 |
|
С аналогичным мышлением, образовательным и социальным статусом.
После этого введения, вам станет понятно, как формируется мой второй блок впечатлений от пришедших ко мне на прием супругов: исходя из того описания своих биографий, что они сообщают мне, я принимаю решение об определении их к той или иной выделенной мной категории.
Дальше методика моей работы состоит из выбора дальнейшей схемы общения с супругами (или партнерами по любовным отношениям или гражданскому браку). Их у меня – три. Вот они:
Три схемы работы психолога Зберовского:
Схема 1. Успешная. Если муж и жена – представители категорий «Счастливчики» или «Обычные люди», я им даже не говорю об этом, просто мысленно их с этим поздравляю. А сам сразу перехожу к третьему и четвертому этапу обработки данных, о котором я расскажу в следующих, третьей и четвертых главах. При этом, я большую часть времени работаю сразу с обоими партнерами, то есть веду разговор «на троих».
Схема 2. Средняя. Если кто-то один в любовной или семейной паре явно относится к категориям «Человек-проблема» и «Человек-беда», а другой(ая) – к «Счастливчикам» или «Обычным людям», то я сначала перехожу к третьему этапу обработки данных, а затем разделяю партнеров и начинаю общаться прежде всего с «Человеком-проблемой» или «Человеком-бедой». Пытаюсь понять, можно ли сначала добиться исправления проблемного мышления и поведения. Если этого можно добиться, то мы это делаем. Если нет, увы: помочь такой семье бывает крайне сложно.
Схема 3. Проблемная. Если оба партнера в любовной или семейной паре явно относится к категориям «Человек-проблема» и «Человек-беда», то я сразу разделяю партнеров и начинаю общаться с ними по очереди. Во-первых, вместе общаться все равно не получится: люди этой категории просто будут ссориться и выяснять отношения друг с другом в присутствии психолога. Во-вторых, выявление характера проблем во взаимоотношениях людей уже не так принципиально: как мною уже было сказано выше, они все равно производны от проблемности характера, мышления и поведения этих людей.
При этом, во второй и третьих схемах, моя главная задача заключается в том, чтобы последовательно:
- Понять характер, специфику и степень проблемности человека;
- Попытаться нащупать, определить тот момент в жизни человека, когда (в каком возрасте и почему) произошел «психологический перелом» и человек перешел в категорию «Человека-проблемы» или «Человека-беды»;
- Прийти к собственному мнению о том, насколько велика вероятность успешной психологической коррекции данного проблемного человека, как долго этим предстоит заниматься, и насколько в этом процессе можно положиться на него самого.
Скажу сразу, что вариантов «Человека-проблемы» и «Человека-беды» – великое множество. По сути дела, это все та же бесконечность, факториал от пятидесяти пяти описанных в первой главе психологически проблемных ситуаций. Не думайте, что «Человек-проблема» – это всегда деградировавший, подавленный и сломанной жизнью неудачник и алкоголик. Вовсе нет! Конечно, по статистике, чаще всего, внешне – это все-таки именно алкоголики (конфликтные «кухонные боксеры»), наркоманы, игроманы, люди с суицидальными наклонностями, мошенники, ранее судимые, люди без образования с «сорванной психикой» из-за трудного детства (часто – детдомовского), стрессовых ситуаций, боевых действий, работы в различных силовых структурах и тяжелых производствах. Или, внешне совершенно здоровые, но сути – психически «измененные» люди (религиозные или политические фанатики, «контактеры» с НЛО, «экстрасенсы»), плюс различные варианты шизофреников и т.д.
Однако, как я уже сказал, все этим не ограничивается. Нередко встречаются формально совершенно здоровые и успешные (и пока очень богатые) люди, которые, тем не менее, по своему складу характера, поведения и мышления – все-таки именно проблемные люди. В этом смысле, важно учесть тот момент, который я подчеркивал в описании «Человека-проблемы»: «…Эти люди могут достигать успеха в профессии, карьере или финансах, но периоды успеха у них почти всегда – кратковременны. Вся их жизнь представляет из себя «американские горки», причудливые перепады более или менее стабильного положения и полосы неудач». Соответственно, даже если человек приехал ко мне на прием на очень дорогой машине, имеет массу денег и занимает высокий пост в жизни (соответственно, ведет себя вызывающе самоуверенно), для меня – это вовсе не показатель. Как специалист, я понимаю: если этот человек несет в себе серьезный набор(индивидуальный комплект) проблем, то это – хоть и успешное, но все-таки именно временное, переходное состояние, которое как фиговый листок на причинном месте статуи, просто скрывает, драпирует, не совсем приличную реальность.
