Главная | Обратная связь

ЛлЛлЛюбовь, или, потому что на Л

Апреля 2013

Закриев Эли

***

***

Вы скажите, что я большой дурак, когда услышите мое признание. Был бы я на вашем месте еще и пнул бы себя за это между ног. Но выслушайте меня для начала. Послушайте, а потом судите. То, что со мной происходит, мучает меня, почти пять лет, и я не могу от этого избавиться до сих пор. Я просто не представляю, как люди могут с этим вот так жить. А если это происходит только со мной, тогда я точно ненормальный.

В какой-то момент я даже смирился, когда у меня появилась девушка, постоянная девушка. Ну, вы знаете какого это, любовь и все такое, обещания, вечные и единственные мы, и все это навсегда. Но, если поразмыслить мозгами, на тот момент я любил уже пять девушек. Четыре девушки плюс та, с которой я встречаюсь. И того пять.

Безумие.

Естественно, свою девушку я любил больше всех, это выражалось тем, что мы могли прикасаться друг к другу, проводить друг с другом много времени, мы доверяли друг другу, а значит, владели друг другом. Она доверяла мне, и знала обо мне все, до мельчайших частиц, но не догадывалась, что я тайно влюблен в остальных четырех. Честно сказать, я сам этого не знал, не признавал этого.

Как и вы все, я думал, что у человека может быть только одна любимая. И я стал таким человеком, который пропагандировал моногамию, то есть: любить одну, всегда и до гроба. Но незаметно для самого себя, я стал человеком массы, я стал частью толпы, живущих по одним правилам, законам морали. Я всю свою жизнь утверждал, что каждый человек оригинален по-своему. Пусть нас и семь миллиардов на Земле, но каждый из нас индивидуален.

Вы знаете, люди, как числа. Их столько же много, сколько и чисел. Подумать только семь миллиардов людей – семь миллиардов чисел. И все они разные, нет одинаковых чисел. Каждое число оригинально. Но есть люди, которые строят из себя непонятно что, люди-гордецы, люди-лжецы. Которые смотрят на все сверху, скажем это люди, которые стоят на первом месте из всего списка семи миллиарда, они делают вид, что стоят вначале списка. Но вначале списка всех чисел стоит цифра ноль. Цифра, вроде и вначале списка, только ничего не значит. Пустая цифра - пустые люди.

И я стал пустым человеком. Никогда не думал, что стану пустым.

Мне пришлось стать таким, когда у меня появилась официальная девушка, мне пришлось говорить ей всякие вещи, о том, что я люблю только ее, ну, в общем-то, так и было. Мне пришлось скрывать свои мысли от самого себя, чтобы не испортить и так уже, хорошую жизнь. Нашу с ней жизнь. А за мысли, которые вертятся у меня в голове сейчас, она давно бы меня бросила. Но тогда я еще не видел всей картины. Когда встречаешься с девушкой, и стоит уехать на расстояние, побыв там какое-то время, ты начинаешь трезво оценивать ситуацию. Я оценил ситуацию со стороны. То, что я увидел, разрушило меня. Я увидел то, что таилось во мне очень давно.

Меня зовут Артур, мне двадцать лет, и на настоящий момент я люблю пять девушек, включая свою, настоящую.

В первую девушку, в которую мне удалось влюбиться, звали Люда. Тогда мне было пятнадцать, и я просто влюбился в нее. Все это, потому что она обращала на меня внимания. Она обратила на меня внимания, а я влюбился. Да если бы все девушки обращали на меня внимания, я полюбил бы всех до единой девушки или женщины. Но за пять лет на меня обратило внимания пять девушек. Девушек было больше, конечно же, но только в пять из них успел влюбиться. С ними я проводил больше времени, чем с другими, поэтому и влюбился.

Люда была моей ровесницей, мы играли на одной улице, там и познакомились. Светлые волосы, обычная фигура, карие глаза, круглое лицо. Единственное, что в ней было не так, так это челюсть. С челюстью были проблемы. Или проблема. Знаете, я такой человек, который обращает внимание на мелочи. На всякие мелочи, которые дополняют человека и делают его оригинальным. У Люды этой мелочью оказалась челюсть.

Суть в том, что челюсть у нее торчала вперед. У всех людей, обычно, верхние зубы как бы над челюстью, то есть верхние зубы впереди. Люда была той девочкой, у которой нижние зубы были впереди верхних. Тем самым она смахивала на лошадь. Иногда, на улице, проходя мимо прохожих, выгуливающих своих собак, мне на глаза попадались пекинесы. Я люблю немецких овчарок, честное слово, но всегда обращал внимание на пекинесов. Наверное, потому что у них челюсть всегда торчит вперед, и тут я сразу вспоминаю Люду.

Представляете, на вас смотрит такой вот пекинес, с лицом девушки, которую вы когда-то любили. Очень странно, признаюсь вам. Но чаще всего, она ассоциировалась с лошадью. Мой друг однажды, обратил на ее челюсть внимание. Значит, челюсть заметил не только я. Отчего я глубоко задумался, а стоит ли с ней дружить. Но когда у тебя есть девушка, тебе плевать на чужое мнение, ведь так? Вы целуетесь и обнимаетесь, что еще нужно?

Кстати, ее челюсть совсем не мешала нам целоваться, все было не так то и плохо, как вы себе представляете. Физически она не мешала, но визуально, вы сказали бы, что она лошадь. Только не думайте, что я на всяких страшненьких западаю, ничего подобного. Да и я не урод, обычной внешности: темные волосы, карие глаза, средний рост, и вешу около семидесяти килограмм. Обычный парень, таких полно на улице, только вот я любил пять девушек. Пять.

Вот не помню, почему и как у меня кончилось с Людой. Скажу вам, вот что: с ней я впервые поцеловался, и пару лет спустя, я увидел ее и обомлел. Страшная картина. Мне показалось, что она беременна. Но это была не беременность, мне с ней даже здороваться не хотелось. Черт, я понимаю, что это не правильно вот так вот о ней говорить, но что поделаешь, если у тебя лишний вес, так ты занимайся спортом, бегай, следи за своей фигурой.

Короче, фигура у нее испортилось с последнего раза. Она стала одной из тех девушек, что постоянно курят, и пьют эти вонючие коктейли в алюминиевых банках. Я не помню как с ней расстался, но не жалею об этом ни разу, сами понимаете.

Я сказал вам, что люблю пять девушек, на самом деле это не так. Я люблю четыре девушки, Люда совсем не в счет. Стоит мне остаться наедине с одной из моих однажды любимых, так я вновь влюбляюсь в них по уши. Оставшись с Людой, я бы вряд ли в нее влюбился. Так что, с одной покончено, осталось четыре. Четыре девушки, оставшись наедине с которыми, я влюблюсь в них по уши. Четыре.

Следующую девушку звали Лика. С ней я познакомился.. Постойте-ка!

Вот что вспомнил. После Люды я хорошо общался с ее подружкой. С Леной. Я честно, и не знал, что она ее подруга. Однажды, летом на пляже, мы с ребятами решили поиграть в волейбол. Обычный волейбол, только без сетки, да и какие из нас волейболисты? У нас просто был волейбольный мяч.

В то время мы гоняли по городу на велосипедах, без скоростей. Старые добрые Аист и Десна. Такой велосипед у меня появился позже всех из друзей. Пусть он был не новенький, но он у меня был, и я был чертовски ему рад.

Велосипед – это свобода передвижения, никаких забот, никаких затрат на бензин. Я молод, глуп и энергичен, а значит, за пару минут я мог оказаться в любой точке своего маленького городка. В тот день этой точкой оказался городской пляж.

Группу девчонок мы заметили сразу, они играли в волейбол рядом с нами. Познакомиться было не сложно. Мне досталось Лена. Ну что могу о ней рассказать? Кудрявые волосы (мне никогда не нравились кудрявые), высокая (для меня была уж слишком, пусть и на пару сантиметров, но все же разница была), конопатая, вечно веселая, простая и еще некая ее особенность. У Лены тоже была особенность, и тоже физическая. Сравнивая с Людой, теперь я и не знаю, что заметнее, выпячивающаяся челюсть или Ленкины глаза.

Я помню, они были зеленые, но почему-то смотрели в разные стороны. Если один смотрел прямо, то второй-правый, смотрел вглубь меня или куда-то в сторону. И клянусь, не могу вспомнить, почему мы перестали общаться. Слава Богу, я не успел в нее влюбиться, но польза от нее была. В пятнадцать лет я подумать не мог о чем-нибудь серьезном, но горсть поцелуев я успел с собой прихватить.

С Леной стал экспертом в поцелуях. Как мне казалось, я хорошо овладел эту технику. И спасибо ей за это. Не представляю, как бы я вел себя с другой девушкой, если бы не умел целоваться, или стеснялся бы этого. Лена стала той девушкой, которая показала мне это.

И вообще, каждая девушка в моей жизни – это новый учитель. Учитель, который всегда покажет что-то новое. Учитель, который будет открывать меня по новому, и показывать мне мои новые качества или способности. Показывать то, что скрыто внутри от меня самого. И это самое удивительное в девушках. Не думаю, что девушки знают это, хотя мне кажется, что у них тоже самое с парнями. И как жаль, что я не понял этого раньше. Как говорится, всему свое время.

Мне было пятнадцать лет, и я хватался за любую девушку. А за Ленку ухватиться не смог, снова повторюсь: и Слава Богу! Ну ее глаза, вы знаете, уж больно странные они были. Расстался с ней вовсе не из-за глаз. Я был слишком прост, чтобы выбирать девушку, оценивая ее внешние достоинства. И все же я был более глуп, чем прост, потому что на внутренние достоинства я не обращал внимания вообще.

Или же у них не было внутренних достоинств?

Вообще, я очень влюбчивый, и каждую девушку уважаю, если она достойно себя ведет, как и полагается девушке.

Во всем виновата любовь! А что такое любовь? Никто не знает, что это! А в чем смысл жизни? Хах! Этого тоже никто не знает. Со временем я начал проводить аналогию между двумя этими вопросами. В итоге из двух вопросов получился один: А не в том ли смысл жизни, чтобы понять, что есть любовь? У каждого из нас есть в запасе сотня лет, и не найти ответа на такой простой вопрос, значит не осознать, что ты жив. Какой же я был глупый, что не понял этого раньше. Я был в поисках очередной девушки. Это была какая-то мания, поиски своего идеала. В итоге вы падаете на первую встречную.

Как я уже говорил, ее звали Лика. Интересное имя, я до сих пор не знаю полного его значения. Просто Лика. Мы познакомились в интернете. Любовь и интернет это все, что необходимо молодежи нашего века.

К этому времени мне уже стукнуло шестнадцать. Эпоха старших классов. У каждого ученика в кармане крутой, навороченный мобильник, способный вытворять разные штуки, смысл которых мне был непонятен, так как я не знал их предназначения, и не мог представить, как такое может пригодиться простому человеку, жившему в России. Главным же достоинством мобильников считался выход в интернет. А что еще нужно? Скачал парочку приложений - социальных сетей, чатов, и сидишь себе на уроке, переписываешься, никому не мешаешь.

Интернет – свобода слова. Интернет – место, где очкастые прыщедавы становятся мужественными доминантами, обещающие невероятные вещи, способные защитить любую девушку, лишь бы она с ним “замутила”. До сих пор не могу понять, почему это было так просто, и почему девушки так просто велись на это.

Я же, напротив, был честным и искренним. Мне не нужно было ничего скрывать, во мне не было недостатков, может, был чуть-чуть не общительным, а так был вполне обычным подростком. С Ликой я познакомился в “аське”. Нашел ее в поиске, прописал: женский пол, свой город, возраст (с 16 до 18). Уже не помню, какой у нее был ник, но связано это было с чем-то вкусным, не то Зайка, не то Лапатуля. Мы хорошо общались, я и не намеревался в нее влюбляться. Однажды, договорился с ней встретиться, и так было пару раз.

Прошло около года, пока я не предложил ей встречаться. Зачем предложил, не знаю, но отношения этим самым я только испортил.

Как оказалось жила она не в черте города. На полгода младше меня. Вьющиеся волосы русого цвета, голубые глаза, и ростом поменьше меня. Скажем, все было идеально, но что-то было не так. Не считая того, что у нее папа милиционер, проблема заключалась в расстоянии. Полчаса езды все испортило. Как?

Я учился в школе, валял дурака, а на серьезные отношения совсем не тянуло. О серьезных отношениях я узнал лишь пару лет спустя, поэтому все поломалось. Я стал показывать свою ревность, занимался всякими ухищрениями, дабы подцепить ее и разузнать все ли нормально с нашими отношениями. Вечные вопросы типа: Любишь ли ты меня? А как сильно? Вопросы с ее стороны. И так случилось, что эти вопросы стал задавать и я сам. Меня заразило. Я говорил, что девушки учат нас. Да, девушки учат нас любить, но перед тем как научить главному, они научат вас всяким глупостям вроде этих. И цена этому опыту расставание.

Мы расстались, я быстро забыл ее, она уехала в другой город, и за все это время пока встречались, сходили два раза в кино и лишь один раз поцеловались. Мне казалось, что я был экспертом в поцелуях, и что Лена научила меня, увы, с Ликой так и не удалось поэкспериментировать.

Всего лишь один поцелуй, вы можете себе это представить? Видимо из нас вышла очень плохая пара. Один поцелуй, о какой искренности тут можно говорить? Получается, я потратил время зря. Ни тебе опыта в грязных делишках, ни попыток их совершить.

Зато я получил опыт в другом, опыт в общении на расстоянии.

Любил ли я ее? Я до сих пор не могу понять. Какой-то порыв моих желаний заставил меня предложить ей встречаться, наверное, это было модно. И такой же порыв заставил меня сказать, что люблю ее. Сейчас же я вижу, что никакой любви не было. Все это была какая-то наигранность, я словно заставлял себя любить, как будто это нужно было. Или был слишком юн для любви, потому что только с Любой я почувствовал любовь.

То чувство, когда тебя окрыляет одно лишь общение с ней.

Снова этот интернет! Он стал частью меня. Мама стала ругать меня за то, что я не расстаюсь с телефоном, меня стали ругать в школе за плохую успеваемость, и все из-за телефона. Позже, также просили спрятать телефон преподаватели на парах.

Кончились деньги на счету – катастрофа! Я делал все что угодно, лишь бы пополнить баланс: просил у мамы, потом тут же у отца, когда просил слишком часто, приходилось брать самому. Брал немного – совесть не мучает, но что еще нужно совершеннолетнему молодому человеку? Алкоголь, никотин? может тетрагидроканнабинол (марихуана)? Все это тоже было, но никаких привычек, никаких зависимостей.

Я очень гордился этим. Когда одногруппники на перерывах, между занятиями, толпами выходили курить в вонючую курилку, я сидел в сети интернет и общался с ребятами на различные темы. Все это не потому, что у меня не было другого выхода, а потому что мне это нравилось. Я пробовал курить, никакого удовольствия, каждый раз меня тошнило. До сих пор удивляюсь, как человек способен затягиваться этой дрянью.

Все-таки, человек – странное существо, даже в боли находит какое-то удовольствие. Я был другим человеком. Я находил удовольствие в интернет-общении.

Меня это успокаивало, каждый раз я находил интересного человека, с которым можно было поговорить. Там, в сети, я мог раскрыть любую тайну, любой секрет, и меня поддержали бы. В интернете полно латентных психологов. Даже я пробовал им быть, мне приятно было осознавать свою важность, что я кому-то нужен, что я могу выслушать кого-нибудь, лишь бы ему стало легче. Понимаете? Взаимность, сострадание, уважение, какое-то человеколюбие, то, чего не хватает современному обществу. Как жаль, что я до сих пор был глуп.

Все эти качества я мог применять и в реальной жизни, не так ли? Но я этого не знал, не раскрыл глаза окончательно, еще не прозрел. Со сколькими девушками мне удалось бы познакомиться, используя эти качества, если бы направил их в нужное русло? Не хочу углубляться в это, вот, что произошло на самом деле. Я нашел себе друга-девушку, с которой мы долго общались. Я выслушивал ее, она меня, но никаких имен, ничего о себе. Есть только ник и сетевой статус. С течением времени, я сконцентрировался только на ней, позабыв о других. Я ждал, когда она появится в сети, каждый раз писал ей первым: привет да как дела, она мне всегда отвечала. Представляете, каким я был жалким?

Интернет почти погубил меня. Я стал настолько слепым, что не видел очевидного. Мое драгоценное время летело вместе с потраченным трафиком и мегабайтами. Пока солнце грело своими яркими лучами, я прожигал глазами экран телефона. Пока молнии и гром с грохотом рассекали воздушное пространство, я с жадностью продавливал кнопки в корпус мобильника. Я был полностью поглощен интернетом.

Моя интернет-подруга оказалась моей одногруппницей. Люба. Мне показалось это романтичным. Два заблудших человек встречаются в сети интернета, позабыв про реальность, не обращая внимания на происходящее, вдали от серых будней и проблем. Два сердца соединились там далеко, и их притянуло в один и тот же кабинет в университете. На тот момент мне было восемнадцать, и ей тоже. Школа позади.

Давай взрослую жизнь! Буря эмоций, окрыление, вдохновение, я влюбился. Я влюбился в Любу, Люба-Любовь.

Я почувствовал просветление, не знать того, что скрыто у тебя под ногами, что бегает и мельтешит под носом. И тут вдруг резкий взрыв и ты не знаешь, что делать с этим знанием. Все то, что так долго находилось в тайне, начало открываться, как раскрывается цветок лотоса поутру. Мне так казалось по началу. Лучше бы мы оставались интернет-друзьями.

Люба, девушка невысокого роста, с красивой улыбкой и ямочками на щеках. Она мне безумно нравилась, мне даже стало приятно ходить на занятия в универ, каждый раз видеться с ней, и продолжать то тайное общение, о котором никто не догадывался.

Когда на перерывах Люба выходила курить с ребятами, я подходил к окну и наблюдал за ней, одновременно писал ей сообщение, продолжая наше взаимное общение. Ну и что, что она курила? Меня это не останавливало, я был влюблен. Пожили бы вы с ее проблемами, тоже закурили бы.

Все это было очень удивительно, вы и не подозреваете, с какими мыслями ходят люди среди вас. А я сидел на парах и знал, о чем думает Люба. Совершенно незнакомый мне человек, о котором я знал больше, чем о себе самом. Весь ее внутренний мир умещался у меня в ладонях, вместе с телефоном, который позволил мне все узнать.

Мобильный телефон и интернет, две идеально совместимые вещи, гениальное изобретение, совершенный тандем.

Был один вопрос, который я не задал себе в то время. Смутило ли ее такое открытие? Я оказался ее одногруппником, мне это понравилось, но не знаю до сих пор ее мнения. Она говорила, что все это очень необычно и удивительно, я видел это в ее зеленых глазах. Скорее всего, ей это нравилось, но видимо не настолько.

Позже она назвала мои чувства влюбленностью. Она не смогла ответить мне взаимностью. Я многое писал ей, пытался как-то признаться в любви, но что-то останавливало меня. Словно знал, что она не хочет слышать этого, меня это жутко ломало и выкручивало наизнанку. Бесило просто, эти резкие перепады настроения, люблю, потом ненавижу.

И все же она была удивительно мила. Мои чувства не пропали. Мы также продолжали общаться, я остался другом по интернет-общению, ее это устраивало. Мои чувства к ней не иссякли, а устраивало ли меня это, не имеет значение. Главное, чтобы Любу это не смущало. Она ведь такая хорошая. С ней я расцвел как подсолнух, и мне нужно было солнце. Она не отвечала мне взаимностью, а я стал очень уязвим. И так случилось, что в моей жизни появилась новая ЛЮБА. Это не шутка.

Я влюбился по новой. Ее тоже звали ЛЮБА, но на курс старше меня. Это все на столько банально, что начинает меня пугать. Мои мысли были лишь об одном. О прекрасной Любе, в которую был влюблен по уши. Мне ее не хватало. Я просыпался с мыслями о ней, засыпал с теми же мыслями. Я никогда еще так не любил. Мои желания и мысли были столь сильны, что вселенная пошла мне на встречу. Далеко ходить не пришлось, ЛЮБА училась на другом курсе, на год старше - не страшно.

Вы не поверите, у нее была такая же улыбка, те же ямочки, такие же зеленые глаза, и такие же золотистые волосы. Невероятно! Я никогда бы не заметил такого сходства, но я был слишком эмоционален. Она была выше прежней Любы, более веселой и жизнерадостной.

Теперь я стал замечать правила игры вселенной. Она точь-в-точь исполняет наши желания, то, чего нам не хватает так сильно, она подает в ту же секунду. Это можно заметить, даже по моим девушкам.

Вначале я был непривередлив, позже, каждая новая девушка была лучше прежней. Физические особенности пропали сразу, девушки стали более красивы и симпатичнее. С моими новыми потребностями они становились более, как казать, достойнее.

У них появились внутренние особенности, и это я стал замечать сразу.

Моя голова стала работать иначе. Мозги набирали новые обороты. Я находился в двух пространствах. В одном у меня была Люба, девушка, что не ответила мне взаимностью. А в другом, ЛЮБА, девушка, с которой общение только начиналось.

Как бы самому не запутаться. Я был влюблен в Любу №1, но прекрасно знал, что мне с ней ничего не светит. Но также не хотел ее упускать, так как мы с ней хорошо общались. С ЛЮБОЙ №2 общение шло куда лучше, здесь все было более интереснее. Наверное, потому что это было все реальнее, и знакомство, общение происходило здесь, в воздухе, на земле. А не в тухлом интернете, где никогда не бывает правды, блин!

Кажется, здесь я стал ломаться. С этого места берет начало излом. Меня стало двое. Да, я люблю Любу1. Да, мне нравится ЛЮБА2. С каждой из них я вижусь в университете, в коридоре, в столовой. С каждой из них я переглядываюсь, улыбаюсь, иногда подмигиваю. Каждая из них улыбается в ответ, и подмигивает.

Мне улыбались две девушки. Так похожи друг на дружку, но такие разные. Когда Люба №1 улыбается мне, проходя мимо, я читаю ее мысли:

­­– Артурик, я тебя НЕ люблю, мы с тобой хорошие интернет-друзья.

Да, портит чуть настроение. Потом во дворе я встречаюсь с ЛЮБОЙ №2.

– Привет! - улыбаясь, говорит она.

– Артур, ты сегодня прекрасно выглядишь, - читаю ее мысли.

Я здороваюсь ей в ответ, и все также взаимно улыбаюсь. На следующий день я прихожу в новой бирюзовой рубашке. Приталенная, красивая, прекрасно на мне сидит. В зеркале я не отразим. Новую рубашку замечают обе. Еще бы, такую не заметить. Я же для них ее себе купил. Или для нее, для ЛЮБЫ №2.

У меня внутри столько эмоций и чувств, что мне хотелось отдать их кому-нибудь. Вылить, выплеснуть, наконец освободиться, чтобы наполниться вновь. Обе Любы сказали, что у меня классная рубашка. Комплимент! Я слышал, что девушки любят комплименты. Неожиданно я говорю Любе1, что у нее очень красивые зеленые глаза. Не помню уже, но кажется, в этот же день я сказал, что у ЛЮБЫ2 интересные ямочки на щеках. Это работает. Как странно, у меня удается флиртовать с двумя девушками одновременно. Да они почти близняшки. Вы когда-нибудь мечтали о близняшках?

Почти всегда грустная Люба и почти всегда веселая и позитивная ЛЮБА. Две Любы и все же они разные. О первой я знал почти все, и это тянуло меня к ней. Мне хотелось проявить заботу, поухаживать за ней, проводить до дома. Она была такой грустной. Не важно, что за проблемы, но мне хотелось ей помочь. Я ведь такой добрый, она называла меня добрым и хорошим. Послушайте! Если вас так называют, это ведь что-то значит…

лишь то, что вы всего лишь хороший друг и точка. Но эта точка превращается в запятую, когда я предлагаю ей встретиться, прогуляться. Я так и не смог сказать ей что люблю. Скорее всего, она это видела, когда я стоял тогда с ней.

Мы договорились прогуляться. Потом решили постоять, погода была дурацкой. Она говорила. Они всегда говорят, а я молчу. Я говорю: да, я говорю: да ну, и ничего большего. Я новый в этом мире, я ничего не знаю. Я узнаю и впитываю. Набираю информацию, чтобы стать умнее, сильнее и проворнее. Полушария мозга пульсируют. Люба говорит, и мне нравится, как она это делает. Ее губы закрываются и открываются, время замедляется. Я вижу ее зубки, потом язычок. Артур не слышит, что она говорит, да это и не важно, ведь у нее такой прекрасный голос. А я стою напротив и никого вокруг. Я качаюсь как маятник под ударами ее вибрирующего голоса. Как сказал бы, какой-нибудь поэт-романтик: “Музыка для моих ушей”.

Она так убаюкивает, словно каждое ее слово специальная мантра предназначенная специально для меня. Впервые проскакивает мысль, что мне хочется засыпать с ней каждую ночь, чтобы она гладила меня и шептала мне на ухо:

– Артур, Артурик, Артур. Шу-шу-шу.

Так приятно, я глажу ее по волосам, а она все шепчет и шепчет.

– Артур! – резко пробивает она сквозь мою мечту.

С каждым разом я все сильнее в нее влюбляюсь, что сделать, чтобы это стало взаимным? Как показать ей, что я люблю ее? Что сделать, чтобы она поняла? Я должен сказать ей, что люблю ее. Люблю. И только ее! Сейчас!

– Что?

– Почему ты молчишь, чего задумался?

– Да ничего, - давай же, скажи это, подлый трус, - забавная история, жаль, что у меня не было ничего подобного.

Какой же я слабак! Момент утрачен. Она ушла, я даже не поцеловал ее на прощанье, в щечку. Никогда не поцелую, и даже не дотронусь до нее.

Рубашка, которая ей понравилась, она теперь не нужна, бесполезна. Теперь мы увидимся в интернете, и только там сможем нормально поговорить.

Хорошо, что ЛЮБЕ2 понравилась рубашка тоже.

Я болен, и это не смертельно. Я болен ей, я болен той, я болен тобой. Что мне делать? У кого спросить? Ответ приходит неожиданно сам.

Я часто представлял себя психологом, общаясь со знакомыми в интернете. Я перемещал себя в темный кабинет с кожаными, мягкими креслами, вокруг книжные шкафы. В общем, все как в кино, та мистическая атмосфера спокойствия и доверия. Я в роли мудрого психолога, а напротив таинственный незнакомец готовый раскрыть мне любые тайны, и излить мне свои проблемы, который остается при этом инкогнито.

В реальности же все наоборот. Интернет-общение совсем другое.

Я записался на прием к местному психологу. Я верил, что там мое спасение. Оказавшись там, я нашел кое-что другое.

Психолог оказался женщиной лет тридцати, которая ни черта не понимала. Стены желтого цвета, местами висели какие-то картины и сертификаты, подтверждающие ее статус. Жалюзи, не удобный стул и все не так. Ненавижу киношников за их пафосность и преувеличение. Последняя надежда была потрачена, когда она сунула мне тест Роршаха. Я полностью разочаровался. Мне вдруг вспомнился школьный психолог, который ничем не отличался от этого.

Она якобы поняла мою проблему, аргументируя книжной статиститикой. Мол, подросток с несчастной любовью. Все намекала мне о попытках суицида, заранее отговаривая.

Я не их тех ребят, что режут себе вены при первой же удачной возможности – я не из таких. Очень жалко родителей таких вот отпрысков.

Прием у психолога меня лишь разозлил. Надежда Николаевна, паршивый психолог. В голове вырисовывались различные варианты моего исчезновения из “кабинета”. От агрессивных средних пальцев в ее сторону, до вежливых “извините, мне пора”. Мне пришлось досидеть этот час. Жалко было потраченных денег, да и я не такой уж смелый, чтобы сбежать. Я пытался быть взаимным, терпел, вспоминал об уважении. А Надежда Николаевна все говорила и говорила: то про эмоциональных подростков, то про секс, то про родителей. Такое ощущение, что это я психолог, выслушивающий ее проблемы. Готов поспорить, очки она напялила для виду.

Я вышел из кабинета и никогда больше не появлялся у психологов. Голливудские психологи мне нравились больше, поэтому очко переходит в сторону кинематографа.

Польза от посещения психолога все же была. В моем мозгу зарождался новый расточек. Точнее, идея росла давно и не торопясь, а тут меня как с цепи сорвало. Я стал жутко не уверенным в себе после этого. Надежда Николаевна, до сих пор помню ее лицо, произносящие слова секс и проблема. СЕКС и ПРОБЛЕМА. Вы спросите, какая же от этого польза! Ведь неуверенность росла во мне в геометрической прогрессии. Неужели все проблемы из-за этого? Я такой слабый, скромный, не могу вымолвить и слова.

Во всем виноват интернет! Он отнял у меня кучу времени! Ведь мне уже восемнадцать лет, а я все еще не продвинулся в этих делах ни на дюйм. Дальше поцелуев и обнимашек не заходило.

***

Чтобы я там не говорил, а интернет все же вещь хорошая. И тут он себя показал. Общался я с одной девушкой. Никогда бы не подумал, что именно с ней у меня все получится. Я и не особо рад, что именно с ней все и произошло. Навсегда запомню ее имя. Елизавета. Не буду подробничать. Расскажу вкратце.

Начал общение с ней совсем недавно. Также быстро и закончил. Настаивала о встречи и об общении. Она мне совсем не нравилась. Не буду ее описывать, пусть ваша изощренная фантазия сама нарисует все ее достоинства. Но не забудьте, что на страшненьких меня не тянуло, и она была спортсменкой. Вы снова скажете, что раз уж спортсменка, то обязательно страшная! Нет-нет-нет!

Все само свершилось. Она признавалась мне в любви, а я этим воспользовался. Скажете еще, что все мужики-козлы, и пусть. Женщины сами виноваты. Хорошо ли я поступил или плохо, решать лишь Лизе. Она обиделась на меня, когда я перестал с ней общаться, но я получил то, чего хотел. Ну, уж извините.

Главное то, что я стал “мужчиной”. Вступил в новый мир. Поднял планку. А Лиза все говорила, что любит меня.

Я стал уверенней, и как-то по-особенному на себя посмотрел, но было уже поздно.

К тому времени я успел влюбиться в ЛЮБУ2. Сам не понимаю, что со мной не так. Вокруг меня полно парней, которые швыряются девушками на право и на лево. Даже и представить себе не мог, себя на месте вот такого вот парня. Просто взять и забыть этих Люб раз и навсегда, чтобы не морочили мою бедную голову, которая и так уже намучилась. Мне бы это не помешало. Но для начала, чтобы бросать девушек, нужно их получить. А так как у меня ни черта не получалась, я старался. Можно и так сказать.

Я предложил встретиться ЛЮБЕ2. Общение с ЛЮБОЙ2 поднимает мне настроение. Пообщавшись с ней, я словно на крыльях парил домой. В наушниках играет ритмичная композиция, а я качаю головой и в такт постукиваю пяткой. На лице улыбка, что любой клоун позавидует. Такое чувство, что ничего и не нужно более. Всего лишь одно общение с ЛЮБОЙ и я прожигал все и каждого лучиками добра. Каждому встречному улыбался и заглядывал в глаза, в надежде, что они заметят мою метаморфозу. Мол, посмотрите, да я же счастлив!

Вот такая вот глупая влюбленность. Я слишком наивный и тупой. Ни одна Лиза меня не спасет. Я как маленький и тупорылый мотылек все лечу в огонь, обжигаюсь, и продолжаю лететь, пока не сгорят все до последних крыльев, которых и так у меня нет. Жалкое отчаяние. Я хочу любить. И желательно взаимно. Конечно же, и ЛЮБА №2 не ответила взаимностью, я вам позже объясню почему, каким-то образом догадывался об этом, но так и не осознал этого вовремя.

Я был почти уничтожен, когда она меня отбросила от себя. И тут ты полностью осознаешь себя маленьким резиновым мячиком, брошенный один, в огромной белой комнате. Мячик, готовый сдвинуться при первом же дуновении ветерка. Не мячик, а пустой воздушный шарик. Мне ничего не остается, как завести новое общение с новыми людьми. А также заново начать общение с Любой. Та, что первая, не забыли?

Не высокого роста, зеленые глаза, золотистые волосы, завивающиеся у кончиков. Улыбается, иногда грустит. Если бы у меня появилась машина времени, я вернулся бы именно в это время, и точно дал бы себе меж ног. Глупости моей нет предела. Наивности моей нет конца. Мою любовь невозможно было не заметить. Она очень хорошо это скрывала, или ей нравилось это. Скорее всего, она просто не хотела меня обижать, так резко. Видимо ей действительно нравилось наше общение, а большего она не желала. Я хорошо ее знал, но не знал этого. Моя черепная коробка заросла кустарниками и ни одному исцеляющему лучу сквозь их ветки не пробиться.

Все же одному лучу это удалось, ее звали Лариса. Как оказалось, она давно пробивалась ко мне. Полгода я общался с ней лишь “для галочки”. Просто знал, что у меня с ней ничего не получится. Я был слеп, как новорожденный щенок. Все эти милые Любы затмили мой разум, и я не видел очевидного, как и не видел этого раньше.

Мне уже девятнадцать, я стал серьезнее. Почти позабыл старые обиды, перестал общение с Любой и с ЛЮБОЙ. Продолжал учиться, чаще гулял с друзьями, стараясь расчистись голову, и посадить в ней больше новых растений. Повырубал колючие кустарники, повыщипывал сорняки, перекопал огород. Мозговое пространство расчищено, готовое зарасти новыми возможностями. Плодородная и чистая земля, требующая новых семян, способная вырастить что угодно. К сожалению, лишь что попало.

Можно сказать, это был год, посвященный Ларисе и всяким опытам с сознанием. Много экспериментировал, по-разному пытался увидеть этот интересный мир, который ну никак мне не поддавался. Читал различные книги, посвященные внетелесному опыту, употребление запрещенных трав. Со вторым удалось быстрее добиться результатов, поэтому я откинул в сторону бесполезные книги по самообучению йоге и так далее.

Мне нужно было чем-то забить свою голову, которая с легкостью принимала любую информацию. Эта было проявление слабости моего духа. Я выбросил все и заменил его всем другим же.

И в моей жизни появилась девушка. Как-то странно, но это была вторая девушка, которая призналась мне в любви первой. Первой была Лиза, которой я не ответил взаимностью, которая “сделала меня мужчиной”. Второй оказалась Лариса. Она вытянула меня из этого круговорота Люб. Я говорил, что общался с ней “для галочки”, это потому что она была старше меня. Почти на три года. Когда общаешься с такой девушкой, ты только в мечтах можешь представить себе, что будешь с такой встречаться. Не знаю, по каким правилам вселенная выбрала для меня эту девушку, но она была абсолютной противоположностью всех моих бывших, небывших и недобоывших.

Первая шатенка в моей жизни, немного подкрашивала волосы, что придавало им больше темного оттенка. С первого взгляда не поймешь, какого цвета у нее волосы. Так-то она шатенка, но на свету они превращаются в рыжие, а в тени можно сказать, что она брюнетка. Вечно переливаются из одного, то в другой. За этим интересно было наблюдать. Даже глаза играли в эти игры. Я со стопроцентной уверенностью утверждаю, что они у нее карие, как и у меня. Но стоило ей расстроиться, загрустить, пару раз заплакать, так они становились зелеными. И только вглядевшись в них можно было заметить коричневый оттенок оригинального цвета.

Все время менялась, и переливалась, как хамелеон, у которого есть ограничение в цветах. Все это зависело от ее настроения, она была супер эмоциональной, порывистой, могла сказать мне прямо в глаза, что я полный отстой, а потом через пару минут тянуться ко мне, приговаривая, что она была не права.

Я позволял делать все это со мной, она была старше, она меня любила, я ее любил. Я был слишком добрым? Мои правила на счет взаимности и понимания позволяли делать ей это со мной. Любой другой на моем месте заткнул бы ее ко всем чертям, выкрикнул, покричал. Но не я. Я слушал, почему-то отлично понимал ее, и у нее ничего не оставалось, как сказать мне, что я идеальный парень. У меня стальные нервы? Нет, я просто умел слушать. Я всегда слушаю.

Мы отлично общались с ней полгода. У нее были на меня намерения, у меня лишь ничего. Потом она сказала, что любит меня, а я был открыт, как книга. Как пустая книга с чистыми, белыми листами.

Я, как белый лист - весь разлинованный.

Бери себе и пиши, что хочешь. Рисуй там, разрисовывай, вырывай листы, склеивай, комкай, швыряй. Потом подними, сдуй пылинки, пригладь и поставь на полочку. И снова все по новой.

Чем же я ей понравился? Да как вы девушки вообще выбираете парней? Неужели вы видите нас насквозь? Тогда как же те девушки, что сожалеют о своей второй половинке, говорят, что ошиблись, плачут - рыдают. Нет уж, здесь что-то другое. Один ученый, его звали Эмметт Браун, он изучал проблемы времени. В один прекрасный момент он сказал, что отложит все вопросы о времени и начнет разгадывать другую загадку вселенной. Женщин.

Пусть это и останется загадкой, потому что иначе взорвется голова. Их действительно не понять. И тут я убедился в этом лично. Мозг раздувается и лопается. Все шутки и анекдоты по этому поводу были неспроста.

В каждой шутке есть доля шутки.

А голова разлетается во все стороны, вверх, вниз, кровь брызгает на ваши кроссовки, на прохожих, на стены вокруг. Хлыщет туда, сюда. Густая жижа стекает по вашему телу, на запах крови прилетают вороны и грызут, колупают то, что осталось от твоей глупой головушки. После ты стоишь перед богом, и он спрашивает:

– Ты пытался понять девушек?

А я ему в ответ начинаю изливать душу, причитать по поводу всего женского пола, да как он мог такое создать? А он сидит в своем кресле из облака, держится за голову, вздыхает и говорит:

– Я сам до сих пор не могу понять зачем…

Вас действительно не понять. Но я знал одно средство, и оно работало. Дело не в стальных яйцах, я просто слушал.

Пока я встречался с Ларисой, пока у меня с ней все накручивалось и наворачивалось, случился со мной один момент в жизни, о котором я обещал рассказать. Речь пойдет о ЛЮБЕ2. Я обещал рассказать о ее невзаимности по отношению ко мне. И как уже говорил, я много экспериментировал.

Естественно, это отговорка, чтобы выделиться среди толпы, среди вас. Как и обычный подросток, я баловался легкими наркотиками. Марихуана и все такое. Такое было и со мной, но не так сильно, как у многих. Со мной это случалось не чаще чем раз в месяц. И каждый раз случалось по-особенному.

Это было на втором курсе учебы в университете. Каждую пятницу нам удавалось собираться с одногруппниками у кого-нибудь, и мы играли в разные игры. Моей любимой игрой была мафия. Она куда лучше, чем покер или еще какая-нибудь карточная игра. Сами понимаете, более интересная, более ответственная, много эмоций, взрывов, истерический хохот, обида, напряжение и все в таком духе. Все эти эмоции можно получить сразу только в одной игре. Мафия. Когда собирается около дюжины ребят игра становится интенсивней, страсти накаляются, правила усложняются. Игра превращается в жизнь, и ты легко углубляешься в роль, которая тебе досталось. Пусть мне часто и выпадал “мирный житель”, но я достойно принимал эту должность. Я любил играть.

Небольшая комната, в которой легко помещается два соединенных вместе стола, никакого покрывала сверху, иначе какой-нибудь эмоциональный игрок зальет его пивом. С пивом игра шла, как по маслу. Слабо освещенная комната наполнялась легким никотиновым туманом. Запах хмеля и табака моментально оседает на вашей рубашке.

За один такой вечер мы успевали сыграть лишь четыре-пять игр. Этого достаточно с таким количеством людей. И конечно, все зависит от самих игроков. Есть такие, которые приходят лишь для того, чтобы покричать. Эти люди, как я считаю, не умеют играть. По статистике семьдесят процентов из собравшихся умели играть. Иначе невозможно, всегда есть тот, кто кричит. Это нужно было для компании, а то совсем не интересно, когда мало людей. Поэтому приходилось терпеть и такое. Игра стоила свеч. Конечно же, я мечтал, что наступит такой день, когда за столом соберутся лишь талантливые и легендарные мафиози, и я смогу блеснуть своим мастерством сполна. Да, я считал, что я хорошо играю в эту игру. А пока этого не происходило, приходилось играть с теми, кто есть.

Люди собирались разные: знакомые, знакомые знакомых, а также совсем не знакомые мне люди. Так даже становилось интереснее. Интереснее анализировать незнакомого перед вами человека, проследить за ходом его мыслей, предугадать следующий шаг. Это, скорее всего, ближе к покеру, но и в мафии это умение тоже необходимо.

В очередную пятницу мы собрались у Юры. Позитивный Юра, напоминал двухметрового медведя. Огромный такой паренек, я терялся в его тени. Его физические возможности легко можно было направить в спорт, он бы стал выдающимся баскетболистом, способный ставить утвердительные блок-шоты и не осспоримые слэм-данки. Но Юра любил балдеть, а я любил балдеть с Юрой. За это он мне и нравился, он всегда меня угощал. После первой партии в мафию, все пошли на перекур, подышать свежим воздухом, или за новой партией алкоголя, на улицу. Он подошел ко мне и предложил зайти за дом. Заметив его ухмылку, я сразу понял, к чему он клонит.

Вернувшись назад к столу, никто из собравшихся, слегка выпивших ребят, не заметили наших обкуренных, красных глаз. Никто не задавал вопросов по этому поводу, так как у каждого здесь глаза были покрасневшими, из-за выпитого алкоголя и тумана табачного дыма, заполнившего все пространство уютной комнаты. У меня, как у не курящего сигарет, глаза быстро краснели, стоило дыму попасть мне прямо в глаза. Вначале меня это раздражало, но после я привык. А сейчас я не обращал на это внимания совсем, как и никто не обращал внимания на изменения у нас с Юрой.

Почти все игроки собрались, осталось дождаться последних. К моему удивлению, а в таком состоянии я очень удивился, к нам в комнату вошла ЛЮБА2. Она была в сопровождении нескольких ребят. Видимо она была приглашена кем-то на игру, как и многие из нас. В таком состоянии многое становится необычным, ярким, особые детали подчеркиваются жирной линией, и ты ни на что более не задерживаешь внимания. Тебя интересует лишь одно. Она была удивительно прекрасна. Забытые мною чувства нахлынули на меня.

В это время, как вы помните, я только начинал общаться с Ларисой, поэтому, без особых проблем, вновь окунулся в приятные воспоминания о ЛЮБЕ №2. Она села почти рядом со мной. По правую сторону, через одного человека сидел радостный Юра. По левую сторону, в таком же положении через одного игрока сидела неповторимая ЛЮБА2. Я совсем уже не помню, сколько игр мы сыграли, я был под впечатлением от изменившихся событий. Игра пролетела незаметно, а я лишь думал о ней. Я почти вселился в нее, и прочитал каждую ее мысль. И это очень шокировало меня. Вот что я увидел...

Мне не хочется рассказывать подробно каждую мысль, что прозвучала в ее голове, ее поведение говорило за себя. Она очень легко подчиняла к себе парней. Причем каждый из собравшихся парней старался угодить ей. В комнате были другие девушки, и они были симпатичные, приятные на вид, но все пытались улыбнуться ей, чем-то помочь, подыграть. Может быть, меня так одурманила травка, но после я проверил это через неделю, когда был в обычном своем состоянии. И увиденное мною подтвердилось.

Я был одним из тех, кто попался на ее крючок. Она высасывала всю энергию из каждого попавшегося парня ей на глаза. Она была добра каждому из сидевших за столом. Она пыталась говорить со мной, но я прочитал ее, и поставил перед ней невидимый щит. Я видел, как ЛЮБУ2 поставило это в некоторое замешательство. Но, черт возьми, она пользовалась каждым, она купалась в лучах любви. Ей приносило это невероятное удовольствие, она не могла без этого. С каждым разом ей нужно было больше внимания. Парни так и вертелись перед ней. Теперь, когда они были выпившими, это стало намного заметнее.

Она никому и никогда не говорила: НЕТ, она говорила: НАВЕРНОЕ, и держала каждого на расстоянии. Ведьма. Она могла одновременно общаться с двумя парнями, как бы, между прочим. И я вместе с ней наблюдал, как они соперничают друг с другом. Не знаю, за что они боролись, за ее улыбку или за одобрительное подмигивание, но никто из них не получил и меньшего. Крики и ор усилился, а она сидела, как королева на своем троне, на стуле и с упоением наблюдала происходящее.

Никто этого не видел кроме меня. Жаль, что Юра тоже был заколдован ее чарами. Все это лишь взбесило меня, и я покинул игру, так и не закончив. Мне уже было плевать на игру, я шел домой с противоречивыми мыслями. Голова моя кипела от пережитых эмоций и чувств.

Теперь, на ЛЮБУ2 я смотрел иначе.

С Ларисой у меня началась новая жизнь. Она стала первой моей официальной, настоящей девушкой. После всего пережитого мной, после всей этой безответной любви от Люб, отношения с Ларисой показались мне самыми лучшими на свете. Чувства, которые я испытал, я не испытывал до этого никогда. И, кажется, я получил то, что так давно хотел. Настоящие отношения.

Мои первые и реальные отношения. Я очень дорожил ими. Я пытался воплотить каждую мечту, каждое мелкое желание, что появлялось в моей романтичной голове, в этих отношениях. Я клялся ей в любви, в моей искренности чувств, в моей преданности. Никого я так не любил, как мою самую лучшую, и самую хорошую Ларису. Вы знаете, я даже признался ей, что она первая моя настоящая любовь. Лариса, моя первая любовь. Она знала о моих прошлых отношениях, она знала обо мне все. Но ведь она, действительно, моя первая любовь. Первая взаимная любовь, а если взаимная, значит настоящая, не так ли?

Я сам поверил в это, я сам погрузил себя в мир иллюзий, в свой фантастический мир, в котором все хорошо и все прекрасно, где солнце светит постоянно, где нет печали, где нету слез. Но слезы были. Мы часто ругались, очень часто, по всяким мелочам. По всяким пустякам ругались еще сильнее. Может быть, все дело в разнице возраста? Она была старше, и может ее гордость не позволяло ей мне уступать, я не знаю. Но мы ругались, пару раз расставались, но это было ненадолго. На следующий же день мы снова были неразлучны. Я заметил также, что после каждой ссоры, точнее после того как мы мирились, я влюблялся в нее все сильнее и сильнее. Ссоры являлись нашим стимулом. Мы не могли без скандалов, это стало обычным делом. Скандалы стали частью нашей жизни. Иногда, когда мы не ругались, наше общение становилось таким скучным, бесчувственным, что мы признавались в этом друг другу, говорили правду. Мы всегда говорили правду. И мы снова ругались, потом снова мирились, и продолжали любить друг друга.

Страх разлуки и расставания пугал до смерти. Одна лишь мысль о том, что я могу остаться один, брошенным, пугала меня до чертиков. Поэтому я не отпускал Ларису. Пусть она была старше меня на пару лет, это неважно, ведь я люблю ее. Пусть я не любил ее имя, да мне оно не нравилось, никогда не нравилось, но я любил ее, и такая мелочь сущий пустяк. Пускай мы ссорились, эти ссоры сжигали массу моих нервов, иногда я ронял слезу, при просмотре грустной драмы. Стал таким чувствительным. Это было так не типично для меня, так не типично для парня. Ну и что, зато я люблю Ларису.

Все становилось сложнее, когда ей приходилось уезжать в другой город. Мы встречались больше года. И за это время она пару раз успела покинуть мой город. Она уезжала на сессию, ее не было около трех недель. За это время я сходил с ума, и сильнее меня сводило то, что нам приходилось общаться по интернету.

Снова интернет, понимаете? Без него никуда. Все было так мило, так прекрасно, пока вы не начинаете ссориться. Опять же по пустякам, ссоры в сети интернет, лишь усугубляют происходящее. Вы общаетесь с человеком, вы не видите его глаз, выражение его лица. Ваш мозг сам рисует образ в вашей голове. Такой образ, какой вы привыкли видеть. Позже это повторяется, и образ все сильнее вырисовывается, становится четче. Вы не видите собеседника, и в игру вступает стереотипное мышление. Образ становится стереотипным. Вы начинаете ругаться, а кажется, что она на вас кричит, и готова побить, разорвать. Все утрируется, и это происходит без нашего участия, мы верим в это, и делаем выбор. Играем сами с собой. А ведь так удобно.

