 |
|
Стадія 2. Нове розуміння
Завдання клієнта: зрозуміти за допомогою консультанта, яку роль відіграє ця подія в його житті, подивитися на ситуацію з іншої точки зору, зі сторони.
Завдання консультанта: допомогти клієнту, застосовуючи персоніфікацію: «я», а не «ми», «моє», а не «наше» (тобто клієнт повинен бути сфокусований на своїх власних почуттях і на історії, яку він визнає своєю: «я відчув», «я подумав», «я зробив»). Дати можливість клієнту опрацювати горе в його темпі.
Умови роботи на цій стадії:
- Розвинена емпатія, що дозволяє консультанту бачити світ очима клієнта;
- Стимулювання (спонукання клієнта оскаржити ті його твердження, які прозвучали раніше, наприклад, жінка каже: «Я - погана мати», - але до цього вона розповідала про те, як займається з дітьми. Консультант в цьому випадку говорить: «Давайте зупинимося на тому, що ви - погана мати. Раніше ви говорили, що багато часу приділяєте дітям, а погана мати не буде цього робити...»);
- Негайна реакція на те, що відбувається в ситуації консультування.
Навички, що необхідні на другій стадії:
· нові вміння, що пропонуються як «подарунок», а не загроза, на допомогу клієнтові для просування вперед до більш глибокого емпатійного розуміння;
· допомога в розумінні тем, яких торкаються, непослідовності поведінки клієнта, в розмові тощо;
· інформування;
· розмова «я - ти» про те, що відбувається між консультантом і клієнтом;
· постановка цілей.
Стадія 3. Дії
Це спрямовуюча стадія, що націлена на позитивні зміни. У деяких випадках достатньо пройти дві попередні стадії, однак іноді потрібна і завершальна частина, в якій важливі ритуали.
Завдання клієнта: прийняття втрати і адаптація до нового (без померлого) життя.
Завдання консультанта: підтримати клієнта яким-небудь способом відповідно до його життєвого плану; здійснити його і оцінити проведені дії.
Навички, що необхідні на третій стадії:
· всі навички попередніх ступенів;
· узгодження плану дій;
· розстановка пріоритетів у вирішенні завдань: вирішення проблеми і прийняття подальших рішень;
· оцінювання.
Зарубіжні психологічні (кризові) служби виділили деякі кліше, яких рекомендується уникати в роботі з людьми, які переживають горе (Міняйло, 2002):
- «На все воля Божа». Не настільки всездатна людина, щоб визначати Божу волю, до того ж це не дуже втішно.
- «Мені знайомі ваші почуття». Кожна людина унікальна, і кожне взаємовідношення єдине в світі. Ми не можемо знати, що відчуває інша людина, зіткнувшись зі смертю, оскільки ніколи не зможемо пережити його почуття.
- «Вже минуло три тижні з його смерті. Ви ще не заспокоїлися?». Не існує ліміту часу, відпущеного стражданням. Прийнято вважати, що переживання горя може тривати від шести місяців до двох років, хоча не виключені відхилення і в ту, і в іншу сторону.
- «Дякуйте Богові, що у вас є ще діти». Навіть якщо в сім'ї є інші діти, батьки важко переносять смерть дитини. Це не зменшує їх любов до решти дітей, а просто відображає втрату тих унікальних взаємин.
- «Бог обирає найкращих». Це означає, що всі, хто живе на землі, включаючи і цю конкретну людину, не настільки гарні в очах Бога, крім того, виходить, що Бог не піклується про страждання, які заподіює близьким померлого.
- «Він прожив довге і чесне життя, і ось настав його час». Не існує часу, відповідного для того, щоб померти. Скільки б років не прожила людина, смерть - це завжди горе. Незважаючи на те, що смерть часто несе з собою позбавлення від страждань, фізичних або душевних, близькі люди переживають це так само сильно.
- «Мені дуже шкода». Це дуже поширена автоматична реакція на повідомлення про чиюсь смерть. Ми просимо вибачення за те, що життя скінчилося, що люди переживають горе, за те, що нам нагадали, що всі ми смертні. Однак від людини, що переживає втрату близького, ці слова вимагають неадекватної відповіді. Що може вона сказати у відповідь - «дякую», «все гаразд», «розумію»? У цій ситуації немає доречної відповіді, і коли людина знову і знову чує подібні співчуття, ці слова швидко стають порожніми і безглуздими.
- «Зателефонуйте мені, якщо щось знадобиться». Якщо ми вибираємо цей варіант, то повинні бути готові відповісти на телефонний дзвінок в будь-який час дня і ночі. Несправедливо зробити таку заяву, а потім порахувати недоречним дзвінок, який пролунав о 3 годині ранку. Страждання не регулюються ходом годинника, і часто найважчий час - між північчю і шістьма ранку.
- «Ви повинні бути сильними заради своїх дітей, дружини і т.п.». Страждаючій людині немає необхідності бути сильною заради кого-небудь, не виключаючи й самої себе. Переконуючи людей бути сильними, ми тим самим вмовляємо їх відректися від реальних емоцій. Це може призвести до інших проблем (Керівництво по телефонному консультуванню, 1996).
