 |
|
Практические рекомендации.
Первое. Либо стремитесь всю жизнь соответствовать материальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в материальном статусе супругов.Правила компенсации различий в материальном статусе супругов – ровно такое же, как и правило компенсации различий в социальном статусе супругов, о котором мы говорили в главе выше. Если вы еще ее не читали, или забыли, напоминаю вам суть: Если один из супругов стабильно зарабатывает очень много, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичных результатов, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:
- идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
- сексуальной активностью;
- отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
- великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
- умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
- способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
- рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
- прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также – к его(ее) детям от прежнего брака;
- отсутствием таких вредных привычек как тяга к алкоголю или наркотикам;
- исключением любых поводов для ревности или обвинений в измене.
Примечание. Даже если более бедный партнер не желает оставаться в своем более низком материальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня более состоятельного партнера, то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.
Все элементарно: либо вы являетесь «машинистом локомотива» в вашей семье и тянете ее финансово «вверх» жизни, либо вы – «пассажир» этого поезда и тогда ваша задача – создать максимально комфортные морально-психологические, бытовое и сексуальные условия для успешной и напряженной работы «машиниста».
Если вы также желаете стать «машинистом», это – только похвально! Только помните: пока вы еще только двигаетесь к заветной цели стать начальником или преуспевающим бизнесменом, все равно продолжайте правильно вести себя по отношению к имеющемуся «машинисту». Не то можно попасть впросак: и не повысить свой материальный статус и потерять имеющуюся семью.
Второе. Никогда не унижайте супруга(у) упреками в том, что он(а) меньше вас зарабатывает.Среди мужчин и женщин есть такие, которые, сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая партнеру на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае, они говорят им, что-нибудь вроде:
- «Что бы ты без меня делал(а)?! До сих пор жил(а) бы в своей глухой деревне! А так я тебя перевез(ла) в город, а ты теперь, еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».
- «Ты вообще, помнишь, кем ты был(а) до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлился!».
- «Да, кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил(а) бы в своем дерьме, влачил жалкое существование! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил(а) умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».
- «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки, сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».
- «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дал(а) тебе я! Так что, будь любезен(на): сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее дали, и не выгнали обратно на улицу…».
У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… либо, если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его(ее) несостоятельность, по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле:
- достались вам от родителей;
- достались вам благодаря протекции друзей;
- достались вам благодаря вашим бывшим мужу или жене (или гражданскому партнеру, или любовницу или любовнице);
- достались вам благодаря вашей криминальной деятельности.
Причем, сам ваш партнер отлично об этом осведомлен.
Если вы станете поступать именно таким образом, вы просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором вы сидите. Ведь, на самом деле, ситуация вовсе не такова, какова она вам кажется: Не надо думать, что более богатый или успешный партнер, создав семью с менее богатым и успешным, тем самым создал себе комфортные условия. Вовсе нет! С точки зрения семейной психологии, если инициатор брака в разы превосходит свою «половину» в деньгах или имуществе, то, это значит:
- либо этот инициатор настолько неинтересен внешне и внутренне, хамоват, стервозен, груб и не воспитан, что совершенно никому до этого момента был(а) неинтересен(на) как супруг(а), поэтому, в, итоге, оказался(ась) вынужден(а) покупать себе партнера практически за деньги;
- либо этот инициатор представляет себе свою семью как отношения работорговца со своим рабом.
Разумеется, оба этих момента никого не красят и брак не укрепляют.
Отсюда, простой совет: Не унижайте свою семейную «половину» постоянными упреками в его(ее) зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе новую(в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его(ее) новыми подарками, а случае ссоры и ухода от вас. А самое главное: в случае умного и корректного поведения, вас будут уважать. В случае вашего хамства, вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом, копить деньги (в том числе, воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет и вы будете упрекать человек в «неблагодарности», на самом деле, виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо очень ненадежный сук, а затем, вместо того, чтобы его наращивать и укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!
Если вы не только богаты, но и вполне благоразумны, сделайте выводы из прочитанного!
Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В практике моей работы очень часто приходится встречать семейные пары, где в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить, что-нибудь, вроде:
- «Да я называю ее «бесприданницей» в шутку! На самом деле, то, что у нее нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».
- «Я называю ее «нищенкой» только когда выпью! А так я всегда отношусь к своей жене очень хорошо!».
- «Когда я говорю, что забрал ее к себе жить в одних колготках, я просто имею в виду, какие у нее были красивые ноги! Про имущество даже ничего не имею в виду!».
- «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он такой у меня тюха-матюха, что даже не знаю как его ласково назвать… Вот, слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».
- «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».
- «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но, раз ему, как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».
Поэтому, очень прошу супругов, склонных к таким высказываниям, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Разумеется, материально и финансово зависимые люди редко могут отстаивать свои права и возражать своим «кормильцам». Однако, нужно понимать: