Главная | Обратная связь

ПОСИГНАЛЬТЕ, ЕСЛИ ВЫ СЧАСТЛИВЫ

 

Я покачал головой, удивляясь наивности его авто­ра, и продолжил свой путь — мой гудок молчал.

«Что за вздор! — сказал я сам себе. — Счастье? Что такое счастье?» Я не знал этого. Я знал, что такое удовольствие. Но даже в моменты величай­шего удовольствия и удовлет-ворения я думал о том, что вскоре непременно произойдет что-то плохое и вернет меня к «реальности». «Счастье — это об­ман», — думал я. Жизнь болезненна и трудна, и если все идет хорошо, значит, за поворотом скрывается то, что достаточно быстро выбьет вас из состояния «счастливых грез». «Может быть, человек обретает счастье после смерти», — думал я, не будучи уверен­ным даже в этом.

Через две недели, в воскресенье, мы с Гейл и Лией, которой было тогда два года, ехали по магистрали № 544 к Серфсайд-бич, чтобы повидать друзей. Мы подпевали звуча-щим по радио «Любимым детским песням», смеялись и наслаждались временем, проводи-мым вместе. Когда мы подъехали к дамбе через Ваккамау, я снова заметил знак и, не заду-мываясь, нажал на гудок.

— Что такое? — спросила Гейл. — Что-то на до­роге?

— Нет, — ответил я. — У дороги стоит знак, на котором написано: «Посигнальте, если вы счаст­ливы...» Я чувствую себя счастливым, поэтому я посигналил.

Лия прекрасно поняла смысл знака. Детям не­ведомо, что такое время, налоговые обязательства, разочарование, предательство и любые другие на­пряжения или обиды, которые носят в себе взрос­лые. Для них жизнь — это настоящий момент, предназначен-ный для счастья. Следующий момент, когда он наступит, тоже будет предназначен для счастья. Так почему бы, нажав на гудок, не порадоваться этому счастливому моменту?

Позже в этот же день, когда мы возвращались до­мой и проезжали знак, Лия закричала:

— Посигналь, папа, посигналь!

К этому моменту приятная перспектива встре­титься с друзьями и провести время с семьей оста­лась позади. Я начал думать о множестве наводив­ших ужас дел, которые ожи-дали меня завтра на работе. Мое настроение можно было назвать каким угодно, только не счастливым, но я нажал на гудок, чтобы порадовать дочь.

Я никогда не забуду того, что произошло потом. Всего на мгновение где-то глубоко внутри я почув­ствовал себя немного счастливее, чем несколькими секундами раньше, — как если бы это сделал звук сигнала. Это было что-то вроде условного рефлекса Павлова. Может быть, этот сигнал вызвал у меня в памяти положительные эмоции, которые я испыты­вал, когда сигналил в прошлый раз.

После этого момента не было случая, когда бы Лия не напомнила мне, чтобы я по-сигналил, проез­жая этот участок магистрали. Я также заметил, что каждый раз, когда я это делаю, мой уровень счастья возрастает на несколько пунктов по десятибалльной шкале. Я стал сигналить каждый раз, когда проезжал мимо знака, даже если был в машине один.

Как-то Гейл пришла домой, едва сдерживая смех. Поняв, что это связано с Лией и не желая ее смущать, я подождал, пока девочка уйдет играть в свою ком­нату, и спросил Гейл, что произошло. Она буквально взорвалась хохотом. С трудом переведя дыхание, жена рассказала мне, что случилось.

— Сегодня днем, — начала она, — ведя машину и разговаривая с Лией, я пере-строилась в другой ряд и нечаянно кого-то «подрезала». Машина попала в мою «мертвую зону», я ее просто не видела. Я буквально выбросила ее с дороги.

Она снова засмеялась. Я пока не видел в ее рас­сказе ничего смешного.

Гейл продолжала:

— Водитель рассвирепел — выкрикивая ругатель­ства, он поднял средний палец и ударил по кнопке гудка.

Каждый может ошибиться на дороге. Это могло быть опасно, поэтому я обеспокоил-ся не только за жену и дочь, но и за пострадавшего водителя. Я поду­мал, что в ситуации нет абсолютно ничего смешного и что моя жена, должно быть, потеряла рассудок.

— Что же в этом смешного? — поинтересовался я.

— Когда этот мужчина ударил по гудку, — про­должала Гейл, чувствуя мое беспо-койство и пытаясь взять себя в руки, — Лия показала на него пальчиком и сказала: «Смот-ри, мамочка, он счастлив!» Когда до меня дошел смысл ее слов, я не смогла удержаться от смеха. Какое же у нее замечательное видение! Благо­даря опыту со знаком нажатие на сиг-нал означает для нее только одно: человек счастлив.

Позитивное чувство, которое возникало у ме­ня всякий раз, когда я нажимал на гудок, начало усиливаться. Я обнаружил, что с нетерпением жду заветного участка дороги и на-чинаю чувствовать себя счастливее, даже еще не доехав до знака. Стоило мне повернуть на магистраль № 544, и я замечал, как мое эмоциональное состояние начинает улучшать-ся. Этот участок дороги длиной 13,4 миль мало-помалу становился для меня местом эмо-ционального вос­становления.

Знак стоял на обочине рядом с лесополосой, от­делявшей близлежащие дома от дам-бы. Со временем мне стало интересно, кто поставил этот знак и по­чему. В этот период моей жизни я зарабатывал на жизнь страхованием. Однажды у меня была назначе­на встре-ча с семьей, которая жила примерно в миле к северу от магистрали 544. Когда я пришел к ним, мать семейства сообщила мне, что ее муж забыл о нашей встрече и нам придется перенести ее на другое время. На какое-то мгновение это меня расстроило, но, выехав из поселка, я вдруг осознал, что нахожусь по ту сторону лесополосы у магистрали. Я ехал по до­роге, стараясь определить, как далеко еще до «счаст­ливого» знака, и, когда, по моим расчетам, я был уже рядом, остановился у ближайшего дома.

Дом был серого цвета, одноэтажный, с темно-красной отделкой. Поднимаясь по сту-пенькам цвета корицы, ведущим к парадному входу, я отметил про себя, что дом простой, но ухоженный. Я стал думать о том, что скажу, когда мне откроют. Начну так: «Здравс-твуйте! Я видел картонный знак на дороге по ту сторону лесополосы и хотел спросить, известно ли вам что-нибудь о нем». Или, может быть: «Это вы повесили знак "Посигналь-те, если вы счастливы"?» Я чувствовал себя неловко, но мне хотелось узнать больше о знаке, который оказал столь сильное влия­ние на мой образ мыслей и мою жизнь. И я на-жал кнопку звонка.

Мне не удалось задать ни одного из заготовлен­ных заранее вопросов.

— Входите! — сказал мужчина, одарив меня ши­рокой теплой улыбкой.

Я почувствовал себя еще более неловко. «Должно быть, он ждал кого-то другого, — решил я, — и ду­мает, что я этот человеку Тем не менее я вошел в дом, и он дожал мне руку. Я объяснил, что вот уже больше года проезжаю мимо его дома и вижу знак, на котором написано: «Посигнальте, если вы счаст­ливы». Я сказал, что, по моим расчетам, его дом на­ходится ближе всего к знаку, и спросил, знает ли он что-нибудь об этом. Он снова широко улыбнулся и сказал, что собственноручно установил этот знак более года назад и что я не первый, кто его об этом спрашивает.

Неподалеку раздалось несколько гудков, и он продолжил:

— Я учитель в местной средней школе. Мы с же­ной наслаждаемся жизнью на побе-режье. Мы любим людей и живем счастливо вот уже много лет.

Взгляд его ясных голубых глаз, казалось, пронзил меня насквозь.

— Какое-то время назад моя жена заболела. Врачи сказали, что они бессильны. Они сказали ей, чтобы она привела свои дела в порядок, так как ей осталось жить месяца че-тыре, от силы шесть.

Повисла короткая пауза, из-за чего я (не он) по­чувствовал себя неловко.

— Вначале это нас шокировало, — сказал он. — Потом разозлило. Затем мы утеша-ли друг друга и плакали чуть не целыми днями. Наконец мы смири­лись с тем, что ее жизнь подходит к концу. Жена ста­ла готовиться к смерти. Мы поставили больничную кровать в нашей комнате, и она лежала там в темноте. Мы оба чувствовали себя несчаст-ными. Однажды ве­чером я сидел рядом с ней, — продолжал он. — Боль была настолько сильной, что ей никак не удавалось уснуть. Я чувствовал, что впадаю в отчаяние. У меня болело сердце. И сидя там, рядом с ней, я слышал, как машины едут на пляж.

На мгновение его взгляд, обращенный в угол комнаты, застыл. Затем, словно вспом-нив, что он не один, он тряхнул головой и продолжил:

— Вы знаете, что Большой Берег (Grand Strand) — шестьдесят миль пляжа вдоль побережья Южной Каролины — один из лучших туристических курор­тов в США?

— М-м... да, знаю, — ответил я. — На его пляжи приезжает более тринадцати милли-онов туристов в год.

— Правильно, — сказал он. — А чувствуете ли вы себя когда-нибудь счастливее, чем когда отправ­ляетесь в отпуск? Вы планируете, вы откладываете деньги и, наконец, вы отправляетесь в дорогу, чтобы насладиться временем, проведенным вместе с семь­ей. Это великолепно.

Словно в подтверждение его слов, снова прозву­чал длинный гудок проезжавшей мимо машины. Учитель на мгновение задумался и продолжил:

— Я сидел рядом с ней, и мне было больно — несмотря на то, что моя жена умирала, счастье не умирало вместе с ней. Счастье было повсюду вокруг нас. Каждый день оно в миллионах автомобилей проносилось всего в нескольких футах от нашего дома. И тогда я поставил на дороге знак. Я ничего от этого не ожидал. Просто мне хотелось, чтобы люди в машинах не воспринимали этот момент как нечто само собой разумеющееся. Я хотел, что-бы они наслаждались этим особым, никогда-больше-не­повторяющимся моментом, пере-живаемым с самыми близкими людьми, ОСОЗНАВАЛИ счастье этого момента.

Несколько гудков прозвучали один за другим.

— Моя жена слышала их, — продолжал учи­тель. — Она спросила меня, не знаю ли я что-нибудь об этом, и я рассказал ей о знаке. Вначале гудки были нечастыми. Постепенно число сигналивших машин росло, и это стало для нее чем-то вроде лекарства. Она лежала, слушала гудки, и ей было очень приятно осознавать, что она не одна в этой темной комна-те. Она была частичкой мирового счастья. Оно было буквально повсюду вокруг нее.

Я помолчал минуту, обдумывая историю, которой он со мной поделился. Как вдох-новляюще и трога­тельно!

— Хотите познакомиться с ней? — спросил он.

— Да, — ответил я немного удивленно.

Мы так долго говорили о его жене, что я начал воспринимать ее скорее как героиню удивительной истории, чем как реального человека. Пока мы шли через зал, я постарался взять себя в руки, не желая показаться шокированным ожидавшим меня зрелищем уми-рающей женщины. Но, войдя в комнату, я увидел улыбающуюся женщину, которая, каза-лось, скорее притворялась больной, чем действительно стояла у порога смерти.

Снаружи прозвучал еще один гудок, и она ска­зала:

— Это Харрисы. Приятно снова их слышать. Я скучала по ним.

Нас познакомили, и она сказала мне, что сейчас ее жизнь так же полна, как и прежде. Сотни раз днем и ночью она слышит щебет, трубные и органные звуки, мычание и рев гудков, сообщающих о том, что в ее мире есть счастье.

— Они и не подозревают; что я лежу здесь и слу­шаю их, — сказала она. — Я научи-лась узнавать их по звуку гудков.

Женщина слегка покраснела и продолжила:

— Я придумываю о них истории. Я воображаю, как они проводят время на берегу или играют в гольф. Если же идет дождь, я представляю, как они отправляются в «Аква-риум» или за покупками. Ве­чером я вижу их в парке аттракционов или танцую­щими под звездами...

Ее голос становился все тише, и, засыпая, она шептала:

— Какая счастливая жизнь... какая счастливая, счастливая жизнь...

Учитель улыбнулся мне, мы поднялись и вышли из спальни. Он молча проводил ме-ня до двери, но когда я уже собирался уходить, у меня возник во­прос:

— Вы сказали, что врачи дали ей не больше шести месяцев жизни, правильно?

— Правильно, — ответил он, улыбаясь, по-видимому, угадав мой следующий воп-рос.

— Но вы говорили, что, когда повесили знак, она уже несколько месяцев лежала больная в постели.

— Да, — подтвердил он.

— Но я проезжаю мимо этого знака уже больше года...

— Совершенно верно, — ответил он на мой не­заданный вопрос и добавил: — Пожа-луйста, при­езжайте к нам еще.

Знак провисел на обочине весь следующий год, но в один из дней исчез. «Наверное, она умерла», — печально подумал я, проезжая мимо. — По крайней мере в конце своей жизни она была счастлива и про­жила дольше, чем обещали врачи. То-то они, должно быть, удивились!»

Несколько дней спустя я ехал по магистрали № 544 на пляж и, приближаясь к мосту, впервые по­чувствовал вместо счастья печаль. Я еще раз прове­рил — может быть, малень-кий, сделанный вручную картонный знак уничтожил дождь или ветер. Знака не было. Мне стало грустно.

Однако, приближаясь к дамбе, я заметил нечто, что подняло мой дух. На месте ма-ленького картон­ного знака стоял новый. Он имел шесть футов в ши­рину и четыре в высо-ту. Большими буквами на ярко-желтом фоне с весело сверкающими лампочками по краям было написано привычное: «Посигнальте, если вы счастливы!»

Чувствуя, как на глазах вскипают слезы, я нажал на гудок, давая знать учителю и его жене, что я проез­жаю мимо. И представил, как она говорит, задумчиво улыбаясь: «Это Уилл».

Благодаря поддержке любящего мужа, вместо того чтобы фокусироваться на реаль-ном положении дел, подтвержденном врачами, эта удивительная женщина сосредоточи-лась на том хорошем, что ее окружало. Таким образом ей удалось отвоевать у смерти не-сколько счастливых лет, принять жизнь и затронуть чувства миллионов людей. Вы можете стать такой же опорой для другого человека, стремя­щегося изменить свою жизнь, прекра-тив жаловаться. Найдите кого-то, кого вы могли бы ободрять и под­держивать и кто делал бы то же самое для вас. Вместе у вас обязательно получится!

 

 

ЧАСТЬ 4

НЕОСОЗНАВАЕМАЯ

СПОСОБНОСТЬ

 

 

Глава 7

Мастерство

 

 

Все делайте без ропота и сомнения.

ФИЛИППИЙЦАМ 2:14

 

 

Среди прочих обитателей вод существует на на­шей планете слепая пещерная рыба. В США эти рыбы по большей части водятся в известковых пеще­рах в дельте реки Мисси-сипи. Слепая пещерная рыба вырастает до пяти дюймов в длину, пигментация у нее сла-бая или отсутствует вовсе. К тому же все, кроме одной разновидности этих бледнокожих рыб, лишены глаз.

Ученые предполагают, что много лет назад в ре­зультате тектонических сдвигов предки этих рыб были пойманы в ловушку и стали узниками пещер. Окруженные сплош-ной темнотой, лишенные воз­можности видеть, они постепенно приспосаблива­лись к своему окружению. Сменялись поколения пещерных рыб, и пигментация, предназначен-ная защищать их кожу от солнца, постепенно исчезла, поскольку в ней больше не было необходимости. Со временем эти рыбы стали производить безглазое потомство. Сейчас они отлично чувствуют себя в кромешной тьме.

ИЗ ПИСЕМ

 

Четыре года назад у моего старшего сына, двад­цатитрехлетнего офицера поли-ции, открылось моз­говое кровотечение. Не буду вдаваться в детали. Это был долгий путь, который вся моя семья приняла с верой в Бога и безусловной любовью.

Сейчас Бен выздоравливает, хотя доктора утверж­дали, что это невозможно. Он принимает свои огра­ниченные физические возможности с удивительным спокойст-вием. В нем крепнет Божья благодать. Это серьезный урок для всех нас.

У сына легкая форма афазии и онемение правой стороны тела, замедлены неко-торые процессы, но он идет на поправку — не жалуясь. Так действуют браслеты. Думаю, если Бен смог принять свой крест без жалоб, значит, сможем и мы. Я хотела бы, чтобы все те, кто помог Бену выздороветь, получили браслеты.

Огромное Вам спасибо и бесконечной УДАЧИ в Вашем деле. Вы и Ваша цер-ковь меняете мир!

НОРИН КЕППЛ,

СТОНИНГТОН, КОННЕКТИКУТ

 

Потратив несколько месяцев на то, чтобы стать безжалобным человеком, вы замети-те, что измени­лись. Подобно слепой пещерной рыбе, которая со временем отказалась от того, в чем больше не нуж­далась, ваш ум наконец перестал быть источником негативных мыслей. Поскольку вы их не озвучиваете не даете им выхода, ваша «фабрика жалоб» закрыва­ется. Вы перекрыли кран — и источник иссяк. Изме­нив слова, вы перестроили свой образ мыслей. Это стадия Неосознаваемой (вы этого уже не замечаете) Способности (не жаловаться). Вы становитесь дру­гим человеком, более счастливым.

Начав нашу программу, мы решили выдавать тем, кто продержался двадцать один день без жалоб, «Сертификаты счастья». Они называются именно так (а не, к примеру, Сертификатами «Без жалоб») вовсе не случайно. Избавление от вредной привыч­ки жало-ваться оказывает на сознание невероятно мощный эффект. Меняется не просто поведение, но и образ мыслей человека, вся его жизнь. Когда вы про­живете свои первые три недели без жалоб, пожалуй­ста, зайдите на наш сайт www.AComplaintFreeWorld.org — мы будем рады выслать вам сертификат, чтобы отметить ваше преображение.

На стадии Неосознаваемой Способности, насту­пающей по прошествии двадцати одного дня, вы больше не ищете несчастий на свою голову. Ваши мысли сосредоточены на том, чего вы хотите. Вы не только сами становитесь счастливее, это проис­ходит и с вашими ближними. Вы привлекаете к себе оптимистичных людей, побуждаете окружаю-щих подняться на более высокий ментальный и эмоцио­нальный уровень. Перефразируя Ганди, можно ска­зать, что вы становитесь переменой, которую хотите видеть в мире. Когда что-то удается, вы говорите: «Ну конечно!» В любой проблеме вы ищете благо — вместо того чтобы попусту тратить свою энергию, сообщая о ней другим. А кто ищет, всегда находит.

Вы также заметите, насколько вам теперь не­комфортно, когда кто-нибудь рядом на-чинает жа­ловаться. Ощущение такое, как если бы в комнату вдруг просочился неприят-ный запах. Поскольку вы провели довольно много времени, стараясь не жаловаться, то, когда вы слышите жалобы от других людей, они создают эффект какофонии, нарушившей священную тишину. Но хотя это нытье вам непри­ятно, вы не чувствуете себя обязанным указывать людям, что они жалуются. Вы просто наблюдаете ситуацию, а раз вы не крити-куете и не жалуетесь, вашему собеседнику не нужно оправдывать свое поведение и жало-бы быстро прекращаются.

Вы начинаете испытывать чувство благодарности за сущие пустяки — даже за то, что привыкли прини­мать как должное? Я помню, как однажды подумал: «Если бы, в по-следний раз расчесывая волосы, я знал, что делаю это ПОСЛЕДНИЙ раз, я бы постарался насладиться этим полнее» (если вам непонятно, о чем я говорю, посмотрите на мою фото-графию на обложке). Достигнув стадии Неосознаваемой Способ­ности, вы воспринимаете жизнь с благодарностью. Вы по-прежнему можете хотеть чего-то для себя, и это хорошо. Теперь, с новым позитивным качеством вашей энергии, вы можете удерживать в уме об-раз того, чего хотите, зная, что это приближается к вам уже сейчас.

Может улучшиться ваша финансовая ситуация (хотя деньги, эти полоски бумаги и кусочки металла, по моему глубокому убеждению, сами по себе ценно­сти не имеют, являясь лишь некими ее символами) Начав больше ценить себя и свой мир, вы стане­те излучать вибрации, привлекающие финансовое благополучие. Люди будут охотно давать и дарить вам то, за что вы, возможно, «расплатились» в про­шлом. Я знаю человека, бес-платно пользующегося некоторыми профессиональными услугами просто потому, что он нравится людям, оказывающим эти услуги, и они хотят его поддержать. Так же может по­счастливиться и вам. Главное — замечать малейшие позитивные проявления в своей жизни и быть бла­годарным. Если кто-то придержал для вас дверь или помог поднести вещи, считайте это благословением Вселенной. Так вы привлечете больше подобных проявлений.

С позитивными и счастливыми людьми прият­нее находиться рядом. Теперь, когда вы сами стали таким человеком, ваша финансовая ситуация может улучшиться в связи с повышением зарплаты и гаран­тий занятости. Конечно, нам платят за выполнение опреде-ленных трудовых задач, и наши профессио­нальные способности во многом определяют раз­мер зарплаты. Но человек, излучающий радость и солнечный свет, ценится дороже зо-лота.

Я знаю компанию в Сиэтле, в которой работала администратором девушка по имени Марта. Я ни у кого не встречал такой широкой, сияющей и откры­той улыбки. Она была неизменно любезна, весела и искренне готова всем помочь. Вы всегда могли ощу­тить ее присутствие — когда Марта была в офисе, у сотрудников поднималось настроение и они рабо­тали эффективней.

Некоторое время назад, решив навестить своих друзей, я заглянул в эту компанию. И сразу почув­ствовал — что-то изменилось. Как будто стены вы красили в более темный цвет или вдруг ухудшилось освещение. Вот что я тогда почувствовал, стоя у конторки администратора. Я понял, чего не хвата­ет — Марты.

— Где Марта? — спросил я.

— Она перешла в другую компанию, которая предложила ей в два с лишним раза больше, чем мог­ли платить мы, — ответила мне одна из сотрудниц. И, посмотрев вокруг, добавила:

— Той компании здорово повезло!

Оптимистичная, жизнерадостная Марта дарила свет всем сотрудникам и клиентам компании, и ее уход понизил общий уровень счастья и производи­тельности. Продавцы говорили, что после того, как Марта перестала отвечать на телефонные звонки, число жалоб и недовольство клиентов заметно воз­росли.

Поведение, в котором проявляются наши мысли, определяет отношение к нам людей и даже животных. Когда я пишу эти строки, два наших пса, Гибсон и Мэджик, возбужден-но лают на приближающийся грузовик UPS. Они делают это не в целях защиты сво­ей тер-ритории. И не для того, чтобы не дать грузовику остановиться у нашего дома, но скорее В НАДЕЖДЕ, ЧТО ОН ОСТАНОВИТСЯ. В отличие от остальных курьеров, которые боятся собак или не желают иметь с ними дела, наш курьер UPS решил выучить имена всех псов, которых встречает на своем пути. Он даже возит с собой собачий корм. Это может пока-заться нелепым, но, поскольку наши собаки любят курьера UPS, а мы любим наших собак, мы любим курьера UPS. Его простое стремление быть счастливым и полезным человеком внушает нам намного больше любви к UPS, чем тысяча телевизионных реклам «Что для вас может сделать Браун?».

Если он хочет стать руководителем, я могу пред­ставить, что этот курьер однажды возглавит службу UPS. Мы все стремимся находиться рядом е людьми, которые делают каждый наш день незабываемым. Поэтому весьма вероятно, что в конце концов эти люди продвинутся по карьерной лестнице.

Одно из величайших преимуществ, приобретае­мых безжалобным человеком — пози-тивное влия­ние, оказываемое им на свою семью в настоящем и будущем. Хорошо это или плохо, мы склонны «подгонять под себя» окружающих. Как мы уже говорили в предыду-щей главе, нас увлекает энергия других людей, особенно таких авторитетных фигур, как наши родители.

Я помню своего отца на кухне. Каждый раз, что-нибудь готовя, он брал кухонное полотенце и пере­кидывал через левое плечо — на случай, если ему понадобится снять что-нибудь горячее с плиты или вытереть руки. Он называл его «левоплечным полотен-цем для готовки». Сегодня, если я на кухне, у меня на плече всегда мое собственное «левоплечное полотенце для готовки». Так делал мой отец, так делаю я. Возможно, он видел, что так делает его отец, и перенял эту привычку — кто знает? Мне известно только, что я научился этому у него. Он никогда не стремился привить мне эту «странность», все произошло само собой. И я знаю, что точно так же, намеренно или нет, я передаю свои собственные привычки Лие, являясь для нее примером того, как поступают люди.

