Главная | Обратная связь

Нужно бояться компаний людей, где все единодушны

…в своем дурном поведении!

Собственно говоря, на этом и завершим главу.

 

Ремарка

Как психолог, всегда выступаю против насилия. В том числе – морального! Одним из видов такого насилия, безусловно, является ситуация, когда кто-то из супругов вынужден общаться в общей семейной компании с теми людьми, которые ему(ей) глубоко лично неприятны, которые успели этого человека обидеть или оскорбить. Моя позиция предельно проста: такого в семье, где супруги уважают друг друга, быть не должно. Семья всегда выше окружающих людей, какими бы «нужными» или «могущественными» они не были бы. Помните об этом. Исключите любые неприятные внешние контакты для членов вашей семьи, и вы значительно снизите число проблем в вашей внутренней семейной жизни.

Глава 18.

Отсутствие выбора «семейной половины»
– тоже выбор.

 

Мы постепенно заполнили нашу таблицу оценки прочности вашей семьи, прошлись по всему многообразию того, что может сближать супругов – по «семейному цементу». У нас осталась завершающая строка – фактор №13, «отсутствие выбора партнера по семейным отношениям». Чтобы более полно понять, что это такое, вчитаемся в письма читателей, приходящие ко мне на электронную почту zberovskiy@mail.ru.

 

Елена, 27 лет, п.Еловка. Здравствуйте, Андрей. Когда-то в юности запоем читала ваши книги про любовные отношения, но, пока училась в медицинской академии, создать семью не успела. Поскольку сама я была иногородней, квартиры в городе не было, мне предложили поехать по распределению, в поселок, работать в местном ФАПе. За это предоставили двухкомнатную квартиру. В своей Еловке работаю уже третий год. Чувствую себя здесь почти королевой, врач в нашей глухомани на вес золота, со мной здесь все дружат. Одна проблема, нет короля! В смысле, шанса выйти замуж, практически нет. Неженатых мужчин с высшим образованием нет не только в Еловке, но и даже в соседних поселках. Есть один неженатый в районной администрации, еще один числится в ветеринарах. Но оба только с училищем и сильно пьющие. Контракт у меня тут на пять лет. Но, поскольку уезжать мне некуда, скорее всего, его продлю. Спрашивается, что делать. Выйти замуж за того, кто ниже меня по уровню, да еще пьет? Ждать еще какое-то число лет, вдруг, кто к нам приедет? Или родить ребенка для себя от директора местной школы, который здесь является местным племенным быком-производителем? Что посоветуете делать в моей ситуации? Года-то идут…

 

Мария (возраст и город неизвестен). Господин психолог, помогите мне открыть глаза сыну, подобрать нужные слова. Моему сыну, Сергею, 24 года. Он всегда у меня был скромным парнем, с девушками не общался, стеснялся. Сейчас, после завершения учебы, он пошел на работу. Работает программистом в небольшой фирме. Коллектив у него маленький, но в нем оказалось одна незамужняя девушка. Ей 25 лет, но она, в отличие от моего сына, уже тертый калач. Была замужем, разведена, с ребенком. Она сразу взялась за моего сына, окручивает его как хочет. И с ребенком познакомила, и со своими родителями. Он уже у нее на даче вкалывает. Мне она очень не нравится, вижу, что сын будет у нее под каблуком, не хочу ему такой жизни, не хочу кормить чужого ребенка. Прошу его посмотреть по сторонам, вокруг столько хороших девчонок, еще незамужних. Но он у меня, словно очумел, ничего слышать не хочет. Говорит, что одного варианта ему достаточно и его все устраивает. Отца у нас нет, по-мужски поговорить с ним никто не может. Подскажите мне, как можно повлиять на сына, чтобы он познакомился с кем-то еще, подружил с другими девчонками, пока эта стерва от него не забеременела и его на себе не женила. Помогите матери, очень вас прошу…

 

Леонид, 36 лет, Кременчуг. Знаете, Андрей, трудно общаться с кем-то из знакомых на личные темы. Вот пишу вам, может быть, ответите. Жизнь моя какая-то не такая. После школы, из Кемеровской области, поступил в местное летное училище. По распределению, должен был попасть в другой регион. Боялся оказаться в глуши, решил схитрить и остался. Для этого женился, по-быстрому. Знаете, вокруг воинских частей и училищ всегда полным-полно разных дурнушек околачивается, которых никто замуж не берет. А мужикам, кому баба нужна, такие как раз с руки. Так я и подженился. Нашел себе Светлану, из местных, с квартирой, забеременели и свадьбу сыграли. Остался я в Кременчуге. Авиация развалилась, пошел в милицию работать. Завязал нужные связи, ушел в бизнес. Там до сих пор и работаю, сделал свое дело. В 2008 году чуть не закрылся, но уже все преодолел, пока опять на плаву. Только беда в том, что на мою жену мне вообще наплевать. Я знаю, что она мне изменяет, она знает, что я тоже. Сыну недавно исполнилось четырнадцать, получил паспорт, уже большой мужик. Второго ребенка родить не сподобились, никому не хотелось. Сейчас я понимаю, что был дурак, женился так зря. Но, сделанное, не исправишь. Теперь размышляю, как жить дальше. Вроде бы, можно и развестись и жить дальше. Только, вроде бы и в браке мне ничего не мешает жить так, как хочу. Что хочу дальше от жизни, также не ясно. Хорошо бы поговорить с кем-то умным, может к вам соберусь. Как буду у матери в Кемерово, могу и заехать. Если сможете со мной побеседовать, напишите. Спланирую, обязательно приеду.

 

Мария, 26 лет, Санкт-Петербург. Андрей, подскажите, как разрешить нашу семейную проблему. Моему мужу, Георгию, 30 лет. Мы в браке второй год. Так получилось, что у нас у обоих ВИЧ. Георгий был наркоманом, заразился внутривенно, через шприц. Сейчас он давно уже бросил, прошел реабилитацию. А я в студенчестве, по глупости, через секс без презерватива, от знакомого, болячку получила.

Мы оба были несколько лет в полном одиночестве, ведь завести себе пару, имея ВИЧ, очень сложно, почти невозможно. Но мы, через специальный сайт, все же нашли друг друга, создали семью. Сейчас решили завести детей. Врачи говорят, что, несмотря на заражение обоих, ребенок может родиться совершенно здоровый. Но, это риск. Или можно усыновить малыша из дома ребенка, тогда точно он будет без инфекции. Нужен ваш совет. Вы же, наверняка, встречали такие ситуации, как нам правильно поступить? Мы, на самом деле, готовы принять любой вариант, лишь бы наш будущий ребенок не проходил через тот ад, что проходили мы с Георгием.

 

Херел, 30 лет, Липецк. Здравствуйте, господин психолог. Читал на вашей книге, что вы из Красноярска, это недалеко от моей родной Тувы, думаю, поймете мою проблему. Сам я коренной тувинец. После службы в армии, друг позвал к нему в Липецк, пообещал работу, я к нему переехал. Мне здесь все нравится, хорошая работа, уже купил квартиру, жизнь идет в гору. Только была трудность, не мог встретить себе девушку-тувинку, чтобы жениться. У нас же, сами знаете, своя специфика в религии и традициях. Всех знакомых просил мне помочь, они нашли мне Солангы, тоже тувинку. Мы через полгода поженились, вот живем уже четыре года. Но у жены такой характер, что она ни с кем не хочет общаться, русский язык знает плохо, учить не хочет, работать тоже не хочет. Просит меня уехать с ней в Туву, домой. Говорит, у нас не Липецк, а Пипецк. На это, у нее русского языка хватает. Но я тут живу хорошо, уезжать не хочу. Как сделать так, чтобы Солангы захотела тут жить?

 

Раиса, 34 года, Орджоникидзе. Андрей, нужен ваш совет в наших семейных делах. Даже не столько в семейных делах, сколько в понимании моего мужа. Попытаюсь рассказать вам все по порядку. Олег с моего поселка, с глубинки. Учился на год младше в школе. Дома стояли рядом, знали друг друга с детства. В поселке у нас школа только до девятого класса. В 10-11 класс нужно ездить в районный центр, мало кому это надо. С каждого класса так ездило – всего один, от силы два-три человека. Так вышло, что в своем году закончила одиннадцатилетку только я одна, и через год еще Олег. Поступили в один техникум в город. У меня там жила одинокая тетя, я к ней подселилась. Потом в город приехал Олег, нашел меня, стали вместе гулять. В общежитии ему было трудно жить, там все пьяные, его били. Моя тетя пожалела тихого парня, пустила к нам жить. Мы прожили вместе три года, понятное дело, сошлись и поженились.

С работой у нас все заладилось. Я работала сначала на кассе в супермаркете, дошла до заместителя директора. Олег работал продавцом в ларьке сотовой связи, два года назад поднялся до начальника отдела корпоративных клиентов. У нас трехкомнатная квартира, двое детей, двойняшки. Нам очень помогает наша тетя, она с ними живет чаще, чем мы с мужем. Но, после того, как Олег стал большим начальником, он сильно переменился. Стал изображать из себя сильно умного и образованного, только я одна знаю, что он купил диплом о высшем образовании за деньги. Общается только с директорами кампаний, стал модно одеваться, постоянно встречается с кем-то в ресторанах, вечерами дома в одного пьет дорогой виски. Со мной стал как-то мало общаться, в выходные занят, какие-то вечные командировки в Москву, вокруг него на работе много молодых девушек, какие-то непонятные СМС по ночам.

Я хоть и простая, но не дура совсем. Умом понимаю, что он мне изменяет, только поверить в это не могу. Меня вообще все это страшит, мы как-то отдаляемся друг от друга. Попыталась с ним об этом поговорить. Начала вызвать к совести. Когда мне он ответил, я опешила и потеряла дар речи. Олег сказал, что, оказывается, женился не на мне, а на моей тете. Точнее, на ее квартире, где мы прожили первые годы. По его словам, не было бы тети с квартирой, не было бы нашей семьи. Потому что, я толстая и не устраиваю его в сексе. Но, типа он все равно признает, что я хорошая жена, дорожит мной и все такое. Поэтому, если я не хочу разрушить то, что есть, мне не нужно лезть, куда не нужно и позволить ему жить, как он хочет. Иначе он не выдержит и уйдет. Тогда я даже не нашлась, что ему сказать и ответить. Собрала Олегу чемодан и сказала, чтобы он уходил. Он на самом деле ушел. Жил в снятой квартире больше месяца, потом я сама уговорила его вернуться обратно, к детям. Честно говоря, испугалась, что потеряю его совсем. Мои знакомые с банка сказали, что Олег собирается брать себе квартиру в ипотеку, оформляет кредит. Поняла, что еще немного, он вообще не вернется. Договорились жить с ним, как ни в чем не бывало. Но, так жить очень трудно. Мы с ним почти не общаемся. Скажите, как можно все исправить? Как сделать так, чтобы он был начальником, но при этом оставался таким же нормальным спокойным парнем, как он был всегда? И как забыть его слова, что он женился не на мне, а на тетиной квартире? Это особенно ранит...

Артем, Красноярск, 24 года. Андрей Викторович, помогите. Встречался с девушкой пять месяцев, вот она забеременела. Девушка нормальная, с обеспеченной семьи, у нее есть квартира. Моя семья тоже не бедная, и у меня есть квартира. Моей маме девушка нравится, она вообще уже готова водиться с внуками. Наши родители уже встретились, нашли общий язык, настраиваются на свадьбу. Я в панике, получается как в басне, «Без меня меня женили!». Все всему рады, только я еще не очень понимаю, надо ли все это мне? Конечно, Таня, правда, хорошая девушка, но ведь таких вокруг много. Совсем ее не люблю, просто девушка, просто беременная от меня... Что делать, как себя вести? И ребенка жаль и самого себя! Примете нас с этим вопросом? Может быть, поговорите с Таней и со мной, успокоите меня, правильно настроите?

 

Виктория, Нерчинск (возраст неизвестен). Андрей, можете ли вы закодировать моего мужа, или как-то на него повлиять? Он алкоголик, пьет всю жизнь. От него уже ушло две жены, я – третья. Живем с ним семь лет. Двое детей. Вышла замуж, потому что устала жить в нищете, работать в павильоне, мыть полы. Сергей старше меня на двадцать лет. Жил в моем подъезде. Я сама с ним познакомилась, когда он был в запое после второго развода, сама забеременела. То, что так сделала, совершенно не жалею. Он нас не бьет, ни меня, ни детей. Не буянит. Когда в запое, живет в офисе, или в гостинице. Деньги зарабатывает хорошие, нам на все хватает. Планируем перебираться куда-нибудь в центр России. Свекровь со мной ладит, да и с детьми его от первого брака я тоже общаюсь. Меня беспокоит, что здоровье у него уже не то. С похмелья совсем умирает, даже капельницы уже не спасают. Боюсь совсем его потерять, а детей еще растить и растить. Пожил бы он еще хотя бы лет пять, чтобы переехать отсюда и детей поднять. Здесь у себя мы всех специалистов уже обошли, и кодировали, и вшивали ампулу. Может, вы нам поможете, поговорите с ним. Приедем, как назначите, сразу.

 

Инна, 44 года, Москва. Андрей, прошу вашего совета. Замужем уже двадцать три года, вырастила двое детей. Внешне, у нас образцовая семья, все завидуют. Но, со стороны никто не видит, что последние три года я очень страдаю из-за постоянных измен мужа. Василий у меня серьезный руководитель, работает в одном из министерств. Первые десять лет нашей семейной жизни мы все время боролись с его запоями. Преодолели эту проблему, потом лет пять жили очень хорошо, дружно, в год по два раза ездили за границу, детей растили, дом построили. Дети выросли, пришла новая беда, вокруг Васи роем кружат всякие шлюшки. Конечно, их можно понять, у мужика пост большой и деньги бешеные, выглядит хорошо. Но, представьте, каково это мне, когда мне постоянно кто-то говорит, что видели мужа с очередной девкой, часто вижу у него в портфеле и в машине презервативы, рубашки вечно в помаде, в женских волосах. Таблетки виагры сама своими глазами видела у него в кабине, в столе. Очень мне тяжело. Особенно с учетом того, что у нас самих секса нет уже по полгода. Зато на других у Василия сил хватает.

Не думайте, что я совсем молчу. Говорила с ним много раз, а он мне всегда одно и то же в ответ: «Не нравится, подавай на развод. Дети выросли, квартира у тебя будет, будешь жить, как хочешь сама!». Но я сама на развод подавать не буду. Мне нравится жить в большом доме, устраивает, что дети всем обеспечены. Работая в школе, сама им такой уровень жизни не смогу обеспечить. А еще, особенно, злит то, что не хочу, чтобы все наши успехи, вся наша жизнь, наш дом досталась потом какой-то блядешке, секретарше из его министерства. Не подумайте, что я только из-за корысти. По-прежнему люблю своего мужа, я вытягивала его из запоев не для какой-то другой женщины, а для себя, для наших детей. Еще и мой возраст, также имеет значение. Куда я в свои годы пойду, кого найду? Только какого-нибудь гастробайтера, который польстится на квартиру в Москве. Не хочу так жить, буду бороться до конца. Пусть даже и без интима, лишь бы вместе.

Вас прошу совета в том, можно ли мне привлечь к влиянию на мужа наших детей? Старшему сыну двадцать два года, дочери почти девятнадцать. Все эти годы я всегда скрывала от них правду о наших отношениях с отцом, они ничего не знают о его пороках. Живут, можно сказать, в счастливом неведении. Не знаю, правильно ли я так поступала. Но, вот сейчас тянуть весь этот воз проблем я устала. Думаю, пришло время подключать к воздействию на мужа детей. Как вы думаете, правильно ли это? Не ухудшит ли это наши и без того сложные отношения? Может ли это помочь мне, нашей семье? Вы же, наверняка, знаете ответ на эти вопросы?

Наталья, 36 лет, Иркутск. Андрей, что делать? Десять лет в браке, никакого женского счастья. Муж гулял, относился ко мне плохо, только что деньги зарабатывал. Ребенку восемь лет, дочь. Каюсь, но от такой жизни, начала изменять, встречаться с другим мужчиной. Год назад встретила свою позднюю любовь, хорошего человека. Тоже, с хорошим доходом. Уже настраивалась на то, чтобы уйти от мужа, но, вдруг, к своему удивлению, поняла, что забеременела. Судя по всему, от мужа. Теперь не знаю, что делать дальше. Родить второго ребенка и дальше жить с нелюбимым мужем? Или сделать аборт и уйти к тому, кого люблю? Что делать?

 

Такой вот специфический набор писем, изложенных в них проблем. Из них, можно увидеть, что под понятием «отсутствие выбора партнера по семейным отношениям», можно понимать следующее: Мужчина или женщина по каким-то причинам сильно сужены в своей возможности выбирать партнера по семейным отношениям. Например:

- В населенном пункте или коллективе изначально мало претендентов на эту роль, или он вообще – один. (Военные городки, вымирающие деревни, поселки буровиков, рыбаков, геологов, маленькие рабочие коллективы и т.д. Примеры этого – Елена, Сергей).

- Человек имеет такое специфическое заболевание или физическое расстройство, которое снижает его свободу выбора. (Мария, Санкт-Петербург с ВИЧ. К сожалению, также сужен выбор партнеров у людей с ограниченными возможностями, инвалидов, глухонемых и т.д.).

- Человек имеет очень жесткие сроки для создания семьи (как в случае с курсантом Леонидом из Кременчуга, или Елена из п.Еловка, где поджимает возраст).

- Человек в своем выборе связан национальными и(или) религиозными традициями. (Херел из Тувы).

- Человек поставлен перед фактом того, что уже в ближайшее время он станет мамой или папой ребенка. (Артем, Наталья).

- Человек имеет специфику своей психики или такие черты характера, которые мешают ему осознать, что выбор партнеров для устройства своей личной биографии на самом деле, все-таки есть. (Сын Марии – Сергей, Инна из Москвы, убежденная, что в свои 44 годы она уже не устроит свою личную жизнь).

- Человек имеет материальную зависимость (финансовую, квартирную, служебную и т.д.) от другого человека. (Раиса, Виктория, Инна).

- Человек имеет сразу совокупность из нескольких факторов, сужающих свободу их выбора.

Теперь нужно каким-то образом отнестись к данной информации. Итак, фактор №13, «Отсутствие выбора партнера по семейным отношениям» – хорошо это или плохо? Ответить на этот вопрос однозначно, довольно сложно. Начну с того, что согласно моим профессиональным наблюдениям, сейчас в России:

- не менее 70% семейных пар создается в условиях, когда выбор мужчинами и женщинами своих партнеров по семейным отношениям является заведомо зауженым. (По самым различным вариантам из выше приведенного списка).

- не менее 50% конфликтующих женатых мужчин и замужних женщин, принимают решение о сохранении своей семьи, исходя не из чувства любви, привязанности и уважения друг к другу, а просто трезво понимая, что данный партнер – это «меньшее зло», или «другого все равно нет, и уже не будет».

Как к этому относиться? Видимо, на самом деле, сложно. То есть, давать этому явлению какую-то однозначную оценку, на мой взгляд, затруднительно. С одной стороны: