Главная | Обратная связь

К глобальному похолоданию

Продолжаем обзор тех тринадцати факторов создания и сохранения семьи, которые я считаю «семейным цементом», и которые, в итоге, станут плюсами или минусами в нашей диаграмме оценки семейного благополучия вашей (и любой другой) семьи. Мы подошли к восьмому фактору – «Душевный комфорт в общении супругов». Что это такое, и какие именно семейные проблемы из этого вытекают, мы вновь узнаем сейчас из писем моих читателей, приходящих на мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.

Константин, 32 года, Полтава. Господин психолог, можно задать вам вопрос. Есть ли перспектива у моего брака, если я откровенно рад, когда уезжаю в командировки. Живу по несколько дней в гостиницах, бытовые условия гораздо хуже, чем дома, а вот настроение – лучше. Даже в кино могу пойти один, а с женой вдвоем идти нет никакого интереса. Еще стал замечать, что когда жена начинает мне что-то выговаривать, в глубине себя думаю, что с огромным удовольствием ее ударил бы. Конечно, такого никогда не случится, меня слишком хорошо для этого воспитали. Только вот мысли такие меня стали посещать. Раньше такого со мной не было. Раньше я жену любил. Сейчас – нет. Так, как вы считаете, есть ли у нас перспективы, или пришло время сесть, и сказать друг другу «до свидания?». Или жить дальше для ребенка, которому пока только семь лет? Хотя я умом понимаю, что при таком раскладе, вряд ли мы протянем долго. Все-таки, что же делать?

Алла, 42 года, Северодвинск. Знаете, Андрей, всегда смеялась над психологическими книжками и над подругами, что их читали. Пока не увидела у своей дочери вашу книгу «30 советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда». Лера тогда потеряла свои первые отношения, очень переживала, кто-то из ее знакомых дал вашу книгу почитать. Я повертела ее в руках и зачиталась. Теперь пишу вам. Пишу о том, что, видимо, у меня начался кризис семейных отношений. Начался, видимо давно. Просто я только сейчас спохватилась. Села недавно и поняла, что мы с мужем не общались по-человечески уже лет как пять, минимум. Спросим только друг у друга, как дела, и даже ответа не слушаем. Едим порознь, или под телевизор. На отпуске, лежим у моря, каждый читает свою книжку. Общаемся только с другими людьми. Кампании у каждого свои. Гости у нас не были уже сто лет. Как-то пришло в голову полное понимание, что живем где-то в параллельных мирах. Дочь выросла, поступила в университет в Москве, скоро совсем от нас съедет. Наверное, так к людям приходит развод, потому что не о чем поговорить. Если честно, мне стало страшно. Подскажите, пожалуйста, есть ли у вас какие-то книги на эту тему. Буду очень вам признательна.

Ольга, 36 лет, Звенигород. Андрей, можно задать вам нескромный вопрос, про нашу семью. Мы в браке с Сергеем пятнадцать лет. Он недавно отметил сорокалетний юбилей. У нас двое детей, сын и дочь. Семья у нас, считаю, крепкая и дружная. Только секса в нашей семье почти не бывает, только по большим праздникам. Сергей считает, что одного-двух раз в неделю достаточно. Если у него много работы, так мне женского счастья достается не больше пары раз в месяц. Муж говорит, что его все устраивает, и это нормально. Но у меня от этого плохое настроение, плюс нервы и ревность, по поводу того, что мне кажется, что у него есть любовница, которая все получает за меня. Еще мне кажется, что он просто чем-то болеет, но, по своей дурацкой привычке, не обращает на здоровье никакого внимания. А вдруг у него там уже аденома, или что-нибудь еще, что бывает у мужчин в его возрасте. С ним по этому поводу откровенно поговорить не выходит, Сергей прячется от меня в туалете с книжкой. От всех этих мыслей у меня часто возникает большое раздражение, срываюсь на детях. Помогите мне найти такое слова, чтобы мы могли с Сергеем поговорить по этому поводу. Иначе мы так и будем с ним ежедневно ссориться по всякому поводу, а это только потому, что спим с ним как чужие люди.

Максим, 32 года, Павлодар. Уважаемый Андрей, слышал вас по радио, знаю, что вы эксперт по семейным конфликтам. Нашел ваш адрес в интернете, хочу спросить вас о том, как добиться того, чтобы жена разговаривала со мной спокойнее. Мы вместе восемь лет, раньше она такой не была. Сейчас, как только мы начинаем общаться, что-то оказывается не по ней, она сразу начинает громко со мной разговаривать. Лично я считаю, что она откровенно орет. Сама жена утверждает, что она не орет, а просто с годами стала громче говорить. Виноват, по ее словам только я сам, потому что ее завожу. После таких разговоров на повышенных тонах, мне вообще ее видеть не хочется. Приходу в гараж, сижу тут, копаюсь в машине, пока она сама за мной не приходит, и снова не начинает вопить, чтобы шел домой. Не подумайте, что я какой-то гаражный алкаш, спиртное из-за язвы желудка я не употребляю еще с армии. Научите, как отрегулировать голос жены до нормального уровня, как отучить ее кричать на меня по всякому поводу и без. Я читал в интернете, что такое сварливое поведение называется истерикой или психозом, что нужно принимать лекарства. Но, я не специалист, могу и ошибиться. А жить так, совсем устал. Хоть из дому беги. Помогите мне во всем этом разобраться.

Светлана, 35 лет, Москва. Андрей Викторович, второй раз сталкиваюсь с одной и той же бедой в своей семейной жизни. Первый раз, терпения хватило, сейчас уже не хватает. Нужна ваша помощь. Проблема в том, что мой муж, Ярослав, все выходные дни проводит где угодно, только не дома. Больше десяти лет назад, когда мы еще только поженились, он все выходные пил пиво с друзьями. После рождения первого сына он стал чаще бывать дома, после рождения второго всегда был с нами. Но, последние два-три года все вернулось на круги своя. Только теперь не друзья с пивом, а все подряд. То он на работе, в офисе. То общается с приехавшими с регионов партнерами. То, катается по автосалонам, присматривается к машинам. То, на рыбалку, на свою Клязьму. То, с учредителями в бильярд играет. То, в спортзал: типа, сгонять живот. То, проверить цены в магазинах у конкурентов. Вариантов, куда он умотает в субботу или воскресенье, миллион.

Спрашиваю, почему все это нельзя делать вместе со мной, или детьми, он ничего вразумительного сказать не может. Каждый раз уверяет, что это только в эти выходные, а вот следующие – точно с нами. Так уже три года. Терпение мое уже лопается. Свекровь еще подливает масла в огонь, говорит, следи за ним, пока бабу на стороне не завел. Я вроде вижу, что пока все обходится без баб, но ведь так тоже жить нельзя. Только считаюсь замужем, а мужа совсем не вижу. Умом своим понимаю, что становимся с ним чужими, но достучаться до него не могу. Общих тем поговорить совсем не осталось, ни любви, ни чувств, ни общих дел. Сосуществуем, кто в лес, кто по дрова. Подскажите мне, если сможете, можно ли как-то добиться, чтобы муж бывал с семьей хотя бы по выходным?

Приводя в пример именно эти письма, отдаю себе четкий отчет в том, что под понятием «душевный комфорт в семье», каждый человек может понимать все, что угодно. Начиная от традиционных семейных субботних шашлыков на даче, заканчивая совместным просмотром супругами телевизионных сериалов, вечерами на диване. Особенно, следует учесть, что у мужчин и женщин, понимание «душевного комфорта» может иметь свои нюансы. Так, для многих мужчин, очень хотелось, что бы жена «лишний раз не приставала со своими разговорами и не спрашивала, люблю ли я ее!». Зато, многие женщины просто мечтают, чтобы их мужья общались с ними как можно чаще…

Пытаясь обобщить практически необобщаемое, совместить подходы мужчин и женщин, молодоженов и ветеранов семейного фронта, в практике своей работы, я пришел к следующему пониманию: душевный комфорт – это не что-то одно, не какое-то конкретное психологическое состояние, скорее – сложный результат особым образом выстроенного взаимоотношения супругов, набор сумма из пяти элементов, где каждый из них является отдельно взятым плюсом или минусом. Их общий результат, собственно говоря, как раз и является видимым способом измерения этого самого «душевного комфорта» в среднестатистической семье. Итак:

Пять слагаемых понятия «душевный комфорт» в семейной жизни:

А. Наличие у супругов любви и/или хотя бы уважения друг к другу. Плюс в этом подпункте ставится, если мужа и жену даже через многие годы семейной жизни продолжает тянуть друг к другу, они скучают при расставании в командировках. Обязательно при этом и то, чтобы никто не оскорблял партнера при ссорах, не поднимал руки на «половину» и т.д.

Б. Количество секса между супругами. Плюс в этом подпункте ставится, если в паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений составляет не менее четырех-пяти интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 30 до 40 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех-четырех интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 40 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю. Если в паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – будет явный минус. Это уже – тревожно!

В. Количество ссор в паре. Плюс в подпункте ставится, если в паре не больше двух ссор средней тяжести, или одной серьезной, в месяц. При этом, причины ссор (бытовые, из-за ревности, денег и т.д.), и то, кто в них инициатор, не имеет ровно никакого значения! Важно, что ссорящиеся люди уже явно ценят и любят друг друга меньше, чем те, у кого нет взаимных претензий.

Г. Совместное проведение супругами выходных и праздничных дней. Если партнеры или супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), в подпункте будет плюс. Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои кампании, или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара получает уверенный минус.

Д. Наличие в паре регулярного (в идеале – ежедневного) общения между супругами на темы не связанные с детьми, хозяйственно-бытовой и финансовой жизнью семьи. Если такое общение имеет место, если спустя годы и десятилетия супружества, мужу и жене, по-прежнему, есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, в подпункте будет плюс. Если супругам не о чем поговорить друг с другом, будет минус.

Собственно говоря, как вы уже догадались, именно поэтому, в начале главы, я как раз и привел такие письма моих читателей, которые позволяют более или менее наглядно охарактеризовать, представить себе данные подпункты на практике семейной жизни. Почему из всего обилия факторов, влияющих на морально-психологический климат в семье, мною выделены именно эти пять?