Прежде чем мы стали вести свободный от жалоб образ жизни, я, фактически, учил Лию тому, что семейный обед — время для нытья и сплетен. Я бла­годарен судьбе, что те-перь за семейными обедами мы обсуждаем хорошие новости и блестящие перс­пективы. Это то, что я хочу передать ей, чтобы она подавала пример своим будущим детям, а те, в свою очередь,— своим. Давайте посвятим время, прово­димое с семьей, переживанию ра-дости и счастья, а не жалобам на постигшие нас неудачи. Я убежден, что наша жизнь ста-ла лучше, потому что мы не выискиваем (а значит, и не находим) каждый день плохие но­вости, чтобы нам было о чем поговорить за обедом.

Безжалобный человек способен привлечь в свою жизнь то, что хочет, затратив на-много меньше усилий, чем вечно всем недовольный нытик. Помните, я рас­сказывал вам о женщине из моей церкви с перечнем жалоб? Внимательно просмотрев пару ее «жалобных листов», я понял: что бы я ни сделал, она непременно отыщет в этом еще больше недо-статков. Казалось, ее не устраивало ничего из того, что мы делали.

Вскоре я заметил, что у меня возникает силь­ное, хотя и ненамеренное противодейст-вие по отношению ко всему, о чем бы она ни просила. Идеи, которые она предлагала, да-же хорошие, оставались без рассмотрения, ибо я чувствовал, что их реали­зация повлечет за собой только еще больше жалоб и критики. Поскольку я игнорировал ее претензии и отказывался говорить о том, что она считала нашими слабыми сторонами, она перестала носить мне свои «жалобные списки».

Забавно, но когда жалобы прекратились, мы мало-помалу начали принимать практи-чески все ее предложения. Не потому, что она жаловалась, а наоборот — потому что она перестала это делать. Мы осуществили предлагаемые изменения, поскольку чувствовали, что в них есть смысл. Однако сделали мы это спустя довольно долгое время. Игнорирова­ние требований этой женщины было не чем иным, как защитной реакцией, — ведь мы чувствовали, что на нас нападают.

Вы стали намного более позитивным человеком, предпочитающим говорить о том, чего он хочет, а не жаловаться на то, что его не устраивает. Теперь люди будут охотно работать с вами и на вас, вы по­лучите даже больше, чем мечтали. Это обязательно про-изойдет, дайте срок.

Меня часто спрашивают: «А как быть с волную­щими меня социальными проблема-ми? Если я не буду жаловаться, как я смогу помочь осуществить позитивные перемены?» Да, перемены начинаются с недовольства, в момент, когда кто-то (например, вы) видит разрыв между тем, что есть, и тем, что могло бы быть. Но недовольство — отправная точка, а не конечная. Жалуясь на ситуацию, вы непременно привлечете людей, которые будут выражать недо­вольство вместе с вами, но весьма сомнительно, что вам удастся что-либо предпринять для ее улучшения. Однако говоря о том, что было бы, если бы разрыв был устранен и проблема разрешилась, вы сможете воодушевить людей и подвигнуть их на осуществле­ние позитивных перемен.

Перестав жаловаться, вы обнаружите, что стали реже испытывать страх и гнев. (Гнев — тот же страх, но обращенный вовне.) Если вашими поступками больше не движет страх, вы привлекаете в свою жизнь меньше недовольных и робких людей.

В своей книге «Координаты души» Гари Зукав пи­шет: «Жалоба — это форма мани-пуляции». У меня есть друг, священник другой конфессии. И вот как-то вышестоящая организация направила к нему консуль­танта для оказания помощи в развитии его церкви.

— Определите, чего боятся ваши прихожане, — советовал консультант. — Исполь-зуйте это, чтобы вызвать их гнев. Пускай они начнут жаловаться на ситуацию. Это объе-динит их и привлечет также других людей.

Такой подход показался нечестным моему другу, который считал, что его задача — служить нужда­ющимся, а не раздражать паству. Он позвонил одно­му из своих приятелей-священников и поинтересо­вался, как эта техника страха и гнева работает в его церкви.

— Техника работает хорошо, — ответил прия­тель. — Она привлекла в церковь мно-го новых прихожан. Проблема заключается в том, что это сплошь недовольные и робкие люди, которые к тому же все время жалуются, и они доставляют мне массу хло­пот.

В конце концов мой друг оставил должность на­стоятеля этой церкви и стал священ-ником в больни­це. Он живет честно и вполне счастлив.

Недавно мы с семьей смотрели фильм «Музы­кальный человек» («The Music Man») с участием знаменитого Роберта Престона. Престон играет там жуликоватого, беспринцип-ного коммивояжера — «профессора» Гарольда Хилла, торгующего музыкальными инс-трументами. Приехав в Ривер-Сити, штат Айова, он спрашивает старого друга, роль ко­торого исполняет Бадди Хэкетт: «Есть ли что-то в этом городе, что могло бы огорчить этих людей?» Хэкетт рассказывает ему, что в город на днях при­везли первый стол для пула, и Престон начинает запугивать жителей — мол, игра в пул ведет к полному мо-ральному разложению. И лишь массовое вступ­ление молодых людей в оркестр поможет решить проблему «морального разложения» и «массовой истерии», которые символи-зирует игра в пул. Спа­сти ситуацию может только Гарольд Хилл, продав всем инстру-менты и форму. «Профессор» раздувает пламя жалоб, чтобы манипулировать горожанами с целью извлечения выгоды.

Зукав прав. Жалоба — это манипуляция вашей энергией, и теперь, став безжалобным человеком, вы замечаете, когда кто-то использует негативные высказывания, пытаясь ва-ми манипулировать, и устанавливаете безопасные границы, чтобы себя защитить. Слыша такие разговоры, вы знаете — это жалобы, которые есть не что иное, как весьма эффек­тивный способ вовлечь вас в чужие проблемы.

Кто-то возразит: «Но некоторые психиатры счи­тают, что жаловаться полезно». Как я уже сказал, иногда в жалобах (выражении огорчения, горя, не­довольства) есть смысл. Выражение горя, огорчения или недовольства, адресованное тому, кто действи­тельно может помочь, полезно — при условии, что это делается с целью получить то, чего вы хотите, в будущем, а не является средством нападения, осно­ванным на ситуации, имевшей место в прошлом.

Беседы с психологом или другим компетентным советчиком о ваших жизненных трудностях ради того, чтобы избавиться от них, могут быть полезны. Хороший психолог может интерпретировать эти проблемы, дать надежду и обрисовать конструктивные пара-дигмы лучшей жизни в будущем. Однако жалоба другу — то, что часто называют излия-ния­ми, — может служить оправданием несдержанно­сти и проявления негативных эмоций, способного привлечь к нам еще больше проблем. Не говоря уже о том, что это объединяет нас с негативно настро­енными людьми, под влияние которых мы можем попасть.

Время от времени нам всем необходимо прого­варивать то, что происходит в нашей жизни, чтобы лучше контролировать ситуацию. Но проговорить — не значит пожаловать-ся. Проговаривать означает ДЕЛИТЬСЯ ЭМОЦИЯМИ по поводу происшедших событий, а не пересказывать их. Если на вас накричал начальник, вы можете захотеть поделиться возник­шими в связи с этим чувствами со своей половиной. Вы можете сказать: «Я был удивлен и огорчен, когда она на меня кричала».

Осмысливая происшедшее вслух, убедитесь, что вы говорите только о своих чувст-вах, а не о самом событии.

Используйте такие слова, как:

• Раздраженный

• Грустный

• Радостный

• Счастливый

• Недовольный

• Испуганный

• Довольный

 

Например: «Я чувствую раздражение, когда ты так поступаешь». Фраза «Когда ты это делаешь, я чувствую, что ты — ничтожество» — банальное на­вешивание ярлыка, но с приставкой «я чувствую». Ваши чувства — лучший индикатор того, живете ли вы в гар-монии со своим высшим «Я», и обсуждение ваших чувств с другими людьми без возвра-щения к предыстории и драматическим диалогам типа «он сказал, она ответила» может быть полезным.

Даже в разговорах с психиатром важно не заци­кливаться на болезненном пережива-нии слишком долго. Согласно данным одного психологического исследования, затянув-шийся разговор о невротических симптомах усиливает эти симптомы*. Хороший пси-

 

* Kowalski, R. М. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological Bulletin 119, page 181.

 

хиатр знает, сколько времени и энергии нужно посвятить прошлому и как помочь вам использо­вать случившееся для создания более желанного будущего.

Теперь вы наконец у штурвала и ведете свой ко­рабль к будущему, о котором всегда мечтали. Более того, сохраняя свои намерения и говоря только о том, чего вы хотите, можно быстро достичь целей, на осуществление которых, как вам казалось, нужны годы.

Один из героев пьесы Стивена Дитца «Fiction» говорит: «Писатели не любят писать, они любят написанные ими книги». Да, людям не нравится ме­няться, но они хотят изме-ниться. Вы не жалели ни времени, ни сил, снова и снова переодевая браслет. Теперь вы другой человек. Вы изменились. Оливер Уэнделл Холмс сказал: «Если ум открылся для новой, он никогда не вернется к своему изначальному измерению». Вы сделали это!

Если вы уже прочли эту главу, но еще не прошли испытание (не продержались двад-цать один день подряд без жалоб), пусть это послужит вам ориен­тиром. Вы можете сде-лать это. В следующей главе вы узнаете о людях, которым удалось прожить двадцать один день подряд без жалоб, и о том, что это для них означало.

 

Глава 8

Чемпионы 21-дневной программы

Цена права владеть собой

не может быть слишком высокой.

ФРИДРИХ НИЦШЕ

 

 

«Но разве жаловаться не полезно?» Когда я давал интервью, посвященные феномену програм­мы «Без жалоб», для средств массовой информации, меня часто сталкивали с пси-хологами, утверждав­шими, что жаловаться полезно для здоровья. В таких случаях я напо-минал им, что не стремлюсь никого изменить. Если они хотят жаловаться — Бог в по­мощь! И чтобы внести ясность — я вовсе не при­зываю отмалчиваться, когда происходит нечто, что необходимо исправить. Не молчите, не держите это в себе. Просто убедитесь, что вы излагаете факты, не вкладывая в свои слова энергию «Как они могут так поступать со мной?»

И еще к вопросу о полезности нытья. Может быть, некоторые психологи считают, что их работа заключается в том, чтобы выслушивать жалобы, и именно с этим процессом связывают свой зарабо­ток? Как я уже упоминал, хороший психоаналитик помогает исце-лить душевные травмы, ограничивая воспоминания о них и используя их для создания более счастливого настоящего и будущего.

Я не психолог. Я даже не пытаюсь играть эту роль на телевидении. Мой опыт в этой сфере основан ис­ключительно на моем собственном преображении благодаря отказу от постоянных жалоб, и подкреплен многочисленными отзывами людей, которые стали го-раздо счастливее и здоровее, перестав жаловаться. Мне кажется, если бы жалобы укреп-ляли здоровье, то население моей страны возглавляло бы список самых здоровых людей мира. Однако, несмотря на то, что, по мнению многих, наша медицина — одна из наибо-лее развитых на планете Земля, США занимает одно из первых в мире мест по количеству смертей от сердечных болезней на душу населения в год. На­селение Соединенных Штатов сталкивается также с проблемами повышенного кровяного давления, паралича, рака и других болезней. БОЛЕЗНЕЙ* — понимаете?

 

*Англ. disease — болезнь происходит от dis-ease — без покоя. (Сравните: disease — болезнь, dis-ease — без покоя.) — Прим. перев.

 

 

Майкл Каннингем, доктор философии, психолог Университета Луисвилла, выска-зывает предположе­ние, что склонность человека жаловаться развилась из сигнала тревоги, который наши предки подавали в случае угрозы для племени. «Мы, млекопитающие, — вид кричащий, — говорит доктор Каннингем. — Мы говорим о том, что нас волнует, что-бы получить помощь или найти союзника для контратаки». Хотя в качестве защиты от угрозы жалобы нам больше не нужны, они сохранились как пережитки прошлого ибо, как уже говорилось, мы по-прежнему получаем от них психологическую и социальную вы-году.

Жалуясь, мы утверждаем: «Что-то не так». Если мы жалуемся достаточно часто, мы живем в состоянии «что-то не так», и это усиливает стресс. Представьте, что кто-то постоянно говорит вам: «Берегись!», или «Будь осторожен, должно произойти что-то пло-хое», или «Неприятности в прошлом чреваты неприятно­стями в будущем». Прибавится ли стресса в вашей жизни, если кто-то будет бесконечно твердить вам о возможных опаснос-тях и подводных камнях? Конеч­но. Если вы часто жалуетесь, то человек, подающий сиг-нал тревоги — вы сами. Жалуясь, вы повышаете собственный уровень стресса. Вы гово-рите: «Что-то не так!» — и ваше тело реагирует стрессом.

Размышляя о причинах чрезвычайно высокого уровня стресса в нашем обществе, я вспомнил о кур­сантах военного училища при университете, кото­рый когда-то посещал. Согласно правилам, каждый раз, когда кто-нибудь из студентов первых курсов проходил мимо старшекурсника, младший курсант должен был «подобраться» — упереть руки в бока, подтянуть подбородок и напрячь все тело, как если бы он готовился отразить атаку.

Когда мы жалуемся, сосредоточиваясь на том, что идет не так, наше тело реагирует на это: мы «подби­раемся» (напрягаемся), мышцы скручиваются в узел, учащается пульс, повышается кровяное давление. Это кажется вам полезным?

Если вы посмотрите на перечень отпускаемых по рецепту лекарств, пользующихся наибольшим спросом в США по данным Forbes.com на 27 февраля 2006 года, первые семь позиций — именно так, семь из семи, — занимают лекарства от болезней, течение кото-рых было осложнено стрессом. В 2005 году на ле­карства, назначаемые в связи с депрес-сией, изжогой, сердечными болезнями, астмой и высоким уровнем холестерина в США было потрачено 31,2 миллиарда долларов.

«Ладно, — можете подумать вы, — допустим, жа­лобы усиливают стресс, а стресс может вызывать сердечные заболевания, депрессию и изжогу. Но не астму и повышение уровня холестерина». Инте­ресно, что вы скажете о результатах исследования доктора био-логии Эндрю Степто и его коллег из университетского медицинского колледжа Лондона, посвященного влиянию стресса на повышение уровня холестерина, подробно изложенных в Health Psychology (ноябрь 2005г.)?

В начале эксперимента доктор Степто и его колле­ги измерили уровень холестерина у группы участни­ков, после чего поместили их в стрессовую ситуацию. Затем они снова измерили уровень холестерина у каждого участника и обнаружили, что у всех он не­много повысился. Следовательно, стресс является одним из факторов, повышающих уровень холесте­рина в крови.

А вот что говорит об астме Хизер Хэтфилд из «WebMD»: «Когда уровень нашего беспокойства [стресса] начинает расти... симптомы астмы мо­гут стать по-настоящему из-матывающими». Стресс усиливает приступы астмы, а жалобы повышают уровень стресса.

Я считаю, что жалобы не только не полезны, но и губительны для нашего здоровья. Но не верьте мне на слово. Я хотел бы закончить эту последнюю главу комментариями тех, кого я называю «чемпионами двадцати одного дня» — людей, которые уже продер-жались без жалоб двадцать один день подряд.

 

____________________________________

Джойс Каскио,

писатель

 

Если бы год назад кто-нибудь спросил меня, часто ли я жалуюсь, я бы, не задумы-ваясь, ответил: «О нет, я жалуюсь редко». Однако правильнее было бы ска­зать: «Да, я жа-луюсь, но совершенно не осознаю, как часто это делаю».

Я не обращал внимания на то, как часто жалу­юсь, если оценивать по шкале от 0 до 10 (10 — за­ядлый жалобщик, 0 — тот, кто не жалуется никогда). Я чувствовал, что мне есть что в себе изменить, но не считал себя заядлым жалобщиком. По моим оценкам, я был скорее жалобщиком посредствен­ным, возможно, заслуживающим отметки 5 или, в крайнем случае, 6. Однако я совершенно упускал из виду (а моя шкала этого не показыва-ла), что жалобы на любом уровне вредят мне и моим отношениям с людьми.

