здесь нет никого, кому был бы по-настоящему дорог и нужен я.

Я хотел, чтобы меня разубедили, но был слишком горд, чтобы попросить...

Только тени. Тени прошлого и настоящего... Тени моих и чужих ошибок... Тени моих и чужих удач...

Они преследуют меня, едва темнота поглощает эту комнату.

Разубедили,.. но не так! Откуда такая боль? Откуда растерянность?!

Столько лет - и все напрасно. Никто не вспомнит, никто не позовет...

Им всегда нужно от меня что-то... А когда я отдаю им все без остатка они забывают обо мне. Забывают, чтобы вспомнить, когда станет совсем уж одиноко и больно. Вспоминают, когда им плохо...

Отсутствуя всегда, когда их помощь нужна мне.

Обманите меня! Скажите, что это все игра!!! Что не было ни слова правды, той, какой я ее понимаю!

Что ж, такова человеческая природа. Друзей вспоминают только в трудные времена. Потому что счастливому человеку никто не нужен.

Я привык. За многие годы. Провожая друзей в дальнюю дорогу,.. Зная, что они не вернуться... Зная, что я вновь увижу их, когда им понадобится от меня что-то... Помощь, совет, неуловимая частичка души, напутствие, сочувствующая и понимающая улыбка. В противном случае они ни за что не вспомнят о моем существовании. Или же просто пройдут мимо.

Я слишком долго жил, чтобы сохранять наивность веры в верность, чтобы продолжать верить в истинность и бескорыстие дружбы.

Я стал слишком циничным в этом мире сизого неба и безголосых птиц.

Я стал слишком холодным в этом мире вечных предательств и разочарований.

Я перестал верить в сказки.

Я научился жить, пересекая по краю пропасти, балансируя по краю бездны, из которой нет выхода... Я хотел этого знания, чтобы навсегда запомнить, какая она - Настоящая Жизнь, которую живешь без оглядки. Когда единственный друг - клинок, зажатый в руке. Он не подведет, не обманет... Не разбавит тоску осенней ночи... Не разожжет полуночного костра, призванного согреть замерзающие души... Но он - настоящий. А человеческая верность - нет.

Я забыл, что такое правда. Потому что в наше время ее можно толковать по-своему, ничуть не заботясь о точке зрения других...

Я забыл, что такое ложь. Потому что мне доказали, что есть ложь во благо.

Я не верю в милосердие людей. Они слишком часто предавали мою веру в них, чтобы я проявлял к ним милосердие...

Я убивал. Но только потому, что до этого они много раз убивали меня.

Я мстил. Красиво и жестоко, сметая все на своем пути, проходясь по чужим душам ураганом... Лишь потому, что когда-то это сделали со мной...

Я ненавидел. Так, как умеет только человек: ярко, красочно, свирепо. Ненавидел самого себя, потому что только в себе видел виновного во всем плохом, что случалось с теми, кто был мне близок...

Я прощал. Многих, но только не себя.

Хотя...

Как же я глуп. Напыщенные, возвышенные слова того, кто не может назвать собственного имени. Глупая детская вера в собственные силы...

Я столько раз клялся себе повзрослеть окончательно, не попадаться вновь в одни и те же ямы, не наступать на одни и те же грабли...

Не вышло.

Критиковать других легко, сложно помочь, трудно понять, необходимо прощать. Давать второй шанс...

И погибать под крики полупьяной толпы, гордой от того, что именно им удалось меня уничтожить...

Смешные людишки, которые не понимают всей глубины черной бездны, в которой живет моя нынешняя душа. Глупцы, действительно радующиеся тому, что им удалось убить часть меня...

Я боюсь ответить и боюсь спросить. Боюсь стать собой. Боюсь продолжать игру... Ты загнал меня в тупик, и вряд ли я когда-нибудь из него выберусь...

Все люди умеют играть словами. Все на определенном этапе жизни начинают играть чувствами...

Почему человек всегда тянется ко все более опасным игрушкам?

Почему жизнь без риска превращается в серое существование?

Почему спохватываемся, когда уже поздно?

Почему я такой идиот?!

