 |
|
Вопрос о равновесии
— Я не могу добиться, чтобы он уделял мне время. Он часто ходит с друзьями на спортивные матчи, а общаться со мной ему никогда не хочется, — жаловалась Мередит;
— Что вы скажете на это? — спросил я у ее мужа.
— Это вовсе не так, — отвечал Пол. — Просто у меня создастся впечатление, что Мередит всегда хочет быть вместе. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Когда я возвращаюсь домой, она уже ждет у дверей и сразу же начинает разговаривать. Наши вечера и выходные дни спланированы до последней минуты. Это сводит меня с ума. Поэтому я и стараюсь найти какую-то отдушину "-иду на футбольный матч или играю в гольф. Это меня успокаивает.
— Как часто вы пытаетесь найти эту «отдушину»?
— При каждом удобном случае. Примерно два вечера в неделю и в один из выходных дней.
— Как вы проводите время в таких случаях? — спросил я у Мередит.
— Я жду его возвращения. Я очень скучаю по нему.
— У вас нет какого-нибудь своего занятия?
— Нет. Моя семья — это вся моя жизнь. Мне очень тяжело, когда кого-то из членов семьи нет дома и у нас нет возможности проводить время вместе.
— Нельзя сказать, что вы никогда не проводите время вместе, — сказал я. — Однако вы действительно не проводите все время вместе. И в тех случаях, когда вы не вместе, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы страдаете. Вы можете найти какое-то объяснение этому дисбалансу?
— Что вы подразумеваете под словом «дисбаланс»? —
осведомилась она.
— В любом браке супруги проводят время совместно и в разлуке. Лучше всего, когда для каждого из супругов это время распределено равномерно. Скажем, есть 100 баллов совместного времени и 100 баллов разлуки. В здоровых взаимоотношениях оба супруга выражают 50 баллов стремления быть вместе и 50 баллов стремления к разлуке. Оба делают что-то лично для себя и это создает взаимное тяготение. В то же самое время общение и единство создают потребность в разделении. Но в ваших взаимоотношениях 200 баллов распределены иначе. Все 100 баллов стремления к единству приходятся на вас, в то время как ваш муж выражает все 100 баллов стремления
к разлуке.
— Если вы хотите, чтобы он начал делать шаги в вашем направлении, — продолжал я, — то вам следует отстраниться от него. Таким образом вы создадите условия для тяготения с его стороны. Мне кажется, у Пола просто нет возможности заскучать по общению с вами. Вы всегда преследуете его., а он отворачивается, чтобы создать дистанцию. Отдалившись, вы дадите ему возможность поскучать, и тогда уже он будет преследовать вас.
— Это действительно так! — вмешался Пол. — Дорогая. помнишь, у тебя были выпускные экзамены в университете, и ты надолго уехала? Помнишь? Я тогда так скучал по тебе. Сейчас у меня нет возможности поскучать, ты всегда рядом.
Мередит не очень охотно признавала справедливость моих доводов. Однако когда они вместе с Полом принялись искать способы улучшения своих отношений, она проявила большой энтузиазм.
Равновесие — это нечто, что Бог изначально встроил в каждую систему. Любая система стремится обрести равновесне всеми доступными способами. Так же и в браке. В равновесие необходимо приводить многие его измерения: власть, силу, единство, секс и так далее. То есть надо попеременно играть ведущую роль в каждом из этих аспектов. Проблемы возникают, когда супруги не меняются местами, а беспрерывно играют каждый одну и ту же роль. Например, один всегда силен, а другой бессилен; один вечно желает единения, а другой — разделения; один часто хочет сексуальной близости, а другой — нет. В каждом из этих случаев какое-то равновесие достигается. Но этот баланс невзаимный.
Барьеры помогают создать именно взаимное равновесие. Благодаря им оба супруга ответственны за поддержание этого равновесия. Человек, у которого нет барьеров и который один выполняет всю работу по созданию в отношениях близости и единства, становится на путь взаимозависимости, если не хуже. Его спутник будет жить на другой стороне — стороне раскола. Барьеры создают возможность испытать на себе неминуемые последствия, благодаря которым поддерживается ответственность каждого из супругов. Равновесие становится взаимным.
В Книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях людей бывает, что противоположности находят равновесие. Если вы обнаружите, что в ваших отношениях присутствует неравенство, задумайтесь: может быть, вам недостает барьеров. Их наличие может исправить дисбаланс. Например, накладывая ограничения на требования Мередит, Пол вынуждает ее стать более независимой.
Решение проблемы
Часто бывает легко увидеть проблему, однако нелегко сделать серьезный выбор и пойти на риск, какие бы благотворные перемены это ни сулило. Давайте рассмотрим те этапы, через которые необходимо пройти, чтобы изменить характер супружеских взаимоотношений:
1. Выявите симптом. В первую очередь необходимо выявить проблему и прийти к взаимному соглашению по поводу ее решения. Одного желания тут недостаточно. Надо в полном смысле слова взять на себя решение этой проблемы, чего бы она ни касалась: секса, воспитания детей, недостатка единства или неправильной траты денег.
