Главная | Обратная связь

КОНФЛИКТЫ ИЗ-ЗА БАРЬЕРОВ

7. Барьеры и ваша семья

У Сьюзи была проблема, с которой мне приходилось сталкиваться бесчисленное количество раз. Эта тридцати­летняя женщина неизменно возвращаласьиз дома своих родителей в глубокой депрессии.

После того как она описала мне свою проблему, я спросил ее, не заметила ли она, что каждый раз после посещения родителей она возвращается в чрезвычайно тяжелом состоянии.

— Но ведь это нелепо, — отвечала она. ~ Я больше там не живу. Как простое посещение может повлиять на меня таким образом?

На мою просьбу описать свои визиты к родителям Сьюзи рассказала о больших семейных торжествах, когда за столом собиралось множество родственников, а иногда приглашались и друзья. Она сказала, что было особенно весело, когда собирались только свои.

— Что вы имеете в виду, когда говорите «только свои»? — спросил я.

— Иногда мои родители приглашают кого-то из моих друзей, и такие обеды мне не нравятся.

— Почему же?

Сьюзи задумалась на минуту и затем ответила:

— Мне кажется, я начинаю чувствовать себя виноватой. Она стала припоминать тонкие, на первый взгляд не­значительные замечания, которые отпускали ее родители.

И каждым таким замечанием они сравнивали ее жизнь с жизнью друзей.Они говорили и том, как прекрасно, ког­да бабушке и дедушке отводится в воспитании детей роль мудрых советчиков в любой ситуации. Они рассуждали об общественной деятельности, которой занимаются ее дру­зья, и о том, как прекрасно она вписалась бы в эту дея­тельность, если бы жила неподалеку от родителей. Спи­сок можно было продолжать до бесконечности.

Вскоре Сьюзи обнаружила, что каждый раз, возвра­щаясь домой, она чувствовала себя виноватой. Ей каза­лось, что она действительно обязана поступать так, как хочется ее родителям.

В проблемеСьюзи нет ничего необычного. Внешне она сама засебя выбирала.Она покинула дом, в котором вы­росла, выбрала себе профессию и старалась достичь успе­хов в своей карьере. Она сама оплачивала свои расходы. Она даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри все обстояло иначе. Она не получила эмоционального разре­шения быть самостоятельной личностью, самой за себя выбирать и не чувствовать себя виноватой в тех случаях, когда поступала вопреки желаниям родителей.Она по-прежнему поддавалась давлению.

Реальная проблема коренится внутри. Вспомните, барьеры определяют собственность человека. Сьюзи, по­добно другим людям с такой же проблемой,' по-настояще­му не «обладала» собой. Люди, которые владеют своей жиз­нью, принимая самостоятельные решения,не чувствуют себя виноватыми. Конечно, они считаются с мнением дру­гих людей, но когда они принимают решение, уступая же­ланиям других людей, то делают это из любви, а не из чувства вины.

Признаки неразвитости барьеров

Давайте рассмотрим общие признаки недостатка барье­ров всемье, в которой мы выросли.

Вирус

Типичный сценарий таков: у одного из супругов нет хорошо сформированных эмоциональных барьеров с семьей, в которой он вырос. И теперь каждый раз, когда он контактирует с кем-либо из членов семьи (независимо от того, по телефону или лично), он впадает в депрессию, начинает спорить, критиковать себя, стремится все сде­лать идеально или вообще избегать общения. Это выгля­дит так, как будто он «заражается» чем-то от семьи и пе­редает это своему супругу или детям.

Семья, в которой он вырос, имеет власть над его новой семьей. Один из верных признаков недостатка барьеров — когда ваши взаимоотношения с одним человеком влияют на взаимоотношения с другим. Вы даете этому человеку слишком большую власть над своей жизнью.

Мне вспоминается одна молодая женщина, которая регулярно посещала психотерапевтические занятия, до тех пор пока не поговорила со своей матерью. После этого она исчезла на три недели. Появившись вновь, она объяс­няла это так: «Я совершенно не меняюсь. Мне не стано­вится лучше». Ее представления о себе зависели от пред­ставлений ее матери. Она вообще была не способна сущест­вовать как отдельная личность.Эта зависимость влияла и на другие взаимоотношения. Она отталкивала от себя всех новых друзей, поговорив о них с матерью. Ее жизнь при­надлежала матери; она сама ею не распоряжалась.

Вторая скрипка

— Вы не поверите, — говорил Дэн, — она полностью сосредоточена на том, чтобы удовлетворять каждое его желание. Когда он критикует ее, она прилагает еще боль­ше усилий. И при этом практически игнорирует меня. Мне надоело быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Джейн Он говорил об ее отце. Дэн устал чувствовать, что Джейн больше заботят желания отца, чем eго собственные.

Это типичный признак неустановленных барьеров с кровными родственниками, при этом супруг чувствует, что ему достаются лишь «крохи с барского стола». Он видит, что спутник или спутница по жизни по-настоящему пре-дан(а) не ему, а своим родителям. По Божьему замыслу человек должен «оставить отца своего и мать свою и при­лепиться к жене своей» (Быт. 2:24). Еврейское слово, пере­веденное в русском тексте Библии как «оставить», пере­водится еще и как «ослабить связь», «оторваться», «поки­нуть». Для успешного брака необходимо, чтобы супруг ослабил связь с родителями и создал новые связи со сво­ей собственной семьей.

Это не означает, чтомуж и жена не должны поддержи­вать никаких отношений со своими родственниками, как близкими, так и дальними. Но они должны установить при общении с ними очень четкие барьеры. Причиной многих разводов является именно отсутствие таких границ, в ре­зультате чего супруг и дети остаются в стороне.