Главная | Обратная связь

В гостях и на людях

На прогулке

(Уличные капризы)

 

«Нет никакой возможности увести ребенка с улицы. Сначала "сейчасканье", потом упреки, что другим-то можно, а ему нельзя. Каждый раз дело заканчивается скан­далами».

«Наташа не ходит в детский сад, сидит дома с ба­бушкой. Распоряжается ей как хочет: сядь тут, подер­жи, крути, давай приходи. Но самое печальное, что это повторяется и на прогулке. Дочь тянет бабушку, куда ей только надо. То в детский парк, то кататься на трам­вайчике, то на спортивную площадку. Бабушке 62 года, и естественно, что она не выдерживает такой нагрузки. Четыре-пять часов на ногах, тут любая молодая упадет. Пытаюсь урезонить свою барышню, но пользы мало. Все ее обещания только на словах».

Уличные капризы — особый вид детского поведе­ния. Спокойный и покладистый во всех отношениях ребенок становится на прогулке несговорчивым тира­ном. Особенно часто они встречаются среди детей, не посещающих детские дошкольные учреждения, первен­цев, детей младшего школьного возраста, чрезмерно загруженных учебой и работой в школе и учреждениях дополнительного образования. В расписании дня таких детей прогулки не частое удовольствие. Поэтому, вы­рвавшись во двор, включившись в игру или соревнова­тельную деятельность со сверстниками, они забывают о времени. Зато за ним (временем) часто следят бди­тельные взрослые. Няня, неработающая мама или бабушка стремятся обеспечить ребенку максимально комфортные условия, стараются во имя здоровья детей следить за режимом их питания и отдыха. Именно поэтому в число их не­посредственных обязанностей входят приготовление пищи, стирка, уборка помещений, забота о том, чтобы в доме, в том числе у ребенка, было все необходимое. Кроме того, контакты с медиками, педагогами, трене­рами-наставниками и другими узкими специалистами тоже входят в круг их обязанностей. Конечно, с детьми еще нужно играть, читать, заниматься, гулять, просто общаться, наконец. Удовлетворение этих духовных по­требностей юных граждан также требует сил и време­ни, причем немалых. Но... данное «но» предполагает возможность, пусть и частичную, отключения от этих дел, когда ребята подрастают и обретают возможность их самостоятельного выполнения. Действительно, когда пятилетний малыш самозабвенно играет с машинами или солдатиками или занят новой раскраской, то это время можно спокойно потратить на просмотр, сорти­ровку, починку его же одежды и белья или приготовле­ние ужина. Здесь и ребенок под присмотром, и домаш­ние дела оказываются сделанными.

Иной случай — прогулка. Двор — не всегда безопас­ное и подходящее место для нее. Часто возникает необхо­димость непосредственного присмотра за играющими, резвящимися здесь детьми или же взрослые выступают в качестве сопровождающих лиц, задача которых за­ключается в доставке, «транспортировке» ребенка к ме­сту назначения. Парки, зоны отдыха, зеленые площад­ки, пригородные зеленые насаждения не всегда нахо­дятся в непосредственной близости от дома. Поэтому именно прогулки с детьми становятся психологически трудным испытанием для многих взрослых, занятием, требующим максимальной выдержки, собранности и от­ветственности.

Далеко не каждый родитель, а тем более человек преклонного возраста решится стать участником по­движных игр детей на воздухе. Бегать, прыгать, лазать, гонять мяч, возиться в песке или снегу под стать не всем. Уже через 20—30 минут от статичной позы (особенно стоя) чувствуется усталость, хочется присесть, что не всегда возможно. В условиях нашего климата, который весьма далек от субтропического, даже поздней весной и ранней осенью бывает довольно прохладно. Активно двигающимся детям все нипочем, а вот пребывающим в вынужденном бездействии взрослым приходится туго. Размашистые движения детей вызывают беспокойство и тревогу. Их хочется поскорее остановить.

Первые робкие призывы: «Не пора ли домой?» — обычно остаются без ответа. Вытерпев положенные час-полтора, взрослые выражают уже настойчивое требова­ние. Но ребенок, который, что называется, разыгрался, игнорирует и их. Вот здесь-то и наступает переломный момент. Либо мы предоставляем ребенку возможность удовлетворять свои потребности в активном взаимодей­ствии со сверстниками целиком, а воспитание в нем чув­ства ответственности и чувства меры откладываем на потом, либо мы будем, руководствуясь благими пожела­ниями и опираясь на доступные нам средства, препят­ствовать этому.

 

Второй случай и приводит к появлению уличных капризов. Любой взрослый человек на прогулке в при­сутствии посторонних людей ведет себя сдержанно. И чем сильнее он сдерживает себя, тем большим становится эмоциональное напряжение, которое грозит обер­нуться срывом, скандалом. Дети гораздо менее нас, взрослых, обременены социальными условностями. Их публичные ответы и поведение мало чем отличаются от обычных. Но то, что допустимо в стенах дома, стано­вится угрозой нашему авторитету на улице. Повторять в который раз одно и то же — просто неприлично, при­бегать к наказанию не позволяют социальные услов­ности. Дети без всяких разъяснений, чисто интуитив­но, чувствуют это и стараются воспользоваться своим моральным преимуществом.

Избежать появления уличных капризов можно, но для этого требуется существенная подготовительная работа по переделке сложившихся установок.

Выше уже упоминалось, что уличные капризы чаще встречаются у «несадиковских» детей и детей, чрезвы­чайно загруженных различными делами и обязанно­стями. Если сделать прогулку, а еще лучше прогулки делом ежедневным и обязательным, то острая потреб­ность затянуть их на возможно большее время обычно отпадает. Чтобы добиться этого, нужна кооперация. Один взрослый человек действительно не может разо­рваться. Выбор тут невелик: заниматься либо домом, либо детьми. А вот если скооперироваться с соседями по дому, приятелями и приятельницами, то проблему можно решить довольно просто. Вы соглашаетесь ка­кое-то время присматривать за своими и чужими деть­ми, но взамен приобретаете возможность оставлять сво­его под присмотром других взрослых. Таким образом можно убить сразу нескольких зайцев: справиться с до­машними делами, обежать магазины или сходить в па­рикмахерскую, просмотреть периодику и в то же время быть спокойным за своих отпрысков, которые не пре­доставлены сами себе, а гуляют под присмотром.

Второй шаг — это приучение детей к разумному са­моограничению, выработке у них чувства ответствен­ности. Общих рецептов в этом вопросе быть не может. Все дети разные, и воспитывать каждого нужно по-осо­бенному Третий шаг — это наличие предварительной дого­воренности.

 

Школьники и старшие дошкольники впол­не способны понимать разумные доводы взрослых. Но есть одно маленькое условие: договариваться надо за­ранее. В состоянии азарта, творческого воодушевления они забывают о своих обещаниях, и задача взрослых — напомнить о них. Дети должны четко усвоить, что, по­мимо их интересов, есть интересы других людей, а са­мый любящий родитель — не автомат по удовлетворе­нию их желаний, а живой человек. Ребенок должен научиться понимать слова. Но «тренировать» его в этом умении лучше не во время прогулки.

Если все-таки скандал произошел и ребенок устро­ил очередной спектакль во дворе или другом обществен­ном месте, не упрекайте его в невоспитанности, недо­статке любви к вам, лучше еще раз проанализируйте свои действия и постарайтесь найти в них ошибку. А уж исправлять ее или мириться с ее существовани­ем — решать вам.

 

№ 8

В гостях и на людях

 

(Детская несдержанность в общественных местах)

 

«Мы давно уже не берем Толика в гости. Чем крас­неть за него, пусть лучше дома остается. Он за 15 ми­нут сметает все закуски. Люди подумают, ребенка дома не кормят».

«Первый наш семейный выход в музей закончился крайне неудачно. Светка пыталась залезть в любую щель, все ей надо было потрогать руками. Смотрительнице заявила, что раз у нее есть стульчик, то и ребенку можно посидеть, нужно только убрать веревочки и загородки с музейной ме­бели. Отец с трудом увел девочку в буфет. Дома состоялся крупный разговор. В общем, с мужем мы поссорились...»

 

Практически любой родитель старается привить сво­ему чаду общекультурные навыки. Здороваться, выти­рать ноги, уметь вести себя в общественном транспорте и других общественных местах — все это и многое дру­гое ребенок должен освоить к определенному возрасту. Если сделать это не удается по той или иной причине, то взрослые начинают испытывать чувство неловкости за своих детей, ибо их воспитательные возможности подвергаются публичной оценке.

Формирование общекультурных навыков — дело не одного дня и не одного года. Наставления и объяснения мало способствуют этому процессу. Они предназначены для других задач. Уровень культуры прежде всего про­является в обыденной жизни людей. Если ребенок при­выкает к тому, что ему все позволено дома, то вряд ли инструктаж мамы о правилах поведения в поликлинике или больнице (нельзя бегать, нельзя громко кричать, надо заходить в кабинет по очереди и др.) возымеет силу вну­шения. Если трехлетнему малышу еще можно простить нарушение общественных правил и приличий, то пяти-шестилетнему ребенку не уметь вести себя грешно, а семи-восьмилетнему — просто недопустимо.

Важным условием является личный пример взрослых и их реакция на нарушение кем-либо существующих норм и правил. Воспитывают не столько слова, сколько по­ступки близких и дорогих ребенку людей. Не случайно в психологии их называют «значимыми другими», ведь именно на их непосредственную реакцию ориентируют­ся дети, их поведение воспроизводят в своих поступках.

