 |
|
Выбор более положительных собственных образов
Можно выбирать и среди других собственных образов. Можно считать себя умным человеком, применяя к себе собственные стандарты. Ведь, в конце концов, чем счастливее делает себя сам человек, тем он умнее. Если вы отстаете в каких‑либо областях, скажем, алгебре или литературе, то это просто естественный результат выбора, который был сделан вами самими ранее. Если бы вы решили в свое время уделить побольше времени для занятий в одной из указанных областей, ваши успехи там были бы, безусловно, куда выше. Если вы представляете себя не слишком умным, вспомните, что говорилось об интеллекте в главе I. Недооценивают себя те, кто становится жертвой расхожих мнений и сравнивает себя с другими на основе сомнительных школьных критериев.
Вас, возможно, удивит, но человек вообще может решить быть настолько умным, насколько сам того пожелает. Ведь способности являются функцией времени, а не каким‑то врожденным качеством. Это мнение подтверждается возрастными нормами оценок по стандартизованным тестам. То, что в одном возрасте может свидетельствовать о выдающихся способностях, для большинства учеников более старших классов является нормой. Исследования показали, что большинство учеников в конечном итоге достигают определенного уровня в любой области, хотя некоторым из них это удается сделать быстрее, чем другим. Так что ярлык «неспособный» или даже «умственно отсталый» часто навешивают на тех, кто просто более медленно продвигается к абсолютному совершенству в какой‑либо области. Вот что говорит по этому поводу Джон Кэррол в своей статье «Модель школьного обучения», которая напечатана в журнале «Тичерз колледж рекорд».
Способности есть количество времени, требуемое обучаемому для совершенного овладения каким‑либо предметом. Такая формулировка неявно подразумевает, что при наличии достаточного количества времени все учащиеся способны достичь, в принципе, соответствующего уровня в любой области.
Имея необходимое время и приложив должные усилия, вы – если того захотите – успешно освоите любой академический предмет. Но вы отказываетесь от этого по вполне разумным причинам. Какой смысл тратить энергию на решение непонятных задач или на изучение того, что вам совершенно неинтересно? Есть цели куда более достойные – быть счастливыми, любить и жить полноценной жизнью. Дело в том, что интеллект не есть нечто врожденное или дарованное свыше – вы умны настолько, насколько сами того хотите. Неприятие выбранного вами для самих себя уровня интеллекта равносильно неуважению к себе, что может иметь исключительно пагубные для вашей жизни последствия.
Логика возможности выбора собственных автопортретов применима для всех «фотографий», которые гнездятся у вас в мозгу. Вы сами выбираете свое место в обществе. Если вам не нравится ваше социальное поведение, можно работать над его исправлением, не смешивая его с собственной значимостью. Аналогично ваши артистические, технические, атлетические, музыкальные и другие способности являются прежде всего результатом вашего выбора, и их не следует путать с внутренними достоинствами (в главе IV мы подробнее остановимся на проблеме самооценки и соответствующем выборе). С аналогичных позиций следует рассматривать и приведенное в предыдущей главе описание эмоциональных аспектов жизни – это также продукт вашего выбора. Над решением вопроса о том, способны ли вы принять себя, основываясь на вере в адекватность сделанного выбора, вы можете подумать уже прямо сейчас. После такого решения вы можете спокойно устранять свои отдельные недостатки, и это никак не будет связано с комплексом неполноценности – ведь речь идет о тех аспектах вашего «Я», которые будут совершенствоваться.
Нелюбовь к себе принимает самые разные формы, некоторые вы, возможно, замечаете и в своих самоуничижительных поступках. Далее приводится список типичных навязчивых особенностей поведения, которые попадают в категорию своеобразных «само‑вето».
• Отрицание адресованных вам комплиментов. («О, да вы об этом старье»; «Да я вовсе не умная, просто случайно догадалась».)
• Стремление извиниться и оправдаться за то, что хорошо выглядите. («Это все мой парикмахер – у нее и жаба будет красавицей…»; «Поверьте мне, все дело в платье, сама я выгляжу ужасно»; «Просто зеленый цвет мне идет».)
• Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам. («Слава богу, рядом со мной был Майкл, без него ничего не было бы»; «Всю работу выполнила Мэри, я только стояла и давала указания».)
• Ссылка на других людей во время разговора. («Мой муж говорит…»; «Моя мама считает…»; «Джордж всегда говорит мне, что…».)
• Стремление сверять справедливость своего мнения с мнением других людей. («Правильно, дорогой?»; «Именно это я и сказала, правда Марта?»; «А вы спросите моего мужа, он вам скажет».)
• Привычка не заказывать себе что‑либо не потому, что не можете себе этого позволить (хотя вслух может называться именно эта причина) – вы считаете, что не достойны этого.
• Отсутствие оргазмов.
• Привычка не покупать себе что‑либо, полагая, что должны купить эту вещь для кого‑то другого, хотя в подобной жертве нет необходимости; или вы отказываете себе в удовольствии приобрести то, что вам нравится, считая, что вы этого не заслуживаете.
• Привычка не потакать своим слабостям и отказываться, например, от цветов или вина, считая это пустым расточительством.
• Привычка оглядываться, когда кто‑нибудь в заполненной людьми комнате позовет, например: «Эй, болван!»
• Использование для себя уменьшительных имен (и позволение использовать их и другим), фактически принижающих ваше достоинство; например Дум‑Дум, Дурачок, Глупышка, Конфетка, Мордашка, Коротышка, Толстяк или Лысик.
• Друг или любовник дарит вам ювелирное изделие. У вас в голове сразу же возникает мысль вроде: «Дома у него, должно быть, целая шкатулка побрякушек для других девушек», – или проявляется какая‑нибудь подобная реакция.
• Кто‑то говорит, что вы хорошо выглядите. Первое, что вам приходит в голову: «Или она совсем ослепла, или просто хочет поднять мне настроение».
• Кто‑то приглашает вас в театр или ресторан. При этом вы думаете: «Поначалу так бывает со многими. Сколько же ему потребуется времени, чтобы разобраться, что я из себя представляю на самом деле?»
• Девушка соглашается прийти к вам на свидание, и вы чувствуете, что с ее стороны это всего лишь своего рода благотворительность.
Когда‑то я работал с молодой женщиной по имени Ширли, которая была достаточно привлекательной и, безусловно, вызывала интерес у мужчин. Ширли, однако, утверждала, что все ее романы заканчивались ничем, и хотя она отчаянно хотела выйти замуж, возможности так и не представлялось. На психологической консультации в конце концов выяснилось, что Ширли сама разрушала все свои взаимоотношения, даже не отдавая себе в этом отчета. Когда молодой человек говорил, что она ему нравится или что он любит ее, мозг девушки реагировал на это следующим образом: «Он говорит так лишь потому, что знает, что я хочу слышать». Ширли всегда искала объяснение, принижающее ее значимость. У нее отсутствовала любовь к себе, поэтому она отвергала попытки других полюбить ее. Она не верила, что ее можно находить привлекательной. Почему? Прежде всего потому, что девушка не считала себя достойной любви, а дальше уже включался бесконечный цикл самоотречения, направленный на подтверждение исходной посылки о недостойности.
Хотя некоторые позиции в приведенном выше списке могут показаться незначительными, они тем не менее служат крошечными индикаторами самоотречения. Если вы приносите себя в жертву или отказываете себе в экстравагантности, что часто выливается в заказ гамбургера вместо отбивных, то причина здесь, как правило, в вашем чувстве, что лучший кусок не про вас. Возможно, вас убедили, что воспитанный человек не должен допускать в свой адрес комплиментов или что вы действительно лишены привлекательности. Вы прочно усваиваете эти уроки, и самоотречение становится вашей второй натурой. Можно привести многочисленные примеры такого самоуничижения, признаки которого проявляются в разговоре или в повседневном поведении. И всякий раз, принижая себя подобным образом, вы лишь усиливаете созданный другими неприглядный образ и уменьшаете шансы найти в своей жизни любовь, направленную как на себя, так и на других. А ведь можно не сомневаться, что вы заслуживаете гораздо большего!