Главная | Обратная связь

Ошибка 2. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьезный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают ее через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.

Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато ее муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и ее родителям претерпело определенные изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, ее маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он – неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить ее родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако, это – не причина для серьезного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят ее родители, муж на самом деле стал реже звонить ее родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории – не редкость!

 

Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама – санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня, брак все-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж – полковником полиции. Однако, девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привел жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.

 

Ошибка 3.Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье.Приведу понятные примеры.

Пример 1. Мужчина 37 лет был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полета». При этом, уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако, «государственный муж» упорно считал себя «серьезным человеком, решающим дела», а жену – «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье, у мужа была «Тойота-королла», у жены – «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семерку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину еще не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что ее никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушел из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришел к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.

 

Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако, очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом, имел в месяц до трех тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама – трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!»

Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завел любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное – он живет и общается спокойно, не орет и не скандалит! Взбешенная женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял ее сторону. Женщину (после определенной борьбы, обид и даже слез) все же убедил прийти ко мне еще раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой как она есть, прекратив третировать мужа.

 

Ошибка 4. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения.Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трех лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!», со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям.

К сожалению, эту пару сохранить не удалось.

 

Пример 2. Девушка была очень красива и сексуально раскована. С 18 до 25 лет она была окружена взрослыми богатыми поклонниками, несколько раз жила с ними в гражданском браке, сопровождая любовников, объехала пол мира. К сожалению, почти все ее мужчины были женаты, а сама девушка ничего особого с точки зрения жизненной перспективы из себя не представляла. В конце концов, она устроилась администратором в престижный медицинский центр (потому что один из его владельцев раньше с ней встречался). Замуж девушка вышла за тренера по айкидо из того спортзала, куда она ходила на фитнесс. Проведя в браке год, не имея привычных подарков и внимания, девушка начала высказывать мужу претензии в том, что он – неудачник(!), стала избегать интимных отношений. Дело практически дошло до развода. К счастью, у девушки оказалась вполне разумная подруга, которая сама когда-то была на приеме у психолога, она убедила девушку также посетить специалиста. Во время нашего разговора, когда я был вынужден назвать вещи своими именами и привести сильно завышенную самооценку девушки (да знаете ли вы, с какими людьми я лично была знакома!!!) в соответствие с ситуацией, было пролито немало слез, однако, девушка смогла увидеть свои ошибки. На следующий день она привела мужа, которого мне также удалось уговорить кое-что изменить в жизни.

В течение года супруги сменила работу. Муж стал начальником охраны одного из банков, девушка начала работать менеджером в туристической фирме. Отношения в паре полностью наладились, через два года пара родила двойню.

 

Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем.Приведу понятные примеры.

Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной любви, приобрел машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему, «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушел в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.

 

Пример 2. Мужчина был начинающим успешным бизнесменом. У него имелся салон кафельной плитки. Приняв на работу девушку-менеджера, мужчина увлекся ей и через год женился. Занимаясь открытием второго и третьего магазина, регулярно выезжая на заказы за границу, муж назначил жену заместителем директора. Пообещал в дальнейшем вообще сделать директором. Перспективы стать бизнес-леди вскружили девушке голову. Она начала хамить своим работникам, повышать голос на мужа, прикрикивать на его родителей. Парень этого не стерпел, попытался осадить жену. Она в ответ подала на развод и по совету юристов попыталась отобрать у мужа один из магазинов. Развод состоялся, мужчина спас свой бизнес, а затем обратился ко мне за помощью, чтобы преодолеть сформировавшееся у него из-за этой истории полное разочарование в женщинах, что мешало ему создавать новые отношения.

Теперь, когда вы знаете тот основной набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены, вы можете попробовать понять: встречаются ли какие-то из них конкретно в вашей паре?

Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнер. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят и у них есть ребенок. Поэтому в данной семейной паре все и всегда будет только хорошо.

Авторитетно вам заявляю: Сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет. Соответственно, взрослым людям, особенно тем, кто собирается создать семью, или уже в ней живет, важно понимать следующее:

 

Иерархия прочности браков, исходя из социального статуса супругов:

Комбинация 1. Самые прочные браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг другу, а также близки между собой социальные статусы их родителей (или тех близких родственников, с кем они тесно общаются).

