Главная | Обратная связь

Шляхи та засоби виховання сім'янина

Взагалі це непрості питання - Чи можна навчити сімейному життя? І як цьому навчати? З якого віку? Кого вчити - чоловіка або жінку, дівчинку або хлопчика? Одне безсумнівно: найкраща, природна форма виховання сім'янина - любляча обстановка, гармонія і лад у рідній домівці.

Підготовка до сімейного життя розгортається на ранніх етапах життя. Подружня і батьківська соціалізація починається на 2-му році життя, коли дитина в сімейному спілкуванні сприймає перші зразки маскулінності та фемінінності. Подружня і батьківська поведінка матері й батька залишається ще в тіні, не усвідомлюється дитиною, але саме вони опиняються в ролі провідників статевих ролей.

У 2 - 3 роки, коли дитина знає свою стать і починає співвідносити «своє я» з уявленнями про людей своєї та іншої статі, в рольових іграх вона проявляє маскулінну та фемінінну поведінку. У перших іграх («Дочки-матері», «Тата й маму») здійснюється формування найпростішого рівня сімейних установок, які відповідають загальним стереотипам сім'ї. Уже в цих іграх хлопчики виконують ролі, пов'язані з виходом за межі родини і поверненням у неї (робота, полювання, війна …), а дівчатка - пов'язані з сімейною оселею; хлопчики у грі більш ексцентричні та інструментальні, а дівчатка - більше концентричні та емоційні.

У 3-5 років у подібних дитячих іграх вже неважко простежити імітацію життя власної родини або інших бачених сімей. Дівчинка вже не просто гойдає ляльку, але робить це, точно копіюючи свою матір. Ці ігрові перевтілення - один з сильних шляхів формування подружніх і батьківських ролей. Основний механізм цього формування - ідентифікація та імітація. Дитина ідентифікує себе з батьком своєї статі й імітує його поведінку у випадках, коли батько холодний, грубий, несправедливий, жорстокий. Більшість дорослих у своїй родині відтворюють «почерк» батьківської сім'ї. Ці глибокі неусвідомлювані або психологічно-усвідомлювані конфліктні установки, при всій складності їх корекції повинні все ж контролюватися дорослими, щоб не бути знову відтвореними у дітей. Відповідні установки у цьому віці певною мірою залежать і від характеру дитини.

У цьому ж віці - 3 - 5 років - діти просять у батьків брата чи сестру, бувають зворушливо ласкаві і дбайливі з молодшими. Поява ще однієї дитини в сім'ї зазвичай не супроводжується дитячими ревнощами. Не в кожній сім'ї в цей час з'являється друга дитина. Але істотну важливість набуває реакція батьків на дитячі прохання – осудлива, відразлива, забороняюча або м'яко пояснює. Іноді батьки намагаються піти обхідним, замінним шляхом і обзаводяться домашніми тваринами. У такому разі краще, якщо це будуть кошенята, щенята, а не дорослі собаки чи кішки. Це вік інтенсивного розвитку основ чадолюбство. Для його формування небайдужі способи роз'яснення появи дітей – вони не повинні володіти лякаючою або «брудної» інформацією, вона повинна сигналізувати дитині про те, що батьківство - щасливе і необхідне людині явище.

Молодший школяр уже намагається розбиратися в сімейній ситуації, розуміти і оцінювати позиції батьків, виробляти власні. При конфліктах з батьками вже може з'являтися усвідомлюване бажання «бути не таким». У період статевої гомогенізації часом можна спостерігати, що, в той час, як одна дитина зближується з родителем своєї статі, другий шукає близькості з дорослим своєї статі поза сім'єю. Це серйозний сигнал для батьків, який вказує на їх мізерні виховні потенції в майбутньому. Чим менше дитина емоційно задоволена ситуацією в батьківській родині, тим вона більше сприймає позасімейні зразки - і тоді багато що залежить від того, які ці зразки.

Підлітковий вік ставить перед дорослими-вихователями складне завдання. Емансипаційні тенденції, висока критичність підлітка роблять його строгим суддею відносин в батьківській сім’ї. Реальність часто сприймається через призму власної, схильної до наївної ідеалізації, романтичної закоханості. Багато хто це називає дрібницями, хоча насправді, це важливі проблеми, які створюють труднощі і для підлітка, і для дорослих. Для підлітка - тому, що він ще не готовий до цього: закоханість і власна сім'я для нього настільки ж близькі, настільки ж і далекі. Для них поняття «мати дитину» пов’язане з вагітністю, з немовлям в колясці, але не з багаторічними турботами про неї. Смерть асоціюється з лікарнею та похованням, але не з відчуттям втрати. Складність полягає в тому, що почуття підлітків незрілі, уявлення наївні і контрастні поряд із відкритістю до світу.

Для дорослих складність полягає у тому, що вони бачать у відносинах підлітка те, чого внутрішньо побоюються. Батьки нерідко ототожнюють підліткову закоханість з любов’ю, що нібито веде до шлюбу. Усім матерям, на її стривожені зауваження, знайома відмовка доньки, що захоплена хлопцем, «Ну і що?». У результаті складаються суперечливі відносини, що вимагають від батьків чималих зусиль, щоб менше нервуватися з цього приводу. Дуже важливо, щоб підліток міг вести себе і висловлювати свою думку, непобоюючись осудливої реакції батьків. Саме сім'я має можливість виховувати в юнаків чоловічу гідність, повагу до жінки, а у дівчат - гордість, скромність, почуття власного достоїнства; формування в юнацтва самовладання, самодисципліни, витримки і почуття відповідальності.

Віддаляючи дитину від побуту і забезпечуючи її всім необхідним, батьки, так чи інакше, чекають від неї подяки та помочі, як раз, чого вони її і не навчили. Повчання, осуд, покарання батьків наштовхується на реакцію протесту дитини. Коли ж вчорашнє «дитя» опиняється у власній сім'ї, то вражає своєю безпорадністю в елементарних ситуаціях. Молоде подружжя очікує одне від одного на взяття на себе батьківської ролі, але зробити це ні один, ні інший не може. Може здатися, що згущують фарби, але вони створюють передумови розпаду родини.

Можливості навчання навичкам сімейної життя безмежні. Дитина проявляє інтерес до дорослого життя і має потребу в тому, щоб йому допомогли відчувати себе «дорослим», а не вселяли, що він «ще маленький». Навіть маленькі діти можуть не тільки годувати своїх ляльок, а й накривати разом з дорослими на стіл; не чекати дорослого біля входу в магазин і не йти в магазин «за цукерку», а здійснювати всі необхідні покупки разом з дорослим; не тільки пишатися полагодженою татом іграшкою або зшитою мамою сукнею, а робити це разом з ними. Дорослі милуються тим, як дівчинка «серйозно» грає в ляльки, але не знаходять часу або не бачать потреби показати, як правильно сповивати, купати, годувати ляльку-малюка, залучити до реальної та повноцінної допомоги у догляді за молодшими братом чи сестрою. «Та чи часто сім'я зайнята тим же прибиранням у будинку?» - частіше звучить: «Ти піди погуляй - я буду прибирати» - і до приходу дитини її куточок або кімната блищать чистотою. Чи треба дивуватися тому, що кілька таких випадків призводять до того, що мати прибирає кімнату дитини і скандалить з ним через те, що він не робить це сам: потрібно чимало часу, щоб негативними емоціями зруйнувати асоціації прибирання.

Підготовка до сімейного життя передбачає формування мотивації шлюбу та певних очікувань від нього. Стереотипні уявлення молоді, що шлюб це «любов» і «щастя» - поверхневі, у порівнянні з реальними установками молоді. Однак шлюб по справжньому коханні ототожнюється з щасливим життям. Вступ у шлюб сприймається як вступ у «сімейний рай», хоча доречніше було б порівняти його зі вступом на «будівельний майданчик», на якому доведеться створювати родину. Далеко не кожна молода людина може адекватно сприйняти це. Оптимізм, вихований через приховання труднощів життя, обертається потужним стресом при зіткненні з ними. Такий «Рожевий оптимізм» загрожує невротичними, психосоматичними, сексуальними розладами. Тенденція психосімейної підготовки вихователів-наставників (батьки, вчителі, класні керівники тощо) така, що вони як правило, показують як має бути, а не як є насправді і це дуже збіднює їх підготовку до сімейного життя. Як раз аналіз (не тільки вербальний, теоретичний а й у рольовому тренінгу) того, що, як і чому є (може бути, буває), і допомагає прийти до адекватних висновків.

Обговорення проблеми виховання сім'янина приводить до питання про те, що ж таке любов? Сенс цього поняття для кожного різний. Однак, науці виділили 2-і моделі любові. «Песимістична» модель підкреслює залежність від коханої людини та любов, що наповнена негативними емоціями (страх втрати коханого або його любові). «Оптимістична» модель зароджується на незалежності від коханої людини при позитивній установці, характеризується психологічним комфортом та створює умови для особистісного прогресу подружжя. «Вибір» тієї чи іншої моделі не зовсім довільний, однак це не позбавляє можливостей оптимізувати відповідну модель в уявленнях молоді. Особливо цього потребують підлітки та молоді люди з вираженою тривожністю.

Тактовне й аргументоване прищеплення молоді почуття поваги до коханої людини, прийняття її, а не перекроювання «на свій смак» має важливе психогігієнічне й виховне значення.

Особливий аспект підготовки сім'янина - виховання чадолюбства. Саме воно є індикатором стратегії репродуктивної поведінки. Важливого значення набуває проблема виховання у дівчаток адекватних установок щодо материнства.