Впервые я осознал, как часто жалуюсь, летом 2006 года. Разваливался бизнес, нача-тый мною в 2004 году. Мое ближайшее окружение сомневалось, что его еще можно спас-ти. Я пребывал в депрессии, меня переполняли уныние и злоба — главным об­разом, на самого себя. Разговоры изматывали меня, ибо большую часть энергии я тратил на защиту своей позиции относительно бизнеса и перечисление пере­живаемых мною проблем и трудностей.

Наконец, устав от этих бесконечных разговоров, я решил взять отпуск и убежать от всех. Мне нужно было побыть в одиночестве. Я вел дневник, и вот в один из дней в конце июля я написал о боли, которую причиняют мне мои собственные слова, бесконечные раз-говоры о том, как «все это меня беспокоит». По большей части слова эти не поддерживали ни меня самого, ни окружающих. В конце концов я понял, что просто жаловался. Жало-вался, чтобы оправдаться в том, что я делал и чего не делал. Я впервые осознал, что жало-бы уводили меня от важных решений в моей жизни. В сущности, они не позволяли мне прямо и искренне общаться с другими людьми и с самим собой.

Забавно, но когда я писал об этом в своем днев­нике, неизвестный мне священник, преподобный Уилл Боуэн раздавал нашим прихожанам браслеты, предлагая им пройти 21-дневную программу «Без жалоб». Вернувшись спустя несколько недель, я с энтузиаз-мом воспринял эту идею и сразу же надел браслет.

Я счастлив сообщить, что продержался двадцать один день. Сегодня я продолжаю носить свой брас­лет как напоминание, а еще — чтобы поддержать это великое движение, изменившее жизнь стольких людей.

Что произошло с тех пор, как я продержался два­дцать один день?

• Моя жизнь стала более полной и счастливой.

• Перспективы моего бизнеса хороши, как ни­когда.

• Стали гармоничнее мои отношения с другими людьми, число конфликтов умень-шилось.

 

У меня, как и прежде, порой возникают пробле­мы, но изменилась моя реакция на них, и это влияет на результат. Я стал более открытым с самим собой и с другими людь-ми. Программа «Без жалоб» изме­нила мою жизнь, и я знаю, что это может произойти с каждым.

 

___________________________________

Кэти Пери,

педагог

 

Мой двадцать первый день без жалоб пришелся на 24 апреля. А надела я свой фио-летовый браслет в конце июля, когда преподобный Боуэн впервые представил свою про-грамму. Несколько раз за это время я бросала и начинала снова. На то, чтобы прожить всего один день без жалоб, ушло несколько недель. Мне стало намного легче, когда в октябре 2006 года мой муж тоже начал носить браслет. Легче меняться вместе с другим человеком, поддерживая друг друга.

Эта программа помогла мне измениться, открыв глаза на мои жалобы, научив осо-знавать свои мысли и слова. Осознав, на чем я в действительности фоку­сировалась, я смогла изменить свое отношение к себе, другим людям и ситуациям, с которыми сталки-ва­юсь каждый день. Отказавшись от «дежурных» фраз: «Я устала», «Я не высыпаюсь» и «У меня ни на что не хватает времени», я стала высыпаться и хорошо себя чувствовать.

Как только я изменила фокус, мне стало легче поддерживать позитивное настроение. С радостью я осознавала, что чувствую себя все лучше и лучше, в то время как эффект по-зитивного мышления про­является во всех сферах моей жизни. Я стала лучше спать, у ме-ня прибавилось энергии. Я чувствую себя счастливее и намного непринужденнее. Улуч-шились и отношения в семье — в наших каждодневных раз­говорах стало больше добрых слов и меньше жалоб. У нас дома очень спокойно.

Следовать программе «Без жалоб» нелегко. Чтобы продержаться первый день без нытья, нужно по­тратить немало времени и приложить достаточное количество сознатель-ных усилий. Однако когда ваши привычки и мышление начнут меняться, станет лег­че. Главное — не останавливаться!

Для меня это не просто программа избавления от жалоб. Благодаря ей, я научилась обращать жалобы в благодарность за то хорошее, что у меня есть, а по­воды для нытья — в причины для радости.

 

___________________________________

Дон Пери,

проектировщик мостов

 

Моя жена начала следовать программе «Без жа­лоб» в конце июля. Я был заинтри-гован. Через неко­торое время я заметил, что она сильно изменилась, и в октябре 2006 года тоже надел фиолетовый браслет. Мне понадобилось восемь недель, чтобы продер­жаться один день без нытья, а мой двадцать первый безжалобный день наступил 18 апреля.

Благодаря этой программе я понял, как сильно жалобы влияли на мое настроение и сколь пессими­стично я стал смотреть на многие вещи. Я с удивле­нием узнал, как досаж-дал мой негативный настрой окружающим. Однажды начальник спросил, что означает этот фиолетовый браслет у меня на руке. Когда я рассказал ему о своем участии в про-грамме «Без жалоб», он очень обрадовался: «Дон, когда ты пускаешься в длительные разглагольствования — это ужасно». Когда я пересказал наш разговор своим домашним, они согласились с моим начальником и признались, чтоу них часто возникает желание сбежать из комнаты, когда я «разражаюсь речью», читая газету или смотря телевизор.

Настоящей причиной моих жалоб, как я со вре­менем понял, была неуверенность в том, что я со­ответствую занимаемой должности. Я жаловался всем, кто был готов меня слушать, на объемы работы и нереальные сроки. На самом же деле я просто не был уве-рен, что смогу со всем этим справиться. А если я с чем-то не справляюсь, не означает ли это, что я недостаточно хорош для своей работы? Вот и выходит, что я жаловался и гне-вался, потому что испытывал страх. Но теперь я понимаю, что работы много всегда, и все, что я могу, — просто делать то, что в моих силах.

Участие в программе помогло мне принять тот факт, что я не могу контролировать все, происходя­щее на работе и в других сферах моей жизни, и что исправить ситуацию критикой невозможно. Я обна­ружил, что чем меньше я жалуюсь на что бы то ни было, тем меньше беспокоюсь об этом. Избавившись от этого навязчивого беспокойства, я начал получать больше удовольствия от времени, проводимого дома, и просто стал менее напря-женным.

Благодаря программе «Без жалоб» я чувствую себя счастливее как дома, так и на работе.

Мой прежний негативный настрой был заразите­лен и отравлял все, что можно было отравить, а новый, позитивный, действует исцеляюще. Счастье, которое он мне дает, со временем только усилива­ется. Теперь мой начальник называет меня «Мистер Солнечный свет».

 

___________________________________

Марсия Дэйл,

церковный секретарь

 

Я ношу свой браслет «Без жалоб» с 23 июля, когда преподобный Уилл предложил нашим прихожанам пройти 21-дневную программу избавления от жалоб. Тогда я поду-мала: «Насколько трудно это может быть? Я оптимистично настроенный человек. У меня замечательная семья, и я люблю свою работу в Союзе христианских церквей. Подумаешь, двадцать один день... Да нет проблем!»

Затем я надела браслет и... начала осознавать, сколько негативных слов слетает с моих губ! Это меня потрясло. Снова и снова я останавливалась по­среди фразы и спраши-вала себя: «Действительно ли стоит продолжать? Являются ли мои слова позитив­ными?» И каждый раз ответ был: «Нет». Я износила два браслета, пока наконец, в середине нояб-ря, не закончился мой двадцать первый день без жалоб.

Я продолжаю носить свой «браслет» (теперь это нитка вокруг пальца) как напомина-ние о том, что мои слова наделены огромной созидающей силой и поэтому выбирать их следует осознанно, руко­водствуясь мудростью. Я поняла, что это не значит загонять эмо-ции внутрь и надевать маску непоколе­бимой оптимистки. В последние несколько месяцев мне пришлось пережить несколько сложных личных и семейных ситуаций. Но прежде, чем я позволяю словам слететь с моих губ, я обдумываю их и фор­мирую намерение ска-зать что-то позитивное. Можно иметь дело со сложными ситуациями (и сложными людь-ми), избегая негативных проявлений. И резуль­тат ВСЕГДА намного лучше!

Я обнаружила, что, хотя обычно я очень занята, все стало складываться более гладко. Некоторые «друзья», с которыми я общалась раньше, исчезли из моей жизни — стоило мне отказаться от жалоб, как нам стало не о чем разговаривать. Однако это освободило пространство для новых благословении. Я переживаю удивительное состояние покоя!

 

___________________________________

Марти Пойнтер,

программист

 

По моим наблюдениям, величайшее преимуще­ство, обретенное мной за четыре меся-ца, прошедшие с тех пор, как мне удалось прожить двадцать один день без жалоб, заклю-чается в том, что я научился с большей легкостью принимать людей, которые не разде-ляют моих убеждений, и ситуации, которых я не могу контролировать. Теперь мне не нужно при­лагать особых усилий, чтобы воспринимать жизнь такой, как она есть. Я заме-тил, что постепенно отдаляюсь от людей, которые любят критиковать и искать виновных. Меня стали притягивать те, кто во всем ищет хорошее. Большой радостью стало для меня зарождение дружеских отношений с несколь­кими родственными душами, которых я мог никогда не встретить, если бы не прошел свою 21-дневную программу.

Дойдя до конца, я обнаружил в себе доброту, о которой никогда не подозревал. Хотя никому не дано быть совершенным всегда (и я признаю, что иногда у меня случаются срывы), я заметил, что мне стало намного легче видеть в себе Свет, когда я научился — благодаря этой программе — легче относиться к не­совершенствам людей и жизненных обстоятельств.

Когда я пишу эти строки, моя девяностотрехлет­няя мать лежит дома в постели, ожи-дая встречи со своими родителями и многими другими людьми, которых она любила и которые ушли из этого мира раньше нее. Она весит 38 кг, уже больше недели она ничего не ела. Медсестра хосписа говорит, что не знает, почему моя мать до сих пор жива, ибо все ее жизненные ресурсы уже исчерпаны. Она так слаба и беспомощна! Эта ситуация причиняет мне неве­роятную боль. Я пытался подавить в себе жалобы к Богу, пока наконец не обратился к многочисленным урокам, извлеченным мной во время прохождения про-граммы. Воскресив в своей памяти один из таких уроков, я попросил Бога о помощи.

Вчера я проснулся с пониманием того, что Бог дал моей матери прекрасное сильное тело, верой и правдой служившее ей девяносто три года. С его помощью она родила и вы-растила троих детей, пу­тешествовала, играла на нескольких музыкальных инструментах, вязала крючком шерстяные плат­ки, высказывала и записывала свои мысли. Ее тело по-слушно выполняло ее волю бессчетным числом способов. Это тело до сих пор преданно старается выполнять свою работу и служить обителью для ее духа, пусть даже постепенно это перестает ему удаваться. Сейчас я могу благодарить Бога за этот чудесный дар и бла-годарно принять Его план отно­сительно окончания мирского пути ее души.

После разговора со священником хосписа у меня сложилось собственное представле-ние о том, как движение «Без жалоб» может изменить мир. Когда я стал рассказывать о программе, его глаза загоре­лись, и прежде чем я успел закончить, он выразила желание заказать для персонала больницы пятьдесят браслетов. Он сказал, что, хотя сотрудники хосписа самоотверженно служат умирающим, они продол­жают оставаться людьми со своими недостатками. По его мнению, участие в программе даст им воз­можность лучше выполнять свои обязанности, еще больше фокусируясь на том, чтобы излучать только позитивную энергию, и они этой возможностью обязательно воспользуются.

Полгода назад я и представить не мог, как про­грамма «Без жалоб» изменит мою жизнь, но это дей­ствительно произошло, и сейчас я наблюдаю, как она влияет на жизнь окружающих меня людей.

 

___________________________________

Гари Хилд,

шеф-повар президента

 

Мой хороший друг Уилл Боуэн рассказал мне о своей программе «Мир без жалоб» прошлой осе­нью, во время конной прогулки прекрасным днем неподалеку от его дома, расположенного к северу от Канзас-Сити. Я сразу заинтересовался этой иде­ей. Я — про-фессиональный шеф-повар и всегда считал, что неизменно высокое качество искусно приготовленной пищи и такой способ ее подачи, который удовлетворял бы самым изыс-канным и разнообразным вкусам, может гарантировать пре­жде всего моя высокая требо-вательность к себе и подчиненным.

Проработав больше тридцати с лишним лет на профессиональных кухнях, я отказал-ся от устарев­ших жестких европейских методов управления «начальник — подчиненный» в пользу более человеч­ного и эффективного обучающего стиля. Действие программы Уилла оказалось для меня совершен­но неожиданным. В частности, после «окончания» 21-дневной программы «Без жалоб» я стал намного лучше осознавать, как я общаюсь со своими сотруд­никами. Теперь я подбираю слова более тщательно и отвожу себе роль скорее учителя с превосходны­ми кулинарными навыками, чем начальника или управляю-щего. Это высвобождает энергию — как мою, так и окружающих людей, — которую мож-но использовать для создания более приятного и не­принужденного диалога.

Я считаю, что программа «Без жалоб» тесно связа­на с Законом Привлечения. Теперь мои мысли и слова больше ориентированы на благодарность и поиск решений, а подобное притягивает подобное.

Сегодня я по-прежнему ношу браслет как напоми­нание и реагирую на все рабочие ситуации только од­ним способом — чрезвычайной признательностью, выражаемой самым позитивным образом. Когда воз­никает желание или необходимость кого-то покритико-вать, я останавливаю себя и стараюсь сформу­лировать свою мысль в виде совета или на-ставления, на что люди отвечают вниманием и благодарностью. Эта программа изменила мое отношение к жизни, а освобождение от стресса и беспокойства стало своего рода сопутствующим эффектом. Я очень счастлив и признателен.

 

___________________________________

Джек Ринг,

создатель и продавец мужской одежды

 

Я удивлялся, как можно считать избавление от жалоб трудной задачей, пока не по-пробовал про­жить, не жалуясь, двадцать один день.

Я — владелец магазина мужской одежды, и мой бизнес приносит мне массу удоволь-ствия. Мне при­ходится встречаться с огромным количеством людей; это и клиенты, и про-давцы, чьи товары я пред­ставляю. Большинство продавцов — дизайнеры, о которых мы читаем в модных журналах. Это яркие, дружелюбные, творческие люди. О встрече с таки-ми мечтает каждый.

Однако, как говорится, «вот продолжение исто­рии». Когда люди общаются каждый день, они стре­мятся получить от своих партнеров только самое лучшее. Мелкие проблемы могут стать причиной значительных разногласий, угрожающих разрушить отношения, спровоцировать споры или по меньшей мере ввести обе стороны в состояние легкой де-прес­сии. Я полагаю, никто не станет отрицать, что это состояние ума является нездоро-вым и что все мы хотели бы его избежать.

Я верил, что смогу продержаться двадцать один день без жалоб, и поэтому надел фиолетовый брас­лет. Потом я решил, что у меня был бы шанс, если бы не мой бизнес, моя жена, мои сыновья, моя машина, мой деловой партнер, мои сотрудники, мои постав­щики, моя помощь церкви, мои кошки, моя собака, мои друзья, мои клиенты, мой банкир и все люди, с которыми меня связывали те или иные отношения.

Вскоре я начал понимать, что САМ был главной причиной большинства своих проб-лем. Каждый раз, сталкиваясь с препятствиями, я искал, что или кого бы обвинить. Я так-же начал замечать, как часто люди жалуются на проблемы, кажущиеся мне незначитель-ными и, как правило, вызванные их собствен­ными действиями. Так же часто они выража-ли недо­вольство тем, что не могли контролировать и на что поэтому жаловаться бесполез-но. Износив несколько браслетов, бесконечно переодевая их с одной руки на другую, я осознал, насколько утомительно выслуши­вать жалобы других людей и жаловаться само-му.

Наконец я понял, что мое нытье так же раздража­ет других людей, как их жалобы — меня. Мне боль­ше нечем было оправдывать свою неспособность продержаться двадцать один день без жалоб. Когда при мне кто-то жаловался, я замолкал. Если у меня возникала мысль о жалобе, я начинал искать пути решения проблемы или хотя бы принять ситуа-цию. Мои первые три недели без жалоб я отпраздновал в День святого Валентина, во вре-мя деловой поездки с моим бизнес-партнером и нашими женами.