Подчеркиваю: Социальный статус близок, но не обязательно одинаков! Совершенно одинаковый социальный статус у супругов тоже встречается, и это – однозначное благо для прочности пары. Например, муж и жена – начальники в своих организациях, или оба бизнесмены. Или, напротив, оба являются инженерами, или учителями, или рабочими, или врачами, или почтальонами, или работниками в сельском хозяйстве и т.д. В данном случае, крайности сходятся: семья где муж и жена начальники и бизнесмены, скорее всего, будет столь же крепка, как и семья, где муж и жена – простые рабочие. Лишь бы в этих семья не было алкоголиков.

 

Комбинация 2. Средней прочности браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг к другу, а вот социальные статусы их родителей очень сильно друг от друга отличаются. Поэтому недовольство родителями друг другом может легко отражаться и на семейном благополучии их детей.

В данном случае, если кто-то из супругов зависим от мнения или финансов своих мамы и папы, проблем жди именно от влияния родителей. Своим постоянным сетованием по поводу того, что «кто-то кого-то не достоин, а кому-то сильно повезло, но он(а) этого не ценит», такие родители разбили уже не одну тысячу семей.

 

Комбинация 3. Также средней прочности являются браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни меняется относительно друг друга, а вот социальные статусы их родителей очень похожи. В данном случае, возможное недовольство друг другом супругами может смягчаться, гаситься родителями сразу обеих сторон, которые испытывают симпатии друг к другу, как к «социальным одноклассникам». Более того, родители менее успешного супруга могут являться важным элементом бесконфликтного «подталкивания и подтягивания» его(ее) до уровня более успешного партнера. Беря на себя тем самым, какую-то часть «грязной работы» второй половины.

 

Комбинация 4. Меньшую прочность имеют браки между такими партнерами, где, во-первых, социальный статус в течение всей жизни многократно меняется у супругов, а во-вторых, у их родителей. Жизнь таких пар мало предсказуема: моменты совпадения социальных статусов дают семье периоды стабильности, жизненные этапы несовпадения социальных статусов моменты угрожают семье скандалами и конфликтами.

Родители, при этом, могут выступать за стабильность пары, а могут, наоборот, изо всех сил стараться развести супругов. Инициаторами в данном случае, обычно выступают более успешные супруги и(или) их родители. Именно они говорят, сакраментальную для таких случаев фразу: «Сын(дочь), не расстраивайся ты так по пустякам! Найдешь себе пару гораздо лучше!!!».

 

Комбинация 5. Самые непрочные браки – браки где заметно различаются между собой по социальному положению как сами супруги, так и их родители. Причем, различаются не от случая к случаю, как в комбинации выше, а стабильно на протяжении всей жизни.

В данном случае, где есть «социальное неравенство в квадрате», возможное недовольство друг другом супругами может увеличиваться, подогреваться социальной рознью между их родителями. Такое двойное напряжение по линии «вы друг другу – не пара», в течение многих лет, могут выдержать далеко не все семьи. И то, что развод может произойти формально по совсем другой причине – измены, ввиду сексуального охлаждения, бытовых неурядиц или различий в воспитании детей, не должно нас обманывать: медленным ядом в семейной истории оказалась именно двойная социальная дифференциация…

 

Теперь по существу. У моих читателей (особенно из семей, где муж и жена и(или) их родители сильно отличаются друг от друга по социальному положению) может сложиться совершенно неправильное впечатление, будто семейный психолог Зберовский, словно некий идеолог феодализма или кастового строя:

- во-первых, принципиально против браков между мужчинами и женщинами из социально различающихся слоев общества;

- во-вторых, заранее обрекает все уже созданные семейные пары из различных по своему социальному статусу мужей и жен на гарантированный развод.

Так вот сразу и твердо заявляю: Зберовский не только не выступает против браков между социально неравными между собой партнерами, но и, напротив, относится к таким бракам вполне позитивно. Просто Зберовский, как практик семейной психологии с двадцатилетним стажем (кстати, сам уже имеющий аналогичный собственный стаж жизни в браке), категорически против различных опасных семейных иллюзий! В том числе, против иллюзии о том, что, якобы, различия в социальном положении супругов (то есть в положении в обществе), совершенно ничего не значат. Значат, да еще как значат! Причем, значат, однозначно в плохую сторону. И если вы меня спросите, а как же в такой ситуации быть: не жениться и не выходить замуж совсем, или подать на развод сразу в случае повышения мужа по карьере или превращении жены в домохозяйку? Мол, чего тянуть-то, все равно придется разводиться, ввиду выявленного социального неравенства? И вообще, как же живут тогда многие годы и десятилетия пары, где у супругов изначально была огромная разница в социальном положении? (Плюс, обычно, еще и в возрасте партнеров: ведь высокий социальный статус – почти всегда результат длительного жизненного пути, а низкий социальный статус – часто стартовая позиция мужчин и женщин в возрасте от двадцати до тридцати лет).

Отвечаю: в психологии любовных и семейных отношений, да и вообще в жизни, есть очень важный принцип компенсации. Компенсация – одна из форм взаимовыгодного обмена между людьми, когда они чем-то между собой меняются. Причем, товаром, или скажем более широко – предметом обмена, может быть что угодно, включая любые чувства и эмоции: яркие впечатления, самолюбие, гордость, сексуальное удовлетворение и т.д. и т.п.

Люди – странный народ. На этапе начала дружбы, в конфетно-букетный период, вроде бы все понимают, что улыбку партнера вполне можно купить за шоколадку или букет цветов, билет в кино или театр. В период кризиса отношений, все понимают, что чувства охладевающего мужчины вновь можно встряхнуть хорошим сексом, а милость раздраженной женщины купить шубой, абонементом в спортзал или солярий, в крайнем случае – путевкой к теплому морю. А вот о том, что это же правило работает и в случае постепенного отдаления партнеров друг от друга ввиду увеличивающихся различий в их социальном статусе, знают уже далеко не все. Те, кто знают необходимые правила и строго их выполняют – живут превосходно. Те, кто эти правила не знает, или знает, но ввиду своей лени или глупости, не может их выполнить – рано или поздно теряют своих «половин» и семью в целом. Как формулируется правило компенсации различий в социальном статусе супругов? Предельно понятно. Цитирую.

Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

- идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;

- сексуальной активностью;

- отличными бытовыми и хозяйственными качествами;

- великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);

- умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;

- способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;

- рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;

- прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;

- отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;

- исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.

Примечание. Даже если «партнер второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня «партнера первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.

Теперь я вам приведу понятные примеры.

Пример 1. Олег, сорокалетний муж-бизнесмен подал на развод со своей женой-домохозяйкой Ириной. Сыну 15 лет. То, что жена последних девять лет является домохозяйкой – совместное решение супругов. Муж по этому поводу не имеет к жене никаких моральных или материальных претензий. Жена к мужу – тоже. Просто семья так решила. Формально, причина развода – появление у мужа молодой любовницы. Однако, для меня, как семейного психолога, на самом деле, развод – результат нарушения принципа компенсации. А именно того, что:

- В семье всего один ребенок, второго ребенка жена не родила (хотя возраст женщины и уровень достатка это позволяли), потому что уже привыкла к комфортной жизни и не желала вновь проходить тяготы начала материнства.

- Женщина утеряла интерес к интимной жизни, периодически отказывала мужу в различных видах интима.

- Женщина, имея отличные финансовые возможности (ходить в спортзал и спа-салоны) утеряла свою физическую привлекательность, запустила фигуру, в свои сорок лет одевается как будто ей под пятьдесят (хотя одета очень дорого, в бренды), муж стесняется выходить с ней в люди.

Подчеркиваю: для меня, причина развода кроется вовсе не в любовнице, и даже не в том, что с женой-домохозяйкой деловому мужу вдруг стало скучно и не о чем поговорить! Причина развода – в неисполнении женой принципа компенсации: женщина решила, что ей можно жить в полном комфорте за счет мужа, и не пытаться при этом сделать его счастливым. Или, скорее: пытаться сделать его счастливым на свой устаревший лад. Но, увы: «седина в бороду – бес в ребро!». Сорокалетнему мужчине вдруг захотелось секса, упругого тела, красивой женщины рядом, совместного катания на снегоходах, элементарно – еще детей! И тут гарантированного супа и тихой жены в уютных домашних тапочках оказалось мало.

 

Пример 2. Сергей, мужчина, 37 лет, крупный региональный руководитель на железной дороге. Жена, Лариса, 34 года, ребенку 7 лет. Жена является домохозяйкой на протяжении 7 лет. Она не вылезает из спортивных залов, ослепительная красавица с прекрасной фигурой. Лариса всегда напарница мужа по катанию на горных лыжах, знает два языка, всегда отвечала за организацию семейного досуга в Альпах. Муж подал на развод, узнав о том, что Лариса иногда позволяет себе знакомиться с мужчинами и сидеть с ними в кофейнях, в то время, пока ребенок находится в музыкальной школе или бассейне (мама сама отвозила и привозила сына на дорогом «Лексусе»). В данном случае, вина жены в измене не доказана, однако, муж твердо решил: жена нарушила неписанные правила игры, потому с ней нужно расстаться.

В какой-нибудь паре бюджетников, из-за этого бы пару раз поскандалили бы, да и жили бы себе дальше. Но при колоссальном разрыве в социальном статусе, ревность – недопустимая игра со спичками! Нарушение правила компенсации заключалось в том, что женщина не обеспечила своему мужу душевное спокойствие, вызвала ревность и потому оказалась наказана. К сожалению, вместе с ребенком.

 

Пример 3. Юля, девушка в возрасте тридцати трех лет, бизнес-леди, являлась владелицей более десятка цветочных павильонов, разбросанных по всему городу. Первый муж, напарник по бизнесу, погиб, утонув во время рыбалки. От брака оставался сын, восьми лет. Юля вышла замуж во второй раз за своего одноклассника, Алексея, влюбленного в нее еще со школы. Мужчина работал заправщиком картриджей в сервисном центре компьютерной техники. Алексей уступал жене в образовании, социальном статусе, доходах. Сам уже был один раз женат, жена выгнала его из-за пьянства. С Юлей, которой также любила его еще со школы, новый муж продержался меньше двух лет. Когда девушка пришла к семейному психологу, выяснить, можно ли исправить ее супруга, выяснилось:

- мужчина по-прежнему иногда уходит в запои, крадет у более успешной жены деньги;

- не ладит с ее ребенком;

- регулярно повышает на жену голос, дважды поднимал на нее руку.

Как вы догадываетесь, этот брак развалился. Но причиной фиаско стала вовсе не спесь бизнес-леди, а банальное непонимание правил игры ее вторым мужем. Он не смог, или не пожелал создать своим поведением комфортные условия для той женщины, которая, на самом деле, являлась его шансом к лучшей жизни.

 

Пример 4. Виктория, сотрудница банка, 36 лет, имеет два высших образования. Восемь лет замужем за Андреем, которому 38 лет. Дочери всего четыре года. Виктория из бедной сельской семьи, делала карьеру долго и упорно. Андрей был перспективным спортсменом, много лет входил в сборную страны. Однако, по итогу, так ничего не добился, в тридцать лет стал обычным человеком, причем в жизни так себя не нашел. Много раз менял работу, в конце концов, стал охранником в одном из ночных клубов. Привыкнув еще с начала их отношений к его постоянным сборам и командировкам, Виктория терпела даже сложный ночной график работы мужа. Ситуацию постоянно ухудшало то, что Андрей отказывался заниматься решением большинства хозяйственных и бытовых вопросов, плохо ладил с тестем и тещей. Терпение девушки лопнуло окончательно, когда муж стал уклоняться от ведения интимной жизни в семье и полностью отказался от общения с маленьким ребенком, играя в это время в компьютерные игры. К счастью, до сознания Андрея мне удалось достучаться, уже поданное в мировой суд заявление о разводе Виктория забрала обратно. Андрей сменил работу, сделал выводы из случившегося, брак восстановился.

 

Таких примеров могу приводить сотни и тысячи. По моим личным оценкам, каждый пятый развод имеет своей причиной вовсе не измены и сексуальную несовместимость, не алкоголизм супруга и скандальность жены, а именно – неисполнение правила компенсации различий в социальном статусе супругов. Какя уже сказал, дело не в том, что жена плохо выглядит, сексуально мало активна или плохая мать: а в том, что на все это она не имела права, являясь домохозяйкой, живя за счет высокопоставленного супруга, или работая где-то в низком статусе и принося домой мизерную зарплату. Или, дело не в том, что мужчина пьет (он мог любить выпить еще до женитьбы), проводит много времени в кампании тех людей, которые не нравятся его жене, мало занимается детьми и ссорится с тещей: просто он не имеет права так себя вести, в то время, когда его более успешная жена работает изо всех сил, стараясь вывести семью на более обеспеченную орбиту жизни. Собственно, все. Уверен: мои думающие читатели все давно поняли и сделали себе правильные выводы. Не думающие, книги вроде моей, не читают и вовсе. Теперь практические рекомендации.