Именно поэтому, выявив «Человека-проблему» или «Человека-беду» в обратившейся ко мне семейной паре, где второй партнер – не просто совершено вменяемый и разумный (таковыми являются и «Человек-проблема» и «Человек-беда»), а стабильно совершенно вменяемый и разумный (что характерно для «Счастливчиков» и «Обывателей»), я начинаю общаться с партнерами по очереди. В мировой практике переговоров, этот метод называется «челночная дипломатия». Я три-пять раз чередую партнеров, общаясь с ними каждый раз по 20-30 минут (второй в это время находится в другой комнате и наш разговор с партнером не слышит). Данный метод «экспресс сравнительного анализа» не только самой конфликтной семейной ситуации, но и личностей обоих партнера, со слов сразу обоих участников конфликта (и семейной жизни в целом), позволяет мне не только получить более-или-менее объективную картину ситуации, но и, самое главное, понять, – насколько велик шанс, что «Человек-проблема» или «Человек-беда»:
- во-первых, отдают себе отчет в своей глубокой личной проблемности;
- во-вторых, признают себя виновными в том, что дело обстоит именно таким образом (не сваливают вину на всех окружающих и саму жизнь);
- в-третьих, готовы попытаться изменить самих себя как личность, подкорректировать, модернизировать свои взгляды на мир и самого(саму) себя, свое мышление и поведение, уменьшить свою проблемность не только для окружающих, но и для самих себя;
- в-четвертых, насколько можно верить их уверениям и заявлениям, что они за это возьмутся и доведут дело до победного конца: алкоголики бросят пить, наркоманы – пройдут курс реабилитации, люди без образования – поступят в университеты, судимые – сменят круг общения и откажутся от стремления «жить за счет лохов», избивающие своих близких – откажутся от этой позорной практики и т.д.
Проведя сеанс «челночной дипломатии», мы вновь садимся общаться все втроем. Суть разговора проста: В случае выявления мною сложных проблемных и бедовых людей, я говорю супругам (или партнерам по любовным или гражданским отношениям) фразу, уже ставшую для меня почти ритуальной: «Уважаемые муж и жена! При том, что вы обратились за помощью к психологу для решения вашей конкретной семейной ситуации, вынужден вам сообщить, что сама по себе ваша проблема носит не семейный, а глубоко личный характер. С учетом того, что вы сформировались как личности еще до вашего брака – по сути, досемейный характер. Дело в том, что (далее следуют различные варианты, исходя из семейной конкретики данной пары)… Например:
- Бессмысленно пытаться научить вашего супруга не кричать на вас, не бить вас и ребенка, вовремя приходить домой и регулярно исполнять супружеские обязанности (и т.д.), если он является алкоголиком с уже десятилетним стажем!
- Бессмысленно требовать от вашего супруга, чтобы он своевременно вносил деньги за ипотеку (осуществлял коммунальные платежи, покупал в дом продукты), если он – ярый игроман и регулярно проигрывает деньги в игровых автоматах, «ставках на спорт», покере и т.д.
- Бессмысленно советовать вашему супругу, чтобы он перестал общаться с плохой кампанией и не ночевать дома, если он у вас – наркоман (курит коноплю или кальян, употребляет героин или кокаин).
- Бессмысленно уговаривать вашего мужа не проводить все свои выходные только с друзьями (с пивом в гаражах, на рыбалке, на футболе), если у него нет образования, он вас не любит, женился на вас исключительно «по залету», только под давлением родственников и с учетом того, что у вас есть квартира.
- Бессмысленно уговаривать вашего мужа пройти обследование для выявления причин невозможности зачатия ребенка (с последующим прохождением курса лечения), если он занимается криминальной деятельностью и его жизнь – сплошная непредсказуемость.
- Бессмысленно просить вашего мужа не флиртовать с девушками и не изменять вам, если он работает таксистом. А таксистом он работает потому, что дважды отсидел срок «по малолетке», вообще не имеет никакого образования, потому нигде и не может устроиться на стабильную дневную работу.
- Бессмысленно просить вашего мужа попытаться завершить работу вахтовым методом и остаться в вашем городе навсегда, если он алкоголик и может не употреблять спиртное только в условиях сурового «сухого закона» и применения драконовских мер к нарушителям.
- Бессмысленно просить вашу супругу не сидеть до трех часов ночи со своими подругами в кафе, если она бросила университет после второго курса, обманывая родителей, работала все это время официанткой и стриптизершей, родила ребенка сама не зная от кого, а сейчас в свои тридцать лет работает продавцом в ларьке.
- Бессмысленно уговаривать вашу молодую жену родить вам ребенка, если она не вылезает из соляриев, а ее главная цель в жизни – сделать себе хорошую силиконовую грудь, увеличить губы, а затем найти себе мужа побогаче нынешнего, который хоть и предоставил ей крышу над головой, но все-таки – увы, не олигарх.
- Бессмысленно просить вашу жену, чтобы она родила вам ребенка, если вы, как муж и главный добытчик в доме, покупая в браке квартиру, оформляет ее в собственность на вашу маму. Тут виноваты муж и его мама.
- Бессмысленно уговаривать вашу жену найти себе перспективную работу, если имея два высших образования, она работает фитнес-инструктором, секретарем или администратором в салоне красоты.
- Бессмысленно уговаривать вашу молодую жену не сидеть вечерами напролет в виртуальных социальных сетях и не знакомиться там с мужчинами, если ее не устраивает ее собственный небольшой городок, она мечтает переехать в какой-нибудь мегаполис, но при этом ее собственных сил не хватило ни на получение приличного образования, ни на нормальное трудоустройство.
- Бессмысленно просить вашу жену не оскорблять вас, называя «неудачником», если вы – на самом деле неудачник, не осилили даже заочное отделение, и работаете вот уже целых пятнадцать лет рядовым торговым представителем, а она получила два высших образования, сделала карьеру и стала директором главного офиса кампании.
- Бессмысленно требовать от жены, чтобы она стала «независимой» от своей мамы, если вы так ничего и не добились в жизни, ваша семья вот уже десять лет живет вместе с ее родителями, да и ест-пьет, в общем-то, на деньги тещи и тестя.
И т.д. и т.п. Можете не сомневаться, подобных вариантов и комбинаций – сотни! И никакой выдающийся психолог не сможет решить ту или иную семейную конфликтную ситуацию, если она – является нормальной для того или иного партнера по отношениям, или сразу для обоих супругов. А потому, она является нормальной, то есть совершенно естественной для обоих, для их типа личности, для их стиля жизни. Разумеется, то, что является нормой, давно укоренившимся состоянием бытия, искоренить или даже исправить, без понимания со стороны супругов, что надо в корне менять самих себя, невозможно в принципе.
В этой связи, уместно замечу: несмотря на название моей профессии «семейный психолог», это вовсе не означает, что специалист данного профиля обязан любой ценой сохранить совершенно всякую приходящую к нему на прием семью. Дело в том, что задача семейного психолога – анализ не только, и не столько конкретной ситуации или драмы, случившейся в семье (измены, ревности, конфликта из-за детей и т.д.) на днях, сколько общий комплексный анализ самой пары на протяжении всей их совместной жизни. Анализ той системы взаимоотношений между людьми, которая сложилась именно в данной паре за многие годы, оценка характера и направления эволюции этих семейных взаимоотношений в будущем.
Как опытный специалист-практик, уверенно заявляю, что помирить и убедить остановить бракоразводный процесс могу совершенно любую семейную пару. Однако, буду считать это совершенно бессмысленным занятием в том случае, если в ходе разговора с конфликтующими супругами у меня сформируется четкое понимание, что если не устранить сущностных, принципиальных, системных противоречий как между мужем и женой, так и внутри их собственных личностей, то примирение в конкретной ситуации абсолютно ничего не изменит: в скором времени, люди все равно разведутся. Пусть это случится через полгода, или даже через год-два, для меня это уже не так важно. Принципиальна выявленная несовместимость конструкции отношений в данной паре с семейным Счастьем. Принципиальна несовместимость с семейным Счастье самих их личностей.
Подчеркиваю: сейчас я говорю вовсе не о несовместимости между семейным счастьем и данными конкретными супругами – мужчиной и женщиной. Безусловно, взятые сами по себе, отдельно, совершенно любые мужчины и женщины вполне могут обрести семейное счастье. Даже скажем так: семейное счастье гарантированно может обрести совершенно всякий человек, вне зависимости от его пола, возраста, национальности, образования, профессии, места проживания, физических данных, социального статуса и толщины кошелька (и т.д.). Однако, с учетом трех важных нюансов:
- не всегда именно с данным конкретным партнером;
- не всегда именно в этот период жизни (и партнера и себя);
- не всегда именно при данной модели отношений в паре.
Соответственно, работая с обратившейся ко мне за помощью парой, выявив, что данный конфликт (серия конфликтов) являются не досадной случайностью, а следствием систематической проблемности личности кого-то из партнеров, или сразу обоих, я наглядно и четко отделяю в разговоре с супругами два момента:
- исходную проблемность, либо одного партнера, либо сразу обоих;
- то обстоятельство, что данный семейный конфликт является лишь следствием данной исходной проблемности мужа и(или) жены.
Отсюда, сначала даю им четкий алгоритм преодоления в течение какого-то разумного срока их собственной проблемности. Только затем – алгоритм внесения изменений в систему взаимоотношений в паре.
При этом подчеркиваю: второе без первого – невозможно в принципе, является пустой и безрезультатной тратой жизненного времени. Затем я долго проговаривают эти алгоритмы и, как правило, назначаю новую встречу через какой-то временной интервал: от месяца до года, в зависимости от конкретной ситуации.
О некоторых из этих алгоритмов я скажу чуть ниже, в практических рекомендациях. А сейчас добавлю, что исходя из моих наблюдений (уверен, что и не только моих, но и многих психологов-практиков), если принять всех людей за 100%, то:
«Счастливчиков» примерно 20%. При этом, женщин примерно 13%, мужчин примерно 7%.
«Обычных людей» примерно 40%. При этом, женщин и мужчин примерно одинаковое количество, 20% - женщин, 20% - мужчин.
«Людей-проблем» примерно 30%. При этом, женщин и мужчин примерно одинаковое количество, 15% - женщин, 15% - мужчин.
«Бедовых людей» примерно 10%. При этом, женщин примерно 3%, мужчин примерно 7%.
Существенно при этом то, что любовные и брачные пары часто складываются не внутри одной группы, а довольно хаотично между партнерами из различных поведенческих групп. Соответственно:
Череда любовных отношений – это поиск оптимального варианта