Одно из происшедших в моей жизни важных из­менений заключалось в том, что, пре-кратив ныть, я стал реже слышать жалобы от окружающих. Я по­нял, что они не направле-ны на меня, но являются попытками людей осмыслить происходящие в их жизни события. Еще я перестал судить о людях по первому впечатлению. Поиск решений или принятие ситуации в значительной степени избавили меня от стресса, помогли достичь большего дома и на работе. Когда я стал меньше брюзжать, улучшились мои отношения с женой, другими членами семьи и коллегами. Я почувствовал себя счастливее.

Храня молчание, когда другие люди разражались жалобами, я лишал их благодарно-го слушателя и да­вал им возможность задуматься над своими словами. Можно сказать, что для жалобы, как и для спора, нужны двое. Фиолетовые браслеты могут помочь даже тем, кто не принимал решения их носить. Если у нас нет слушателей, мы не брюзжим, а решаем те­кущие проблемы и живем своей жизнью.

Непроизнесение жалоб вслух можно сравнить с молчанием во время медитации. Так нам легче услы­шать, о чем с нами говорит Бог.

___________________________________

Рик Силви,

профессор колледжа

 

Если бы в тот день, когда я пустился в эту аван­тюру, кто-нибудь сказал мне, что это займет столько времени, я бы не поверил. Понимаете, я никогда не считал себя сплетни-ком или жалобщиком, разве что немного саркастичным. Однако, став внимательнее к своему поведению, я понял, что жалоба поднимает свою уродливую голову достаточно часто для того, чтобы помешать мне успешно пройти программу.

Поэтому, вооружившись известными мне духов­ными практиками, я решил полно-стью устранить жалобы из своей жизни. Три раза в день я благо­дарил программу «Без жалоб» за дарованный ею опыт и представлял себе, как этот опыт проявляется. Я также использовал позитивные аффирмации и цитаты, чтобы поддержать себя в течение дня. Моей целью было перенести нежелательные стереотипы, запечатленные в моем подсозна-нии, на сознатель­ный уровень, где я мог бы начать работать над их искоренением. Я счи-таю это неотъемлемой частью процесса. Если бы я не осознал, что обладаю этими черта-ми, я не смог бы отпустить их. Медленно, но верно я начал освобождаться от жалоб и сплетен.

Процесс становления безжалобным человеком укрепил меня в оптимистичном отно-шении к жиз­ни. Я начал осознавать, как негативное мышление блокирует мою способ-ность находиться в гармо­нии с самим собой и другими людьми. Я заметил, что мои отно-шения с женой, семьей, коллегами и студентами постепенно улучшились. Я стал более терпеливым и перестал всюду спешить. Хотя по­литики продолжают снабжать меня воз-можностя­ми для духовного развития, я чувствую себя более непринужденным и невоз-мутимым. Не поймите меня превратно — я остался верен своим взглядам, но научился выражать их более конструктивными способами.

Я решил продлить эту практику еще на двадцать один день. На этот раз — помимо отказа от жалоб, сплетен и сарказма — я сосредоточусь на избавлении от сомнений и мыс-лей о возможных опасностях. В будущем я смогу отпустить из своей жизни другие губи-тельные, негативные мысли, чтобы иметь воз­можность действительно следовать духу Христа в своих мыслях, словах и поступках.

Лучше всего об этом сказал Джордж Бернард Шоу: «Жизнь для меня — не свеча, но данный мне на время пылающий факел, и я хочу, чтобы он горел как можно ярче, пока я не передам его будущим по­колениям». Становясь безжалобными людьми, мы «поднимаем планку», устанавливая для будущих поколений новый стандарт.

 

___________________________________

Том Алиеа,

бизнес-консультант и главный координатор

программы «Мир без жалоб»

 

Будучи большим поклонником шоу I Love Lucy, я всегда очень любил те моменты, когда Рики Рикардо входит в дверь со словами: «Привет, Люси, я дома!» В первые годы после женитьбы я делал то же самое: «Привет, Майша, я дома!» Но в какой-то момент моей жизни мне намного легче стало говорить: «При­вет, Майша, я дома, и у меня болит голова (спина, нога, живот)».

Жалобы стали для меня образом жизни, способом привлечь внимание, изложить свои мысли и просто начать разговор. Я всегда считал себя позитивным счастливым чело-веком. Так было до тех пор, пока в один из субботних дней 2006 года я не пришел из церк-ви домой и не рассказал жене о 21-дневной программе избавления от жалоб. Я был взвол-нован, я сказал ей, что собираюсь стать первым из прихожан, кто продержится двадцать один день. Она улыбну­лась: «Двадцать один день? Хотела бы я посмотреть, как ты про-держишься двадцать одну минуту».

Спустя полгода я понял, что это испытание всей моей жизни. Как-то мы с женой сидели на диване, и я сказал: «До чего жарко! Из-за этой ужасной жары у меня болит го-лова». Она посмотрела внача­ле на меня, затем на мой браслет, который я тут же переодел с руки на руку, причем дважды (потому что умудрился высказать две жалобы в одном пред­ложении!). Истина заключалась в том, что тишина, повисшая в комнате в эти шесть минут, сводила меня с ума, и я искал способа как-то начать разговор. Желая привлечь внимание, я не придумал ничего лучше жалобы.

Это стало первой сложностью, с которой я столк­нулся, и моей первой целью. Научи-вшись начинать разговор, не жалуясь, я перешел к другим видам жалоб. Возьмем, к при-меру, беспорядок в детской — неужто, если я стану на него жаловаться, это ускорит про-цесс уборки? Или, например, что я могу сделать с погодой? И т.д. и т.п. Постепенно я по-нял, насколько негативны эти мысли и слова как для меня, так и для других людей.

Пять месяцев понадобилось мне, чтобы пройти 21-дневную программу! Стала ли у меня реже болеть голова? Да, и прежде всего потому, что я осознал — на самом деле это происходит не так уж часто. Сейчас я воспринимаю свое тело как здоровое и обладающее достаточными ресурсами, чтобы самостоятельно исцелить себя. Стал ли я счастливее? Определенно! Обеды с детьми проходят куда приятнее с тех пор, как мы стали меньше говорить об их неубранных комнатах и больше — об их мечтах и надеждах. До­волен ли я тем, что продержался двадцать один день? Если не считать замечательного брака и троих детей, которых я очень люблю, это лучшее, что когда-либо происходило в моей жизни.

 

___________________________________

Кэтрин Бом,

медсестра

 

Получив свой браслет, я вскоре обнаружила, что не жаловаться целый день очень сложно. Выходные прошли хорошо, но затем наступил понедельник. Хоть я очень люблю свою работу, в ней, как и в лю­бой другой, существуют свои организационные и админист-ративные проблемы.

...Спустя пять месяцев я увидела, как участники программы получают «сертификаты счастья и пре­исполнилась решимости. Я попросила своих коллег воздерживаться при мне от жалоб, чтобы у меня не возникало искушения присоединиться к ним. Все были необы-чайно любезны. Если кто-то взглядом приглашал меня присоединиться к негативному раз­говору, я стягивала браслет и мы меняли тему.

После одного особенно трудного дня (я успешно приближалась к двухнедельному рубежу) я поняла, что зря не посвятила в свой маленький план группу врачей. Один из них сумел-таки «раскрутить» меня на жалобы. На следующий день все дипломирован­ные мед-сестры должны были ездить по городу и помогать переносить данные из старой компью-тер­ной системы в новую, не получив никаких указаний относительно того, как это делать. Это было весьма непросто, и, закончив, мы с двумя коллегами от­правились на обед, где всласть прожаловались часа два. Из-за этого обеда мне пришлось начать отсчет сначала.

...И вот я продержалась двадцать дней. Пришла на работу. Через какое-то время появляется медсе­стра, которая не любила меня и не разговаривала со мной, когда мы работали вместе, за ней врач, из-за которого я сорвалась на четырнадцатый день своей предыдущей попытки... Остался всего один день, а я столкнулась лицом к лицу с двумя своими вели­чайшими испытаниями! Что мне было делать? Я рас­смеялась и сказала: «Господи, у Тебя потрясающее чувство юмора, и я это принимаю».

Я не только продержалась весь тот день без жалоб, он стал одним из лучших моих рабочих дней.

 

&nbs