Здавалка
Главная | Обратная связь

И падали звёзды, гаснув на взлёте....

Пролог

- Итак, по условиям контракта вы не имеете права употреблять алкогольные напитки...
Митрофан от столь неожиданного заявления выронил початую бутылку пива на пол:
- Это, пардон, бля, как? Я тут что от тоски мирской онанировать должен?
- Вы сюда, молодой человек, вобще-то пришли учиться звёздной грамоте...
- Чему? - мерным и до неприличия спокойным голосом поинтерисовался Кастанедо, увлечённо
забивая беломорину какой-то коричневатой смесью явно растительного происхождения, -
если вы решили учить его чему-то, то зачем запрещать вещества, которые весьма благотворно действуют на мозговую деятельность.
Всё это Кастанедо говорил не спеша, с пафосом, достойным представителя какого-нибудь знатного княжеского рода, растягивая и смакуя каждое слово. В конце речи он удовлетворённо откинулся на спинку кожанного кресла и затянул беломорину, томно и кокетливо прикрыв веки.
- Курить между прочим тоже категорически запрещается!
- Зато там девушек много. Говорят на каждого минимум по одной, - Шепнул Смокер на ухо Аркаше, хотя тот всем своим видом выказывал полное безразличие ко всему вокруг происходящему. Он с диким азартом ковырял китайскими палочками на дне жестяной банки, пытаясь выудить оттуда остатки морской капусты.
- Господин с кудрями вместо мозгов, спешу вас огорчить. В нынешнем проекте учавствуют исключительно представители противоположного от женского пола. Благодарите за это профсоюз сексуальных меньшинств, который умудрился выйграть судебный процесс по ущемлению их прав на телевизионных экранах нашей гомофобской державы.
Тут встрепенулся и молчавший до сей поры Аркаша:
- Надеюсь среди их требований нет пункта - и пусть все любят друг друга "паровозиком"?
- В эти тонкости я не вникал. Ну а вам пора. Страна ждёт новых героев. Хе...
Лицо Митрофана выражало полную безысходность, страх перед грядущим и горькое осознание того, что пива в ближайшем будущем ему скорее всего не видать.
- Нееет!!! Я не хочу!!!
Но кричать уже было поздно. Два здоровых амбала подхватили его под руки и тащили по коридору. Тащили вперёд к звёздному будущему...

Шоу маст, понимаешь, гоу он.

Аркаша стоял, угрюмо разглядывая себя в зеркало. Его тело было облачено в разноцветный обтягивающий скафандр, на груди которого большими неоновыми буквами мерцала надпись: "И кто теперь скажет, что мы одни во вселенной?", на голове красовалась старая шахтёрская каска, измазанная кетчупом "Балтимор", а в руке он держал vantus грязно-зелёного цвета.
- Я конечно понимаю, что врятли поспеваю за новыми вениями мировой моды... Но не до такой же степени!
- Кто бы жаловался, - сказал, еле сдерживая смех, Кастанедо, - Ты вон на Смокера посмотри.
Наряд его можно было охарактеризовать как "Red Hot Chilli Peppers Forever!" - из всей одежды на нём был красно-белый носок, надетый на пенис и заколка, благодаря которой его раскошная кудрявая шевелюра превратилась в нечто, что можно было обозвать "пьяной пальмой в условиях невесомости"
- Да ладно вам, - обиженно отозвался Смокер, печально сидевший в углу и заботливо прикрывавший обеими руками причинное место, -
Хотя это ещё пустяки. Вот помню мы с Митькой в Тюмень ездили, дык у нас всю одежду спёрли. Пришлось ходить голышом и всем говорить, что мы группа "Мёртвый эксбиционист" на гастролях...
- Хррр... ик... ага, - Донеслось из другого угла, в котором уютно свернувшись калачиком и обнимая полупустую бутылку "Очаково", спал Митрофан.
- О, про Митьку то мы и забыли. Ладно давайте потише, пускай человек в последний раз наедине с пивом побудет, На посошок так сказать.
За дверью послышался громкий топот приближающихся ног. Через минуту в комнату вбежал вспотевший мужчина в строгом костюме, он беспрестанно размахивал всеми пятью конечностями, пытаясь что-то тем самым донести до ничего непонимающей четвёрки. Тяжело вздохнув, он выпалил:
- Вашу мать, стартуем через две минуты. Марш отсюда! Расселись тут, опездолоиды мирового масштаба. Короче так, ваша задача в следующем - выходите, тупо открываете рот и занимаете свои места на трибуне голубого цвета!!! Всё поняли, уроды???
Схватив Митрофана под руки, все ринулись за мужчиной. Смокер бежал и красноречиво выражал свои эмоции словами из разряда нецензурной лексики:
- Какой пидор напялил мне носок на три размера больше??? Он, бля, спадывает всё-время!!!
Полутёмный коридор кипел бурной жизнью: взад-вперёд сновали люди, выкрикивая что-то в полумрак; маленькие кары перевозили какие-то фанерные щиты. Всё производило впечатление хаотичного, но управляемого, аврала, от результатов которого зависела судьба чуть ли не всей планеты. Подбежала симпатичная белокурая девица с пятым размером бюста, что сразу отметил Смокер, поинтерисовавшись у неё: "Настоящие?" Блондинка взглянула на него так, что все имеющие место быть смокеровские эрекционного характера мысли тут же улетучились, хотя щемящие чувство в области живота от вида подпрыгивающих при беге грудей всё же осталось. Девушка достала из сумочки папку, размашисто открыла её и изрекла:
