 |
|
После нескольких свиданий: Сталкерская зона
Теперь уже ситуация несколько осложняется. Отчасти потому, что мужчина к третьему свиданию может ожидать каких‑то сдвигов, а получить вместо этого от ворот поворот – не только в смысле секса, но и во всем остальном – убийственно для его эго; отчасти потому, что ты уже не можешь сделать это, игнорируя его или просто послав имейл.
Мы с подругами, обмениваясь впечатлениями, пришли к согласию: отвергнуть человека в такой момент непросто отчасти потому, что это реально опасная территория. Это интервал времени, в который наклонности к преследованию, если они у него есть, обязательно проявятся.
Между вторым и пятым свиданием ты входишь в Сталкерскую [64]зону и должна пристально смотреть, куда ступаешь.
Если человек знаком с тобой меньше чем «от двух до пяти» и ты просишь тайм‑аут, он, как правило, не воспримет это на свой счет. Но после нескольких свиданий он вполне может попасться на крючок и начать делать глупости. И хотя открыто выраженное желание вызвать полицию – не слишком хорошая идея, но если тебе покажется, что после твоего отказа события могут принять угрожающий оборот, следует всегда помнить, что она (полиция) этим зарабатывает на жизнь, и держать под рукой телефон с полной зарядкой.
Отвергать мужчину по телефону в это время еще приемлемо, особенно если это он звонит тебе, чтобы назначить следующее свидание, но боюсь, что действие уже происходит на территории, где годится только разговор с глазу на глаз. Предпочтительно – днем и в непринужденной обстановке, откуда можно быстро смыться.
Опять же, к несчастью, в этот момент почти de rigueur [65]предложить остаться друзьями. Однако это – миф. Ты не обязана водить дружбу ни с кем, кого искренне не рассматриваешь в качестве потенциально хорошего друга, кроме того, он может разглядеть в этом жалкую подачку (что правда) и станет плохо о тебе думать. Нет – просто будь откровенна.
А если откровенность не подействует, объяви, что встретила другого. Потом быстро уходи. И смени номер сим‑карты.
Но… но… это же так сложно!
Если ты провела с человеком больше времени, чем несколько свиданий, и он явно не твой ПП, то можешь врать и выкручиваться, как хочешь: вы встречаетесь! Факт. Что означает – когда это закончится, то будет точно такая же концовка, как и у всех любовных отношений, даже если ты ни разу не назвала его своим бойфрендом.
Как же наверняка узнать, когда придержать при себе, а когда бросить? Вопрос о том, сто́ит ли проблема, с которой ты сталкиваешься во взаимоотношениях, того, чтобы разорвать их, всячески обсуждается в разнообразных пособиях типа «помоги себе сама». Целые карьеры «тетушек‑психотерапевтов» строятся вокруг этого самого вопроса. Снимаются фильмы, крутятся сериалы. Можно было бы подумать, что мы, будучи женщинами, способны уже как‑то с этим разобраться или, по крайней мере, накопить осязаемый запас коллективной мудрости, на который можно опереться.
Увы, это не так.
Ни хрена мы не умеем заканчивать отношения, потому что ненавидим разочаровывать людей!
Хорошие девочки так не поступают. Поэтому мы пытаемся как‑то уладить дело или выговориться подругам… все что угодно, лишь бы избежать неизбежного. Но тебе требуются не дальнейшие обсуждения, тебе требуется простой, как памятка на холодильнике, эвристический метод, который ясно укажет, стоит ли ситуация того, чтобы ее спасать или пора перестать тратить добрые усилия на дурное дело. Именно поэтому для расшифровки жизненных драм я пользуюсь простым математическим подходом: Равенством Дорогой Дейрдре[66].
Ты никогда не задумывалась написать письмо колумнистке из газеты с просьбой о совете и обнаружить, что оказалась в тупике, ибо твоя ситуация настолько запутанна, а ее индивидуальные детали настолько важны, что нет ну просто никакой возможности уместить ее на одну‑единственную страничку формата А4? А когда ты разговаривала о своих любовных неурядицах с подругами, не приходилось ли бармену указывать тебе на часы, когда ты еще даже не добралась до сути дела? Бывало? Тогда, подруга, щедрое применение Равенства Дорогой Дейрдре – это то, что тебе требуется.
С первого взгляда любовные ситуации могут показаться тупиковыми, но часто, если разбить их на элементарные компоненты, то и к людям, и к ситуациям определенно можно подойти логическим и, осмелюсь даже сказать, математическим методом.
Возьмем такую ситуацию: Элис уже лет сто в друзьях с Беном и все это время втихаря в него влюблена. Бен пускает слюни по Шерри, но Шерри повязана с женатым любовником, Дэниелом. Элис и Бен начинают встречаться, Элис на седьмом небе от счастья. Через несколько месяцев у нее появляется подозрение на беременность, Бен не очень‑то ее поддерживает, но она и думать не желает о прерывании. Женатик Дэниел вместе со своей работой переезжает в другую страну, и, поскольку его семья с ним не едет, считается, что поедет Шерри.
Однажды вечером Элис случайно прочитывает в компьютере переписку между Беном и Шерри, в которой он признает, что не беспокоился бы так из‑за предполагаемой беременности Элис, люби он ее по‑настоящему (что не так). Он признается в любви Шерри и умоляет ее не уезжать. Шерри отвечает, что она разрывается между ним и Дэниелом.
Ясен перец, Элис не следовало заглядывать в его почту, но теперь, когда она все знает, – что теперь ? Она злится, чувствуя, что Бен лишил ее уверенности относительно исхода возможной беременности. Она в печали, он сказал, что не любит ее, инстинкт подсказывает ей, что дела скверные. «Все не так просто, – думает она. – Все настолько сложно ! Так много всего происходит, так много факторов! Никто в истории всех времен не переживал того, через что сейчас приходится пройти мне, поэтому понять, что делать, невозможно!» И что же она сделает?
Это задачка как раз для Равенства Дорогой Дейрдре!
Прежде всего сосчитай участников ситуации (это будет x ), держа при этом в уме то, что при любом межличностном взаимодействии на каждого индивидуума приходится четыре стороны, которые следует учитывать (4x ):
✓ Тот человек, которым ты себя считаешь.
✓ Тот человек, которым он себя считает.
✓ Тот человек, которым он считает тебя.
✓ Тот человек, которым ты считаешь его.
И так далее.
И если Элис воображает, что ее ситуация уникальна, а поэтому заслуживает иного набора правил, чем чьи бы то ни было отношения, – к несчастью, она ошибается. Разумеется, люди уже переживали то, что она переживает сейчас – и часто гораздо худшее. Но ведь мы убеждены, что именно наши конкретные детали каким‑то образом делают концовку иной. А вот и нет! Но это бывает трудно распознать, когда находишься на территории Дорогой Дейрдре.
Для Элис наилучший способ вычислить, следует ли ей выбираться из этих отношений, – добавить потенциальное число вопросов независимых «тетушек‑терапевтов», участвующих в отношениях, каждый из которых длиной в 4х :
Дэниел
✓ Обманывает свою жену (Дэниел + жена = x = 2 )
✓ Тащит свою любовницу в другую страну для продолжения собственной неверности (Дэниел + любовница = x = 2 ) = 4 (2) + 4 (2), или 2 вопроса Дорогой Дейрдре по 8 параграфов каждый.
Шерри
✓ Встречается с женатым мужчиной (x = 2 )
✓ Подумывает о переезде в другую страну, чтобы жить с женатым человеком (x = 2)
✓ Эмоционально изменяет своему любовнику с Беном (x = 3 )
✓ Эмоционально изменяет с бойфрендом другой девушки (x = 3 )
✓ Не уверена, кого из них она любит (x = 1 ) = 4 (2) + 4 (2) + 4 (3) + 4 (1), или 5 вопросов Дорогой Дейрдре общим объемом 44 параграфа.
