 |
|
Необходимость ограничивать то, что мы можем дать
Мы ограниченные существа и должны «уделять по расположению сердца» (2 Кор. 9:7). Нужно уловить момент, когда, давая, мы впадаем в гнев. Это означает, что мы даем уже не из любви. Проблемы возникают, когда мы начинаем обвинять кого-то другого за то, что у нас отсутствуют ограничители. Зачастую супруги делают больше. чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их.
Такая проблема возникла у Боба. Его жена Нэнси хотела, чтобы у них был идеальный дом. Она часто затевала перестановки. У Боба больше ни на что не оставалось времени. Он начал возмущаться ее проектами.
Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.
— Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, — сказал он.
— Что вы хотите сказать своим «не могу»? Не стоит ли за этим «не хочу»?
— Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы рассердилась.
— Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.
— Да, но я должен прислушиваться к этому.
— Нет, не должны, — сказал я. — Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.
Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить «нет».
— Сколько времени в неделю вы хотели бы выделять для домашних усовершенствований? — спросил я.
Он на минуту задумался.
— Часа четыре. Тогда я смогу выполнять кое-какие ee просьбы, и при этом у меня останется время для хобби— Тогда скажите об этом жене. Она может использовать выделенное вами время как ей угодно.
— Но что если она скажет, что четырех часов недостаточно?
— Объясните ей, что вы все понимаете. Вполне возможно, что этого времени недостаточно, чтобы сделать все необходимое, но ведь это ее желания, а не ваши. Следовательно, она ответственна за свои собственные желания, так пускай проявит творческий подход, добиваясь их исполнения. Она может заработать дополнительные деньги и нанять кого-нибудь. Может научиться делать некоторые вещи сама. Может попросить о помощи кого-нибудь из друзей или урезать свои желания. Важно, чтобы она поняла — вы не собираетесь нести ответственность за ee желания, вы будете давать ровно столько, сколько хотите. А за все остальное отвечает она.
Боб нашел мое предложение логичным и решил поговорить с Нэнси. Сначала разговор не складывался. Раньше Нэнси никто никогда не говорил «нет», и сейчас она, естественно, приняла его без особой радости. Однако с течением времени Боб научился устанавливать желаемые им ограничения. Он перестал упрекать Нэнси в неукротимых желаниях. Такая тактика оказалась успешной. А Нэнси поняла, что мир существует не только для нее. что другие люди вовсе не обязаны исполнять все ее желания, ведь у них есть свои собственные. А также она поняла, что справедливые, построенные на любви отношения основаны на взаимном желании помочь.
Важно понять, что другой человек не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем. что мы хотим, и готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то можем быстро впасть в гнев.