Когда она уехала второй раз, это была летняя сессия, мы поругались вновь, это было типично для нас. И знаете, каждый раз это как в последний раз, вы даете себе все новые и новые обещания, потом вы снова миритесь, прошлое забывается, и все это накладывается друг на друга. Получается слоеный пирог, из вещей, которые однажды всплывают в самый неподходящий момент. И вот вы снова ругаетесь, все это в сети интернета. Вы расстаетесь…

…и вдруг неожиданно, я встречаю Лику. Я просто шел по улице, в руке у меня мобильник, а навстречу мне идет она. Моя бывшая девушка, с которой я встречался в старших классах. Конечно же, я помнил ее, а она узнала меня. Так радостно улыбнулась, обняла, поцеловала по-дружески.

Как это все не вовремя.

Около двенадцати часов подряд комната в доме на втором этаже находилась в абсолютной тишине и в кромешной тьме. За все это время плотные шторы не позволили солнечным лучам проникнуть внутрь ни на миг. Находясь в ней прямо сейчас, невозможно было заметить окружающую обстановку. Если бы вдруг включился свет, комната наполнилась холодным голубоватым цветом. Благодаря синей овальной люстре на потолке, желтые лучи, распространявшиеся от лампочки, проходя сквозь нее, превращались в голубые. После, лучи отразились бы от такого же цвета ничем не приметных обоев. И комната наполнилась бы умиротворенным, наподобие морской пучины, сумраком.

Если бы вдруг, ноутбук, стоявший на столике, который в свою очередь стоял возле стены напротив окна, заработал, голубой его свет озарил бы комнату и стоявшую посередине не заправленную кровать. Это была обычная комната, с голыми стенами. Ни что в этой комнате не сказало бы, что она принадлежит девушке, а особенно в такой темноте. Даже если бы человек мог видеть в темноте, он не заметил бы здесь каких-нибудь особенностей. Здесь не было ни цветов в горшках, ни ковра на полу. Здесь не было различных мелочей, которые подчеркнули бы характер хозяина комнаты. Лишь не заправленная постель могла сказать, что этот человек небрежный. Или, быть может, этот человек торопился, уходя из комнаты, и оставил ее не застланной.

Около двенадцати часов эта комната находилась в темноте, пока дверь не открылась и не прогнала присутствующую тишину коротким скрипом. Девушка вошла в комнату и рассеяла темноту, щелкнув кнопкой на стене. В то же мгновение комната наполнилась привычной для нее светлой синевой. Девушка с растрепанными, мокрыми после принятого душа, волосами спокойно зашла в комнату, автоматически закрыла дверь и уселась за стол. Открытый, запыленный ноутбук стоял на столе здесь уже долгое время неподвижно.

Девушка каждый вечер приходила уставшая с работы, и у нее не было времени убраться в комнате. Убирать особо было нечего, комната отличалась типичной для нее простотой. Постель, письменный стол с ноутбуком, и шкаф. Раз в неделю она делала небольшую уборку. Помыть пол и протереть стол от пыли. Она делала это каждое воскресенье. В один единственный выходной она убиралась в доме и в своей комнате в первую очередь. На уборку комнаты уходило пару минут, на уборку в доме пару часов.

Ее пальцы бегали по клавиатуре также изящно, как если бы она играла на пианино, и прикосновение к клавишам издавало бы одну из этих классических композиций. Это шуршание, щелканье кнопок клавиатуры, действовала на девушка также, как если бы она действительно играла на пианино. Спокойное и усталое лицо полное умиротворения. Она оставляла сообщения, бегала по страничкам социальных сетей. Просто такой обычный ритуал перед сном, чтобы нежно заснуть, снова проснуться и пойти вновь на работу. Частенько, чтение книги являлось таким же ритуалом, но после работы она была такой уставшей и измученной, что ее хватало лишь на пару страниц. И утром она просыпалась в обнимку с книжкой, а книжная закладка не перемещалась дальше двадцатой страницы. Ее это не устраивало, она не хотела засыпать сразу после работы, иначе вся ее жизнь превращалась в сплошную работу. У нее был ноутбук с интернетом, и это хоть как-то отвлекало ее от скучной рутины.

Сегодняшний вечер ничем не отличался от предыдущих таких же. Она знала, что у нее есть час с лишним свободного времени, и она может провести его в своей комнате, и ей никто не помешает. Пальцы на клавиатуре, общение с друзьями, просмотры фотографий и видеоблоги. Последнее из перечисленного намного интереснее всего.

Видеоблоги заменили нудные телевизионные сериалы, которые постоянно крутят по ящику. Короткие и забавные, более интересные. Невозможно было пропустить хоть одну серию, они лежали в сети интернета в свободном доступе. Пару нажатий клавиш и вы уже смотрите то, что вам так интересно. Сложнее было найти то, что может понравиться. Бесконечные поиски интересного, переходы по ссылкам, вперед и так далее.

Все это продолжалось более часа. Девушка взглянула на часы.

Полдвенадцатого.

Есть ли разница, лечь спать на полчаса позже или раньше? Ей не хватало восьми часового сна, чтобы там не говорили ученые про здоровый сон, восемь часов - это слишком мало. Она уже задерживалась на тридцать минут.

– Часом раньше или часом позже, все равно не высплюсь, - размышляла девушка. И в этот самый момент она перешла по ссылке. Очередной видеоблог, небольшое количество просмотров.

С первых же секунд на экране появился парень в комнате с тусклым освещением. Судя по всему, он сидел за столом напротив веб-камеры, также как и она сидит напротив ноутбука. Складывалось впечатление, что парень на экране словно разговаривает с девушкой. И чем больше он говорил, тем сильнее она узнавала его:

“Вы скажите, что я большой дурак, когда услышите мое признание. Был бы я на вашем месте еще и пнул бы себя за это между ног. Но выслушайте меня для начала. Послушайте, а потом судите. То, что со мной происходит, мучает меня, почти пять лет...”

Лика очень даже похорошела. Я бы даже сказал, что она совсем другой человек, другая девушка. Мы не виделись с ней почти пять лет, и за это время она расцвела, превратилась в иное создание, более совершенное. Ее тело стало более женственным, изящным, если сравнивать ее со школьным возрастом, где она только начинала расти. Она изменилась в лучшую сторону, она стала лучше, но все это лишь усугубило ситуацию.

Если бы в тот день я встретил все ту же Лику, которую запомнил в последний раз, ту шестнадцатилетнюю школьницу, всего этого можно было избежать. И меня можно было спасти. Но этого не произошло. Мы гуляли с ней в тот вечер. Я вкратце, и недоговаривая, рассказал о своей жизни, на что она ответила:

– Артур, ты совсем не изменился, ты все тот же скромный и загадочный парень.

Она сказала, что ей было жаль, что мы расстались. Я ее внимательно слушал, мне было приятно идти рядом с ней. Она сказала, что переехала в город, что ей больше не придется ездить каждый раз загород, где она раньше жила. Она рассказывала про учебу, про родителей, про новую жизнь и так далее, а я все слушал, слушал и совершенно забыл о Ларисе. Я проводил ее до подъезда, как оказалось, жили мы почти в одном районе. Мы обменялись номерами, она сказала, что будет рада снова встретиться.

Только Лика исчезла за дверью, как я вернулся в свое прежнее состояние. Состояние уныния, не спокойствия. Все это, потому что я вспомнил о Ларисе, о нашей с ней очередной ссоре. Ненавижу такие моменты, но такие моменты происходят и происходят постоянно, я вдруг начинаю вести себя не по-настоящему, так словно это делаю не я, а кто-то другой, а я остаюсь наблюдать за всем этим со стороны. Назову это состоянием аффекта, состояние отчаяния.

После таких моментов, таких как, встреча с Ликой, все это кажется совсем другим, вы сразу различаете эту интенсивность, контрастность. Резкий переход с одних эмоций на другие. Только что я был грустный, и не знал, как мне быть в такой ситуации, как вдруг я встречаю свою бывшую девушку, и она развеивает мое плохое настроение. Но только мне стоит с ней попрощаться, я возвращаюсь в серую реальность. Минут десять размышляя о своих проблемах, по пути домой, я понимаю, что с Ларисой мне совсем не нравится, все это “состояние аффекта”, под которым я звоню Ларисе и говорю, что все кончено, и мы больше не вместе, что мы расстаемся навсегда и это в последний раз. Да, вот так просто. Не смотря на то, что она рыдала и умоляла простить ее, и попробовать начать снова, как мы делали это раньше, я отказал ей. Мне казалось, что это было самым настоящим, что я делал за все это время.

Мне стало легче, клянусь вам, дышать становится легче, размышлять становится спокойнее, мечтать становится свободнее.

Я беру телефон и звоню Лике, она удивляется моему скорому звонку и соглашается встретиться на днях. Я чувствую себя совсем иначе, это как выйти на свободу лишенному свободы. Действия мои решительны и бесповоротны.

Но проснувшись утром, на трезвую голову, ты понимаешь, что натворил лишнего. Понимаешь, насколько все испортил, и что лучше уже не станет. Я хватаюсь за единственную возможность, снова звоню Лике, и прошу ее встретиться со мной именно сегодня. Мне нужно ее видеть. Эта неожиданная встреча в такой момент, я подумал, что все это не просто так, что это не случайность. Подумал, что вселенная опять дает мне шанс, выход из ситуации. И я принимаю его. Она так мило разговаривала со мной в прошлый раз, что я подумал, что это именно то, чего она хочет услышать от меня именно сейчас.

Вот, что я сказал Лике, когда мы снова встретились.

– Ты будешь моей девушкой? - нет, нет, не то, там было что-то другое, что-то вроде:

– Давай попробуем сначала? – опять не то, там, кажется про вселенную:

– Вселенная дала мне еще один шанс! – а, нет.

Там было все это и одновременно. Я, наверное, выглядел очень жалко, а плюс ко всему этому глупо и низко. Как мне кажется, погода была отличной, или это называется золотой серединой, когда не совсем жарко, и солнце греет умеренно, когда не обливаешься потом, пройдя десять метров. Идеальный день чтобы начать жизнь сначала, чтобы попробовать что-то изменить, а не возвращаться к прошлому.

Выражение ее лица, когда я нес всю эту околесицу, приняло страшную форму. Она не превратилась в горгулью, нет, лицо ее стало страшным только для меня. Любой прохожий увидел бы в ней удивление, ухмылку, потом смех, и снова удивление. А для меня это показалось чем-то чересчур ужасным. Я никак не ожидал этого.

Естественно, она сказала, нет, сказала мне, прости. Я шел от нее быстрым, нервным шагом. Хотел было звонить Ларисе, но удержался. Какие чувства я испытывал, какие эмоции мной овладели, все это было новым для меня. Я не находил себе место. Дома я пытался найти покой среди семьи, но все это совсем не то. Я мог сравнить это лишь с фильмом ужасов, сюжет которого разворачивается вокруг человека, оставшегося на Земле совсем один. В буквальном смысле один. Все человечество вдруг исчезло, или вымерло, или улетело на другую планету, бросив этого героя одного. Без соседей, без прохожих, ни друзей, ни любимых. Совсем один.

Где-то час спустя я настойчиво звонил Ларисе, но безуспешно, она не поднимала трубку. Позвонить очередной раз Лике я не смог, но мне очень хотелось. Сейчас мне нужен был человек, который был мне очень близок, или был близок когда-то. Я тут же вспомнил о ЛЮБЕ1 и ЛЮБЕ2, с ЛЮБОЙ2 мне не удалось договориться о встречи. Она сказала, что я сильно раздражен и не понимает, почему я кричу на нее и злюсь. Взяв на заметку комментарий о своем настроении, я успокоился и удачно попытался позвонить ЛЮБЕ1. Но резко передумал, я оценил ситуацию, и понял, что я не контролирую ситуацию.

Я метался из стороны в сторону, как потерянный теленок в надежде найти укромное, теплое пристанище, тем самым испортив каждое из них.

Эти люди были близки мне, и я потерял их всех одновременно. Каждая из этих девушек были частью моей жизни, частью меня. Девушки, которые сформировали меня. Сделали из меня то, что я есть. Во что я превратился? Я потерял каждую их них, тем самым потеряв самого себя…

***

Час ночи. Легкий ветерок обдувал крышу двухэтажного дома, скидывая с нее пожелтевшие листья некогда цветущего грецкого ореха. Ветки дерева покачивались, наклонялись, еще мгновение, и казалось, они проткнули бы дом насквозь. Вокруг не было ни души. Лишь ветер шелестел листьями и изредка стучал ветками в окно на втором этаже.

В комнате на втором этаже, а особенно ночью, всегда было темно и тихо, сейчас эту тишину не нарушил бы и грецкий орех, бесполезно стучащий в металлопластиковое окно. В комнате почти всегда было темно и тихо, но не сегодня. Ноутбук на столе был источником света и звука. А также девушка, которая внимательно следила за его экраном, и иногда нажимала кнопку мыши, что пронизывала пустую комнату глухим щелчком. Девушка нажимала на кнопку между короткими перерывами, продолжавшимися не более доли секунды, переходя от одной видеозаписи к другой. Что же так привлекло ее внимание?

Парень в темной комнате был главным героем всех этих коротких видеороликов. Парень на экране спокойно, а иногда эмоционально не сдержанно рассказывал нечто, что так привлекло внимание девушки. А девушка в свою очередь, заинтригованная рассказом, жадно следила за каждым его словом. Не смотря на столь позднее время, и не смотря на то, что ей нужно было рано вставать на скучную работу, она завороженная, продолжала сидеть и смотреть. Все остальные проблемы словно исчезли из памяти, никаких проблем не существовало. Сейчас существовала лишь она и действие на экране монитора. Сейчас ее интересовало лишь одно, просмотр данного видеоблога. Она пересмотрела множество подобных блогов, но этот был особенным.

Небольшой видеоблог, состоящий из более дюжины серий, малое количество просмотров. С виду он непримечательный, напоминал обычный онлайн-дневник. Никто бы не стал смотреть его, и тратить на него свое драгоценное время. Но так случилось, что девушка оказалась одной из малого списка людей, что посмотрели эти видеозаписи. Особенным он был тем, что парень с экрана был знаком девушке. Она совсем его не знала, не знала его предпочтений, вкусов, не зана о его жизни, все это она узнала лишь тогда, когда посмотрела дневник. Артур был ее соседом по улице, одним их тех соседей, о которых ты ничего не знаешь. Ты лишь знаешь, что он живет на твоей улице, и что парень достаточно приятен на вид, чтобы посчитать его привлекательным.

Но не это было главной особенностью онлайн-дневника. Она знала кое-что об Артуре, то, о чем знал каждый житель ее улицы. Об этом знали ее родители, ее знакомые, все кто когда-то был знаком с Артуром, или просто жил неподалеку. Когда-то о нем говорили многие, и это была главной темой разговора. А сейчас, заканчивая просмотр последней видеозаписи, и вспоминая те события, она поняла, что этому видеоблогу уже почти год. И если бы кто-нибудь заговорил бы об Артуре, вряд ли кто-то сразу припомнил его, ведь уже прошло много времени.

– Странно, - подумала она, - что никто не увидел этих записей раньше.

Заканчивая просмотр последней видеозаписи, она пообещала, что расскажет всем об этом блоге, всем кто, когда-нибудь был знаком с Артуром, а особенно тем, о ком ведется в нем речь.

***

…Стоит ли вдумываться, кто виноват во всем этом, стоит ли разбираться в ком причина? Думаю, каждого можно сделать здесь виновным, но главным виновником останусь я. Причина всего этого - я. Пусть это будет моя неуверенность, слабость или еще что-то, не важно. Я потерял все. И я себя за это ненавижу.

Мне хотелось бы извиниться перед каждой из этих девушек, в которых я был влюблен и люблю до сих пор, но, думаю, теперь у меня нет на это времени и не будет.

Вот, в принципе, и все, что мне хотелось рассказать. Хотите - судите меня, а хотите - нет, но все это уже не важно. Все уже позади.

***

Декабря 2013

***