 |
|
Практические рекомендации.
Первое. Никогда не живите семьей «просто так»!Народная мудрость гласит: «Никто не заходит так далеко, как тот, кто не знает, куда он идет…». Она полностью применима и к семейным отношениям.
Отсутствие четкого понимания того, куда должна двигаться семья, отсутствие согласованных планов и графика этого движения всегда приводит к конфликту неоправдавшихся ожиданий и кризису отношений.
Отсюда, при жизни семьей главной задачей является конкретизация ваших жизненных и семейных любовных надежд в конкретный алгоритм четких и ясных действий по их достижению. Никаких туманных надежд! Никаких замков на песке! Только четкие планы и графики движения в сторону общего будущего!
Второе. Регулярно уточняйте семейные ожидания друг друга!Определившись с тем, чтобы вы хотели бы получить от своих семейных отношений (степень доверительности отношений, уровень доходов и расходов, количество детей, характер распределения семейных обязанностей и т.д.) по всем этим вопросам обязательно выясните позицию вашей половины! Помните: в семейных отношениях ничего не должно происходить «по умолчанию»! Ваш партнер не экстрасенс! Он(а) не обязан(а) догадываться о том, что у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) «додумывать»…
Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, – их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.
Спасение заключается в следующем: все то, что происходит между вами, необходимо регулярно озвучивать и проговаривать вслух! Если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Обязательно задавайте друг другу наводящие, провокационные, самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока не подвернулся никто более перспективный… И мысленно с ним(ней) уже попрощался!
Поэтому раз в несколько месяцев «сверяйте часы ваших ожиданий». Сделайте их общим достоянием вашей пары. Только так вы избежите трех проблем:
- Вы не станете ассоциировать свои собственные решения с решениями своего партнера. В итоге, вы не будете обижаться на него(нее) за то, что он(а) не умеет читать ваши мысли и понимать намеки.
- Партнер сможет соизмерять свои поступки и свое поведение с заданными ему(ей) вами рамками. Количество ссор сразу станет значительно меньше.
- Вашим отношениям будет задана некая «перспектива». Вы и ваш партнер всегда сможете соотносить то, что у вас есть, с тем, чего вы хотите. Так вы сможете своевременно выявлять «отклонения от курса» и принимать необходимые меры и поправки. заданными ему9ей)оведение . на него(нее) за то, что он(ошениями своего партнера.после того, как зарплата кого-то из партнеров
Периодически озвучивайте свои семейные ожидания в течении всей вашей семейной жизни! Только это спасет вас от «нестыковок» и семейных кризисов.
Третье. Будьте объективны и самокритичны!Имейте в виду: Конфликт неоправдавшихся ожиданий носит всегда двусторонний и обоюдный характер. Не стоит всегда «делать крайним» только своего партнера! Будьте объективны и самокритичны по отношению к самому(ой) себе! Обязательно протестируйте собственное поведение по списку из «десяти семейных заповедей». Посмотритесь в зеркало критики. Не затягивайте с этим! Может быть, песочная струйка времени ваших семейных отношений уже ссыпается из верхней части песочных часов в нижнюю. Перевернуть эти часы крайне сложно, почти невозможно…
При этом, знайте: конфликт неоправдавшихся ожиданий всегда обладает свойствами бумеранга. Если вас не устраивает что-то в вашем партнере и он(а) об этом знает, имейте в виду: Ему(ей) очень не нравится то, что вам это не нравится…
На практике это приводит к тому, что ваш партнер может часто обижаться на то, что вы на него(нее) обиделись… Не желая признавать негативный характер своих черт и привычек, ваш партнер может усиленно искать те черты вашего характера и поведения, до которых можно «докопаться» хотя бы из духа противоречия. Как говорится, «нанести ответный удар» и предложить отказаться от тех самых «взаимных претензий», которые часто являются вымышленными и откровенно «высосаны из пальца»…
Четвертое. Старайтесь оправдывать ожидания друг друга.Если вы сумели понять взаимные ожидания, вам остается одно: оправдать их. Вот и оправдывайте! Меняйте свое поведение, корректируйте свои жизненные цели, подгоняйте свои планы под планы своего партнера, учитесь быть более гибкими и прагматичными. Лучше всего, если вы станете оправдывать свои ожидания по принципу «баш на баш». Вы исправляете одно – ваш партнер другое. Все это делается одновременно. Он начинает мыть за собой посуду, а вы садитесь на диету. Она соглашается чаще гулять, а вы прекращаете пить пиво во время прогулки. Он помогает вам ходить по магазинам, а вы вместе выгуливаете собаку. Он вовремя меняет в доме лампочки, а вы успеваете утром готовить завтрак. И так далее…
Помните: не только вы имеете право что-то требовать от своей «половинки»! В глазах своего партнера вы также являетесь источником и «носителем» тех или иных неоправдавшихся ожиданий. Поэтому, читая приведенный мною список «десяти семейных заповедей», не забудьте кое-что примерить на себя…
Пятое. Никогда не принимайте решения за партнера!Имейте в виду: Если вы будете давать друг другу некий срок, в течение которого ваш партнер должен совершить именно те поступки, которые вы от него(нее) ожидаете, исключительно втихомолку, «себе на уме» – это будет означать, что это время будет у каждого свое. Точнее, у вас будет сразу два не совпадающих между собой графика оправдания ожиданий. В итоге, получится, что в семье каждый играет по свои правилам. Вы дали своему партнеру еще полгода «форы» на исправление выявленных недостатков, а он(а) вам вдруг предъявит ультиматум и потребует капитуляции…
Поэтому, не вздумайте принимать решений за партнера! Не думайте, что он(а) думает точно так же, как вы, или догадывается о том, о чем вы сладко мечтаете. Хронологические рамки семейных ожиданий должны быть озвучены точно так же, как и сами эти ожидания! Иначе, конфликта не миновать…
Ремарка.
Мы люди так интересно устроены, что считаем, что все окружающие что-то нам должны. А мы им – лишь по мере того, как они будут делать нам что-то приятное. И еще посмотрим, будем ли мы им что-то делать вообще. По нашему настроению.
Глубоко убежден в неправильности данной схемы. Важно вовремя понять, что на самом деле мы все что-то должны друг другу, мы все обязаны оправдывать ожидания окружающих. Особенно членов семьи, родственников, друзей. В зависимости от степени понимания этого, человек становится «Обывателем» или «Счастливчиком». В зависимости от степени непонимания этого, человек становится «Человеком-проблемой» или «Человеком-бедой». Собственно, все.
Глава 4.