Главная | Обратная связь

Человек, а то и вообще, доброго десятка. Плюс стечения обстоятельств.

Сама эта, в общем-то, рядовая житейская ситуация, является для меня отличной возможностью наглядно показать читателям, что разбираясь с определенным видом семейных конфликтов, фактически психолог имеет дело не столько с неким конкретным физическим лицом (или с двумя лицами – мужем и женой), сколько с индивидуальным рисунком психотравм, переданными по наследству от родителей жизненными установками, личными достижениями и провалами партнеров, плюс набором объективно сложившихся конкретных жизненных ситуаций. Проще говоря, при первичном сборе информации о супругах и их семейной беде, психолог обязан отделить «зерна от плевел», «волков от овец», понять три вещи:

1.Что подготавливает конфликтную семейную ситуацию, является для нее «благодатной почвой». Что сложилось давно, еще задолго до данного конфликта, а то еще и за годы до знакомства с данной «семейной половиной», в прошлой жизни мужчины и женщины: юношеские комплексы, негативный опыт прошлых любовных и семейных отношений, весь тот комплекс из 55 психологически стрессовых ситуаций, что были или имеются у человека в жизни, прошлые конфликты в паре (возможно, совсем по другому поводу, чем сейчас.

2. Что создает уже непосредственно саму конфликтную семейную ситуацию. Значимость и весомость собственно причины конфликта. Это характер отношений между супругами, неправильность устройства самой системы семейного общения, чьи-то серьезные поведенческие ошибки (типа СМС-переписки с нем-то, алкоголизм, сексуальные забастовки) и т.д. Плюс набор объективных ситуаций (типа снижение доходов кого-то из супругов, появление на работе у мужа очаровательной коллеги, возвращение в город старой любви жены и т.д.).

3. Что подогревает семейный конфликт, обеспечивает его развитие, эскалацию. Степень влияния на конфликт внешних сил.Чаще всего это позиция родителей, родственников, друзей и знакомых супругов (даже их соседей). Иногда – позиция взрослых детей, однозначно принимающих сторону кого-то из партнеров. Кроме того, это набор поведенческих штампов и установок, действующих в голове у супругов. Типа: «Я – мужик и никому не позволю меня строить и учить жизни!». Или: «Я мужик в самом соку, деньги у меня есть: разведусь и женщины из-за меня еще драться будут, а я выберу себе самую лучшую». Соответственно, у женщин: «Я еще молода и легко смогу найти себе нового мужа!», «Я – современная женщина и не потерплю, что мною командует мужчина, который зарабатывает меньше меня, да тем более без высшего образования».

Соответственно, при работе психолога с конфликтующими супругами, важно как можно быстрее и точнее сгруппировать полученную информацию по всем трем данным группам. Затем – действовать исходя из ситуации и принятых решений.

Лично я, оценивая то, что вижу и слышу в конкретной семейной истории, всегда мысленно принимаю ее за 100% и как бы делю ее на три части (равные или неравные, в зависимости от ситуации) по всем трем данным направлениям. Завершая в этой главе наш предметный разговор о паре из Игоря и Анны, я разделил бы их конкретную ситуацию следующим образом:

1.Подготовка конфликтной ситуации прошлой жизнью партнеров – 30%.

2. Значимость и весомость собственно причины конфликта – 20%.

3. Степень влияния на конфликт внешних сил – 50%.

Хочу сразу оговориться, что глубоко научно обосновать данное распределение факторов каждой конкретной семейной ссоры (да и вообще любого конфликта в жизни людей), крайне сложно. Фактически это чисто субъективное распределение, зависящее, прежде всего от жизненного и практического опыта семейного психолога, а также от степени откровенности и искренности обратившихся за помощью супругов. Кстати, именно по этой причине, приходить к семейному психологу супругам (или влюбленным) всегда правильнее именно вдвоем. Только в этом случае, вероятность получения именно комплексной, то есть двусторонней информации, максимально высока, что и обеспечивает максимально возможную объективность собственного экспертного мнения семейного психолога.

Если же вам интересно, как выглядит наиболее распространенная ситуация в семейных конфликтах, то я вижу ее так:

Шкала значимости различных факторов в семейных конфликтах:

На первом месте – степень влияния на конфликт внешних сил – 50%.(мамы-мапы, друзья-подруги, любовники-любовницы, коллеги по работе).

На втором месте – подготовка конфликтной ситуации прошлой жизнью партнеров – 30%.

На третьем месте – значимость и весомость собственно причины конфликта – 20%. (Как видите, ее значение я оцениваю весьма низко).

Соответственно, вся стратегия и тактика моей работы с данной парой (Игорь и Анна) будет заключаться в последовательном устранении данных факторов по схеме «сверху вниз», начиная с самого важного и заканчивая самым незначительным.

В ходе моей психотерапии, сначала я обозначаю супружеской паре свой взгляд на их ситуацию. Знакомлю с данной раскладкой процентов, если нужно – спорю и обосновываю. Если супруги оказываются вполне разумными и вменяемыми людьми, они соглашаются с моей оценкой ситуации. Тем более, что в данном варианте, людям всегда проще принять мысль о том, что сами-то не так уж и виноваты: виновны совсем другие люди и психологические факторы из прошлого, еще добрачного времени.

Приведя ситуацию к общему «знаменателю», когда семейный психолог и семейная пара оказываются едины в оценке ситуации, я предлагаю некий алгоритм последовательных действий, которые должны вывести ситуацию из тупика. В случае Игоря и Анны, я рекомендую им следующее:

Первое. В течение периода до трех месяцев максимально сократить общение с родственниками мужа и жены. Даже с собственными родственниками. При этом, пояснив всем, что в данной ситуации Игорь и Анна хотят прийти к собственному, а не чужому мнению и решению. И это пойдет на пользу всем.

Отношения с родственниками должны возобновиться, только после полного завершения цикла семейной терапии. При этом, требую, чтобы супруги принудили своих собственных родителей найти возможность извиниться перед «вторыми половинами» и сказали, что они в итоге очень рады, что семья все-таки сохранилась.

Второе. Поскольку супруги имели глупость в своих семейных дискуссиях озвучить «разводную» позицию не только родственников, но и друзей, отныне подруги жены и друзья мужа вызывают у «второй половины» только реакцию раздражения. Соответственно, прямо ставлю перед Игорем и Анной задачу: сменить или, по меньшей мере, обновить общий круг общения, желательно вообще создать новый. Начать общаться с теми, с кем до этого общались мало, постараться завязать отношения с другими супружескими парами. В данном случае, прежде всего, за счет более специализированного общения с родителями тех детей, что ходят в одну группу детского сада с их ребенком.

Третье. Супругам важно постараться преодолеть психологические проблемы юности. Очень советую вложить приличные деньги в смену имиджа и гардероба жены. Анна должна перестать быть «серой шейкой», должна раскрыться как женщина настолько, чтобы у нее не было потребности получать жалкие крохи внимания от посторонних мужчин. Соответственно, для преодоления боязни Игоря, что его могут бросить (как с ним это бывало раньше), я прошу, чтобы Анна в присутствии психолога сказала мужу, что очень его любит, и на самом деле никогда всерьез не думала о разводе. Просто оказалась под давлением родственников и друзей. После того как случилось это трогательное объяснение в любви, в разговоре один на один я беру с мужа обещание уделять своей жене как можно больше личного внимания, ежедневно говорить комплименты, писать в течение дня СМС, забирать с работы и т.д.

Четвертое. Супругам необходимо преодолеть семейное домоседство и создать полноценную семейную «культурную программу». Как выяснилось, за шесть лет брака, супруги ни разу совместно не были в отпуске. Да и полноценных отпусков, собственно говоря, у них не было. Все ограничивалось только поездками на два-три дня на местные озера, к родственникам в деревню. После рождения ребенка, супруги вообще не отдыхали вдвоем. Неудивительно, что все это очень плохо отражается на семейной жизни. Поэтому и простой бизнес-ланч с коллегой в этих условиях для Анны показался чем-то таким романтическим и душевно приятным. Отсюда мораль: