Главная | Обратная связь

Глава 8. Осознать полученные уроки

 

В начале книги мы рассмотрели идею о том, что наши жизни и все люди, присутствующие в них, отражают содержание нашего ума до самых мельчайших деталей. Если мы хотим изменить то, что касается нашей жизни, мы должны, в первую очередь, изменить свои мысли. Это самое важное, что требуется от нас на пути к достижению внутреннего умиротворения и спокойствия ума.

Первый шаг к изменению своих мыслей – это осознание нашей власти над ними. Ум – это не пустой сосуд, который наполняется сам по себе и чем попало. Все, что есть в нем, вложено туда нами! Все, что мы «подмечаем» в других людях или ситуациях, все, что притягивает нас (равно как и отталкивает), является результатом нашего мышления – тех мыслей, которые мы накопили в процессе обретения своего жизненного опыта.

Мне кажется, нет, я так считаю: понятия «верное» или «неверное» восприятие не существует и не может существовать. Наше восприятие всегда определяет то, как мы фильтруем наш прошлый опыт, наши страхи, наше ощущение незащищенности и уязвимости, нашу уверенность в контроле. Я буду не слишком далека от истины, если скажу, что ум каждого конкретного человека, с субъективной точки зрения, всегда будет искажать образы любого нашего опыта, и мы будем вести себя в соответствии с этими искажениями. Подтверждение? Вот оно: ответьте себе на вопрос, как часто вы идете до «победного конца» в конфликтах – ненужных, неразумных и деструктивных конфликтах?

Помните: всякий раз, указывая на кого‑то пальцем, полагая, что он не прав, вы выходите на орбиту движения бумеранга, и на вас тоже начинают указывать пальцем! Иными словами, мы проецируем на других людей обвинения в том, что сами отказываемся принимать в себе. Только признав это, мы можем принять на себя ответственность за то, какие мы есть и какими можем быть. Полагаю, в этом случае нам непременно захочется измениться как можно скорее. И если мы захотим измениться, чтобы прийти к более умиротворенной жизни, мы должны пересмотреть все свои мысли, заменив те, что нервируют нас, на любовь, мир, принятие и благодарность.

 

Формирование нового поведения

 

Умение жить

 

Миллионы людей тратят годы, если не десятилетия своей жизни, мысленно прокручивая в своих головах жизни чужие. В группах Анонимных Алкоголиков, в рамках программы Двенадцати Шагов для семей и друзей алкоголиков, мне всегда говорили с грустной иронией: «На смертном одре перед глазами члена группы Анонимных Алкоголиков проходит, как правило, чья‑то чужая жизнь, а не его собственная». Популярный и привычный для многих из нас термин «созависимость», характеризующий это, широко распространенное состояние, обозначает постоянное фокусирование внимания на других людях.

У этого явления есть две причины. Первая заключается в полнейшей зависимости от внешнего мира – от реакций на нас других людей и от переживаний по поводу того, что может случиться в любой момент. Сферу этих переживаний определяет то, что мы думаем (наши мысленные сюжеты и сценарии), и то, какие мы есть на самом деле, и то, как, исходя из этого, оцениваем любые вероятности. Когда мы позволяем внешнему миру нас контролировать, мы полностью утрачиваем уверенность в себе и в том, что можем быть самостоятельными, значительными и жить отдельной и самостоятельной жизнью. Мы абсолютно теряем из виду идею того, что у нас может быть своя, особенная, цель, что мы можем самостоятельно, без чьей‑либо помощи или руководства и контроля добиться нужных нам результатов, что мы можем мыслить! Мы позволяем своей жизни раствориться в коктейле мнений, действий, планов, капризов других людей. Многим это действительно дает ощущение защищенности: под видом сопричастности, сочувствия и сострадания мы избегаем брать на себя ответственность за собственную жизнь, и в случае удачи радуемся тому, как все замечательно устроилось, а в случае неудачи – нам всегда есть кого винить в наших бедах! Удобно, не так ли? Но есть одно «но»: таким образом мы лишаем самих себя возможности что‑либо сделать – для себя.

Помните забавную историю о друге Джона Паэулла, которую я рассказала чуть ранее, – о том, что он не позволил грубому продавцу газет оказать на него свое негативное влияние? Этот пример хорош тем, что позволяет проиллюстрировать как факт возможность, существующую для всех, жить здоровой, гармоничной, умиротворенной и радостной жизнью, жить самостоятельно, не попадая под воздействие негативного поведения других людей и не подвергаясь разрушающему наше благополучие влиянию попутчиков. То, что друг Пауэлла оказался способен к этому, доказывает: так может каждый из нас. Если захочет, конечно, поскольку такое поведение требует несколько больших усилий, нежели одна только работа над изменением своих мыслей относительно того, как мы видим и воспринимаем себя и окружающих. Да, приведенный пример, бесспорно, требует упорной практики.

Вторая причина созависимости – фокусирование на других людях – тоже привычна для многих. Это контроль – контроль всего и за всем. Созависимый человек живет, с одной стороны, контролируя других, и с другой – стремясь вырваться из‑под подобного контроля со стороны других. Замкнутый круг, не так ли? Как из него вырваться? Только пройдя урок, практикуясь в том, что называется «умение отпускать». Если вы играете в эти игры с созависимостью, отпускание непременно облегчит вашу тяжкую ношу и освободит от изматывающей фрустрации, длившейся годами, особенно если желание контролировать было непоколебимым.

Отпускание позволит вам заменить бесполезные и нездоровые мысли, которыми наполнен ваш ум до такой степени, какую вы даже не предполагаете. Пока ваши мысли вертятся вокруг жизни других, вы просто не сможете достигнуть ни одной своей цели – из тех, ради которых пришли сюда, в этот мир, на эту Землю, к своим родителям, родным, любимым и близким.

Ваша жизнь ждет вас! Так не проходите же мимо нее!

 

Занимая свои мысли кем‑то другим, вы упускаете возможность личного роста

 

Многие из нас приходят к созависимости через различные роли, которые играют в своей жизни. Конечно, родительские установки какое‑то время присутствуют в умах детей, поскольку каждый ребенок нуждается в достойном управлении. Но как родители мы должны признать, что постоянная концентрация на детях, переходящая в контроль над их интересами, не всегда благоприятна как для них, так и для нас. Когда мы фокусируемся на своих уже взрослых детях, растрачивая на них все свое внимание, стремясь контролировать каждый их шаг, мы всегда будем терпеть неудачи и платить тем, что, с одной стороны, мы способствуем отдалению детей от нас и утрачиваем в их глазах свой авторитет, лишаемся их уважения. С другой стороны, мы упускаем возможность личного роста, останавливаясь в своем развитии.

Обратите внимание вот на какую мысль: большинство социальных работников со стажем, помогая людям – что, бесспорно, прекрасно и заслуживает благодарности, – сублимирует, таким образом, энергии собственных жизней. Но в этом нет необходимости! Наоборот, мы можем сделать выбор в пользу заботы о ком‑то, рассматривая это как возможность создать и поддержать исцеляющие границы – границы, за которые переходить воспрещается, дабы не впасть в привычный порочный круг созависимости и контроля. Очевидно, мы должны быть бдительными, отслеживая и анализируя все свои побуждения, которые мешают другим людям жить их жизнью. Когда мы начинаем делать за других то, что они могут сделать сами, мы не помогаем им, а только вредим, теша свое самолюбие: мы значимы, без нас – никуда, мы – контролеры!

Конечно, существует множество способов занимать свои мысли другими людьми, да еще и так, что сразу и не поймешь этого. Я коснусь лишь нескольких.

Мы все порой бываем захвачены ощущением незащищенности и потому начинаем сравнивать себя с кем‑то, кто, на наш взгляд, лучше, достойнее, успешнее, любимее и так далее. В результате мы отказываемся от всех предоставляемых нам жизнью шансов пройти явные уроки множества взаимодействий, возникающих на нашем пути. Помните: никто не встречается нам случайно – никто и никогда!

Идея о том, что мы здесь, в этих телах, проходим уроки, действительно озадачила меня, когда я только начала свое духовное путешествие. Откровенно говоря, я не понимала саму идею – то, что подразумевается под «уроками». Постепенно я научилась («созрела», если можно так выразиться) прислушиваться к мудрым голосам, что окружали меня, и мое смущение исчезло! Однако прошли годы, прежде чем я осознала, поняла и приняла тот факт, что нужно ценить каждый момент взаимоотношений с другим человеком (с людьми вообще), потому что они неповторимы и являют собой уникальную возможность научить меня и помочь усвоить урок. Если, конечно, я хочу получать пользу от отношений, радость и удовольствие. А я хочу! Но тогда это было непостижимо для меня, как, впрочем, думаю, и для всех, кто стоит в начале своего духовного пути.

Сейчас я знаю, что наши уроки всегда «соперничают» за наше внимание, и потому многие ситуации переплетаются. «Уроки» соревновались за мое внимание в течение всего моего детства, во время конфликтов с отцом. Мой первый брак был полон борьбы, которая на самом деле являлась дублями тех уроков, которые я не смогла принять, понять и усвоить в детстве. Уроки конкурировали за мое внимание в аспирантуре и на моей первой работе после окончания университета. Они продолжают привлекать мое внимание и теперь, если я отмахиваюсь от них или игнорирую. И дубли становятся все болезненнее, хотя и не меняются по сути, но бьют больнее. Все, что я знаю теперь, это то, что открыто уму – уму, не занятому мыслями о других. И еще: все, что от нас требуется, это захотеть стать хорошими учениками. Вот так.

Мы все – учителя для одних и ученики других одновременно. Это не значит, что нам необходимо быть осведомленными о той роли, которую мы играем в любой момент. Это не имеет значения.

Главные уроки приходят к каждому из нас неожиданно. Они требуют от нас готовности принимать любовь, умения слышать других, способности помнить о том, что Бог всегда разговаривает с нами через наши взаимодействия с другими людьми.