2. Выявите конкретную проблему с барьерами. Затем необходимо понять, какая конкретная проблема является подоплекой симптома. К примеру, симптом может заключаться в нежелании одного из супругов заниматься сексом. Налицо проблема с барьерами, заключающаяся в том, что он недостаточно часто говорит «нет» в других ситуациях. В результате секс становится единственным вопросом, где он еще обладает какой-то властью.
3. Найдите первоисточник конфликта. Вероятно, это не первые ваши отношения с людьми, выявляющие проблему с барьерами. Возможно, что такой способ общения вы усвоили в детстве, в процессе взаимоотношений со значимыми для вас членами семьи. Не исключено, что развившийся в ту пору страх сохранился и по сей день. Вы должны выявить проблему, которая стала первоисточником настоящих проблем. Возможно, вам необходимо перестать путать родителей с супругом. Никакие другие взаимоотношения не копируют родительские конфликты так часто, как взаимоотношения супружеские.
4. Впускайте внутрь хорошее. Этот шаг включает в себя создание эффективной системы поддержки. Помните:
«Барьеры не устанавливаются в вакууме». Установление личностных связей и поддержки предшествует установлению барьеров. Самой основной причиной, препятствующей этому, является страх одиночества. Поэтому создайте систему поддержки, которая будет способствовать установлению барьеров в браке. Это может быть группа по избавлению от взаимозависимости, группа анонимных алкоголиков, психотерапевт, консультант или пастор. Не приступайте к установлению барьеров, пока вы одиноки. Вы не делали этого прежде, потому что боялись. Для этого обязательно необходима поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него. И нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Екк. 4:12). Барьеры подобны мускулам, их силу надо наращивать в рамках надежной системы поддержки и давать им возможность расти и укрепляться. Если вы попытаетесь сразу поднять слишком большой вес, то рискуете либо надорвать мышцы, либо их растянуть. Так что опирайтесь на поддержку окружающих.
5. Практикуйтесь. Практикуйте установление новых барьеров в рамках прочных взаимоотношений, в которых вы уверены. Откажите лучшей подруге в просьбе, если не можете выполнить ее, или дайте ей понять, что ваше мнение расходится с ее мнением. По мере того как вы будете практиковаться в установлении барьеров с людьми, которые безусловно любят вас, вы станете чувствовать себя более уверенно и в процессе установления барьеров в браке.
6. Говорите «нет» плохому. Наложите ограничения на то плохое, что есть в вашем браке. Противьтесь насилию;
говорите «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о талантах. Не рискуя и не борясь со страхом, невозможно расти. Важен не столько успех как таковой, сколько преодоление страха и попытка изменить положение.
7. Прощайте. Если вы не умеете прощать — значит у вас нет достаточно развитых барьеров. Люди, которые не прощают, предоставляют другим возможность властвовать над ними. Прощая старые долги своим обидчикам, вы перестаете чего-либо ждать от них и тем самым освобождаете и себя. Прощение дает вам возможность действовать в настоящем, а не копаться бессмысленно в прошлом. Прошлое изменить невозможно, поэтому незачем тратить энергию.
8. Начинайте действовать. Вместо того чтобы позволять кому-то другому властвовать над вашей жизнью, решите, что вы хотите сделать, выработайте линию поведения и придерживайтесь ее. Разберитесь в своих границах:
в чем вы хотите принимать участие, чего вы больше терпеть не намерены и какие последствия вас ожидают в связи с этим. В этом случае, когда придет время, вы будете готовы добиваться соблюдения своих барьеров
9. Учитесь любить, оставаясь свободными и ответственными. Помните о Предназначении барьеров: они освобождают вас от всякой зависимости и дают возможность любить свободно. Таково истинное самоотречение, о котором говорится в Новом Завете. Когда вы контролируете себя, вы можете дарить и приносить жертвы любимым, помогая им, а не уступая их разрушительному поведению и эгоцентризму. Свобода такого рода позволяет человеку давать таким образом, чтобы это приносило добрый плод. Помните: «Нет больше той любви, чем если кто положит жизнь свою за друзей своих». Поступать так — значит жить по закону, установленному Иисусом Христом: служить друг другу. Но делать это надо по велению свободного сердца, а не по принуждению.
Установление четких барьеров при общении с супругом и принятие его барьеров может привести к гораздо большей близости. Но барьеры нужны, не только когда дело касается супруга; в не меньшей степени они необходимы и при воспитании детей. И начать никогда не поздно.
10. Барьеры и ваши дети
Шэнон была не в силах остановить рыданий. Молодая мать двоих детей-дошкольников не могла представить себе, что когда-нибудь дойдет до такого состояния. И уж конечно, она никогда не думала, что способна плохо обращаться с собственным ребенком, способна причинить ему вред. И тем не менее неделю назад она схватила трехлетнего Робби и сильно затрясла его. Она громко кричала на него. И это было не в первый раз. За последний год она проделывала это множество раз, но этот случай был особенным, она поранила сына. Это испугало ее.
Переживание до такой степени потрясло Шэннон и ее мужа Джеральда, что они назначили встречу со мной, чтобы обсудить происшедшее. Рассказывая свою историю, она старалась не смотреть мне в глаза.
Предшествующие инциденту несколько часов были ужасны. За завтраком они с Джеральдом поссорились. Джеральд ушел на работу, не попрощавшись. Маленькая Таня (ей всего лишь год) пролила кашу и размазала ее по полу. А Робби в это утро. казалось, твердо решил сделать все, что ему в последние три года говорили не делать. Он таскал кошку за хвост, умудрился открыть входную дверь, выбежал во двор, а оттуда — на улицу. Губной помадой Шэннон он разрисовал белую стену гостиной, а напоследок — толкнул Таню. Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Шэннон. Таня лежала на полу и плакала, а над ней стоял Робби с вызывающе-довольным выражением лица. Это было больше того, что она могла вынести. Шэннон покраснела и, не владея собой, бросилась к сыну. Конец истории вам известен.
Выждав, пока Шэннон несколько успокоится, я спросил у нее, какие методы дисциплинирования Робби она и Джеральд обычно применяют.
— Мы не хотим отчуждать от себя Робби или угашать его дух, — начал Джеральд. — Негативный стиль поведения — это так... так... ужасно. Поэтому мы пытаемся воздействовать на него уговорами. Иногда мы предупреждаем его, что он сегодня вечером не получит мороженого. Иногда мы хвалим его за то хорошее, что он делает. А иногда мы пытаемся игнорировать плохое поведение. В таком случае есть вероятность, что он прекратит безобразничать.
— Не пытается ли он выйти за установленные рамки? Родители Робби дружно закивали.
— Вы не поверите, — сказала Шэннон. — Это выглядит так. как будто он не слышит нас. Он продолжает делать то, что ему нравится. И, как правило, он продолжает в том же духе до тех пор, пока кто-нибудь из нас не взорвется и не накричит на него. Я полагаю, у нас просто
трудный ребенок.
— Нельзя отрицать, трудности действительно есть, — отвечал я. — Но, возможно, Робби Приучен не реагировать ни на что, кроме безумной ярости. Давайте побеседуем о барьерах и детях...
Из всех сфер, в которых барьеры являются жизненно важным фактором, воспитание детей — одна из самых соответствующих этой категории. Наш подход к формированию барьеров в процессе воспитания ребенка окажет колоссальное воздействие на его характер, ценности, успехи в школе, на выбор друзей, на выбор будущей супруги или супруга, на его карьеру.
Важность семьи
Бог — это Тот, Кто любит (1 Ин. 4:8). Он стремится к взаимоотношениям. Он желает, чтобы мы были связаны с Ним от рождения до самой смерти: «Любовью вечною Я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любовь Бога не пассивна, она активна. Любовь порождает любовь и умножается. Во взаимоотношениях Бог — это Тот, Кто любит. Но наш Бог также и активный Творец. Он хочет наполнить вселенную существами, любящими Его и друг друга.
Семья — это общественная единица, задуманная Богом для определенной цели. Именно в семье человек должен духовно созревать и становиться «светом миру», способным своим поведением показывать, какова Божья любовь. Семья — это место, где дети воспитываются и развиваются до тех пор, пока не окрепнут достаточно, чтобы зрелыми людьми уйти из семьи и умножать Его образ в окружающем мире.
Сначала в качестве Своих детей Бог выбрал народ Израиля. Однако после многих веков сопротивления со стороны Израиля Бог остановил Свой выбор на Церкви: «Неужели они преткнулись, чтобы совсем упасть? Никак. Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христа играет ту же роль, которую прежде играл Израиль, — умножать проявления в мире Божьей любви и Его характера.
Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10) *. Верующие — «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы обязаны знать, «как должно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).
Эти и многие другие отрывки показывают нам, что Бог, думает о семье. Он раскрывает Свое сердце, как это сделал бы любящий родитель. Он, как папа. Он любит Свое дитя. Библейский образ Бога как любящего Отца помогает нам понять, почему родительское воспитание столь существенно. Правильно воспитывая своих малышей, мы приносим образ Божий на нашу планету, поскольку помогаем детям стать такими, какими их задумал Бог.
* В английском тексте: «...а особенно принадлежащим к семье верующих». — Прим. перев.