Впрочем, это уже не важно.

Больше ничто не важно.

Потому что меня больше нет. И никогда не будет снова.

Я умер прошлой ночью, когда понял, что хочу быть живым...

Когда мой друг напомнил мне, что я - лишь иллюзия. И что мое мнение абсолютно никого не интересует...

...Хотя, я знаю, что еще могу воскреснуть. Для этого надо только одно. Кто-нибудь, обманите меня!..

Я хочу быть любимым.

Хочу любить...

Не хочу терять...

Это так много, но и так мало...

Меня больше нет. Я растоптан равнодушием и лицемерием.

Обмани меня! Скажи, что я тебе дорог!.. Просто побудь со мной еще немного.

Пусть далеко от меня, но мысленно рядом. Мне так не хватает тепла...

И еще...

...я понял...

...похоже, я...

....aishiteru...


Цветные этюды

Черное с красным

Чернота ночи…

Всплески молний на фоне силуэта города…

Огоньки на мосту.

Это не моя ночь.

Это не твой день.

Мы крадемся по ночным улицам некогда родного города, внезапно ставшего чужим, холодным и неприветливым.

Мы ищем друг друга… Я уверен, что именно сегодня тебе повезет.

Если нас не выследят.

Холодный выстрел и гулкое эхо.

Черная вода, уносящаяся в вечное море.

Огни моста, так плохо освещенного в этом электрическом городе.

Единственное место центра, где по ночам видно звезды, а не свет фонарей.

Стою у парапета, совсем не горя желанием на него взбираться. Это ты у нас акробат смерти. Мне не положено бегать по перилам моста и проводам над тротуарами. Поэтому я просто стою и жду.

Ты, я точно знаю, идешь сейчас ко мне.

Ведь я всегда знаю, где ты. Помнишь?

Не знаю, откуда ты появишься…

Ночной трамвай?

Серпантинка, ведущая вниз?

Ты часто говоришь, что тебе нравиться этот мост ночью.

Красный на фоне рождающегося дня…

Облитый кровью тех, кто об этом даже не подозревает…

Черный на красном.

Пересечение миров, реальностей и снов.

Свет в небе…

Разлетались тут ненормальные! Куда торопится? Всюду пытаться - нигде не успеть.

Я жду. Черноте некуда торопиться. Она в своем праве еще два часа.

Всего два часа до рассвета…

Кровавого рассвета…

Видишь эти лепестки?

Это - я…

Все так просто.

Эти красные лепестки на фоне ночного города - это я.

И я действительно ненавижу этот электрический свет.

Все очень просто.

Круг начинается снова.

Ночь - день; рассвет - закат.

Когда ты дойдешь до меня, меня здесь уже не будет.

Выстрел в ночи…

Проводи меня…

тихо

молча

взглядом.

Симфония молчания…

Слова не нужны.

Мысли не нужны.

Чувств нет.

Есть только ты и я.

И черно-красные лепестки.

Они летят с неба…

в моем воображении…

Ты знаешь.

Кому, как не тебе, знать.

Кому, если не тебе…

Красное на черном.

Не кровь.

Просто память.

Сон.

Прощания…

Видения…

Миражи…

Сон.

Черный с красным.

Черное с серебром

Серебряное с черным…

Я и позабыл, что когда-то мне нравились эти цвета.

Я забыл, что обычно и тебе нравилась эта гамма цветов.

Чистый, благородный черный цвет, не пропускающий никакой фальши, ожидающий где-то во тьме…

Серебряный, яростно-светлый на абсолютной черноте…

Роза.

Это всего лишь роза.

Не меч.

Не Грейсвандир.

Не Нарсил.

Не Эскалибур.

Просто роза, у которой ровно 9 шипов…

Как девять кругов ада.

Хочешь, я подарю тебе эту розу?

Хочешь, я сломаю ее колючки?

Хочешь, я выброшу ее в небо, плачущее свинцовыми каплями зимнего дождя?

Хочешь?...

Жаль. Потому что я никогда не сделаю этого.

Роза…

Черно-серебряная роза на кровавой скатерти.

В смерти есть определенная привлекательность. Особенно, когда это смерть кого-то, кто не дорог. Кого-то, кого ты не знаешь. Или своя…

Кровавые слезы…

Рубиновые капли на лепестках - завершение гаммы чувств.

Я видел тебя вчера, но не рискнул подойти.

Ты до сих пор напоминаешь мне розу - не стоит приближаться, пока твердо не объяснишь себе цель приближения.

Тонкие изгибы лепестков. Лунные лучи ласкают их, заставляя бегать по матово-сияющей поверхности черноты странные блики.

Рядом с розой появляется меч. Даже не меч, шпага.

Черная с серебром.

Как, впрочем, и вся эта ночь.

В окно врывается холодный ветер…

Дежа вю…

Это уже было раньше.

Не здесь…

И не со мной…

И комнату наполняет аромат розы, наконец соизволившей украсить собой эту глубокую ночь.

Лепестки розы летят за окном, медленно спускаясь к земле.

Тебе так нравилась эта роза? Вот и собирай ее по лепесткам!..

Безумный смех вылетает в окно, будто пытаясь догнать лепестки…

Маленькие кораблики, плывущие в ближайшей луже…

Черные с серебряным… И кроваво-красные капли на них…

Шпагу - сломать, искалечить…

оплакать…

ненужная жертва…

Твой призрак уже изгнан.

Навечно…

до следующего полнолуния…

Я хочу, чтобы ты всегда…

рядом…

А роза и шпага…

Символ, не более…

И ночь разбилась на тысячи осколков отзвуками далекого смеха.

Мы стоим друг друга.

Роза и шпага…

Скажи, кто выиграет в битве?

Кто победит?

Не торопись с ответом: все зависит от того, какое сражение будет вестись…

Роза и Шпага…

Черное с серебром…

Вечность.

Яростно-черное

Книги…

Страницы…

не обязательно бумажные.

Врата в другое время, в другие миры…

Мне нравится.

Это лучше, чем ходить по улицам без причины и цели.

Мир без границ, переходящий один в другой, соединенный тонкой линией Пути.

Кто-то останется к нему равнодушен.

Кому-то понравиться.

Кто-то его возненавидит.

Но будут и те, кто попытается найти отблески этого Пути и в повседневной жизни.

Те, кто не мыслит своей жизни без этих миров, путешествий…

Те, кто свято верит в то, что стоящая в углу палка, может превратиться в стальной клинок.

Те, кто видят в этом реальном мире огоньки того, иного мира… Надеясь воплотить свою мечту в жизнь, сотворить воображаемый мир здесь.

 

Слова…

Забытые слова о чести и вере.

Забытые давно кодексы рыцарства вновь в цене…

Пусть так сложнее жить.

Пусть.

Зато по-своему. Зато только по своему желанию.

А такие же как ты - найдутся. Надо только уметь искать.

Скомкать чужое непонимание и вышвырнуть в окно.

Разбить чужую неприязнь о хрустальную чистоту веры в невозможное.

Разорвать чужой злорадный смех искренней снисходительной улыбкой…

Им недоступен наш мир… Что ж, на обиженных природой не обижаются.

Они просто не могут видеть того, что доступно нашему взгляду.

Давай посочувствуем им.

 

Образ…

Я совсем не так выгляжу.

И это не мои слова.

И не мои мысли.

И совсем не мои жесты.

Это уже не я…

Но и я в то же время.

Я хочу быть таким…

Я боюсь этого.

Но я истинно радуюсь тому, что могу быть таким разным. Как радуюсь и тому, что есть люди, похожие на меня.

 

Яростный звон стали…

Лабиринты улиц…

Тусклый свет фонарей…

Дешевый антураж романов. Но я ни за что не променяю его на реализм современности.

Яростно-черное настроение.

Ярко-черная душа.

Темный Клинок в руках…

Яростно-черный огонь в душе.

Я здесь.

Я никуда отсюда не уйду.

Ведь это - мой мир… и твой тоже.

Мы сами выбрали этот путь, и, знаешь, я ни о чем не сожалею.

Яростно-черный звон разбитой на осколки души, глядящей в зеркало реальности.

Свобода!..

Красная луна…

Красная луна...

Вверх, всегда вверх, к концу лестницы…

Успеть, только бы успеть…

 

"Кто тебе твой Ангел? Боль, радость, счастье, светлая печаль? Кто он тебе?

Когда ты думаешь о нем, что ты вспоминаешь первым?

Запах сигарет? - Ангелы не курят…

Аромат духов? - Он преследует тебя даже в твоих снах…

Чем управляет твой Ангел? Дождем, Болью, Страстью?

Смотрит ли он тебе в спину, когда ты ходишь по улицам?

Какого цвета твой собственный ангел?

Белый? Черный? Алый?

Никто не знает цвета Ангела. Оттого он прозрачен..."

 

Тысяча одна, тысяча две,..

Кто воздвиг такую лестницу?

Словно песчинки в часах - одна, две, три…

Две тысячи, две тысячи одна…

Не успеть…

Как всегда не успеть за собой…

 

"- Ты мне не нужна.

- Но тебе хорошо со мной?

- Хорошо…

- А мне без тебя плохо…

- Иногда мне просто хочется тебя убить. И когда-нибудь я это сделаю.

- Когда я стану совсем-совсем не нужна, даже для того, чтобы просто поговорить со мной?

- Нет. Когда станешь необходимой и желанной…"

 

Красная луна.

Akai tsuki…

Kuroi tenshi…

Мне уже не успеть.

Я опередила себя на пять ударов сердца.

Разум не успевает за словами…

Куда спешить?

Слова всегда найдутся. Пока разум ищет доводы, слова торопятся уничтожить внезапное предчувствие.

Слова оторвались на двадцать секунд.

Двадцать секунд вне разума и смысла.

Я ненавижу тебя!

Двадцать одна..

 

"Кто придумал глупость про незаменимых людей?

Почему любовнице режиссера больше не достается лучших ролей?

Зачем жить в мире?

Поверьте, есть еще много глупостей, которые мы сделать не успели… Давайте же не будем пытаться наверстать это упущение!

Кто сказал, что расставаться легко?

Наверное, тот, кто счел себя центром мира."

 

Сияние нимба над твоим образом становится невыносимым.

Слезы застилают глаза…

Сорванным голосом продолжаю считать ступеньки, чтобы не остаться в гнетущей тишине.

 

"- Кто я?

- Отражение этого мира в чужих глазах.

- Что я?

- Мир без границ, непрочитанная книга, неисследованная карта… А еще дитя чьей-то любви…

- Зачем я?

- Чтобы принести тепло кому-то еще… Чтобы просто быть, тем самым принося радость тем, кто знает тебя.

- Почему я?

- Потому что кто-то хочет, чтобы ты была. Хотя бы ты сама… В мире еще столько всего необычного и нового! Не закрывайся от него картонным "не умею чувствовать", в этой картонке так легко проколупать дырочку!

- Где я?

- Не планете Земля… А, может, и в своем собственном мире… поверь, уж это-то не важно."

 

Восход…

Лунный восход прекрасен, если смотреть на него с высоты собственного разочарования.

 

"- Знаешь, я люблю Ангела…

- Вот и хорошо, а я люблю Киев…"

 

"- Вам всегда хорошо…"

О, да. Нам всегда лучше всех! Пусть друзья порадуются, а враги обзавидуются… А как там на самом деле - никого не волнует.

 

Алая, кроваво-нежная Луна.

Ореол яростно-сияющего надгробия…

Эпитафия короткими словами ложится на алтарь веры.

Прелюдия чувств уже не нужна.

Шеститысячная ступенька.

Признаю: ты была мне нужна.

Мне было хорошо с тобой.

Мне было плохо без тебя.

Ты стала мне нужна.

Поэтому

я

тебя

убила.

Серая Госпожа...

Дама в черном...

Серая Госпожа...

Почему серая? Она ведь ровняет всех и вся. Стирает краски и размывает оттенки...

Моя прекрасная Серая Госпожа...

Ты делаешь несчастных счастливыми, предлагаешь выход потерявшим надежду...

Добродетельная госпожа...

Ты принимаешь всех, никому не отказывая в приюте...

Гостеприимная Госпожа...

Ты нечасто посещаешь чьи-то дома и приемы. Тебя легче всего встретить на полях битвы... Ты любишь танцевать на курганах и петь кострами...

Молчаливая Госпожа моя...

Сколько раз в пылу битвы я видел твои сияющие зеленые глаза...

Сколько раз мой друг доказывал мне, что они серые...

И он, возможно, был прав, ведь он видел твое лицо дольше мига...

Но от меня ты ускользала, не оставляя ничего, кроме зыбкого следа.

Я шел по этому следу, надеясь догнать тебя...

Я всегда опаздывал.

Я всегда успевал увидеть только краешек твоего черного платья.

Ускользающая от взгляда неземная красота...

Я искал тебя длинными ночами, короткими днями, насыщенными опасностями и боями, но ты всегда ускользала от меня, позволяя только называть тебя по имени.

Моя таинственная Леди...

Сколько еще лет или столетий мне понадобиться, чтобы поймать тебя за руку?

Вот и сейчас я вижу перед собой твою улыбку...

Не смейся надо мной!

Я и правда люблю тебя, хотя ты никогда не была со мной...

Добрая Серая Госпожа...

Я бессмертен?

Прекрасная моя Госпожа, не дай этим слухам подтвердиться!

Позволь мне наконец встретиться с тобой.

Позволь перестать нести на этих плечах бремя лет...

Почему я не могу просить о смерти? Я, обреченный жить и наказанный вечностью?

Госпожа моя Смерть, пощади своего верного слугу, не бросай его здесь навечно...

Я буду вновь и вновь искать встречи с тобой, бросаясь в гущу сражения...

Надеясь все же встретить тебя...

Хоть на немного приблизиться к тебе...

Прекрасная, жестокая Госпожа моя...

Рубиновый закат

"call back", "born again", "grove"

I have reached the watery depths

"what should you do?" Distorted face...

 

Кровь...

Рубиновыми лепестками несуществующих цветов...

На снегу.

Небо...

Серое, безмятежное, пустое...

 

Если бороться, то с судьбой.

Если любить, то недостижимое.

Если ненавидеть, то самое дорогое.

Мы именно так и думали, пробиваясь в этот мир камня и железа, где на самом деле нет никого, кому можно доверять целиком и полностью.

 

Небо...

Опрокинутое небо.

Опустошенное нашими же желаниями.

Говорили ведь: будьте осторожнее с желаниями. Они имеют особенность сбываться.

А мы...

Мы не верили.

Мы смеялись сквозь слезы. Мы шли вперед, причиняя боль не столько себе, сколько окружающим...

По скольким телам мы взбирались на недосягаемый Олимп.

И теперь, достигнув вершины, обманув себя этой радостью собственного решения, все, что мы видим - руины городов,

(Там мы шли, когда-то давно... Так давно, что имен не вспомнить. Хотя, бывают ли у городов имена?)

кровь такого чистого рубинового цвета,

(Кровь тех, через чьи тела мы переступали в погоне за ненужным. Кровь тех, кто считал идущих своими друзьями... Кровь тех, кто готов был пожертвовать всем, ради нас; тех, кем пожертвовали мы, гонясь за мечтой... А стоило ли? Идти все время вперед, не оглядываясь?)

и опустошенную равнину.

Скажите, идущие, вы хотя бы раз оглядывались?

Задумывались: а стоит ли оно того?

Спрашивали себя: А что останется у меня, если моя цель окажется пустышкой? Кто будет рад меня видеть?

Нет. Нам не до того. Мы идем вперед, думая, что правы только мы. А те, кто рядом... Их желания и чувства нам не важны. Ни капли. Ведь мы взрослые и самостоятельные. Мы - правы. Мы! А они - нет. Они даже не видят своей глупости.

И мы, ослепленные высотой и кровавыми восходами, идем вперед. Вперед... Только вперед.

И главное - не оглядываться.

Потому что, оглянувшись, начинаешь задумываться.

Задумавшись, начинаешь сожалеть и анализировать.

А потом понимаешь, что из-за мыслей не можешь уснуть.

Поэтому мы не оглядываемся.

Нам это не нужно.

У нас есть всемогущие и всезнающие мы. И наши стремления.

Что ж...

Зато никто, кроме нас самих, не имеет права нас осуждать. А мы...

Мы сами не хотим. Потому что мы правы.

Мы убеждаем себя в этом, продолжая убивать.

Мы твердим это, забывая друзей.

Мы настолько часто говорили себе эти слова, что стали в них верить...

А то, что мы оставляем за собой боль и пустоту, не должно нас волновать.

От осознания собственной крутости кружиться голова...

Это не от высоты обрыва, на котором навсегда остановилась жизнь.

Это от осознания собственного могущества. И одиночества. И ненужности. Потому что человек, дошедший почти до самой вершины, навсегда останется одинок. Самому ему не преодолеть последнего рывка. А те, кто мог бы ему помочь, уже давно утоплены в крови чужих стремлений. Им стало все равно. Потому что им объяснили, что они не нужны.

 

Скажи, девушка, у тебя есть те, кто помогут тебе?

Те, кому ты по-настоящему можешь доверять?

Нет. Не отвечай.

Я не напрашиваюсь в исповедники. Не претендую быть наставником.

Мне не нужны твои тайны.

Мне от тебя вообще ничего не надо. Больше ничего. Никогда.

Просто спроси сама себя: есть ли такие люди.

Если ты ответишь "да", я порадуюсь за тебя.

Если ты ответишь "нет", я просто грустно улыбнусь.

Потому что помню твою фразу... Помню твои слова, убившие меня. Убившие того меня, которого ты знала.

Я не дурак - мне не надо повторять дважды. Я тебе не нужен. Я ухожу, и обещаю больше никогда не терзать твой слух своим голосом, никогда больше не загружать тебя своими мыслями.

Прошу только об одном - когда ты окажешься на самом верху, помни: мысленно кто-то все же будет рядом с тобой.

Пусть это только мираж. Мираж, созданный северным ветром и белоснежными лепестками сакуры, но этому миражу ты все еще дорога... И если однажды ты решишь вновь появиться, он не будет против...

Если еще будет жив.

В чем я очень сильно сомневаюсь...

Потому что он мертв.

То, что было мной, погибло в несчастном случае... То, что называлось мной, навсегда изгнано твоей же рукой. Но я не сержусь. Не обижаюсь. Мне просто все равно.

Я давно говорил себе, что дружбы не существует. Есть только самообман.

Увы, из этого правила исключений нет. Теперь я в этом почти уверен... Почти...

Sayonara...

И последнее. Спасибо за все.


 

Эпитафии веры

Выстрел...

Выстрел...

Свист пролетающей мимо пули...

На уровне глаз - мишень.

Обычный круг, исчерченный следами летящего свинца...

Обычный круг, преображающийся для меня - человека, целящегося в центр.

Я не вижу мишени, только твое лицо.

Нежный взгляд, предназначенный не только мне...

Да что себя обманывать? Вообще не предназначенный для меня.

Улыбка, такая привычная, такая дорогая... и такая чуждая.

Выстрел.

Ты хотел жить в этом уютном мире выдуманных людей?

Ты хотел скрыться за тысячей масок, боясь показать свое истинное лицо?

Ты хотел творить судьбы других людей?

Ты забыл оглянуться вокруг: здесь все похожи на тебя.

Выстрел.

Ты хотел удивить меня своей красотой и чистотой своих помыслов? Помыслов выдуманных тобою специально для меня?

Посмотри вокруг: твой мир мертв. И ты сам мертв вместе с ним...

Дрогнувшей рукой убери мираж, застилающий твой взор белоснежной пеленой.

Посмотри в глаза самому себе...

Здесь мир иллюзий. Мир, в котором можно быть собой, называясь тысячей имен... Мир, мертвый без нас и нашего воображения. Мир, послушный нашей воле, но в то же время созданный далеко не нами.

Ты вообще не утруждаешь себя анализом происходящего вокруг.

Ты живешь только ради себя.

Выстрел.

Разлетевшаяся на осколки битых звезд новогодняя сказка...

След фонарей в предчувствии скорого рассвета...

Ты искал боль - и ты ее нашел.

Вдали от меня, вдали от нас... Вдали от своего мира иллюзий...

А когда иллюзии разбиваются о шепот вековечных скал наш мир тоже рушится. Никакая иллюзия не может существовать без реальности. Никакой мираж не может существовать без тех, кто в него верит.

Выстрел.

Я хочу удивить тебя своим миром.

Только вот ты мне никто. Просто человек, с которым я говорю.

Человек, изменивший меня...

Особенный для меня, и ничем от меня не отличающийся в то же время.

Перед мысленным взором, вновь, твои карие глаза.

Выстрел.

Любовь?

Вера?

Дружба?

Это иллюзии. Иллюзии, растаивающие на ветру, исчезающие под дыханием наступающего дня... Иллюзии, в которые люди верят, потому что без этих иллюзий жить совсем не хочется...

Иллюзия. Самообман...

Но насколько приятный...

Ах да, мы же не умеем любить! Мы можем только играть в чувства...

Но как же тогда называются слезы, вызванные прощанием? Как называется улыбка, вызванная новой неожиданной встречей?

Ты не умеешь любить. Не умею и я.

Давай будем продолжать обманывать друг друга.

Выстрел.

Голос сверху...

Бог? Я не верю в него. Не верю ни в одного из богов, придуманных людьми.

Тонкая сверкающая лестница вверх...

Я - какая-то часть меня - упрямо рвется вверх, желая найти того, кто заговорил со мной этим приятным голосом...

Вперед... По шипам и осколкам стекла... Туда, к солнцу и небу...

Голос стихает, а там, на самом верху, я снова вижу тебя...

Да будь ты проклят!

Выстрел.

Последний полувсхлип...

Щелчок и стук выпавшей на каменный пол пустой обоймы...

Восемь отметин на теле мишени. Если бы там стоял ты, ты бы давно был мертв.

Если бы...

Я вновь поднимаю оружие.

Я не промахнусь...

А перед собой я вижу лишь твои мягкие каштановые волосы и загадочные карие глаза...

Я придумал тебя себе сам. Ты совсем не так выглядишь...

Я никогда раньше не был так спокоен.

У тебя нет для меня времени? Теперь у тебя будет обоснованное оправдание: смерть.

- Я люблю тебя, - говорю я, пока ты не сказал, что я даже в любви признаюсь бездарно.

Последний миг.

Последний жест.

Последний вздох.

Выстрел...

Роза

И ухмылка ломала твои уста,

Когда ты в лицо мне бросал вновь и вновь

Девиз свой: "Жестокость и красота!"

А я молчала: "Жизнь и любовь"...

Ты так красива...

Как роза. Свежая, только что срезанная, но уже ядовитая.

Достаточно только прикоснуться к твоим шипам, вдохнуть твой аромат, ощутить мягкий бархат твоих лепестков...

Но ты недолговечна.

Сорванные цветы тоже недолговечны. Они рано или поздно погибают. А ты словно торопишься приблизить свой конец.

Что, ты уже зажилась?

Представь, а я люблю жизнь. Во всех ее проявлениях.

Роза в клубах дыма...

Легкий туман в комнате - хотя ты и знала, что я не разрешаю курить у себя...

Роза-роза, как ты ухитрилась научить меня любить эти клубы дыма?

Открой окно, роза!

Не замерзни на подоконнике, там сильно дует. Еще продует остатки мозгов!

Я - колючка?

Нет, милая, я - кактус, временами пушисто цветущий...

В распахнутое окно ворвалась ночь.

Черная в электрическую полоску из-за работающих фонарей.

На небо вползла луна, готовясь принять свою корону...

Красивая ночь для прощания.

Ты ведь так любишь театральные эффекты!

Осколками зеркала по душе: истина.

Обрывками слов в глаза: правда.

Прахом души в чувства: молчание...

А в алой луже на полу плывут лепестки...

Кровь?

Нет, всего лишь вино. Терпкое, как сама правда жизни.

Ответ без вопроса

Скажи, зачем я здесь?

Чтобы жить и любить?

Не верю. Прости, не верю. Жить я уже не умею. Любить... Наверное, тоже. Разучился. Разучили.

Чтобы надеяться?

Но что? На то, что завтра будет лучше, чем сегодня? Или на то, что оно вообще наступит?

Не знаю. Я и в это не верю. Ведь завтра никогда не наступает. Есть только одно затяжное сегодня и серое пасмурное вчера.

Чтобы развлекаться?

Я не умею это делать. Я верю всему, что говорю. И говорю только то, во что верю. Для развлечений надо уметь обманывать. Я же умею только скрывать правду.

Скажи, зачем я пришел сюда?

Чтобы увидеть всех их?

Нет... Скорее, чтобы увидеть тебя. Тебя, человека, которого больше нет.

Чтобы поговорить с ними?

Скорее, чтобы прослушать бесполезный монолог самого себя и своей совести.

Скажи, зачем я вообще все еще стою здесь, перед закрытой дверью?

Надеясь на чудо? Надеясь, что дверь откроется, и на пороге появишься ты?

Странное желание уйти...

Может быть, где-то там, на заснеженных улицах прошлого, я смогу найти тебя... Но стоит ли?

Захочешь ли ты сам, чтобы я нашел тебя?

Не знаю. И не хочу знать.

Потому что пока не стану этого делать.

Скажи, зачем я говорю тебе это?

Глупый вопрос. Я и сам не знаю ответа.

Почему-то говориться. И почему-то именно тебе, тому, кого нет рядом только тогда, когда ты очень мне нужен...

Впрочем, я не имею права сердиться. Просто не имею. Потому что когда-то ты все же был. Потому что когда-то ты был рядом. У меня нет права сердиться.

У меня нет претензий к тебе. У меня есть только тысяча и один вопрос к самому себе.

Тысяча вопросов, которые не требуют ответа на себя. Потому что то, что я их себе задам, уже само по себе станет ответом...

Один вопрос, который я хотел бы задать тебе... Если бы ты был рядом...

Всего один...

Are you looking for love?

Are you looking for money?

If I loose everything,

Will you still be here in morning?

Я не знаю, чьи это слова...

Не знаю, к кому они были обращены...

Но я бы хотел узнать ответ...

Скажи, все ли кажущееся правильным, им является?

Тебе не нужен я.

Точнее, тебе нужен не такой я.

Но скажи, каким мне надо быть, зная, что тебя рядом нет?

Чего ты хочешь от меня?

Фальшивых улыбок?

Я слишком уважаю тебя, чтобы лгать тебе в лицо.

Я слишком тебя ценю, и слишком тебе верю, чтобы прятаться еще и от тебя...

Что тебе надо?

Простое "все хорошо"? Или нечто большее?

Не надо... Мы оба знаем, что нужный ответ не прозвучал...

Зачем знать ответ на невысказанный вопрос? Ведь если вопрос будет сформулирован правильно, ответ окажется неожиданным...

И потом... Перед друзьями не выпендриваются. Правда?

В душе сплошная пустота...

Да и что там может остаться после всего, что на меня свалилось?

Да, знаю... Ты не можешь ничего сказать, потому что я не объяснял тебе ничего.

Знаю. И принимаю. И не сержусь.

Мне просто холодно, больно и одиноко. Снова... Опять...

Плохая привычка выписывать боль, доверяя правду листку бумаги или экрану монитора...

Плохая. Болезненная...

Правдивая.

Извини меня за это...

Я виноват. Я не смог скрыть своего настроения.

Я постараюсь больше никогда не допускать этого...

Нельзя, чтобы ты уходил еще раз.

Не знаю, как тебе, но мне это очень больно видеть.

Правда, еще больнее знать, что это твое собственное решение, сделанное осознанно. Но претензий у меня нет. Это твое право...

Да и как можно уйти от того, чего никогда не было?

 







©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.