Главная | Обратная связь

Семейный быт: покой нам только снится.

 

Эта глава будет очень короткой и, даже очевидной. Но, по логике этой книге, не затронуть данную тему нельзя. Ведь в нашем списке из «13 факторов создания и сохранения семьи» имеется фактор «семейного цемента» №6: «Хозяйственные качества у супругов». Это то, насколько хорошо муж и жена:

- во-первых, справляются с собственными хозяйственными обязанностями;

- во-вторых, каким именно образом они это делают: из чувства долга и по собственной инициативе, или же после многих нудных понуканий и суровых окриков со стороны своей «половины» (или других родственников, детей, друзей и т.д.);

- в-третьих, помогают ли они в решении хозяйственных дел своим близким, или стараются делать вид, будто чужие проблемы их вовсе не касаются.

О том, что это имеет серьезное значение для перспектив и судьбы семейных отношений, свидетельствуют письма моих читателей, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.

 

Дарья, 37 лет, Санкт-Петербург. Андрей, никогда не думала, что подам на развод, но сейчас оказалась близка к этому. Замужем тринадцать лет. Муж не бабник, не алкаш, зарабатывает деньги. Правда, и я тоже неплохо зарабатываю. У нас двое детей. Все эти годы семейное счастье омрачало только то, что муж совершенно палец о палец не ударял по хозяйству. Все и всегда делала только я сама. Даже лампочки сама меняла, сама устанавливала стиральную машинку, сама замок в дверях чинила, ножи точила. Миша считает, что если он зарабатывает деньги, то он – персидский шах, дома имеет право только отдыхать. Терпела, любила, чаще всего молчала. Но вот год назад мне поставили один неприятный диагноз, чтобы выжить, лечиться придется много лет подряд. Начались походы по врачам и процедурам, дома воцарился хаос. Но на моего Михаила все это никак не влияет. Старшему сыну десять лет, дочери семь. Еда не сварена, дети голодные, вещи не глажены, а папа лежит и смотрит по телеку свой любимый хоккей. Так получилось, что помимо болезни, я еще весь год ругаюсь с мужем по бытовым вопросам. Только толку от этого никакого нет. Ситуация по здоровью у меня за год ухудшилась. Врачи говорят, если вы дома будете нервничать и ссориться, вас ждут большие проблемы. И вот я вчера поняла, что если я хочу жить, мне придется с Мишей все-таки расстаться. Потому что он не меняется, а я видеть его отношение к быту спокойно не могу. Денег поднять детей, если буду жива и здорова, у меня хватит. Только для этого нужно лечиться в спокойных условиях. Вот сегодня суббота. Пишу вам и понимаю, что если не произойдет чуда, во вторник понесу в суд заявление на развод. Скажите, может ли случиться чудо и муж исправиться? Что для этого нужно?

 

Константин, 47 лет, Красноярск. Андрей, проводите ли вы курсы по домоведению? Два года назад я женился во второй раз. Первая жена, Марина, оказалась птицей высокого полета, сделала у себя в банке крутую карьеру, влюбилась в такого же банкира с Москвы, подала на развод и уехала, как она сама сказала, «проживать молодость второй раз». По большому счету, я на нее не в обиде. Квартира и дача остались мне, дети у нас выросли, сын работает в МВД, дочь бухгалтер на предприятии. Все с квартирами и машинами, дети общаются и с Мариной и со мной. Мне стать великим не судьба, просто владелец автосервиса, деньги есть, но без особой роскоши. Когда Марина нашла свою вторую молодость, я решил не отставать и завел отношения с Лизой. Ей тогда было 25 лет, работала в издании, где я давал свою рекламу. Сейчас женаты уже два года. Скоро родим мне второго сына. Но, вот что мне интересно: неужели Лиза права, когда говорит, что все ее поколение девушек не умеет готовить? Чтобы вы понимали мой вопрос: Основное блюдо дома – курица-гриль с супермаркета, салаты оттуда же. Дома делаются только макароны и рис, картошку она и то не умеет чистить. Правда, как и я сам. Сам я не очень возмущаюсь, жизнь меня научила быть стойким и терпеливым. Тем более, обеды к нам в автосалон приносит одна местная бабушка, так она готовит так, что мне ничего больше и не нужно. Но вот мои дети и даже моя мама, именно из-за этого не могут общаться с Лизой. Они говорят, что не могут ее любить, потому что их отец и сын голодает, а их самих никто никогда не встретил ничем вкусным. Собственно, поэтому и пишу. Как бы их всех помирить, а то мне все это не очень приятно. Как научить Лизу готовить? Дайте заветный адрес каких-нибудь курсов, или может нам все-таки прийти к вам на прием?

 

Алена, 34 года, Усть-Илимск.Уважаемый Андрей Викторович, пишу вам оттого, что жизнь моя стала совершенно невыносима. Замужем семь лет. Отношениями в целом довольна. Но, понимаете, в чем дело: У моих родителей было принято, что день уборки в квартире – суббота. Я и мой брат имели свои собственные обязанности: я вытирала пыль, брат пылесосил. Мама мыла полы, папа двигал мебель, поднимал телевизор и прочие тяжелые вещи, выносил мусор. Потом был общий ужин, затем все вместе гуляли. Уверена, что такая семейная традиция – очень хорошая. Поэтому я сразу, с первых дней нашей семейной жизни с Володей попыталась ввести у нас дома что-то похожее. Однако тут же натолкнулась на его полное непринятие моих подходов. Мало того, что я так и не добилась от него, чтобы он не путал мое, извиняюсь, женское полотенце, со своими, не вытирал им ноги и не протирал свои ботинки. Элементарно не выучила закрывать тюбик с зубной пастой или флакон с шампунем. Как только я за пылесос или тряпку, он – сразу за порог: на работу, к друзьям, к родителям, или в баню. В общем, куда угодно, лишь бы не помогать мне в уборке. Отговорок у него миллион, но суть одна: он отказывается мне помогать и сразу уходит.

Я пробовала устраивать скандалы, но в итоге, после каждого выяснения отношений на неделю остаюсь без интима. Он меня так наказывает. Последних полгода я стала полностью убираться сама, но вот мои подруги стали называть меня «слабачкой» и «безвольной тряпкой, которой муж вертит, как хочет». Теперь убираюсь по субботам одна в квартире и плачу. Чувствую себя дура-дурой. Но, последнее, что вывело меня из себя, это наступление в нашей семье ремонта. Мы говорили о том, что это нужно сделать, целый год, Володя со всем соглашался. Но пришло время действительно его сделать, он заявил мне, что ему и без ремонта все нравится. А вот если я хочу его сделать, то вот пусть сама его и делаю…

После этого, я была готова или сбежать из дома, или подать на развод. Скажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации?

 

Петр, 29лет, Мичуринск.Женат два года. Создал семью уже тогда, когда сделал карьеру, заработал хорошие деньги. Пока просто встречался с разными девушками, пробовал с ними гражданские отношения, их вечные жалобы на то, что я не помогаю по хозяйству, были мне совершенно безразличны: не нравлюсь я в быту – уходите, ищите себе кого-то еще. Но вот два года назад я создал семью и через полгода у нас родился ребенок. Поскольку деньги у меня есть, и я люблю свою жену, я постарался все предусмотреть и исключить бытовые ссоры. Купили все что можно: моющий пылесос, посудомоечную машину, гладильную машину, водонагреватель (если не будет холодной воды), кулер и все остальное. Каждое воскресенье мы закупаем килограммы готовых пельменей, вареников, блинов: лишь бы моей жене меньше заниматься готовкой.

Казалось бы, все есть, живи и радуйся. Но моей Алене всего этого мало и каждый раз, когда я, не дай Бог (!), бросаю туалетную бумагу не в ведро, а в унитаз, или при походе в туалет «по маленькому» не поднимаю крышку стульчака, у нас сразу истерика и реанимация. Более того, теперь, видите ли, ей «не хватает душевного тепла». Она говорит: «Конечно, я буду сама вытряхивать твои пепельницы, подбирать за тобой, убираться и готовить, а ты все равно будь рядом со мной и что-нибудь рассказывай или спрашивай!». Я говорю ей, чтобы она сама всем этим занималась, ведь если мы будем в это время вместе, значит, я не смогу сделать что-нибудь другое, не поиграю с ребенком, не отдохну, в конце концов. И вот из-за такой ерунды мы теперь регулярно ругаемся. Я не понимаю этих женщин: когда я не помогал и ничем не обеспечивая – плохо. Когда все есть, все равно плохо. Объясните мне, что мне делать. Сидеть с ней рядом с тряпкой в руках я все равно не буду: мне и так есть чем заняться в жизни. В конце концов, деньги зарабатывать!

 

Олеся, 32 года, Смоленск. Андрей, читала ваша статью в журнале, решила написать сама. У нас дома не совсем стандартная ситуация. Мой муж, Василь, работает дальнобойщиком, дома бывает два-три дня в неделю. Я работаю экспертом по качеству в большой сельскохозяйственной кампании, сама всю неделю перемещаюсь по колхозам и совхозам области с пробирками в руках. Спасибо родителям, наша дочь, которой пять лет, большую часть времени проводит с бабушками и дедушками. Все бы хорошо, но дома всегда все пребывает в запустении. У Василя график неустойчивый. Бывает, должен приехать через два дня, я ему всего наготовлю, а он приедет через четыре дня, а в холодильнике уже все испортилось. Он требует, чтобы я бросила работу и нашла себе что-то стабильное. Я ему говорю то же самое. Он говорит, что любит машины. А я люблю свою биологию. Вот так и живем. Скажите, может ли в нашей семье быть какой-то компромисс, или так и будем дальше жить?

 

Иван, 29 лет, Солнечный. Андрей Викторович, у меня беда с моей женой, Валерией. Причем, сразу признаю свою вину: сам был слеп, пока два года дружили, не замечал, какая она плохая хозяйка. До свадьбы мы совсем не жили, а когда Валерия переехала ко мне в квартиру, то вместо того, чтобы принести с собой уют и порядок, она никак не изменила состояние моего быта. Готовит она отвратительно, за год семейных отношений ничего ни разу не постряпала, ни пирожков, ни блинов, ни оладьей. Посуду моет только после моих специальных напоминаний. Делает мне замечания за отсутствие пуговиц на рубашке, но ни разу не предложила их пришить. Толстого слоя пыли на подоконниках не замечает… Еще, при этом, считает себя хорошей хозяйкой!

Когда я ей делаю замечания, она обижается и говорит, что все может, но просто ей не хватает времени. Типа она делает карьеру и потому сильно устает. Ее мама, у которой у самой дома такая грязь, будто свиньи приходят на постой, спрашивает нас: не пора ли заводить детей? Только мне не хочется жить, извините, с засранкой. Да, мне хорошо с ней в сексе, она умная. Но как представлю ее в роли матери, а ребенок в грязной пеленке, мне сразу плохо становится. Моя мама – чистюля, я привык только к такой жизни. Сам убраться в состоянии, готовить умею. Но я не собираюсь готовить и убираться, имея жену. На фиг тогда я женился?! Вот и думаю, иногда: не пора ли мне вовремя развестись?

Скажите, есть шанс реально поставить мозги на место моей Лере? Если нет, скажите честно. Расстанусь с ней и как-нибудь переживу. Мужик моего возраста, да еще и с квартирой не пропадет! Жду ответа.

 

Юлия, 31, Благовещенск. Я живу в городе Благовещенске, отсюда мои проблемы. Что такое Дальний Восток, объяснять не нужно. Тут рядом и Япония и Китай и Южная Корея. Электроника и бытовая техника стоит копейки, в супермаркетах полно дешевых рыбных полуфабрикатов. Я занимаюсь бизнесом, считаю себя современной женщиной, поэтому принципиально убеждена, что домашнее хозяйство – это пережиток нищего советского прошлого. Поэтому у меня дома есть вся возможная бытовая техника, питаюсь я принципиально всякими магазинными пиццами, салатами, морепродуктами, японскими блюдами из ближайшего суши-ресторана. Так я жила припеваючи, считала себя очень хозяйственной, горе не знала, до тех пор, пока не решила выйти замуж. Так вот, как только я отказалась от разовых и коротких отношений, когда мне самой носили кофе в постель, сразу начались проблемы. До этого я мужиков к себе не пускала, сама старалась ни у кого не ночевать. Теперь все по-другому. Теперь я три года замужем, и муж Игорь все время пилит меня по поводу якобы моей «полной хозяйственной неприспособленности». Типа, если жена не варит суп на обед, не делает драники по выходным, и кашки по утрам – она полная бездарь. Пища из ресторанов – признак моей расточительности. Обилие бытовой техники – свидетельство моей лени. И так далее и тому подобное.

За время семейной жизни моя самооценка достигла уровня «ниже плинтуса». Игоря уже прибить готова, но только вот как школьница влюбилась, сделать этого уже не могу. Советовалась с моими знакомыми, они говорят, что русские мужики – все такие. Все им подавай с пыла с жару, прямо из печи. Одна моя однокурсница вышла замуж за китайца, у нее таких проблем уже нет: он ест все что угодно, свои рубашки и трусы стирает сам. Правда мне у них дома все равно не нравится – как то все по-другому, не по-нашему. Получается, или замуж за нерусского, или плачь, но пеки пироги! Может не так все примитивно, есть какие-то еще выходы? Дайте, пожалуйста, совет, как быть дальше.

 

Что мы видим из писем? Видим, следующее:

Пять вариантов возникновения бытовых проблем в семьях:

1.Безхозяйственность, а то и откровенный бытовой паразитизм многих мужей, проистекающие из наивной уверенности, что семейный долг мужа заключается только в том, чтобы зарабатывать деньги.

2. Крайняя терпимость к этому тех жен, которые именно своим терпением в период любовной дружбы или начала семейных отношений, своей чрезмерной старательностью и готовностью взвалить все хозяйственные обязанности на себя, сами объективно (хоть и не специально) вырастили из своих мужей бытовых паразитов.

3.Принципиальная лень что-то делать у многих молодых девушек, считающих, что в XXI веке можно уже не стараться на кухне, не бегать по квартире с тряпкой в руках. Питаться можно в пиццериях и суши-барах, а пыль можно не замечать. (Если, нет на нее аллергии и вы не чихаете!).

4. Бесхозяйственность молодых мужчин и женщин, связанная с тем, что они выросли в таких неполных семьях, где им либо не показали примера, как вести семейное хозяйство, либо мамы их чересчур сильно любили, а потому делали всю грязную и рутинную работу по дому сами. В итоге, такой человек, с одной стороны, элементарно не научен правильному бытовому поведению. С другой, просто не уважает свою «половину», потому и не старается облегчить ее хозяйственную участь.

5. Такой режим работы у кого-то из супругов (а то, сразу у обоих), который затрудняет правильное взаимодействие мужа и жены по решению вопросов семейного быта. Это когда муж и жена почти не видят друг друга, а вот первое, второе и компот друг от друга все-таки требуют…

Примечание: Сразу обращаю ваше внимание, что таких пунктов, как «нехватка в семье денег» или «дома есть маленькие дети», у меня нет! Дело в том, что практика моей работы однозначно показывает: В наше время,