 |
|
И конфликт неоправдавшихся ожиданий
Вновь напоминаю, что в этой книге мы как бы играем в семейного психолога (прошу не путать с пресловутой игрой «в доктора»), работающего по методике Андрея Зберовского. Воспроизводим ту логику в работе с семейными парами, к которой за двадцать лет практической работы, пришел конкретно я. Некая семья, в данном случае – ваша, обратилась к семейному психологу с заявлением о том, что супруги испытывают определенный душевный дискомфорт. Поэтому просят посмотреть со стороны, то есть равноудаленно, что в системе их отношений устроено не так.
В первой главе «Первое впечатление от рассказанной истории конфликтующих супругов», общаясь с супругами, я выяснил, насколько данная супружеская пара является самодостаточной и самостоятельной в своем поведении и принятии серьезных жизненных решений. То есть, нет ли серьезной зависимости мужа и жены (или сразу обоих) от их родителей, других родственников, братьев и сестер, друзей и подруг. Если таковая есть, я буду в дальнейшем это учитывать.
Во второй главе «Второе впечатление от рассказанной истории конфликтующих супругов» я расспрашиваю партнеров об их жизненном пути, истории отношений. В процессе этого общения, я мысленно отношу каждого из партнеров к одной из четырех выделяемых мною категорий людей: к «Счастливчик», «Обычный человек», «Человек-проблема», «Человек-беда». Оцениваю то, каким образом сформирована пара: правильно (в рамках своей или близкой личностной группы) или неправильно (между представителями очень далеких между собой личностных групп). Если муж и жена относятся к первым двум категория, вероятность точного диагностирования и возможность реальной психологической помощи супругам, почти гарантированы. В случае отнесения кого-то одного из партнеров к третьей или четвертой группам, ситуация уже пятьдесят на пятьдесят. В случае отнесения к третьей или четвертой группам обоих партнеров, для меня это точно означает, что сложная ситуация в паре на самом деле связана не с собственно семейными отношениями (хотя она и разворачивается именно в семье), а особенностями неправильного устройства личности и поведения супругов. Соответственно, акцент в моей работе смещается уже в сторону не столько модернизации отношений в паре, сколько к работе с личностями супругов, к попытке принципиального изменения их мировоззрения, научению более адекватному восприятию самих себя, мира вокруг и личности партнера.
Сейчас, в рамках третьей главы, мы исходим из того, что ваша пара успешно прошла сито моих первых опросов. Я уже точно знаю, что муж и жена не находятся под влиянием третьих лиц из числа своих друзей и родственников. Кроме того, понимаю, что партнеры – совершенно нормальные люди из средней, самой массовой категории «Обычные люди». Они не имеют серьезных отягчающих обстоятельств типа алкоголизма, наркомании, игромании, психических отклонений или криминального прошлого. С этой точки мы переходим к третьему этапу работы: Сбору оценок и мнений партнеров о том, что же конкретно, по мнению каждого из супругов, мешает их безмятежной семейной жизни. Что именно не так, делает их вторая половина и они сами.
Сама схема работы проста. Я по очереди (совершено конфиденциально) общаюсь по 10-15 минут один на один с каждым из партнеров. Второй супруг, в это время, находится в другом кабинете, нашего разговора не слышит. Партнерам задаю примерно одни и те же вопросы: о том, как устроен их быт, как они общаются, на что именно они жалуются. Еще раз, особенно придирчиво, расспрашиваю о том, как сформировалась данная семья, какие сложности супруги уже претерпевали в своей совместной и личной (в том числе еще любовной) жизни, как принято у них ссориться и мириться.
Все услышанное должно вскрыть, проиллюстрировать мне сам набор семейных конфликтов, который характерен именно для данной пары. Говоря это, хочу обратить ваше внимание на само понятие «семейный конфликт». Все знают классическую формулировку: семью к разводу приводят семейные конфликты. Так, что же такое семья, а что такое семейные конфликты?
Чтобы ответить на эти вопросы, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а с точки зрения практической семейной психологии. За два десятилетия моей работы, лично я пришел к следующему пониманию этого момента:
Семейные отношения– это такая устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется формально-юридическим обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти признаков-характеристик, которые я вполне серьезно называю «десятью семейными заповедями»:
Десять признаков-характеристик семейных отношений:
Отношения мужчины или женщины с лицом противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:
1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.
2. Наличием совместного имущества, общей собственности.
3. Полным, или хотя бы частичным, созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.
4. Стремлением сделать так, чтобы находящемуся рядом партнеру было физически и психологически комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (лучше – всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру. Специально подчеркиваю: только взаимно! Когда один человек – раб другого человек, это уже не семья, это просто одна из форм порабощения, эксплуатации.
5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека. Которые, обычно, вызывают у нас раздражение, до этого никому не прощались. Также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере наиболее близких родственников, друзей/подруг своего партнера.
6. Взаимной заботой друг о друге. В том числе, готовностью идти ради другого человека на существенные финансовые траты и жертвы.
7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями. Желательно, одинаково комфортными для обоих партнеров.
8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении. Наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстановить по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).
9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).
10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнером в воспитании его(ее) или своих собственных детей от предшествующего брака (или любовных отношений).
Проведя данное перечисление, подчеркну: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с двадцатилетним опытом работы, подчеркиваю: При том, что под это определение вполне могут попадать и наиболее успешно развивающиеся любовные отношения (или гражданские семьи), мой опыт показывает: Исключение хотя бы одного-двух из данных 10 признаков-характеристик семейных отношений всегда является началом кризиса семейных отношений. Поэтому, только наличие именно суммы из всех этих 10 пунктов, позволяет нам быть полностью уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова. А не эрзац-семейными, не их имитацией, не гражданским браком или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.
Соответственно, уверенно заявляю: Семейный конфликт – это некий сбой, нарушение любого из десяти данных признаков семейных отношений.
Отмечу, что любой конфликт– это такое несовпадение взглядов партнеров на некие предмет или проблему, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической), может заканчиваться каким-то из пяти вариантов:
- явной победой одной из конфликтующих сторон;
- формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;
- реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;
- полным прекращением отношений (личного общения);
- временным прекращением отношений (личного общения), что будет просто являться паузой в конфликте, после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.
Так вот, практика показывает: Семейный конфликт– это одновременно и результат выявления, и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу, по каким-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.
Говоря аллегориями и метафорами, семейные конфликты – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик семейных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозгу, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, то есть, как раз, в… ссорах и конфликтах! Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.
Семейные конфликты на практике:
Переводя мое авторское убеждение в том, что семейные конфликты – это прямое следствие нарушения десяти приведенных выше «десяти семейных заповедей», в прямые примеры, хочется сказать следующее: Семейные конфликты, например, возникают тогда, когда кто-то из супругов:
1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания;
2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности. (В том числе, регистрирует нажитое в браке на своих родственников или друзей).
3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования. Как я говорю, «живет по собственной банковской карточке». Просто с кем-то под одной крышей.
4. Отказывается подстраиваться под характер своего близкого человека. Упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Никогда не подчиняется своему партнеру, считает «главным(ой)» только себя.
5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера. В том числе плохо общается с его(ее) родителями.
6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера, обделяет его(ее) покупками и подарками;
7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений, или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;
8. Не демонстрирует своего желания всегда быть вместе со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий, временный характер. Всячески делает вид, будто перерывы в общении (например, из-за ссор) ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда;
9. Изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
10. Отказывается от рождения совместных детей, от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей непримиримую, конфликтную позицию.
Теперь, когда основные причины нормальных семейный конфликтов вам понятны (ненормальные причины, то есть несовместимые с жизнью семьей – алкоголизм, наркомания, игромания, преступные наклонности или психические отклонения кого-то из супругов мы разобрали в предшествующей главе), давайте повторим предложенное мною определение еще раз:
Семейный конфликт– это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.
Теперь давайте поговорим о том, как семейные конфликты выглядят на практике. С чего все начинается и как развивается?
Алгоритм типичной любовно-семейной ссоры:
Первым этапом семейного конфликта (да и вообще, любого конфликта всегда является высказывание, предложение, действие или бездействие одного из партнеров. Или, как вариант, получение одним партнером информации о высказываниях, предложениях, конкретных действиях или бездействии другого партнера. Допустим, подруга рассказала, что ваш муж чересчур активно любезничает со своей коллегой по работе. Или друг мужа позволил себе нелестное высказывание в ваш адрес, а муж на это молчит и никак не реагирует. Или ваш муж прочел в вашем мобильном телефоне чересчур вольную СМС-переписку жены с кем-то там неизвестным.
Второй этап семейного конфликта, это всегда несогласие одного супруга с высказывание, предложением, действием или бездействием партнера. Допустим, это ваше собственное несогласие. Например, вы, вдруг, говорите своей второй половине: «Я не хочу смотреть это канал! И вообще, почему я должен(на) смотреть только то, что интересно тебе?!». «Я не хочу идти в этот кинотеатр, давай сходим в другой!». «Мне не хочется проводить эти выходные с твоими друзьями, лучше побудем вместе…». «Не желаю опять просидеть все это лето в городе или на даче! Давай куда-нибудь съездим!». «Я не хочу выглядеть только так, как тебе нравится! Сегодня я оденусь как хочу сам(а)!». «Мне не нравится, что ты периодически ходишь на свои корпоративные вечеринки, а я как дура(к) вечно сижу дома и жду тебя!». И т.д. и т.п.
Третий этап семейного конфликта (уже не обязательный), это попытка того партнера, кто вызвал откровенное неудовольствие и даже раздражение своей «половины», свернуть конфликт, погасить его в зародыше.Человек, обычно говорит: «Предлагаю, не начинать!». «Ну, дорогой(ая), давай не сегодня и не сейчас!». Однако, это попытка, почти всегда неудачная. Раздраженный супруг, уже не собирается отступать и сам переходит в наступление.
Четвертый этап, это всегда удивление того супруга, кто дал повод к конфликтной ситуации на бурную реакцию партнера. Услышав возмущенное несогласие своей семейной половины, второй партнер откровенно удивляется такой реакции, и потому задает вполне резонный вопрос: «А почему это ты вдруг только сегодня с этим не соглашаешься?! Почему именно сейчас??? Ведь до этого тебя все устраивало? А вот тут, видите ли, тебя зацепило. Какая муха тебя укусила?!!».
Пятый этап, это обоснование причины несогласия одного члена семейной пары с высказыванием, предложением, конкретным действием другого(ой).Допустим, вы торопливо или развернуто (в зависимости от вашей подготовленности, темперамента и степени трезвости) начинаете обосновывать причину своего отказа или несогласия.
При этом, приводя энное количество вполне объективных или крайне субъективных доводов, вступая в полемику с партнером, вы обязательно пожелаете надавить на совесть партнера, продемонстрировать ему свое немыслимое долготерпение, доказать, что вы – «хороший(ая)». И тут произнесете классическую для любовно-семейных ссор фразу: «А вообще, милый(ая), я хочу тебе сказать следующее: между прочим, я терплю возникновение таких вот ситуаций уже НЕОДНОКРАТНО! Обычно, я тебе всегда уступаю! Все жду, когда ты поймешь, что нельзя быть таким(ой) эгоистом(кой), учитывать исключительно свои интересы и жить только по своим правилам! Но, как видно, ты ничего не понимаешь и совершенно не уважаешь моего мнения и моего к тебе трепетного отношения! И мне все это уже надоело!!! Так что, или давай либо начинать учитывать мои пожелания и интересы, либо мы с тобой будем ссориться, а в итоге, расстанемся! Причем, из-за тебя!».
В этот момент времени, самым важным является следующее: мучительно припоминая, а затем перечисляя все те многочисленные случаи, когда вы проявляли свое смирение, когда терпели и молча соглашались с тем, что вам навязывали, ВЫ НЕОЖИДАННО ДЛЯ СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ДАННАЯ ССОРА – ВОВСЕ НЕ КАКАЯ-ТО ТАМ СЛУЧАЙНОСТЬ! Это – ЗАКОНОМЕРНОСТЬ! Оказывается, вы терпели все это уже давным-давно, а сами даже этого и не подозревали! Ах, как вам все это время было плохо, а вы об этом даже и не знали! Но вот теперь-то ваши глаза раскрылись…
Шестой этап, это оглашение вслух давно созревшего, и вот только сейчас озвученного принципиального тезиса: «Надоело так жить!!!».
Последующие этапы нам пока неинтересны. Обычно, выслушав вашу гневную тираду, сопровождающуюся обширным экскурсом в историю ваших отношений и тыканьем его(ее) носом в некоторые совершенно вопиющие факты, ваш партнер начинает давать свой комментарий случившемуся. Из его(ее) выступления вы с большим удивлением узнаете, что и ему(ей) также все это время с вами было очень и очень тяжело! Узнаете, что на самом деле все сказанное вами следует понимать совершенно по-другому и, вообще, главным эгоистом в ваших отношениях являетесь все-таки вы!!! (А вы-то думали!)
С большим или меньшим терпением прослушав своего партнера, затем, вы берете ответное слово и, ввиду недостатка аргументов, начинаете все глубже и глубже уходить в историю ваших любовных и семейных отношений, которая в вашей интерпретации теперь представляется ничем иным, как сплошной историей ваших обид и унижений!!!
В ответ вы слышите такое же краткое изложение многотомной истории ваших отношений, однако каждый из упомянутых вами эпизодов представлен уже совершенно в другом свете. И, разумеется, виноваты во все только вы сами!
В конце концов, у кого-то из вас лопается терпение! Кто-то из вас удрученно признает: «Хорошо, пусть во всем буду виноват(а) только я сам(а)! Но, на самом деле я виноват(а) только в том, что все эти годы я потакал(а) тому(той), кто, как выяснилось, совершенно меня не ценил и не ценит! Ладно, если уж я такой(ая) плохой(ая) – тогда я прошу прощения за то, что отнял у тебя столько времени из твой жизни, и ухожу! Ну, все – пока!».
Затем кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться. Наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное, проникнутое желанием все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя инцидент будет исчерпан, а партнеры сами будут недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».
Надеюсь, что во всем описанном, вы себя более или менее узнали. И если внимательно проанализировать все эти столь родные и знакомые для многих этапы:
1.Высказывание, предложение, конкретное действие или бездействие одного из партнеров.
2. Несогласие одного супруга с высказыванием, предложением, действием или бездействием другого(ой).
3. Попытка того партнера, кто вызвал откровенное неудовольствие и даже раздражение своей «половины» погасить конфликт. И, в ответ – стремление партнера, напротив, еще больше разжечь костер семейной ссоры.
4. Удивление того супруга, кто дал повод к конфликтной ситуации на бурную реакцию партнера, на его(ее) воинственность.
5. Обоснование причины несогласия одного члена семейной пары с высказыванием, предложением, конкретным действием другого(ой).
6. Оглашение вслух давно созревшего, и, наконец, озвученного принципиального тезиса: «Надоело так жить!!!».
7. Собственно ссора и примирение.
… то можно прийти к следующим выводам:
Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:
Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений.Именно оно является тем самым невидимым счетчиком, который сначала кропотливо все учитывает и суммирует. А, затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» – нашему сознанию, нашему разуму. И вот оно ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.
Вывод №2. В большинстве случаев наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной или семейной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.На самом деле, попробуйте внятно ответить самому(ой) себе: Почему вы именно таким бурным образом отреагировали на то, что он опять пришел домой поздно(или выпившим)? Он что сделал это первый раз?! Явно, нет! Такое уже случалось целых шесть раз. Тогда, почему вы все это время его прощали? Ах, любили! А сейчас, что, уже не любите? Значит, все-таки любите и сейчас! Видимо, тут дело вовсе не в этом! Говорите, просто до этого думали, что он изменится? А почему вы перестали так думать именно сегодня и именно сейчас? Потому, что, уже накипело и вы морально очень устали? Так, почему же, накипело именно сейчас, а не неделей раньше, или неделей позже? Ага, на самом деле, все-таки не знаете? Вот-вот… А ведь сначала вы так уверенно начинали рассказывать свою позицию…
Конечно, мы люди – существа обучаемые. Рано или поздно, мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои семейные (или любовные) ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя бы в одном из десяти своих конфликтов!
Нравится это нам или нет, в вопросе о любовных и семейных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера). Либо вообще кого-то из своих знакомых или родственников, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».
Разумеется, было бы неправильно отрицать, что среди нас есть такие люди, которые почти всегда ссорятся именно осознанно! И умеют управлять своим темпераментом так, чтобы не выпускать свои эмоции наружу, проглатывают ссоры внутрь, могут ссориться так, что со стороны даже не подумаешь, что такой человек вообще ссорится! Однако, с моей точки зрения, это вовсе не означает, что такие люди контролируют свое бессознательное. Вовсе нет! Просто они успевают разумно обрабатывать получаемую от бессознательного информацию еще до того, как сказать ее вслух своему партнеру. И в результате осмысленно принятых решений, в итоге, так ее и не сообщают, умело «закрывают тему», не провоцируют своими репликами самообороны ответного гнева партнера.