Бен
✓ Охотится за женщиной, которая, вероятно, с ним не будет
✓ Охотится за женщиной, которая встречается с женатым мужчиной
✓ Эмоционально изменяет своей подружке
✓ Не может понять, любит ли он свою подружку = 4 вопроса, всего 32 параграфа.
Элис
✓ Встречается с человеком, который не уверен, любит ли ее
✓ Пытается вычислить, стоит ли простить своего бойфренда за эмоциональную (а возможно, и физическую?) измену
✓ Имеет отношения с бойфрендом, который сообщает посторонним о ее возможной беременности
✓ Пытается восстановить доверие в отношениях, если будет поддерживать с Беном хорошие отношения, стараясь при этом вычислить, как будет собирать себя в кучу после того, как он бросит ее ради Шерри = 4 вопроса и 40 параграфов!
Думаю, справедливо отметить, что у всех заинтересованных лиц будут, самое малое, жестокие судороги в руках от излишней писанины.
Так вот, есть некое пространство для интерпретации в зависимости от того, как разделить вопросы, но в целом это представляет примерно ПЯТНАДЦАТЬ возможных вопросов «тетушке‑терапевту», и в каждом «очень много букафф» – словом, полный мешок писем для Дорогой Дейрдре. И на каждый из этих вопросов существует простой ответ:
Пакуй свои вещички и убирайся оттуда, Элис! Эти люди – сумасшедшие! Или ты тоже хочешь спятить? Нет? Тогда беги!
Как ты полагаешь, каким может быть твой порог написания писем? Мой – одно, и это максимум. Я понимаю, это суровый подход, но лучше знать пределы своих возможностей, чем попасть под эмоциональный бульдозер из‑за того, что ты их не уважаешь. Твой порог терпимости может быть выше. Но пятнадцать ?! Это безумие уровня оперной сцены! Это уровень Лукреции Борджиа! Безусловно, она вдохновила потрясающие произведения искусства, но только после того, как умерла в родах!
Так что – вот он, настоящий вопрос: неужели Элис совсем себя не жалеет? А ты? Ты хочешь состоять во взаимоотношениях, в которых драматизма хватит, чтобы возиться с ним до февраля 2029 года? Оно того стоит? Не лучше ли извлечь себя из этого бреда и найти хорошего мужчину, который не поощряет других взваливать на него свой эмоциональный багаж и по‑настоящему тебя любит?
Завершение отношений: каноническое пошаговое руководство по наилучшему разрыву, какой у него когда‑либо был в жизни
Большинство моих друзей‑мужчин – люди, с которыми я спала и даже имела значимые романтические отношения. Тот факт, что мы вообще общаемся, вероятно, больше говорит о них, нежели обо мне. Но если ты действительно хочешь сохранить своих бывших в качестве друзей – и даже если не хочешь, но предпочитаешь не быть абсолютной сукой при разрыве, – существует один очень специфический навык, которым ты должна овладеть: как разочаровывать человека ненавязчиво, но неуклонно.
Чего делать не следует – это использовать разрыв как повод впасть в еще больший критицизм и обиды, чем строго необходимо. И все же люди пользуются таким событием именно для этого. Будь разумна: он и так лишится твоего приятного общества – ты уже знаешь, что ему будет больно. Зачем усугублять? Такое поведение прямо подпадает под определение «жестокости».
Однако если ты изберешь слишком тонкий и окольный путь – это может кончиться тем, что никакого расставания не получится, поскольку он ничего не понял. Ты должна сделать свое дело, но таким методом, который приличествует такой леди, как ты.
Звучит как конкретная задача – и на самом деле так и есть. Однако складывается такое впечатление, что некоторые люди не могут научиться ее решать даже после нескольких расставаний. В результате они оскорбляют того, кого бросают, или возвращаются из страха оказаться в одиночестве, или просто исчезают с лица земли, вместо того чтобы собраться и повести себя достойно. Если бы тебя бросал мужчина, ты бы ожидала, по крайней мере, некоторой доброты и честности, так? Именно!