Різними консультативними службами зазначено, що бажання клієнтів, які переживають горе, і відповідна допомога їм, як правило, стосуються наступних тем:
- «Дозвольте мені просто поговорити». Ці люди хочуть говорити про померлого, причину смерті і про свої почуття у зв'язку з подією. Їм хочеться проводити довгі години в спогадах, сміятися і плакати. Вони хочуть розповісти про його життя - все одно кому, тільки б слухали. У разі насильницької смерті їм необхідно ще раз перебрати всі найдрібніші подробиці до тих пір, поки ті не перестануть лякати їх і не залишать у спокої, і тоді вони зможуть оплакувати свою втрату.
- «Спитайте мене про нього (неї)». Ми часто уникаємо розмов про померлого, але близькі інтерпретують таку поведінку як забуття чи небажання обговорювати саму смерть. Це демонструє рівень нашого дискомфорту, але не нашої турботи про близьких померлого. «На кого він (вона) був схожий?», «Чи є у вас фотографія?», «Що він (вона) любив робити?», «Які найприємніші ваші спогади пов'язані з ним (нею)?». Це тільки деякі з питань, задавши які, ми можемо проявити свій інтерес до прожитого життя.
- «Підтримайте мене і дозвольте мені виплакатися». Немає більшого подарунка, який ми можемо зробити убитій горем людині, ніж сила наших рук, обхвативши її за плечі. Дотик - це чудо терапії; так ми висловлюємо свою турботу і увагу, коли слова нам непідвладні. Навіть просто притримати її за лікоть краще, ніж холодна ізоляція.
- Люди плачуть, їм необхідно плакати, і набагато краще робити це в теплій обстановці розуміння, ніж поодинці.
- «Не лякайтеся мого мовчання». Бувають випадки, коли люди, що перенесли втрату як би завмирають, беззвучно дивлячись у простір. Немає потреби заповнювати тишу словами. Ми повинні дозволити їм зануритися в свої спогади, наскільки б болючими вони не були, і бути готові продовжити розмову, коли вони повернуться в стан «тут-і-тепер». Нам не потрібно знати, де вони були і про що думали; про що ми повинні потурбуватися, так це щоб людині було комфортно. Більшу частину часу вони навряд чи зможуть втілити свої спогади в підходящі слова і будуть вдячні за те, що ви просто були з ними поруч у цій тиші.
Для «одужання» від горя можна давати клієнтам наступні рекомендації:
1. Прийміть своє горе. Прийміть охоче тілесні і емоційні наслідки смерті коханої людини. Скорбота є ціною, яку ви платите за любов. На прийняття може піти багато часу, але будьте наполегливі в намаганнях.
2. Проявляйте свої почуття. Не приховуйте відчаю. Плачте, якщо хочеться; смійтеся, якщо можете. Не ігноруйте своїх емоційних потреб.
3. Слідкуйте за своїм здоров'ям. По можливості, добре харчуйтеся, бо ваше тіло після виснажливого переживання потребує підкріплення. Депресія може зменшитися при відповідній рухливості.
4. Врівноважте роботу і відпочинок. Пройдіть медичне обстеження і розкажіть лікарю про пережиту втрату. Ви і так досить постраждали. Не заподіюйте ще більшої шкоди собі і оточуючим, нехтуючи здоров'ям.
5. Проявіть до себе терпіння. Вашому розуму, тілу і душі потрібні час і зусилля для відновлення після перенесеної трагедії.
6. Поділіться болем втрати з друзями. Замикаючись у мовчанні, ви відмовляєте друзям у можливості вислухати вас і розділити ваші почуття, та прирікаєте себе на ще більшу ізоляцію і самотність.
7. Відвідайте людей, що знаходяться в горі. Знання про подібні переживаннях інших можуть привести до нового розуміння власних почуттів, а також дати вам їх підтримку і дружбу.
8. Можна шукати розради в релігії. Навіть якщо ви питаєте з докором: «Як Бог міг допустити це?» - Скорбота є духовним пошуком. Релігія може стати вам опорою в переживанні горя.
9. Допомагайте іншим. Направляючи зусилля на допомогу іншим людям, ви вчитеся краще ставитися до них, повертаючись обличчям до реальності, стаєте більш незалежними і, живучи в теперішньому, відходите від минулого.
10. Робіть сьогодні те, що необхідно, але відкладіть важливі рішення. Почніть з малого - справляйтеся з повсякденними домашніми справами. Це допоможе вам відновити почуття впевненості, однак утримайтеся від негайних рішень продати будинок або поміняти роботу.
11. Прийміть рішення знову почати життя. Відновлення не настає протягом однієї ночі. Тримайтеся за надію і продовжуйте адаптуватися знову.
Для роботи з втратою успішно використовуються техніки гештальт-терапії, нейро-лінгвістичного програмування, когнітивно-поведінкової терапії. Застосовуються також і групові форми роботи.