Здавалка
Главная | Обратная связь

Ой день. 13 апреля 2012 г.



Немного о себе.

Имя – Вершинина Ольга. Мне 27 лет, менее чем через квартал будет 28. Проживаю за городом близ города-героя Волгограда и города-не героя Волжского. Вопросом очищения организма и правильного питания озаботилась рано, лет с 12, из-за ранних же проблем со здоровьем. В пять лет я уже имела такие не детские диагнозы как гастродуоденит и дискинезия желчевыводящих путей, в 6 лет положили одну в больницу, издевались как могли: откачивали желчь через зонд, делали гастроскопию, пичкали каждый день лекарствами. Прошло несколько лет. Плюс к предыдущим диагнозам добавился ещё гипотиреоз с увеличением щитовидки и узелками в оной. В целом я росла активным ребёнком, любила подвижные игры, бегала быстрее всех в классе и школе и меня завербовали в секцию лёгкой атлетики, я стала чемпионкой города по спринту, но тренировалась из-под палки. В 11 лет у меня по весне случились новые приступы боли в правом боку, снова заговорил желчный, снова больница, опять откачка желчи, гастроскопия, лекарства… В это же примерно время у меня начались странные пронзающие боли в сердце. Начинались они приступообразно, длились не долго, но были настолько острыми, что я не могла сделать даже вдоха. Кардиограмма в физдиспансере никаких отклонений не выявила и родители подумали, что я симулирую, чтобы закосить от школы. В это же время так же начались проблемы с суставами, они стали просто дико хрустеть (колени, стопы, плечи, пальцы), хоть и безболезненно, но это было слушать просто дико в мои 11-12 лет. Но никто не обращал внимания на мои жалобы, все отговаривались типа: «Какие проблемы могут быть в таком возрасте? Какие отложения солей? Всё пройдёт само!». Имея от природы цепкий ум и не дожидаясь посторонней помощи я пыталась разобраться в себе, у своей бабушки я позаимствовала книги Малахова (увы, ничего другого на тот момент не было, это только по прошествии времени я поняла, что это, пожалуй, худшее, что может предложить литература по очищению и ЗОЖ, но в 12 лет я плохо разбиралась в этих вопросах). Я решила, что проблема с суставами у меня от солей и нашла у Малахова рецепт избавления от солей с помощью лаврового листа. Пропила полный курс, суставы остались на прежнем уровне, НО тогда в ванной при мочеиспускании из меня вышел странный пористый комочек чего-то неопределённого, похожего на пористую пемзу для пяток. Размером он был чуть больше свежей горошины. При надавливании он развалился на мелкие составные части. Возможно, это был камень в почках. Далее, с 12 лет у меня плавно пошёл набор веса. Я пыталась с этим бороться. Пробовала питаться одними яблоками, но больше трёх дней не выдерживала. Мама как испечёт как назло пирог и пожарит курицу, сдобрит это всё улюлюкиваниями, типа: «Да какой у тебя лишний вес, у тебя всё нормально» и я сразу сдавалась и наедалась всего этого мусора. В это же время у меня появились резкие растяжки на бёдрах, позже – на ягодицах. Лет в 15 вес уже был больше, я забросила лёгкую атлетику и восточные единоборства, лень стала всё больше и больше меня порабощать. Я пыталась голодать тайком. Выдержала почти 5 дней, но на этот пятый день я уже на свой родной пятый этаж поднималась как 100-летняя старуха – останавливалась на каждом пролёте, чтобы отдышаться и собраться с силами. После обеда решила, что пора есть, нарезала салат из огурцов-помидоров, сдобрила это майонезом и съела. Влезло немного, но через полчаса захотелось ещё, потом ещё и ещё. В общем, начался банальный жор. Потом ещё голодала по 3-4 дня, вес за это время быстро падал, но когда я выходила снова неправильно на блинах или ещё на какой-то каке, снова открывался жор, и я снова набирала вес за 1-2 дня. Тогда я ещё не знала об ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ МНОГОМ, что знаю уже сейчас. Но это были мои юные попытки, пусть и неудачные, но это был полезный опыт, который я не хочу забывать. Следует отметить, что питание у меня было в высшей степени домашним: каши, котлеты, пюре, гречка, макароны, простые супы, иногда щи-борщи, плов, иногда колбаса-сосиски, консервы, жареные пирожки, жареная картошка, кисель, чай и прочая гадость. По сезону фрукты-овощи, в основном с дачи, окрошка. Зимой компоты и варенья. Изредка простое печенье и карамельки. Город, в котором я росла, провинциальный, неадекват вроде жевачек, колы, тянучек, крекеров, разводимых соков и прочего, пришёл к нам довольно поздно, мне тогда уже было лет 10. К чему это я? Да к тому, что все проблемы со здоровьем начались гораздо раньше, чем я всё это попробовала и к чему позже пристрастилась. Начались они именно на так называемой домашней пище, которую большинство обывателей считает единственно правильной и полезной. И начались, несмотря на то, что мать меня кормила грудным молоком, а не смесями. Выводы делайте сами.

В 17 лет я уехала учиться-работать-жить в Москву. Где мои пагубные гастрономические пристрастия только возросли.

В общем, к 20 годам я весила 62-64 кг при росте 160см.

Я была развалюхой. Ленивой развалиной. НО! Во мне не переставал угасать огонь самоанализа и духовного совершенствования. Я периодически читала литературу по ЗОЖ, в т.ч. Брэгга (хотя сейчас тоже уже не считаю его идеи правильными), читала классику русскую и зарубежную, Фрейда, знакомилась с разными направлениями терапии и оздоровления. Пробовала периодически разные диеты, постоянно заваривала какие-то травы, но не добивалась существенных перемен и опять возвращалась к старому, и потом вновь пробовала. Я не теряла надежду отыскать свой «золотой ключик» от всех моих недугов. Года в 22 мне посчастливилось начать личный курс психоанализа (да, проблемы с психикой имелись, хотя для большинства это – норма). Могу сказать, что за более чем 2 года я духовно и психически переродилась, что дало толчок для новых совершенствований. Между тем проблема периодических депрессий не исключилась полностью. Периодически стала появляться страшная экзема на руках, особенно в зимний период. В плане здоровья меня существенно поддержала апитерапия, питаться я стала более подконтрольно, вес немного снизился, примерно до 58 кг. Года в 23 я попыталась питаться по группе крови по методу доктора Д’Адамо. У меня вторая группа, по ней я должна была стать веганкой и стала на время. Сначала я исключила всё животное, пила соевое молоко, ела соевые йогурты и тофу – мрак. В итоге набрала пару кг. Затем вернула всё, кроме мяса. Но через семь месяцев я его так завожделела, что наелась жареных куриных ножек в один миг. Тогда для меня вегетарианство не было сутью моего духовного поиска и осознания естественности воздержания от мёртвой пищи. Тогда всё, чего я только желала, это – похудеть. В итоге я ничего не добилась. Примерно в это же время у меня стало прогрессировать появление плоских родинок и папиллом. На примере моей мамы могу сказать, что с возрастом у неё родинки разрослись неимоверно, они довольно выраженные, заметные и густонасаженные. У меня они были слабо выраженные, едва заметные, но я-то знаю, что с малого всё только начинается. Остальное время я периодически чистилась разными БАДами, естественно безрезультатно. Кожа стала загрязняться, поры постоянно забиты, серость лица, тратила кучу денег на косметические чистки. Ещё в 19, 23 и в 25 лет (всего три раза) у меня случились очень странные и очень сильные приступы. Постараюсь их описать. Первый раз меня накрыло в метро, ни с того, ни с сего. У меня потемнело в глазах, я ничего не видела, в ушах появились галлюцинаторные шумы, всё тело ослабло, коленки дрожали, всё тело била дрожь, я облилась холодным потом, меня тошнило, я боялась, что меня вырвет прямо в метро и я упаду в обморок. Кое-как я вышла на следующей станции и села на лавку. Через 3-5 минут от приступа не осталось и следа, только не покидало чувство страха и тревоги. Но, как и всякий русский человек, которого беда миновала, я постаралась не думать об этом происшествии, однако, не забыла его. В 23 года всё с точностью повторилось в переходе метро, где я ждала свою подругу и в 25 лет в салоне, где мне делали маникюр. Это меня окончательно испугало и я решила пройти дорогостоящее обследование в частной московской клинике. Результат: повышен холестерин, повышен пролактин, понижен прогестерон, небольшой полип на шейке матки, гастродуоденит в стадии ремиссии (кто не знает, у тех, кто не меняет своего питания в адекватную сторону, гастрит так всю жизнь и перетекает от обострения к ремиссии), причин боли в сердце кардиолог не нашёл и выписал кучу лекарств, железодефицитная анемия (тоже прописали лекарства), по поводу жутких болезненных месячных, которые меня мучали с 11 лет, гинеколог мне ответила, что сейчас я пропью 3-месячный курс «Ярины», у меня и полип рассосётся, пролактин-прогестерон придут в норму и болезненные месячные пройдут автоматом. Что в итоге? Гормоны на том же уровне, полип тоже, и если раньше я выпивала только 1 таблетку обезболивающего в первый день менструации (жесть наступала тогда, когда я не выпью сразу 1 таблетку, или выпью её поздно), то теперь я пачками глотала обезболивающее 3 дня подряд. Подлечила, ничего не скажешь. Единственное, что меня порадовало в обследовании, что гипотиреоза не стало, узелки рассосались. Позже я проходило повторное обследование в своём городе, полип мне предложили скрести с последующим курсом антибиотиком. И тут я решила послать врачей «на хутор» и продолжить искать естественные методы излечения, что было единственно правильным решением. Этим же летом я вернулась домой, родители купили дом за городом в селе, жизнь на свежем воздухе поправляла моё здоровье в летние месяцы. Вес снижался до 54-55 кг, но зимой меня накрывали депрессии, наваливались суицидальные мысли, открывался жор, набирался вес. В 26 лет по осени я наткнулась на препарат «Лисички». Это вытяжка из грибов лисичек., которая прошла очень щадящую сушку во избежание разрушения ханоманнозы, которая разрушает личинки всех паразитов. В центре фунготерапии утверждают, что она так же и крупных паразитов убивает, но это бред, хотя не в этом суть. Именно лисички стали краеугольным камнем моих поисков, и через проблематику паразитозов привели меня к СЫРОЕДЕНИЮ. Но не буду забегать вперёд. Сначала хочу большое внимание уделить именно проблематике паразитарных инвазий.

Чтобы не повторять сновь всё то, что со мной начало твориться, скопирую свой пост с паразитарного форума:

«К проблемам паразитов я пришла совершенно недавно, т.к. анализы никогда не выявляли наличие глистных инвазий (ну, только в дестве аскаридоз). Но в то же время врачи и не могли сказать, откуда проблема с кожей, сердцем, суставами, гастродуоденитом и дискинезией ЖВП с 6 лет. Я, как человек привыкший во всём искать причинно-следственную связь, отказывалась от кучи препаратов, назначаемых врачами для лечения всех органов по отдельности. В общем, тернистыми тропами я-таки пришла к фунготерапии - лечению грибами. Здесь уже неоднократно упоминали центр Ирины Филипповой и её препарат из грибов-лисичек. При дистранционной консультации врач сказал, что мои симптомы похожи на описторхоз (печёночную двуустку или печёночный сосальщик иначе) и посоветовала пропить лисички для профилактики 2 недели. Лисички я пропила месяц, вместо двух недель. И потом началось страшное - вся кожа обсыпалась ужаснейшими прыщами, состояние одурманенности, постоянно хотелось спать, ничего не могла делать - просто сил не было, потом начался гнойный тонзиллит, который перерос в острый отит, после чего опять начался гнойный тонзиллит, потом насморк на 2 недели...я была ни жива, ни мертва. Я поняла, что паразиты точно есть у меня и что в данный момент их токсины меня травят.…»

Это состояние длилось почти 3 месяца, я прокляла лисички, я думала, что умираю, мне было плохо не только физически, было плохо и больно душевно, я как никогда была близка к суициду, меня не покидало чувство беспросветности и тщетности моей жизни. В этот период я была убожеством и внешне и внутренне.

Потом я откачала себя дождевиком, состояние нормализовалось, но я уже цепко схватилась за тему паразитов, штудировала и литературу, и форумы и наконец-таки нашла хорошее средство – ЭЛМ (эвкалиптово-лимонный метод). Это клизмы с настоем эвкалипта, эфирным маслом и соком лимона.

Вот, что вываливалось из меня.

Однако, за время практики я этот метод подвергла некоторым обоснованным модификациям, как то – делать курс ТОЛЬКО на убывающую луну. Но не об этом сейчас. Самый огромных выход паразитов был только на второй курс ЭЛМ. Настолько крепко они засели внутри! Хотя у многих с первого дня вываливаются)) В общем, с открытием этого метода начался новый виток успехов и внешнего преображения. Но я строго постилась целый месяц перед ЭЛМ (с исключением чипсов, кофе, всяческого алкоголя, сока в пакетах и прочего хлама) и после этого так и не вернулась к мёртвой пище (мясу, рыбе, морепродуктам). Здесь главную роль сыграла дуневная перестройка, в голове бродило множество вопросов. Но не буйных, а спокойно-философских, как-то: «Чем я лучше животных, если они живут в гармонии с Природой, а человек зачастую только зря коптит небо? Какое право я имею покушаться на жизнь живого существа, если оно так же способно чувствовать и радоваться?» И прочие. И я поняла, что права у меня такого нет. И после первой чистки ЭЛМ я просто не смогла есть ни мяса, ни рыбы и отказалась от всей мертвечины. Вообще питание при паразитарных чистах играет первостепенную роль и от адекватности питания напрямую зависит результативность чисток. Я опять, как пытливый ум, увидела в паразитозах не причину всех болезней, как многие склонны заблуждаться, но увидела в неадекватности питания причину возникновения паразитозов! ( Прим.Сейчас, конечно, являясь сертифицированным специалистом комплекса «Юпрана» я не только умею выявлять и выводить не только паразитов, но и вирусы, грибки, патогенные бактерии и сама уже существенно помогаю людям с хроническими заболеваниями. Но тогда, когда мне было очень плохо, и я не знала куда идти, что делать, ЭЛМ и многие другие народные методы принести мне существенное облегчение, хотя и не вывели полностью поих паразитов, а только часть аскарид). Но именно это облегчение позволило с лёгкостью потом перейти на сыроедение без обмороков и всяких кризов. В ту же пору моих чисток я прочла книгу «Изюма», его исповедь сыромоноеда. Тогда сыроедение мне казалось чем-то неадекватным, лишним, а сыромоноедение тем более. Но, прочитав книгу, я просто не могла не заинтересоваться естественной простотой и гениальностью такого питания. Хотя и не была готова сразу на него перейти. Но постепенно я всё более возвращалась к мысли о сыроедении, стала читать другие книги и всё больше проникалась симпатией к сыроедению. Попутно я продолжала чиститься ещё берёзовым дёгтем, повторяла курсы ЭЛМ, лисички пить не переставала (толку чиститься, если личинки будут дальше размножаться?) вес мой к лету упал до 51-52 кг, выглядела я замечательно, чувствовала себя тоже, но на чистках проблемы с кожей всё же обострялись,

поэтому мне и в голову не приходило думать, что я уже всего достигла и пора завязывать. Я начала готовиться к сыроедению. Мне в этот период сыроеды представлялись инопланетянами или, как минимум, героями. ))) Но теперь то, уже трезво оценивая сыроедение, могу сказать, что настоящих сыроедов крайне мало, тех, у которых сыроедение – это осознанный шаг, которые не срываются, не делают постоянных компромиссов, не стремятся сделать сыроедение чище. Отсюда такая противоречивая результативность и даже дискриминация сыроедения. Теперь-то я знаю, что это не героизм, сыроедение – это самое лёгкое и естественное, что только может быть. НО я исключительно подчёркиваю эту естественность и лёгкость после усиленных антипаразитарных чисток, на которых у вас просто пропадает тяга ко многим неадекватным продуктам и очищается сознание. Хотя, духовное стремление и осознанное принятие сыроедения как единственного правильного пути, – это первое дело. Но к вопросу духовности я ещё вернусь. А пока продолжаю. Было лето, я употребляла больше живых овощей, фруктов, зелени, хотя и варёно-печеными овощами так же питалась наравне. Потом уменьшила порцию варёной пищи, только 1 раз в день варила картошку в мундире, поливала горчичным маслом, и съедала в обед с большой порцией салата. В остальное время питалась сырыми фруктами и овощами. В тот же период начала совершенно чудесный курс «Сибирской чистки» кедровой живицей (терпентиновым бальзамом). Но не кидайтесь сразу чиститься живицей. Курс длится 80 дней. Это чудесное средство, но его нужно употреблять только после более радикальных чисток, главным образом, после 2-3 курсов ЭЛМ. За лето мне не удалось полностью перейти на сыроедение, но по осени, к концу курса живицы я внутренне почувствовала, что да, я готова, и просто взяла и перешла полностью на сыроедение. В ноябре я решила провести последний курс ЭЛМ. Он мне дался гораздо тяжелее, чем на вегетарианстве. Тяжелее и физически и психически. Паразиты так же выходили, но к концу курса я их уже не видела. Сыроедение после так же протекало благополучно, без срывов и позывов на срыв, хотя я не считаю теперь, что сыроедение с употреблением масел, пусть даже холодного отжима, есть чистое сыроедение. Плюс к этому я 1 раз в неделю пила парное молоко, ела мёд, так же я употребляла соль. Хотя к мёду у меня до сих пор прекрасное отношение, но мне его на фрукторианстве уже не хочется. Вместе с тем я понимала, что каждый адекватный сыроед должен стремиться к сыромоноедению. Главным толчком к этому осознанию явилось в том числе и то, что почти каждый овощ по отдельности я могла съесть прекрасно без соли и масла, но стоило только сделать салат, как от требовал добавить с него и масло, и соль, без этого он мне казался безвкусным. Это, отчасти, и повернуло меня в сторону фрукторианства – фрукты я всегда ела по отдельности интуитивно – терпеть ненавижу фруктовые салаты. И уж тем более соль с фруктами никто не ест. Исключение – авокадо. Но я его не ела целый месяц на фрукторианстве, отвыкла от соли, и когда попробовала его через месяц, авокадо мне показался совершенно вкусным без всякой соли. Хочу особо отметить, что после чисток и с переходом на сыроедение я перестала пить всякое обезболивающее во время менструаций. Боли были только в первый месяц сыроедения, но слабовыраженные, и вполне терпимые. Теперь я совсем забыла, что это такое. Конечно, уже невозможно не сравнить с тем полуобморочным состоянием, которое меня накрывало раньше, если я не выпью вовремя анальгетик-спазмолитик. Тогда мне мир был не мил, эту боль даже сравнить было не с чем, иногда даже рвало. Но всё это в прошлом!)) Этой зимой на сыроедении меня не посетила привычная зимняя депрессия с её суицидальными позывами. Так же у меня никогда не было ни плохого самочувствия, ни слабости, ни иных проблем при переходе, о которых я читала. За полгода я ни разу не ощущала ни физических, ни психических кризисов. Именно поэтому я подчёркиваю важность антипаразитарных чисток ПЕРЕД тем, как вы радикально меняете питание. Так же не советую переходить резко. Вход в сыроедение должен быть через ОСОЗНАННОЕ вегетарианство с постепенным увеличением живой растительной пищи и полным отказом от пищи рафинированной (белая мука, сахар, белый рис, консервы, газировка, алкоголь, табак и «потяжелее» по умолчанию, жевательная резинка, шоколад, все сладости, кроме натурального мёда, рафинированные масла, отварные овощи без кожуры – т.е. максимально грубая пища). Объясню свою позицию. Имея уже приличный опыт различных диет и голодовок могу сказать одно: вы не за рекордами гоняетесь, вы меняете своё образ питания НА ВСЮ ЖИЗНЬ. И если не хотите в один прекрасный день вернуться на исходную, не спешите делать шаг, если вы ещё не готовы. Всё должно идти от души. От ОСОЗНАНИЯ правильности своего выбора. Иначе это всё имеет временный эффект.

Само собой я давно забыла, что такое экзема, проблемная кожа, лишний вес, депрессии, суицидальные мысли, боли в сердце, о лишнем весе теперь вообще вспоминаю со смехом)) Боли в желудке периодически обострялись, хотя я о них много лет не вспоминала. Но всякое лечение идёт через обострение. Я на сей счёт вообще не переживала.

В общем, теперь я вплотную подошла к вопросу длительного голода. Большинство удивятся: ЗАЧЕМ? И тут я в первую очередь вернусь к вопросу духовности...

Человек я, наверное, странный, склонный к специфическим размышлениям и фантазии. Так одной моей «странностью» стали размышления о том, что если вдруг начнётся война или иная ситуация, в которой невозможно будет питаться живыми продуктами, неужели я буду есть консервы, мясо или другую отраву животного происхождения? Особенно меня давно не покидали мысли и рассуждения о Северной Корее, где люди, объятые голодом, похищали детей, продавали, убивали и съедали их мясо. Некоторые даже съедали своих собственных детей… Так же вспышки каннибализма неоднократно зафиксированы во многих других сложных ситуациях, когда люди претерпевали длительный голод. Вот один из источников http://news.nur.kz/217481.html . Я знаю, что многие скажут, что такие размышления излишни, зачем примерять на себя эти случаи? Но это скажут другие, а я всегда иду дальше, несмотря на благополучные внешние условия. Мне не нужен кнут для развития. Этих людей можно осуждать, считать это нечеловечным, диким, первобытным… Но кто из нас действительно знает, на что он способен? И я скажу: НИКТО! Только проверив себя, только подвергнув себя осознанным испытаниям или оказавшись в аналогичных условиях, можно с уверенностью узнать свою истинную природу. И я решила голодать.

После прочтения книг Николаева и Столешникова я настолько прониклась голоданием, что мне не терпелось начать. Тут свою роль сыграли нерешённые, и даже неразрешимые, как я думала проблемы, такие как растяжки (стрии), из-за которых я сильно комплексую. Я неоднократно читала, что от длительного голода рассасываются растяжки и шрамы, об этом же замечает и Николаев. Так же он ссылается на слова Льва Полежаева, который потратил многие годы упорной научной работы, на изучение удивительного процесса регенерации. Книгу Полежаева я тоже прочла. Очень помогли моему осознанию слова Николаева о том, что токсины, откладываясь в организме, прежде всего, скапливаются в соединительной ткани, такой как СУСТАВЫ и жировой ткани. К жировой я ещё вернусь, но вот СУСТАВЫ, это то, что я давно уже отчаялась вылечить! Поэтому планирую ликвидировать этот ужасный хруст. Из иных проблем за время голода так же окончательно планирую разобраться со всеми паразитами всех локализаций, сузить поры лица, убрать целлюлит и…ну всё, так-то я уже порядочно решила проблем на антипаразитарных чистках и сыроедении. (Прим. Позже я доподлинно выяснила, что проблемы с суставами имеют паразитарные корни. В частности у меня был, видимо, с детства лямблиоз и клонорхоз – именно они вызывают нарушение обмена, в результате чего со временем разрушается опорно-двигательный аппарат).

Теперь особо хотела остановить ваше внимание на таком явлении как ЦЕЛЛЮЛИТ. Для большинства женщин эта беда №1. Сколько сил, времени и средств уходит на безрезультатную с ним борьбу, которая сокращает его проявление лишь на время. И потом всё по новой. Маркетинговый ход косметических компаний вводит нас в глубокое заблуждение, что целлюлит связан с гормональными перестройками, проявляется только у женщин после полового созревания, а так же возникает он употребления углеводов, и вследствие нарушения водно-солевого баланса. ЗАБУДЬТЕ ВСЮ ЭТУ РЕКЛАМНУЮ ЧУШЬ, которая не имеет никакого отношения к природе проявления целлюлита! Такой подход имеет цель только больше нажиться на продажах антицеллюлитных препаратов и услуг! А теперь я поделюсь своими личными наблюдениями размышлениями. У меня есть сестра 8 лет и племянник 3 года. У сестрёнки целлюлит стал заметен ещё 3 года назад на попке. Теперь, вследствие того, что её откармливают ролтоном, шоколадом, котлетами, хлебобулками, у ребёнка вес растёт не по дням, а по часам! У неё регулярные запоры, боли в желудке, болезнь коленного сустава, и периодически на щеках проступают сильно капилляры и щёки и подбородок обсыпает прыщами. Теперь целлюлит у неё не только на попке, но и на задней и внутренней поверхности бёдер, на которых теперь жира гораздо больше. У 3-летнего племянника пока только на попке, но питание у него такое же, все сладости, сухарики, чипсы, кока-кола… Поверьте, я пытаюсь раскрыть глаза своим родным на их чудовищные ошибки, но они в танке… Я стала рыться в инете, забила в яндексе «детский целлюлит» и список мне выдал множество форумов, где мамочки в панике! У кого-то дети буквально рождаются с целлюлитом, у других, более старшие, у которых целлюлит не только на попке, но и ножках и даже ручках! У мужчин так же довольно часто можно увидеть целлюлит в месте наибольшего скопления жира – на животе. Считается, что это от усиленного употребления пива, которые развивает в мужском организме женские гормоны. Бред! Одна мамочка на форуме писала про своего 11-летнего сына, что у него на ногах и попке очень сильный целлюлит и не знает, как его лечить. Вряд ли мальчик в 11 лет злоупотребляет пивом J))И все случаи явно исключают гормональную перестройку вследствие полового созревания. Николаев и Атеров очень подробно описывают механизм отложения токсинов, которые человек получает с химической, животной и варёной пищей. Такая пища не только содержит яды (токсины), но и участвует в строительстве больных клеток, которые умный организм отбрасывает в наиболее безопасное для органов место – в жировую ткань. Такие клетки всегда стремятся друг к другу, чтобы существовать комплексно и дружно расти. Вот откуда причина образования этих комочков и неровностей в подкожном жире! Вот она - причина целлюлита! И от неё НИКАКИМИ косметическими средствами, массажем и прочим нельзя избавиться! Только вернувшись к адекватному СЫРОМУ питанию, исключив потребление животных продуктов, избавляясь от токсинов, сжигая больные паразитные клетки, постепенно снижая жировые отложение, вы напрочь забудете о целлюлите! А уж правильное голодание - подчёркиваю ПРАВИЛЬНОЕ – ускорит этот процесс в десятки раз. Но нет смысла голодать, если вы планируете потом жить как раньше.

Для голодания я решила взять бόльшую часть рекомендаций Столешникова и часть у Николаева. То есть сам голод и выход строго по Столешникову: голод только на воде, немного разбавленной минеральной водой), клизмы только раз в 4-5 дней (а не каждый день, как у Николаева) и душ с той же регулярностью, выход ТОЛЬКО на разбавленных цитрусовых соках столько же дней, сколько длился голод и потом столько же дней употребление цельных фруктов. Дальнейшие рекомендации выхода не для меня, т.к. я как раз останусь опять на стадии употребления цельных фруктов)) НО, в отличие от Столешникова, который большее внимание уделяет отдыху, я считаю более правильным подход Николаева – больше воздуха, движения и прочее. «Засиживание и зацикливание на голоде гораздо тяжелее посильного подвижного образа жизни».

Изначальные данные до голодания. Вегетарианка (с редким употреблением парного молока) полгода. Далее веганосыроедение смешаное 4 месяца. Монотрофное фрукторианство 2 месяца. Не курю 4 года (раньше купила с перерывами в общей сложности 3 года), алкоголь почти год не пью ВООБЩЕ, ни в каком виде. Вес не знаю. Никогда не покупала весы, чтобы не расстраиваться)) Но сейчас где-то на вскидку 47-48 кг. Могу сказать только по сантиметрам:

Талия 61см, Бедра 87 см, ягодицы 90 см.

 

День. 12 апреля 2012г.

Так. Первый день. Ну, что тут писать, полёт нормальный. Правда, йогой только до половины позанималась, слишком больно было продолжать. Вчера, видно, сильно потянула заднюю поверхность бедра…хотя с чего? Может из-за трёхдневного перерыва мышцы отвыкли? Да, ещё колбасило во время сурья намаскар…хотя меня на фрукторианстве всю последнюю неделю занятий на сурье колбасило, остальная практика шла в норме. Сделала качественный пиллинг тела, чтобы, если что, можно было загорать. А то кто его знает, как себя буду чувствовать далее, лучше уж пока силы есть. Схожу сейчас в лес, погуляю, и свой долг на этом сегодня считаю выполненным. Есть не хочется.

ой день. 13 апреля 2012 г.

Утро. Ночью проснулась, некоторое время не засыпала. Такое со мной было часто во время антипаразитарных чисток, но бодрствовала недолго, заснула. Снилось, что я съела творог. Вообще еда за полгода сыроедения мне не снилась ни разу. Только один раз, когда я активно читала про жизнь фрукторианцев в азиатских тропиках, мне приснилось, что я пила сок молодых кокосов. Но я не видела во сне, чтобы я ела творог, не ощущала ни вкуса, ни наслаждения, просто знала, что я его съела. Надеюсь, еда не будет сниться каждый день на голоде. Утром слабость, временами шум в ушах (напоминает нечто среднее между журчанием ручья и жужжанием роя насекомых, типа слуховой галлюцинации), налёт на языке. Не, на йогу меня сегодня не хватит, пойду лучше в саду повожусь с травой и сорняками на свежем воздухе. Пока сижу, читаю Уголева «теория адекватного питания и трофология». Голода не чувствую. Всё-таки блюдоманам первые дни голода даются легче. Вспоминаю, как я голодала по 4-5 дней в 15 и в 17 лет. Первые два дня почти не ощущаешь, что голодаешь (если настроиться психически на голод). Скорее всего на сыроедении (и тем более фруктоедении) меньше преград для элиминации токсинов и она наступает быстрее, соответственно быстрее выбрасываются токсины, отсюда и более быстрое ослабление сил. Эх, поскорее бы наступила ассимиляция и ацидотический криз.

После обеда. Поработала в саду 4 часа. Только сил не было сидеть на корточках, дёргая сорняки руками, поэтому прямо на земле сидела. Но меня работа немного раскачала, прошла гипервялость, хотя слабость осталась и голова дико кружится, когда встаю. Когда работала, всплывали мысли: «А не пора ли сходить фруктиков перекусить?» - всё ещё забываю, что я голодаю :)))

Вечер. Слабость прошла, появилась бодрость. Осталось только головокружение при резком подъёме. В общем, самочувствие улучшилось. Прав был Николаев, что прогулки на свежем воздухе – это наиважнейшее мероприятие при голодании. Спать лягу в 21-00.

День. 14 апреля 2012 г.

Утро. Слабость, но не дикая прям. Хотя долго раскачивалась, долго вставала, хотелось полежать подольше, долго умывалась, но всё удалось. J Образовалась грубая сухая корка у кромки нижней губы. Зубной щёткой счистить не удалось, намазала кремом для губ и долго скатывала её пальцами, губы очистились, а то выглядела как бомжара)) Из-за слабости хожу немного сутулая – нет силы держать осанку как раньше. Сегодня снились романтические сны, еду там не видела))) Ночью тоже просыпалась, но быстро заснула. В принципе силы хоть и скромные, но их достаточно, чтобы двигаться, сидеть не хочется, аппетита нет. Сходила, купила маме свежих яиц к пасхе у знакомых. Солнышко, ветра нет, пойду сейчас загорать в саду. Брат сказал, что у меня голос слабый. Действительно, голос малец ослаб, но мои не в курсе, что я голодаю, они и так давно ждут, что я на сыроедении загнусь))) А то, что во мне сил столько, что я уже почти весь огород на днях одна перепахала, это как-то их не отрезвляет. Говорить о том, что я голодаю не буду, если не грянет гром с небес и они не заметят, что я не ем и не покупаю продуктов. Но это вряд ли. Они и до этого не замечали, что я ем. Для них сыроедение и так равносильно голоду))) А фрукты – тем более не еда. Я, с переходом на сыроедение, для них вообще перестала быть членом семьи)) Даже пытаются постоянно выгнать меня из-за стола, если они собираются «нормально» поесть и не хватает места, а я сижу поглощаю фруктики, типа: «Ну ты всё равно не ешь, ну и нечего тут сидеть». Без комментариев)) Ушла загорать.

Под вечер. Позагорала часок с небольшим. Больше не стала, припекло неслабо + забоялась обгореть, чем всегда грешу на первых порах, - кожа очень светлая. Сейчас читала нечто вроде дневника 2-х летнего веганосыроеда, который решил отголодать 40 дней. http://golodanie.su/forum/showthread.php?t=12437

Голод человек выдержал, начал срываться в восстановительный период, под конец вообще слетел с катушек, вернулся к мясу и прочей отраве, да и по постам чувствуется, что человек умом тронулся, ну такие бредовые посты! Не, всему своё время. Я всё глубже и глубже убеждаюсь в необходимости активных и грамотных антипаразитарных мероприятий перед радикальной переменой в питании. Отсутствие подобных чисток лично мне ещё раз обосновывает причинность того, почему люди срываются с сыроедения спустя даже несколько лет. Ну и плюс, что человек не делал клизмы по каким-то там своим очень замороченным внутренним мотивам, ссылаясь при этом на психоанализ и анальную фиксацию. Вот уж точно горе от «ума»!

Ещё я в очередной раз убедилась, что я весьма самодостаточный человек и всем «голодающим» форумам мне почти нечего предложить. Как и на форумах сыроедов переливают из пустого в порожнее, флудят, и не дают никакой действительно полезной информации. Книги здесь куда полезней будут.

Вечер. Прочитала ещё одну историю инструктора йоги. Она проголодала 40 дней и чуть ли не с 4 дня начала уже помаленьку срываться. В итоге, вместо того, чтобы продолжать чиститься соками (это после такого-то длительного голода!) она начала наедаться варёных овощей, каш, бутербродов с рыбой и икрой и дальше всё больше уходить в неадекват. Вес вернулся, результатов особых не достигла. В общем, на форумах голодарей примеров не нашла достойных. У всех лишь стимул побить рекорд голодания, но НИКТО не уделяет внимание ГЛАВНОМУ вопросу – восстановлению после голодания. И это если не роковая, то грубейшая ошибка, лишающая голод всякого смысла. Какой смысл был в таком трудном воздержании, если запороть результаты в самый ответственный момент? Ох, как правы Эрет, Столешников и Николаев: Выход из голодания важнее самого голодания! Николаев даже сравнивает голодание с альпинизмом, ставя в пример, что альпинисты основные (и роковые) ошибки совершают именно на спуске, когда вершина уже покорена! А ведь эти люди и Столешникова и Николаева читали, но почему-то мозг настолько отключен был, что они самонадеянно проигнорировали самые наиважнейшие советы! Как так? Теперь я понимаю, почему интуитивно не пришла к голоданию раньше, а пришла только теперь. Я уже не так зависима от еды как раньше, меня уже давно не физически, не психически не привлекает неадекватная пища, которую запихивают в себя все эти люди, считая себя слишком преждевременно героями.

Ха! Я так рассуждаю, как будто я уже отголодала и уже вышла идеально из голодания)) Вот самоуверенная выскочка!)) Может это и странно, но во мне такая сильная уверенность, что у меня всё пройдёт как по маслу, я настолько хорошо физически, психически и духовно готова к голоду, что даже не остаётся никаких сомнений и неуверенности в том, что я что-либо сделаю не так. Ещё раз перечитала сегодня Столешникова. Да. Эту книгу нужно читать и перечитывать. На днях перечитаю Николаева.

День. 15 апреля 2012 г.

Пасха! Мои с самого утра подорвались жарить шашлык в саду. А ведь даже не постились! Что празднуют эти люди? Очередной день обжорства?! Да, религия – это сила))

Я уже во многих книгах натыкалась на инфу, что пост в древности был не воздержанием от животной пищи – отнюдь. Это было ПОЛНОЕ воздержание от пищи, то есть ГОЛОД. И даже не смотря на то, что идея поста упразднилась до такого искажения и даже извратилась, немногие люди, считающие себя религиозными, верующими, придерживаются даже такого скромного современного поста. Ещё больший смех вызывает говение! В тот момент, когда человек должен очиститься не только телом, но и духовно, когда должен подняться выше еды, выше невоздержанности, люди жадно набрасываются на всё то, от чего воздерживались, тем самым «вознаграждая» себя за «муки», предаются разврату в виде обжорства и употребления спиртного. Нет, религия и духовность вещи, в основном, диаметрально противоположные…

Утро. И так я потеряла ещё сантиметр в бёдрах, 1,5 в попе и 2 в талии. Итого (87)-(88,5)-(59) соответственно.

Состояние ни лучше, ни хуже. Полёт нормальный. После зевка на выдохе дыхание пахло вкусным черносливом, который я ела только в детстве уммм-ням-ням. Было вкусно чувствовать своё дыхание))) Спала ночью крепко, не просыпалась. Кстати, я ни разу не написала про воду. Поды пью немного. Чуть больше литра. Больше не лезет. Аппетита так и нет. Скачала Суворина, вечером буду читать. Скоро пойду погулять в лес. Свежий воздух – лучший заряд бодрости.

Вечер. Мои меня рассекретили окончательно. Я выползла довольно слабая и тут в обтягивающих джинсах и футболке они окончательно узрели мою худобу. Брат потом по секрету передал, что отчим говорил, что я заболела анорексией, вообще на всю голову больная и меня нужно упечь в психушку… злобный демон.

Днём гуляла 4 часа, из которых 2 ходила, и 2 валялись с подружкой на травке под солнышком, всё прекрасно, правда ходила опять сгорбившись)) За время прогулки почувствовала нехватку воды. Придя домой выпила маленькими глотками поллитра – настолько хотелось пить)) Хочу опять-таки подчеркнуть действительное улучшение самочувствие после длительного пребывания на свежем воздухе, тем более под солнышком: голова меньше кружится при вставании, общая слабость меньше выражена и голос более крепкий. Ушла спать.

День. 16 апреля 2012 г.

Утро. Спала сегодня более беспокойно, 2 раза просыпалась. НО! Чувствую себя лучше, чем во все остальные дни! Капитально убралась в комнате, голова кружится гораздо меньше, гораздо меньше слабости, гораздо больше бодрости. Глядишь, завтра и к йоге вернусь))) Сегодня первая очищающая клизма по Столешникову. То есть влить воду, поднять таз, повернуться на правый бок, снова поднять таз и так несколько минут полежать, потом повернуться на левый бок и встать. Вода выходила не сразу, а в три порции. Сначала вышла светло-коричневая муть с двумя каловыми камнями со странной слизью, которая была нашпигована какими-то красными точками (переваренные паразиты?...), (Прим.Позже выяснилаа, что это были отмерзшие самоперевариашиеся клонорхи) вторая порция вышла с водой более тёмного цвета и каловых камней было штук 5-6. Затем не сразу, но после того, как живот стало сильно крутить, вышла уже очень коричневая на грани с чёрным цветом жидкость и несколько каловых камней. В самом конце вылилась чёрная густая жижа, которая прилипла к стенке унитаза. Действительно похожая на дёготь, как пишет Столешников, или даже жидкий мазут. По идее это чёрная желчь. Ну что ж, всё по плану, я собой довольна. С 6 по 10 день по мнению Николаева должен произойти ацидотический криз и переход организма на эндогенное (внутреннее) питание. Но, в принципе, я сегодня себя уже чувствую вполне прилично и активно. Только клизмы я буду делать теперь не на пятый день, а на каждый 4-ый. Кстати, я ещё не писала, зубы я чищу без каких-либо средств, просто зубной щёткой, потом соскребаю налёт с языка специальным скребком, я им уже много лет пользуюсь. Вообще на второй месяц фруктоедения я отказалась почти от всех кремов, лосьонов и прочего. Оставила только зубной порошок, которым я стала заменять пасту, крем для рук и крем для ног, который наношу только после педикюра раз в 2 недели, и крем для губ, но им я не каждый день пользуюсь. От шампуня и геля для душа ещё не отказалась. Всё, ушла поработать в сад.

Вечер. Первая ванная за 4 дня. Блаженство, правда, расслабляет так, что на второй этаж в свою комнату еле поднялась. В течение дня сильно побаливала печень, но больше всего болела поджелудочная.

6 день. 17 апреля 2012 г.

Утро. Долго не могла уснуть от разных мыслей. Перед пробуждением мне снилось, что я взяла какой-то большущий бутерброд, похожий на пиццу. Одна половина была с колбасой (салями), другая без колбасы, но в прослойке был толстый слой сыра «Дорблю». Я откусила с одной и другой стороны, потом ко мне пришёл гость, и мы закружились в вальсе. Я проснулась. Психика всё-таки проецирует на сон внутренние желания. Но я собой довольна. Аппетита нет по-прежнему, хотя нет-нет да задумаюсь, как буду летом лопать клубнику, виноград, вишню и дыни… Но, в целом, я держусь молодцом.

Вечер. Бегала с 7-30 утра до 6 вечера по делам, съездила в 3 соседних города, отмахала пешим не один километр, вернулась очень усталая…да и кто б не усталый вернулся? Но одно дело отмахать сытым и устать, и другое на голоде и устать так же. Вот печень с селезёнкой опять достают. Поджелудок особенно, прям больно очень. Панкреас даже и со спины болит. Точно паразиты какие-то сидят. Ничего, не на ту замахнулись. Куда им против меня?)) Новые замеры: талия 59, бёдра 86, попа 88…убываю))

Одно из моих дел заключалось сегодня в том, чтобы получить справку из наркодиспансера, что я не состояла у них на учёте. Пока ждала, когда секретарь её напечатает, сидела на лавке во дворе, наслаждалась весенними древесными ароматами. По соседству сидел отец с дочкой и ребёнок лет около 3-3,5. Ребёнок встрепенулся, взял булыжник, подбежал в лежащей кошке и хотел на неё кинуть, я одёрнула ребёнка, сказала, что нельзя обижать животных. Далее мальчик стал гонять голубей, швырять в них камнями, рвать листья у тюльпанов в клумбе, бить палкой по коре дерева, пытаясь её расковырять, рвать и кидать газонную траву, бить палкой и ковырять лестничный кафель и всё это с каким-то остервенением – мама ни разу его не одёрнула. Мне странно было видеть этого малыша, в нём ощущалась такая психическая дисгармония. Всё объяснил выход ПАПЫ, который, по всей видимости, проходит лечение в этом диспансере. Его больной до морального уродства внешний вид дал ответы на все вопросы, почему невинному малому ребёнку не знакомо чувство счастья, гармонии, сострадания и уважения ко всему живому.

Берегите себя не только для себя, но и для вашего будущего потомства.

День. 18 апреля 2012 г

Под вечер. Сегодня опять с самого раннего утра и до обеда бегала-прыгала по делам, ездила, сочиняла деловые письма (кстати, авторские навыки отнюдь не угасли, я боялась, что мозг меня предаст J), но к обеду, когда вернулась, почувствовала себя усталой. Прилегла поспать, но глубокого сна не было, была глубокая дрёма на час, плюс ещё полчаса просто понежилась. Села поработать за комп. До обеда, пока моталась, было очень много интересных философских размышлений, поделилась бы, но уже их не помню – устала. Кстати, вчера пошла менструация на 10 дней раньше. Последняя была раза в 3 по объёму меньше, чем обычно, а сейчас вообще как кот наплакал, за целый день по 1 столовой ложке, НО выделения очень странные, густые, красно-КОРИЧНЕВЫЕ с каким-то кусковым осадком. В общем, впервые такое вижу. Менструальной боли нет ВООБЩЕ. Поджелудочная сегодня почти не беспокоила, печень тоже. В общем, полёт нормальный, почти окончательно привыкла к голоду, но иногда…думаю о летних сочных фруктиках… Хотя голод меня не мучает. Конечно, для меня это очень новое чувство – так легко голодать. Раньше еле 5 дней выдерживала и набрасывалась на еду. Это очень важно, когда у тебя есть ОСОЗНАНИЕ того, что голодать можно долго абсолютно без ущерба для здоровья, и это совершенно физиологично и нормально. Ну, и подготовка тела, его очищение и разрыв многих гастрономических привязанностей очень мощно готовит к голоду.

А, вот, вспомнила о своих философских размышлениях! Самыми мощными психологическими привязанностями в еде служат те, которые мы усвоили в детстве (это и так понятно, но мысль об этом), причём они непременно должны ассоциироваться с чувством радости, хорошими воспоминаниями. Например, раньше, когда мы ехали на дачу, мы брали с собой каких-нибудь овощей и копчёную курицу. И эта ассоциация свежего воздуха, движения, работы неизменно ассоциировалась именно с копчёной курицей. Однако хочу заметить, что лучше всего работалось именно на пустой желудок, как только мы садились обедать и ели суп или эту курицу, ВСЁ. Лень нападала скотская, делать уже ничего не хотелось, работа шла из-под палки. Те же «благополучные ассоциации у меня были с вишнёвым киселём и пирожками с картошкой, которыми мама меня встречала, когда я голодная и с мороза приходила со школы после второй смены…и много-много таких ассоциаций и с ними довольно трудно бороться и осознать ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫЙ вред этой пищи, т.к. они ассоциируются бессознательно с чувством БЛАГОПОЛУЧИЯ. Поэтому при переменах привычек в питании (я не о веганстве сейчас. Веганство – это легко), особенно с переходом на сыроедение, крайне необходимо ПАРАЛЛЕЛЬНО развиваться внутренне, духовно, находить радость и благополучие в других вещах, выстраивать новые ассоциации. В последние 2 года в сезон я очень активно работаю в саду по много часов кряду, памятуя о прошлом дачном опыте, я старалась как можно дольше работать на пустой желудок, а если поела – всё, становилась ленивой скотиной, которую хоть плетьми гоняй, всё без толку. С переходом на вегетарианство я могла неделями питаться овощным салатом и отварным картофелем и уже такого скотского превращения не наступало, про сыроедение могу сказать, что эта пища ВООБЩЕ никак не стимулирует лень. Можно хоть каждые 2 часа съедать груш, яблок, апельсинов – работа не прерывается, и интенсивность труда сохраняется на одном уровне. Вот такие мои мысли и наблюдения.