Можно ли каким-то образом избежать неприятных моментов, добиться, чтобы отпрыски не ставили нас в неловкое положение перед окружающими и, напро­тив, позволили нам испытывать заслуженное чувство гордости и удовлетворения?

Разберем это на наших же примерах. Есть семьи, где задача накормить ребенка превраща­ется в сверхзадачу. Детям там предназначаются лучшие куски. Многие продукты покупаются специально для них, и ограничивать ребенка в еде считается зазорным. Если эти установки сочетаются с чрезмерным аппетитом или моментом ускоренного роста и развития организма ре­бенка, то вполне понятно, что и в гостях и в кафе или ресторане он будет ориентироваться исключительно на свои запросы. Предупреждения или замечания вызовут с его стороны лишь недоумение: почему дома салат или пирожное предназначаются ему одному, а здесь он дол­жен делиться ими с кем-то? Мало заранее предупре­дить ребенка, недостаточными будут даже угрозы. Ник­то не способен гарантировать, что он сможет устоять перед соблазном, если какое-то блюдо придется ему осо­бенно по вкусу. Чтобы не ставить в неловкую ситуацию себя и гостеприимных хозяев, лучше заранее предупре­дить их о такой особенности вашего сына или дочери. Может, они сочтут необходимым подавать только тра­диционные блюда или изолировать ребенка, накрыв дет­ский стол. Заведомо же избежать этой ситуации можно, лишь в корне изменив свои установки.

Терпеть капризы ребенка за общим столом, выслу­шивать его замечания по поводу того, что кушанья при­готовлены не так, как он любит, доедать за ним то, что он отведал и не одобрил, или делиться тем, что пред­назначено вам, крайне неприятно. Поэтому лучше по­стараться избежать подобной ситуации. Лучше заранее принести извинения и пояснить свою просьбу, чем крас­неть перед хозяевами и другими гостями или, как в на­шем примере, лишать ребенка радости общения с дру­зьями, родственниками и знакомыми. Ведь ребенок всего лишь жертва наших неадекватных родительских установок, а вовсе не «бомба замедленного действия», готовая сработать в самый неподходящий момент.

Второй случай касается неумения детей сдерживать свое природное любопытство. Девочек и мальчиков мо­жет заинтересовать конструкция замысловатой причес­ки или содержимое сумки соседки. Их неудержимо вле­кут чужие вещи и домашние животные. В музеях, на выставках, концертах и спектаклях они не просто беза­пелляционно высказывают свои суждения, а норовят всюду просунуть свой любопытный нос, изыскивают немыслимые возможности во всем убедиться самим.

И опять, как в первом случае, бесполезно их про­сить не убегать от родителей, не задавать идиотских вопросов, не лезть туда, куда им не положено. Если это позволено детям дома, то никакие преграды их не остановят. Поэтому не стоит обольщаться, что если мама и папа поклонники симфонической музыки, за­всегдатаи выставок и вернисажей, то и их отпрыски будут вести себя в соответствующих местах безукориз­ненно. Одно дело слушать Чайковского во время игры или ужина и совсем другое — высидеть в консервато­рии двухчасовой концерт. Даже если ребенок выража­ет искренне желание пойти с вами куда-то, это не га­рантирует его безукоризненного поведения. Для пер­вого раза лучше выбирать специальную детскую программу: слишком большая нагрузка может надолго «отвернуть» ребенка от подобных мероприятий. Поэто­му не сердитесь, если он захочет уйти раньше. Заранее опишите детям не только положительные стороны, но и недостатки участия в общественных мероприятиях, например, что вы не сможете громко отвечать на во­просы ребенка, брать его на руки, поднимать, если ему будет недостаточно хорошо видно и слышно, что под­крепиться лучше заранее дома. Но и после этого не ждите слишком многого и не выговаривайте ему за до­пущенные промахи.

Только терпеливое постепенное приучение позво­лит вам избавиться от проявлений детской несдержан­ности и непосредственности в общественных местах. Зато потом вы сможете показываться с детьми в любом месте и в любом обществе.

 

№ 9

 

«Изводины»

(Необоснованные претензии)

 

«Феликс избрал меня в качестве объекта нападок. Ни с отцом, ни с братом такого он себе не позволяет. Требу­ет и тут же начинает скандалить, что я этого не делаю или делаю не так. Только доведя меня до состояния пол­ного бешенства, ребенок успокаивается, просит проще­ния, начинает целовать, обнимать. Тут никакие нервы не выдержат!»

«Стоит появиться в доме свекрови, как Наташа на­чинает изводничать. Все не по ней, все не так. Устраи­вать концерты перед бабушкой теперь ее любимое заня­тие. Естественно, я начинаю нервничать, высказываю претензии свекрови. Улучшению отношений между нами это не способствует. Сюда же подключается и муж. А маленькой провокаторше будто только того и надо».

 

В возрасте от 5 до 10 лет некоторые дети начинают изводить близких. Для своих упражнений и эксперимен­тов они чаще всего выбирают того члена семьи, кто вы­казывает им наибольшую любовь, склонен к всепроще­нию. Чем сильнее различаются стили родительского по­ведения, тем скорее эта черта проявится в ребенке. Говорят, что противоположности сходятся. Власт­ного требовательного отца дополняет мягкая, заботли­вая мать. Женщина суровая, деспотичная скорее выбе­рет себе в супруги рохлю и подкаблучника. Если один из родителей сдержан в проявлении своих чувств, то второй нередко отличается повышенной эмоциональ­ностью. Статистика показывает, что браки между таки­ми людьми прочны и стабильны.

Дети, растущие в таких семьях, находятся как бы между двух полюсов. В равной степени испытывая лю­бовь и привязанность к обоим родителям, они испыты­вают специфические трудности в идентификации (отож­дествлении) себя с тем или иным лицом, примеривают к себе роль того и другого. Подобная ситуация может сложиться и в случае, если мать-одиночка растит сына или отец один занимается воспитанием дочери. Во всех этих случаях родитель пытается восполнить ребенку дефицит любви и внимания, который обусловлен сло­жившейся ситуацией. Дефицит этот может существо­вать лишь в воображении взрослого человека. Но по­добное представление («Муж любит сына недостаточно сильно», «Ребенку не хватает материнского тепла и за­боты», «Бабушкины потачки приведут лишь к избало­ванности детей» и т. д.) ведет к формированию у ребен­ка гипертрофированной потребности в любви. Такие дети стремятся получить подтверждение того, что они обожаемы, в любых, самых неподходящих ситуациях и самыми разными способами.

Изводить других, капризничать, выражать необос­нованные претензии — плохо. Это понимают и трех-четырехлетние малыши. Ребенок в своем сознании ре­шает следующую задачу: если меня будут продолжать любить, когда я плохой, значит, меня действительно любят, а чтобы проверить это, нужно сделать что-то плохое, продемонстрировать худшие черты своей нату­ры. Этот жестокий эксперимент и ставят на своих близ­ких дети-«изводины».

Маленькие дети рассуждают примерно следующим образом: отец кричит на мать, а она говорит, что любит его, — если я буду кричать на нее, не станет ли она любить меня еще сильнее? Бабушка называет меня своей «сладенькой, ненаглядненькой», а что она будет говорить, если я стану гадко вести себя с ней и с ма­мой?

Терпимость, о которой мы говорили много хороше­го, в данной ситуации играет негативную роль. Чем дольше взрослые будут терпеть издевательство над со­бой, чем старательнее станут искать оправдание дей­ствиям своих детей, тем скорее это приведет к форми­рованию привычки добиваться любви, причиняя боль и страдания близким, дорогим людям.

Задача «изводин» — доказать нам, что мы лжем и лукавим, когда говорим им о своей любви, о том, что они бесконечно дороги нам. В первом из приведенных примеров мальчик Феликс действует до тех пор, пока мать не начинает кричать на него, не выходит из себя окончательно, тогда он начинает ластиться к ней, ста­рается загладить свою вину. Так же и девочка Наташа привередничает лишь в присутствии бабушки. Сигна­лом к завершению ее выступлений служат разборки между взрослыми. Как только дети показали нам под­линную, по их мнению, сущность наших чувств (кри­чим, ругаемся, руки распускаем, — а говорили, что...), они становятся прежними милыми и покладистыми су­ществами.

Чтобы хоть как-то противодействовать укоренению подобной привычки, следует переосмыслить собствен­ное поведение, перевести взаимоотношения с ребен­ком на более рациональную основу. Выравнивание пе­дагогических стилей, даже в ущерб собственной инди­видуальности, разумная сдержанность в выражении отеческой и материнской любви — это всего лишь об­щие рекомендации. Реализовать их в конкретных условиях, дополнить специфическими приемами вам помогут консультации у специалистов-психологов.

Но следует помнить, что только согласованные дей­ствия всех участников воспитательного процесса могут принести положительный результат. Поэтому прежде всего заручитесь пониманием и поддержкой других чле­нов семьи. Без этого ваши усилия останутся бесплод­ными.

Трудно признаться даже себе, что наши милые Ма-руси, Настеньки и Валерики — настоящие «изводины». Еще труднее заставить себя изменить свой стиль вза­имоотношений с детьми. Но это единственный путь из создавшегося тупика. И только в наших силах вы­браться из него и помочь выбраться своим сыновьям и дочерям.

 

№ 10