- Господа, прошу вас не подведите, мероприятие важное, денег вбухано до едрени фени. Как только услышите первые музыкальные аккорды, сразу выбегаете и подпеваете звучащей песне, можете хоть кричать - микрофоны всё-равно вырублены, а операторы вас снимут таким образом. что ваше незнание текста будет незаметно. Всё просто! Надеюсь не подведёте?
- А то! - Крикнул раскрасневшийся от возбуждения Смокер, - всё будет путём!
- Сделаем! - поддержал Аркаша.
- По крайней мере постараемся, - внёс толику скепсиса Костанедо.
- Хр... ик, - подытожил Митрофан.
В то же мгновение где-то рядом подобно весеннему грому раздались торжественные фанфары и чей-то приятный голос объявил:
- Приветствую вас, гости в студии и телезрители! Первый канал представляет вашему вниманию "Фабрику звёзд - 4"! Ещё вчера они были простыми юношами, но уже завтра они станут звёздами. Встречайте их!
- Какого хрена..! - Только и успел вымолвить Кастанедо прежде чем сисястая девица выпихнула их на сцену.
Ты урод моральный
И поёшь как имбицил
Ты танцуешь как корова
Грязный мерзский гомодрил...
- Слышь, Аркаша, это они про тебя поют, гы! - Обхватив носок обеими руками и истошно улыбаясь, сказал Смокер.
Кастанедо неморгая всматривался в кулисы. Там, с базукой наперевес, стоял мужчина в по прежнему строгом костюме и орал:
- Дибилы, бля, я вам ща устрою фейрверк!!! Пойте, суки, танцуйте, чмошники!!!
Кастанедо, ошарашенный видом настоящей базуки, медленно повернул голову в сторону товарищей и прошептал:
- Мужики, я конечно извиняюсь, что отвлекаю вас, но если мы сейчас не будем плясать и петь, нам того ... типа... бдыщ!!!
Убедившись, что Кастанедо и амбал с фаллическим оружием не шутят, все задорно и весело принялись исполнять канкан, пытаясь при этом попадать в текст звучащей песни:
Ты беда компаний
Напиваешься как свин
До фига людей хороших
Но мудак такой один
- Хы-хы, а это про Митьку, - не уставал делиться сарказмом Смокер, выполняя какой-то мудрённый перуэт, высмотренный им в одном из клипов "Джэм Стайл и Да БугиКрю".
- Кстати о мудаках, где он? Как бы он нас под напалм не подвёл!
Митрофан же тем временем жил своей сценической жизнью. Он лежал в ногах у ведущей и мечтательно всматривался в подробности её нижнего белья, затем подполз к Смокеру и радостно заорал:
- Смокер, она забыла надеть, пдём смотреть!!!
При этом он, пытаясь поторопить друга, потянул за единственную имеющуюся на Смокере деталь одежды, которая незамедлительно сползла, оголив его генитальные судороги. Смокер стоял красный от стыда, Митрофан сидел красный от удушающего смеха.
- Рэйп ми, май фрэнд, ха-ха!!! Олимп извращенства, здравствуй!!!
Круто ты попал на ТиВи
Ты...
- Пи$#а!!! - крикнул мужик из-за кулис и дал залп из базуки. Снаряд со свистом пролетел над головами великолепной четвёрки...

Хмурое утро.

В звёздном доме витал ядрённый запах перегара и прокисших щей. Смокер с носком, бережно натянутым на ухо, сидел на унитазе, который возвышался на импровизированном пьедестале из столов и стульев посреди спальни. Аркаша лежал неподалёку, связанный шнуром от микроволновки, голова покоилась на груде помятых динамиков, из которых голос Кашпировского безумно орал: "СПАААТЬ!!!", Аркаша же в свою очередь во сне надрывно ему ответствовал: "НЕ БУДУУУ!!!" Опухшее лицо Митрофана прилипло к стеклу, с обратной стороны которого были установлены камеры, ведущие прямую трансляцию в интернет, впрочем на сайте в данный момент висело объявление: "Трансляция временно прекращенна всвязи с техническими проблемами с запотевшим стеклом" Бодрствовал в это утро лишь Кастанедо, он собрал богатый урожай с искусственных фикусов и сейчас старательно высушивал листья на газовой плите, приговаривая: "Нельзя курить, нельзя курить, я вам ща устрою дымовую завесу!!!" Внезапно, подобно грому среди ясного неба, раздался голос:
- Доброе утро! Так как сегодня ваш первый день на фабрике. мы позволили вам выспаться, тем более, что после вчерашнего вам это пошло на пользу. Но не до восьми же вечера!!! Пятнадцать минут на утренний туалет и урок хореографии!!!
То ли от катастрофической нехватки ума, то ли от переизбытка похмельной дурости, но понятие "утренний туалет" каждый воспринял по своему: Смокер ожесточённо морал носок соплями; Аркаша яростно пинал динамики; Митрофан, с трудом отлипивший щёку от стекла, покачиваясь и напевая песенку: "И телевизор с потолка свисает, и как ху@%о мне никто не знает", бродил по дому в поисках похмела и курева.
- Чуваки, блин, башка как чайник со сломаной спиралью. Есть нечто, что напоминает спирт типа пива?
Кастанедо, отвлёкшись от сковородки с фикусами крикнул:
- Ага, есть "отвёртка", правда недоделанная!
- Ничего... у-ё!.. Ща доделаем, сам то не мог что ли?
- Не-а, водки не оказалось, вот и не доделал, хы-хы. Сок есть, а водки нет, хы-хы. Тык что придётся тебе, Митрофаныч, вместо "отвёртки" хлебать безалкогольную "стамеску", хы-хы.
- М-дя, всегда подозревал, что ты бог оптимистичного маразма, умеешь когда надо порадовать!
- Фигня, будулай, прорвёмся! Вы давайте приводите себя в порядок, хореография скоро.
- Харя что?
- Слушай, не распрастроняй тупость, итак уж в ней погрязли по самое не хочу. Плясать будем!!!
В этот момент из спальни раздался грохот падяюшей мебели, который заглушал дикий ор Смокера:
- Бляяя!!! Батут альпинисту!!!
За батутом естественно никто не побежал. Сперва все мучительно, нахмурив лоб, вспоминали как выглядит батут и где его взять, а потом было поздно. Смокер вышел, явно чем-то огорчённый:
- Чё, шнурки, подстраховать не могли? Пирамиду во имя мумифицированного Пикачу дык все строили, а как друга подстраховать нет никого! Не очень то приятно, знаете ли, сначала задницу отбить, а потом поиграть в авианосец, на который совершает вынужденную посадку подбитый тайваньский унитаз. Шакалы вы... одногорбые!
Митрофан, забыв о проблемах мебельных лавин, угрюмо изучал окружающую обстановку, которая по странному стечению обстоятельств была ему мало знакома. В принципе он давно привык к подобному - нередко приходилось просыпаться в самых немыслимых местах, начиная от берёзовой рощи, в которой росли одни сосны и кончая (в хорошем смысле этого слова - от авт.) буфетом в кафе "Сладкоежка". Но чтоб в столь прекрасно мебилированном, напичканом дорогостоящей аппаратурой, помещении! Это что-то новенькое!
- Не хилая коморка! Эт у кого мы так смачно заторчали?
- Любуйся, любуйся! Нам тут ещё три месяца торчать, звезданутый ты наш. - Сказал Кастанедо, подкуривая высушеный фикус, завёрнутый в туалетную бумагу.
- Да хоть шесть! Ща за пивом сбегаем и будем играть в "большое плавание капитана Немо", не в первой в замкнутом пространстве зависать! Никто в партии "Клаустрофобы России" не состоит?
Все переглянулись, с ужасом понимая, что Митрофан либо не помнит ничего, либо напрочь увяз в межпространственном вихревом конвертере. Второе было предпочтительней, первое - реальней.
- Я вот помню, что мы сидели на лестнице и отмечали день борьбы с тифозными инфузориями туфельками, потом... А! Потом мы пошли за портвейном, во время которого Аркаша, смяшно размахивая когтями, умудрился увалиться в канаву... И всё, больше ни фига не помню!
- А ржать меньше надо было над чужой бедой, я тебе со злости так саданул, что ты тут же отрубился на весьма неопределённое время!
- Угу! Ну пнятно, чисто по-русски значит погуляли - стороны расползлись с многочисленными дружественными побоями. А сейчас то мы где?
Кастанедо, покашливая от ядовитого дыма пластмассового фикуса, наклонился к Смокеру:
- Смокер - длинный носок, чё делать то будем, если мы ему скажем, что пива нет и не будет, он тут всё разнесёт и нас вынесет в белых тапочках.
- А если не скажем, то он всё равно всё разнесёт, надеясь найти заначку!
- То есть остаётся выбирать из двух, лишённых альтернативы варианта, тогда скажем правду! Митрофаан, слышь, чучмек чебоксарский, надо поговорить!
Последующие два часа все наперебой объясняли Митрофану как, зачем и когда он тут оказался. Тот понимающе кивал, иногда плакал, иногда бился в истеричном смехе, а иногда просто сухо говорил: "Псдец какой-то!". В разгаре оживлённой беседы в звёздный дом зашла какая-то хмурная женщина с бородавкой на носу, бросила на диван четыре чёрных спортивных сумки и поспешно удалилась.
Все молча проводили её взглядом, пытаясь ответить на актуальнейший вопрос: "Чё за швабра, чё ей надо было и чё в сумках"
Кастанедо, будучи самым законопослушным, хотя и неплатящим налоги, гражданином проявил общественную сознательность:
- Не подходите к ним! Я по телевизору видел, что такие сумки используют шахидки, они закладывают в них взрывчатку и просят подержать, а через минуту вокруг месиво кровавое... и тишинааа!
- Чувак, хватит искуственную траву уже курить! У тебя уже паранойя, гексогенный ты наш! - Отойдя на безопасное расстояние от сумок,
сказал Смокер.
- Да не, вполне возможно, что он и прав, вот помню у нас в армии случай был... - Вклинился Аркаша, недавно дибилизовавшийся из рядов вооружённых сил РФ.
- Да пошли вы все в одноимённое место под кодовым названием жопа!!! Вы чё меня сюда затащили, чтоб загубить мою чистую, практически дистилиризованную душу? Зерги грёбаные!!! И бабу подослали специально!!! - Разгневанный таким ходом вещей Митрофан схватил торшер и со злобным видом стал размахивать им над головами товарищей.- Сейчас я вам покажу сценку "Маньячный Карлсон разделывает труп окровавленным пропеллером". Мутанты из общепитовского борща, молитесь двуликому Анусу!!!
Торшер, набрав приличную скорость, выскользнул из рук и полетел в стекло, которое не выдержав столь весомого аргумента, разбилось, усыпав пол стеклянными брызгами. В образовавшемся портале сидел оператор, судорожно сжимавший телекамеру:
- Ёханый бабай! Я много страху в жизни видел - работал и в "Смехопанораме", и в "Аншлаге", даже "Телепузиков" озвучивал, но это слишком! Вы чё делаете то!!! Какие нахрен шахидки талибанские!!! Вам, бля, кастюмы для хореографии принесли!!! Какой обдолбаный Бен Ладен пожертвует вам по персональной взрывчатке??? Да будь вы хоть дочками Буша - максимум барсетка с динамитом на всех!!!
- Я же говорил! Я сразу заподозрил, что четыре сумки не таят в себе ничего опасного!!! - Вытирая носком пот со лба, сказал Смокер.
Динамики, подвешенные к потолку, единственные уцелевшие после Курской дуги, устроеной Аркашей накануне, хрюкнули и послышался голос:
- Вот смотрю я на вас, рахитики внутриутробные, и действительно начинаю верить, что мир наш полное дерьмо, коли он имел неосторожность явить нам вас. О вашем поведении мы поговорим позже и в другом месте...
- На понт берёт, рожа ментовская. - Почёсав затылок, сказал Аркаша.
- ... Вопиющее нарушение всех мыслимых и немыслимых правил и общественных норм! Мы не знаем, что зрителям показывать, эту вакханалию? Хотя должен отметить, что число посетителей сайта "Фабрики звёзд" увеличилось в пятнадцать раз, даже когда вместо телевизионной картинки торчало запотевешее окно. Ладно, посмотрим, что будет дальше, проект всё равно запущен и закрыть его не представляется возможным. А сейчас переодевайтесь и на занятия!
- А хороший мужик, понимающий... - утирая слезинку, вызванную чрезмерной заботой, вымолвил Смокер. - скажи, мил человек, кто ты хоть - если девица красная, то будешь мне девушкой, а если молодец добрый, то всё равно будешь девушкой, а если...
- Режиссёр я, спермотоксикоз ходячий!!!

Герои чешки и пачки.

Четвёрка стояла посреди огромного спортивного зала с зеркальными стенами, всем своим видом олицитворяя чистоту и целомудрие:
в белых тапочках, в белых трико, в белых маячках и в белых же балетных пачках. Белизну омрачал лишь полосатый Смокеровский носок, как не уговаривали выбросить его, он наотрез отказывался, мотивируя это тем, что носок стал незыблемой частью его сознания и ни при каких обстоятельствах он его не бросит. Переговоры с психиатором ни к чему не привели и было решено отдать красно-белый носок в пожизненное личное пользование Смокеру, от радости он минут десять целовал носок, приговаривая: "Теперь мы с тобой как Союз нерушимых!", после чего, сделав серьёзное лицо, подошёл к остальным, оскалился и жёстким тоном заявил:
- Враг носка - мой враг! Зарубите себе на пупе, псы!
Кастанедо вертелся возле зеркала, то и дело поправляя спадывающуюю пачку:
- Гляньте, красота то какая! Такой белизны в жизни не видал, по любому к ним наведался тот сморчок из рекламы, испытывающий жгучую ненависть к кипячению. Интересно, а как он пельмени варит?
В зал зашёл Егор Дружинин - молодой человек лысой, но приятной наружности в спортивном костюме. Плавной походкой он направился к стоящему в углу магнитофону.
- Смотри, нас гопник учить будет. - Шепнул Митрофану Аркаша.
- Не, это не гопник, его лицо мне подозрительно знакомо, где-то я его уже видел, вот только где?
- С твоей поразительнейшей способностью к младенческому склерозу тебе вряд ли удастся вспомнить, так что проще забить!
Зал наполнили звуки тягомотного транса. Егор, широко улыбаясь, жестом пригласил начать занятие.
- Меня предупредили, что танцевать вы умеете исключительно в нетрезвом состоянии, что ж будем ломать ваши поведенческие стереотипы.
- Почему это только в пьяном? Вы меня с похмела не видили отплясывающего в трусообразном виде под этнические мотивы "Deep Forest"! Балет "Тодес" в полном составе на пенсию выходит по сравнению со мной! - Гордо закинув голову, похвастался Митрофан.- Хотите покажу?
Егор исподлобья взглянул на него, пытаясь изобразить на лице одобрительную улыбку:
- Спасибо за рвение, но если я увижу ваш без сомнения потрясающий танец, то скорее всего у меня навсегда останется психологическая травма сексуального характера. Так что давайте договоримся - показывать пока буду я, а вы будете внимательно следить и запоминать, ОК?
- Я конечно приношу глубокий реверанс, маэстро, - Произнёс Кастанедо, отвлёкшись наконец от своего, облачённого в белое, тела, - Запомнить то мы запомним, если угодно, то и законспектируем на диктофон, вопрос в другом - в состоянии ли мы повторить всё это!
- Программу обучения пришлось малость подкорректировать в связи с вашими способностями, так что, думается мне, движения, которые я вам покажу сможет выполнить даже человек, страдающей паталогической потерей контроля над своими конечностями.
- Ну если такие дурни могут, мы то уж тем более!
Через час усердной работы все поняли, что Кастанедо погорячился с последним утверждением. Ноги, как выяснилось жили своей жизнью и имели отдельный мозговой центр, лишённый всякой логики движений. Открытие сего факта происходило весьма болезненно - сумбурное переплетение нижних конечностей приводило в итоге к одному и тому же результату - эффектному падению. От полного отчаяния спасало лишь дружественное злорадство - пока падающий матерился в свободном полёте, все радостно апплодировали и советовали как лучше приземлиться. Задора четвёрки не разделял лишь Дружинин, он сидел в самом дальнем углу, повесив голову. Ещё через полчаса танцевального извращенства Егор не выдержал:
- Всё! Хватит! Я видел людей, на ухо которых наступил медведь, но я ещё никогда не встречал индивидумов, которых он просто растоптал в лепёшку! Причём так массово!
Взмыленная четвёрка в серых от пота майках стояла виновато шоркая ногами. Измождённые и грустные лица выражали осознание полной творческой недееспособности.
- Стыдно, товарищи, быть такими корявыми пнями, - продолжал Дружинин, - Вы что вобще ни разу в своей никчёмной жизни не танцевали?
- Ну я же...
- Про ваши таланты, Митрофан. мы уже наслышаны! А кроме этого?
Все переглянулись, пытаясь увидеть в глазах друг друга хоть искорку насыщенного хореографическими подвигами прошлого. Оной не оказалось, а выходить из столь неловкого положения как-то надо было, поэтому вперёд выпихнули Аркашу.
- Ну я это... ну... "Яблочко" умею бацать. Когда я служил в армии, сержант научил. Ох и зверь мужик был! Как напьётся, так и орёт: "Хлеба мне и зрелищ!" За хлебом, вернее за пшеничной водкой бегал Гарик, а я вот зрелищем был - танцевал...
- Ну вот! Есть таланты на земле русской! - Всплеснув руками, воскликнул Егор.
- Да... Но после этих танцев я по месяцу на гаупт-вахте сидел и писал в толстенной тетради фразу: "Отпилю себе ноги - помогу балету!"
- Тьфу ты! Урок окончен!
- Вспомнил! - Радостно закричал Митрофан, подбежав к Дружинину и крепко его обняв. - Вспомнил откуда я вас видел!!! Вы снимались в "Приключениях Петрова и Васечкина", правда я не помню кого из них вы играли, но это не суть важно, главное, что память возвращается!!! Спасибо, сенсей!!!

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает тупо.

 





©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.