 |
|
Пять способов подчеркнуть свое внимание
к словам партнера во время семейной ссоры:
- Ни в коем случае (как бы вам этого не хотелось!) не говорите, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точности до запятой.
- Ни в коем случае не прерывайте своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид.
- Демонстрируйте свое внимание к словам партнера хотя бы тем, что во время его(ее) гневного выступления не будете смотреть по сторонам, зевать и всячески делать вид, будто все сказанное вам не интересно. Смотрите на самого партнера. Причем, направляйте свой взгляд лучше всего не в глаза, а куда-нибудь в лоб или нос партнера. Так вы одновременно покажете свое внимание и не вызовите дополнительной агрессии.
- Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их и не передергивайте в то время, пока он(а) что-то говорит.
- Никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну что, надеюсь, это все? Ты, наконец-то, закончил(а)? Тогда теперь послушай что я тебе скажу!!!».
Если вы не будете следовать этим правилам, перебивать, язвить и передергивать слова вашей семейной «половины», значит, он(а) с очень большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости. Тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!
Совет 8. Во время ссоры, не молчите и не тяните с ответом!Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру. Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ! Всегда ведите диалог!
Совет 9. Во время ссоры никогда не советуйте своему любимому человеку поискать себе другого партнера!Лучше подчеркните в разговоре, что несмотря на ссоры, вы бы все равно создали семью именно с этим человеком. Это сразу же смягчит ситуацию. Даже самую сложную.
Совет 10. Ведите учет всех своих любовных ссор!С самых первых своих семейных ссор создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения.
Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали). В итоге, тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего.
Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
Дав советы, как правильно ссориться в семейных конфликтах, теперь дам и десять советов, как правильно мириться. Вот они.
Десять советов как правильно мириться в семейных ссорах:
Совет 1. Избегайте «ошибок примирения»!Для этого, знайте их:
Десять наиболее распространенных «ошибок примирения»:
Поссорившись со своей «половинкой» категорически нельзя:
- Звонить или приходить (домой или на работу к партнеру, к его(ее) родителям, где он(а) находится) с целью примирения, находясь в нетрезвом состоянии (особенно в такой степени алкогольного опьянения, когда люди утром не помнят, что они уже помирились и пытаются проделать это же еще раз, словно «на бис!»).
- Звонить с целью «обстоятельно поговорить по душам и расставить все на свои места» поздним вечером или глубокой ночью (если партнеры находятся в разъездах, или кто-то ночует у своих родителей).
- Отказываться брать трубку телефона (а также поднимать, а затем бросать трубку) тогда, когда партнер пытается дозвониться. Как показывают опросы, партнер в этот момент может подумать, что вы в это время уже занимаетесь с кем-нибудь сексом, мертвецки пьяны (и т.д.) и потому ответить просто не в состоянии! Разумеется, особой радости у него(нее) все это не вызывает.
- Не отвечать на нейтральные или примирительные СМС своего партнера. В этом случае очень самолюбивый партнер может так сильно обидеться, что даже самая мелкая ссора может растянуться на добрых две недели.
- Отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так, неловкая попытка примириться, бумерангом ударит по вашему же настроению.
- Набрав своего партнера (или взяв трубку) начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное.
- Звонить и начинать свой якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке...». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным.
- Часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и «во всем разобраться». Такое поведение редко улучшает настроение того(той) с кем пришли мириться.
- Угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком или подадите на развод.
- Обращаться за помощью к родителям, близким друзьям(подругам), работодателям или учителям своей «половинки». Обычно это воспринимается им(ею) как способ оказать давление (а это совершенно так и есть!), только усугубляет ситуацию.
Совет 2. Миритесь в течение ближайших часов, с момента ссоры!Мириться позже, тоже можно, однако уж больно велика вероятность того, что у кого-то из вашей пары на душе останется тот неприятный осадок, который в последующем сам станет причиной новых ссор. Поэтому, мириться следует сразу же после ссоры!
Совет 3. Сами проявляйте инициативу к примирению в семье!Даже если вы – виновник ссоры. Я бы даже сказал так: Особенно, если вы – виновник ссоры!
Совет 4. Знайте, что именно ждет от вас ваш партнер!Учтите, что во время примирения следует обязательно сказать следующее: «Немного поразмыслив, я готов кое в чем признать твою правоту…». Это самое «кое в чем», на самом деле, не так страшно. Вполне возможно, что вашему партнеру, от таких слов, станет так приятно, что требовать от вас существенного изменения своего поведения или подходов, так никто и не будет!
Совет 5. Не обсуждайте конфликтную ситуацию в момент примирения!Тут все предельно понятно. Обсуждая то, из-за чего вы только что поссорились, вы рискуете… поссориться еще раз. Вряд ли вам этого хочется. Поэтому, лучше обсудить конфликтную ситуацию через несколько часов. Когда боевой пыл уже уляжется.
Совет 6. Миритесь очень эмоционально!Яркое и эмоциональное примирение, с ласковыми и нежными словами и извинениями – прекрасный способ уменьшить число ссор. А вообще, запомните, как аксиому: