 |
|
Которое, как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.
Это «психологическое эхо» будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. Оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам, на самом деле, хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против супруга(и)… Наблюдения за жизнью показывают:
Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!
Жалуясь на свою «половину» сегодня, вы закладывать «мину замедленного действия» под вашу семью завтра, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.
Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время. И этот удар «психологического бумеранга» будет иметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!
Подумайте сами: Вы помиритесь и съедетесь обратно, а вот ваш партнер может навсегда сделать для себя вывод, что главным врагом вашей семьи являются… ни кто иные, как ваши родственники! Ему(ей) будет невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем(ней), а сами в это же самое время сильно-сильно любили…
Согласитесь, все это – очень большая проблема! Которая отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которые потом десятилетиями будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…». «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…». «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».
Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях виноваты вовсе не родители! Виноваты как раз их собственные «половины», которые, когда-то, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…
Отсюда, очевидно: Создавая и поддерживая семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.
Личные отношения на то и называются «личными», что вести их следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех тех, кто в каких бы не был вам дорог, в данной ситуации все равно является для вашего партнера не более чем «посторонними».
В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Если вы не хотите создать себе и супругу(е) проблем в отношениях с вашими родителями, старайтесь не перегружать своих родителей проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах, не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!
Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине» информацией позитивной!Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними позитивными впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной, покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…
Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…
Если вы желаете, чтобы ваша «половина» органично, естественно и без напряжения вошла в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!
Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях, в каком виде подавали свою «половину». Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить...
Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками. А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!
И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:
Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле: