 |
|
Каждый человек вполне способен научиться сначала осмысливать
Ту информацию, что ему услужливо подает ему его бессознательное,
(как ящики с патронами), а затем удерживать эту информацию
в себе и… хоть как-то уменьшать число своих семейных ссор.
Разумеется, тем, у кого характер флегматика или меланхолика, контролировать себя все-таки значительно легче, нежели холерику и сангвинику. Тем не менее, практика показывает, что и холерикам это вполне по силам. Так что, проявлять свою разумность и удерживаться от семейных ссор, в принципе, может совершенно любой человек. Разумеется разумный человек. Из числа хомо сапиенсов.
Вывод №3. На самом деле, никаких бессмысленных ссор не бывает! Любая, даже самая мелкая ссора, является важным звеном в длинной цепочке ссор в ваших семейных отношениях.Как вы смогли убедиться,
Даже в том случае, когда нам кажется, будто мы ссоримся
Из-за какого-то сущего пустяка, подбирая аргументы
В процессе ссоры, мы все-таки понимаем: и эта ссора
тоже имеет под собой очень длинную предысторию…
То есть при ближайшем рассмотрении практически каждая семейная ссора является вполне объективной, более или менее назревшей, логичным следствием всех наших предшествующих ссор, обид и размолвок. А то, что она может показаться пустой и надуманной – то это лишь, не что иное, как проблемы нашего сознания, не всегда успевающего правильно осмыслить гениальность и заботу о нас нашего бессознательного, которое никогда ничего не забывает и никому не прощает!
Кроме того, у этой ситуации есть еще и обратная сторона! Не забывайте: вас же двое! Значит, на двоих у вас сразу два бессознательных и два сознания. Если какая-то ссора может показаться сущим пустяком вам и вашему бессознательному, то это вовсе не означает, будто это так и есть! Может быть бессознательному или сознанию вашего партнера именно эта ссора мелочью вовсе даже и не кажется… И вам это обязательно следует иметь в виду.
Кажущаяся бессмысленность многих любовных и семейных ссор, на самом деле, очень верно отражает замысел Матери-Природы и нашего бессознательного. Цель любой любовной и семейной ссоры всегда многогранна – борьба за лидерство, выявление неоправдавшихся ожиданий и противоречий между партнерами, искусственное провоцирование короткого ухудшения отношений, создание такой временной паузы в отношениях, после которой все с любопытством ждут: кто же начнет мириться первым и что же он(а) при этом скажет…
А уже сам процесс примирения, готовности торговаться и делать, или не делать уступки партнеру, в конечном итоге, определит лидера в паре, покажет – перспективны ли эти отношения, или их самое время закончить…
Цель любой ссоры состоит в том, чтобы временно прекратить любовную или семейную идиллию (или иллюзию этой идиллии), развести партнеров в стороны, дать им возможность начать свои отношения как бы еще раз сначала. Но, при этом внести в сами отношения, в их стиль и иерархию те самые изменения, которые и будут отражать постепенно изменяющиеся (за годы дружбы и семейной жизни) позиции мужчины и женщины.
По сути дела, любая любовная или семейная ссора – это более или менее успешная попытка кого-то из партнеров пересмотреть те условия общения, которые к этому моменту времени сложились в этой паре, сделать так, чтобы они устраивали того, кто является инициатором ссоры. Цель любовной ссоры заключается в сознательной или бессознательной попытке кого-то из партнеров перезаключить договор о продолжении любовных или семейных отношений на более выгодных для себя условиях. Или хотя бы сохранить в них тот свой статус, который был завоеван в предшествующих ссорах.
В идеале, цель ссоры – дать вам возможность помириться!
А уже в процессе примирения у вас есть шанс добиться своего…
Надеюсь, излагая все свои выводы и наблюдения, я смог быть более или менее понятным для своих уважаемых читателей, и они четко увидели:
Конфликтуя из-за какого-то конкретного повода, супруги на самом деле протестуют не столько, и ни сколько против высказываний, предложений, действия или бездействия одного из партнеров, сколько против всего сложившегося семейного уклада, против имеющейся системы взаимоотношений в целом, против поведения партнера не здесь и сейчас, а вообще, в целом!
На самом деле, вас вывел из себя не какой-то конкретный поступок вашей семейной половины, а само его(ее) отношение к вам, его(ее) поведение в целом. Которое, как раз в том и выражается, что человек системно и серийно вас обижает, демонстрирует полное (или частичное) презрение к вашему мнению и желаниям.
Однако, констатировав этот момент, на самом деле, мы не придвинулись к разгадке причин ухудшения семейных отношений ни на шаг. Ведь все это можно понять, не имея высшего психологического образования, звания доктора наук и профессора. Все это – на поверхности. А что там, внутри, под сводами наших черепных коробок, в нашем сознании и нашем бессознательном? Так, почему же мы все-таки ссоримся в наших семьях, которые мы когда-то с таким удовольствием создавали? Что именно убивает наши семейные отношения, что постепенно уменьшает наше интимное влечение и душевный комфорт, из-за чего мы какое-то время терпим и молчим, а затем вдруг взрываемся и сразу собираем вещи?
Двадцать лет работая практическим семейным психологом, я все эти годы искал ответ на этот вопрос. Этот поиск происходил сразу по двум направлениям. С одной стороны, я пытался создать эффективные методики примирения конфликтующих супругов по всем тем перечисленным в этой главе поводам, то есть по всем видам нарушения «десяти семейных заповедей».
Соответственно, многие годы я учил конфликтующих супругов:
- Ни в коем случае не разъезжаться по родителям и друзьям после ссор, не экспериментировать с жизнью и отдыхом по-раздельности, всегда жить и быть только вместе.
- Не быть зависимыми от мнения родственников, друзей и подруг, принимать все семейные решения только коллегиально, приобретая совместное имущество, всегда регистрировать нажитое в браке по-честному на обоих супругов (и детей), а не на кого-то еще.
- Не жить каждому «по своему кошельку», а создавать именно общий семейный бюджет, оказывать друг другу материальную и финансовую взаимопомощь.
- Стараться подстраиваться под характер своего близкого человека, под график и ритм жизни партнера, быть более гибким(ой) в поведении и общении.
- Уметь проявлять свою терпимость по отношению к некоторым ошибочным и неправильным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера «второй половины», его(ее) родственников и друзей (подруг).
- На деле, а не на словах заботится о своем близком человеке, всегда выполнять его(ее) просьбы и поручения, не скупится на подарки своему партнеру, иные знаки внимания.
- Уделять большое значение качеству и количеству интимной жизни в семье.
- При каждом удобном случае демонстрировать свое острое желание всегда, всю жизнь, быть вместе со своим партнером.
- Не изводить своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, не провоцировать его(ее) собственную ревность в отношении себя.
- Рожать и совместно воспитывать общих детей, хорошо относиться к детям партнера от прошлых отношений.
Тем, кому будет интересно более глубоко ознакомиться с моими совета по этим и многим другим узко выделенным аспектам семейных ссор и примирений, настоятельно рекомендую прочитать такие мои книги как «Грабли для молодоженов», «Острые углы молодых семей», «Ссориться нельзя мириться», «Ссоры вокруг секса», «15 мифов о любовных и семейных ссорах». Уверен, все, что вы там прочтете, очень вам пригодится.
Работая по этой семейной фактуре, говоря научным языком – «эмпирическому набору фактов, ситуация и явлений», как всякий ученый, стремящийся выводить устойчивые, повторяющиеся связи, то есть закономерности, одновременно, я искал объяснение следующему:
- ПОЧЕМУ тот или иной семейный конфликт случился ИМЕННО В ЭТО ВРЕМЯ и ИМЕННО В ЭТОМ МЕСТЕ?
- ПОЧЕМУ тот или иной супруг вдруг больше не желает жить дальше КАК РАНЬШЕ?
- КАК ДОЛГО ФОРМИРУЕТСЯ ПРЕДРАЗВОДНАЯ СИТУАЦИЯ?
- КТО или ЧТО ПРОВОЦИРУЕТ предразводную ситуацию, объективные факторы или субъективные?
- ПОЧЕМУ даже в тех случаях, когда не желающий жить как раньше партнер может четко назвать причину своего нежелания жить дальше в семье (недоволен внешним видом партнера, разочарован качеством и количеством интима, нежеланием второй стороны заводить детей, конфликтами с тещами-свекровями и т.д.) он(а), как правило, все равно уже не остается в семье, даже в том случае, если формальная причина конфликта и охлаждения полностью устранена.
Какова сама СХЕМА принятия решений по семейным конфликтам нашим бессознательным? Что именно оно принимает в расчет?
Так у меня родилась следующая концепция:
Авторская концепция: «конфликт неоправдавшихся ожиданий»:
Суть концепции: Главная причина кризиса любовных и семейных отношений заключается в конфликте неоправдавшихся ожиданий. Дело в том, что в начале любовных, а затем и семейных отношений, у партнеров обязательно формируются определенные ожидания, то есть неназванные вслух требования друг к другу. Эти ожидания лежат в русле уже звучавших в этой главе «десяти семейных заповедей»: быть всегда вместе, строить общие планы, иметь общий бюджет, все делить поровну, уметь подчиняться партнеру, быть терпимым(ой) к особенностям характера «половины», проявлять к нему(ей) личную заботу и интимное внимание, хранить верность, рожать и заботиться о детях и т.д.
Сам конфликт неоправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение отведенного ему(ей) времени.
Говоря об этом, следует отметить следующий парадокс: сам факт того, что кто-то из супругов не оправдал семейные ожидания половины, не всегда означает того, что этот человек действительно не смог, или не захотел этого сделать. Нередко, партнер либо не знал о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает. Здесь важно понимать:
Супруги часто совершают следующие поведенческие ошибки:
- Влюбленные, а затем и супруги чересчур полагаются на свою любовь, ошибочно верят, будто чувства смогут помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя».
- Создав семью, супруги они часто не утруждают себя дальнейшим планированием своих отношений, не ставят друг перед другом и семьей в целом, тактические и стратегические цели. А потом удивляются, почему в их жизни ничего не происходит…
- Супруги наивно думают, что их партнер мыслит совершенно так же, как и они сами. В итоге, многие мужья и жены ошибочно принимают свои личные решения за совместные. После того, как выяснится, что у партнера совсем другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».
- Если один из супругов является более взрослым(ой), более молодой партнер сначала во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт, затем (по мере разочарования) начинают утверждать, что он(а) их «перерос(ла)» и уже не удовлетворены имеющимися отношениями.
- Многие супруги склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами.
- Супруги часто ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви и семье работает очень слабо.
- Супруги не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «на редкость замечательный человек», или сразу: «редкая скотина и неблагодарное животное…».
На эти ошибки накладываются следующие десять факторов:
Десять факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий:
1. Неправильное понимание партнерами любовных и семейных ожиданий друг друга.
2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что партнер по отношениям «вообще может что-то желать».
3. Субъективная (морально – психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера: различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т.д.
4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т.д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера.
5. Отсутствие информации о том, как долго ваша «половина» готова ждать от вас исполнения его(ее) семейных ожиданий.
6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы сами даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши семейные ожидания.
7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашей семейной жизни выяснилось: ваши жизненные планы и сами ваши представления о достойной семейной жизни не совпадают.
8. Отсутствие желания бороться за кризисные семейные отношения.
9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные семейные отношения.
10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают супругов в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».
Соответственно, спустя месяцы, годы или десятилетия, окончательно разочарованные друг другом, супруги начинают думать примерно так: «Если мой партнер не смог оправдать мои ожидания за такое большое количество времени, то стоит ли давать ему еще один шанс? Есть ли смысл тратить время на продление тех наших отношений, которые оказались неудачными? Может, это бессмысленно! Раньше разойдемся, раньше найдем себе кого-то более перспективного…». "ело случиться самое ать ло идти дальше! ть адекватно оценивать происходящее, х следую
Когда наступает время семейного кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал, не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в начале семейных отношений, чаще всего, никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того супруга, кто чего-то хотел.
Таким образом, конфликт неоправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и кризис любовных и семейных отношений, имеет, как минимум, три причины.
- Причины объективные: отсутствие у одного партнера физических и материальных возможностей оправдать семейные ожидания другого партнера.
- Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить семейные ожидания другого партнера.
- Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить семейные ожидания друг друга. Или неготовность уже изрядно раздраженного партнера дать своей «половине» дополнительное время на исправление ситуации.
И если с первыми – объективными и субъективными обстоятельствами все понятно, то третий фактор хочу прояснить более ясно. Дело в том, что: