 |
|
Косвенный виновник (слово об играх)
Он мог стать косвенной причиной моей смерти... Лишь косвенной. Ведь не было ни писем, ни звонков - ничего. Вообще ничего, и это-то и было самым страшным...
Он никогда не говорил, что останется рядом, но и никогда не говорил, что может уйти так тихо, без предупреждения, словно растворившись в потоке времени, не отвечая на звонки, а при встрече, тихо улыбаясь, уходить, ссылаясь на плотный дневной график.
И я заставляю себя взять в руки холодную поверхность металла, так неприятно царапнувшую полировку стола...
Чувства не для меня.
А он никогда и не говорил, что верит в существование чувств...
Мы познакомились не так давно, но ему и этого промежутка времени хватило, чтобы изменить меня... Он поставил во мне столько блоков, сколько не ставил я сам... Я подсознательно стал сверяться с тем, как бы поступил он...
Раньше я боялся бездействия. Теперь я стал бояться делать хоть что-то.
Да и зачем?
Муза ушла, сменившись серыми днями. Потому что до того ушел он. Я знаю: ему все равно, я для него просто знакомый человек, случайно оказавшийся на его дороге. Но для меня он был смыслом. Для меня он был музой и целью творчества. Какой смысл писать что-либо, если написанное никогда не прочтут? Никогда не оценят? Тем более он...
Глупо.
Его нет.
Я вижу его проходящим мимо, но только вдалеке. Я много раз надевал на себя фальшивую улыбку, подходя к нему, интересуясь, почему он не пишет, не звонит, не заходит...
Я стал бояться быть посланным, и поэтому перестал навязываться. Ведь я твердо знаю, что стоит мне исчезнуть - и он забудет о моем существовании. Поэтому я не ухожу. Я специально стараюсь сделать так, чтобы наши пути пересекались все чаще и чаще.
Из-за треклятого чувства отрицания, я не ухожу. Я буду маячить перед его взглядом, даже если я для него ничего не значу. Просто из принципа. И он знает это, и улыбается всем, кроме меня.
Я не могу жить без него. Я злюсь - в первую очередь на себя...
Холод оружия в кармане плаща. Всего одна встреча без посторонних - и всему конец.
Я сам найду для него верную отговорку от всех последующих действий и оправдание для всего того, что он никогда не сотворит.
Я убью его...
Парк. И он. И никого больше.
Медленно поднимаю руку, желая насладиться испугом в его глазах. Ведь он недооценил меня.
Тихий стук его зонта об асфальтовую дорожку.
Вот и все.
На сцене вечность...
Вздох...
Рассеянный взгляд на экран монитора...
Кофе на столике рядом...
Идиллия вне пространства и времени...
Все сказанное о нем - правда, но я его даже не видел.
Слова и символы Сети порождают подобие идеального "Я", заменяя собой реальность, но вызывая реальные чувства.
Парадокс, невыносимый для сознания...
И я нахожусь между пространствами, загоняя себя в идеальную ловушку, в которой все одинаково важно, и в то же время, ничто не имеет значения.
Я научился понимать людей. Но теперь я знаю ровно столько, сколько надо, чтобы молчать из-за собственного бессилия. Ведь что бы я не сказал, все это будет лишь отголоском мыслей других. Поэтому я молчу...
Как можно утешать и отговаривать от самоубийств, не веря в Жизнь?
Поэтому я молчу...
Я нашел для себя выход, посвятив Ему себя.
Но теперь Его снова нет.
А ведь когда-то он мне улыбался.
Что я...
"Что я для тебя?"
Игрушка.
Вещь, которую иногда приятно достать из груды других вещей ради утешения собственного самолюбия...
Дичь, которая попала в расставленный мною капкан, не осознав того, что именно Я веду тебя, контролируя каждый твой шаг...
Это моя воля толкает тебя в глубины отчаяния и вновь возвращает тебя к жизни...
Это я убеждаю тебя в твоей исключительности.
Я - тот, кому ты безоглядно веришь, потому что мне так и не удалось открыть тебе глаза и показать правду.
Ты просто отказываешься верить...
"Кто ты?"
Кот, играющий с мышкой. Знающий, что этой мыши не суждено превратиться в охотника. Упрямо твердящий, что "это - моя добыча"; и уверенный в том, что глупому животному в этот миг кажется, что это кот попался в его ловушку, что это он - добыча, а не наоборот...
Как хорошо иногда казаться слепым.
Как приятно иногда казаться глухим.
Как удобно не замечать чужой боли, меряя всех своей меркой.
Наделяя людей своей выносливостью и своими убеждениями.
А после, не чувствуя никаких угрызений совести, оправдывать собственные действия с собственной же точки зрения. Забывая о том, что не все могут столько вынести.
"Кто я тебе?"
Глупец, зашедший слишком далеко.
Идиот, надеющийся найти в морском песке настоящее золото, и ради этого перерывающий весь пляж по песчинке. Ради человека, который не заслуживает такого трепетного отношения...
У тебя столько же шансов найти золото, сколько шансов достичь моей любви.
Я ненавижу себя в этот миг, но в то же время я думаю, что ты заслужила эту боль. Потому что ты - та, кто пожелала остаться слепой...
Я не обманывал тебя.
Я не скрывал правды.
Я просто не позволил себе убить в тебе надежду.
"Что мне теперь делать?"
Ты всегда была невнимательна. Я не дал тебе ответа на этот вопрос.
Потому что ты была слишком нужна мне, чтобы я позволил себе ответить, чтобы я позволил тебе услышать эти слова.
Потому что Я был не готов произнести их для тебя.
И вряд ли смогу сделать это теперь. Ведь от этого тебе даже теперь станет еще больнее.
А я все еще не хочу причинять тебе боль. Потому что ты - одна из моих любимых игрушек, грозящих сделать многое, но слишком любящих жизнь, чтобы привести хоть одну угрозу в исполнение.
Я сделал все, чтобы ты смогла возненавидеть, столь же сильно, как любила.
Но ты упрямо прощала мне все.
Я запутался. В тебе. В себе. В наших отношениях...
Я уважал тебя, и поэтому не хотел говорить тебе, что все, что ты делала, было напрасно.
Что делать?
Лови ветер, пой с цветами, рисуй на небе отчаяния радугу всеми красками грусти.
Но знай: "Что бы ты ни сделала, ничто не заставит меня смотреть на тебя по-прежнему".
Между нами ничего не закончилось, потому что ничего и не было.
Все кануло в Лету...
С последним разговором.
С последним вопросом.
С последней фразой.
Я добился своего: услышал из твоих надменных уст долгожданную фразу. Ты сказала, что не можешь жить без меня.
И я сбежал, испугавшись ответить правду.
Испугавшись снова стать действительно близким кому-то.
Я научился рисовать красками отчаяния, я научился играть музыку звуками дружбы и пением птиц, я познал симфонии иллюзорной надежды на лучшее... Я научился виртуозно обманывать самого себя и ненавидеть... Ненавидеть пламенной, сжигающей ненавистью только одного человека. Всего одного из миллионов людей.
Самого себя.
"Что я для тебя?"
Напоминание о моей собственной глупости, с которым я хочу остаться в хороших отношениях, но при этом не встречаться никогда больше.
Напоминание о том, что могло быть, но никогда не воплотилось в жизнь.
Напоминание мне о моей жестокости, идиотизме и почти детской самоуверенности, что ты воспринимаешь случившееся так же несерьезно, как и я.
Напоминание о том, что мне свойственно ошибаться, и что ошибки поистине бывают убийственными.
Если бы ты не спросила этого прямо, я бы продолжал играть словами... Но ты заслуживала честного ответа.
Сейчас я думаю, что был привязан к тебе. Я позволил тебе увидеть меня под маской, которую я носил долгие годы. И сделал все, чтобы ты бросила меня, чтобы это выглядело именно так.
Ты ненавидела меня? Тогда...
И когда я узнал, что последнюю свою угрозу ты все же выполнила.
Надеюсь, что тебе там хорошо.
Видит небо, я не хотел, чтобы все закончилось именно так. Я не знал, что тебе хватит глупости...
Но теперь я точно знаю, что могу сказать... Пусть даже сейчас действительно поздно. Я не смог бы полюбить тебя по-настоящему. Потому что с некоторых пор я могу любить только недосягаемое.