Ещё заметила, что во всех учреждениях люди, даже самые остервенелые, как-то смягчаются передо мной. Печати ставятся тут же, денег за оформление не берут (если это не установлено законом), официальные письма заверяются в течение получаса, вместо 1-2 дней, принимают меня, даже если начался обед и прочее. Наверное, мой очень худенький, хрупкий, беззащитный вид и тоненький голосок (голос у меня ещё слабый) производят на людей положительное впечатление. Нужно за время голода срочно переделать все дела, связанные с посещением гос.учреждений J))))))))))))))))))))

День. 19 апреля 2012 г

Под полдень. Засыпала я сегодня часа три, хотя легла в 21-00. Сон был плохим, напоминал нечто среднее, между бредом и дремотой. Со мной такое бывает. Снилось невообразимое)) Что к нам в город с концертом приехала Macy Gray))) Мы с ней вместе тусили в каком-то клубе)) На её концерте я действительно была 3 года назад в столице. Но сон, конечно, потряс меня такой фантазией, тем более, что о Мэйси Грэй у меня и мыслей в голове не было)) Проснулась я с привкусом какашки во рту, очень сильно напоминающей вкус варёных креветок (да, варёные креветки теперь для меня какашка несусветная! Одна вонь при их варке чего стоит!) Но самочувствие очень даже приличное, уже успела съездить по своим делам, прикупить рассаду розовых помидорок, продавец мне уступила в цене и даже 2 лишних рассады дала, хотя я её об этом совершенно не просила - продолжаю производить благостное впечатление на людей )))) Дошла домой от рынка пешком. Хотя как раз шла маршрутка – мне хотелось прогуляться. Воды, как я заметила, я стала пить больше. Да и вообще чувствую, что состояние моё стабилизируется. Я уже не думаю о том, что голодаю, просто живу, работаю, занимаюсь нужными делами и всё такое. Это как переход на сыроедение. Сначала заморачиваешься о рационе, следишь за количеством и разнообразием продуктов, думаешь как бы не остаться голодной, чтоб хватило питательных веществ, о том, что ты сыроедишь и зацикливаешься на еде, но проходит время, начинаешь к этому относиться как к нормальному питанию, меньше думаешь о еде, уменьшается количество пищи и приходит понимание того, что вся эта система потребления белков-жиров-углеводов – чушь несусветная. И уже меньше хочется разнообразия, жиров в виде орехов и авокадо…ну, вы поняли. То же самое с голодом. Сначала зацикливаешься, что ты голодаешь, а потом – просто живёшь в этом состоянии, и оно всё больше и больше становится в некотором смысле питанием. Тем более, при переключении на эндогенное питание нет никаких оснований думать голодающему, что он голодает. Он уже не голодает, а питается своими болезнями. Не могу с уверенностью сказать, что переход на эндогенное питание уже произошёл, но мне несравненно легче теперь. Главное, чтобы произошёл этот щелчок в мозгу и человек перестал думать только о голодании. Всё, ушла, ещё планов громадьё.

Вечер перед сном. Ох, устала. Вернулась опять вечером, переделала кучу дел, домой шла уже с заплетающимися ногами, но через час-полтора отдыха силы восстановились. Хоть тело устаёт от динамичной беготни, - а у кого оно не устаёт? – но я уже нон-стоп три дня кряду в таком режиме и всё в норме. Главное, я душевно стабильна и очень позитивна. В общем, считаю себя молодчинкой. Всё, накипячу воды на завтрашнюю клизму и баиньки пораньше. Завтра я свободна, высплюсь по-человечески. Ура, товарищи!)))

День. 20 апреля 2012 г

Вечер перед сном. Спала я очень хорошо, снилась какая-то фантастика. Проснулась часов в 7 утра, ещё повалялась полчасика, сделала замеры. Талия 58, бедра 85, попа 87. Если бы мне кто-то когда-то сказал, что я смогу быть такой худой – не поверила бы))) Сделала двойную клизму по 1,5 литра каждую. С первой клизмой вода стала заходить не без труда, при опорожнении почти сразу же полилась чёрная вода. Каловых камней было немного, они были гораздо меньше, чем в прошлый раз и мягкие. Со второй клизмой вышла только жёлто-коричневатая вода. Самочувствие очень даже приличное. В 10 часов ушла работать в сад и без перерыва работала до 18 вечера. Я всегда увлекаюсь работой в саду, теряю счёт времени. Пока работала, мечтала о своём поместье где-нибудь южнее Волгограда, - Краснодарский край или близ Сочи…- где можно выращивать так же и мандарины, хурму, нектарины и мой обожаемый инжир…о многом мечтала. Самочувствие стабилизируется с каждым днём. Тем лучше, у меня в саду-огороде ещё дел уйма. Работаю одна на 12 сотках. Мои, как бы надо мной не издевались, что я тощая доходяга и у меня истощённый вид, мне это работать не мешает, в то время как у них и сил нет деревья обкопать, лишь бы примостить свой зад на диване у телека или у компа, чтобы пустословить в «одноклассниках». Что ж, я готова считаться доходягой, лишь бы не разлагаться физически и духовно J)))

Так, всё, спать. Завтра ещё куча дел.

День. 21 апреля 2012 г

Вечер перед сном. Ох, устала. Поработала в саду 9 часов. Сегодня я более вялая, чем вчера. Но двигаюсь – это главное. Загорела лицом. Сегодня ночью снилась очередная фантастика. Что я в лоточке покупала ананас и продавщица на грейпфрут утверждала, что это новый сорт ананаса, что внутри – ананас. Я попробовала, вкуса почти не было. Опять просыпалась ночью, опять сон похож на бред.

Всё больше думаю о летних фруктах. Сегодня проявилась некоторая раздражительность. Мне хочется моральной поддержки близкого по духу человека, но такого нет… Брат позвонил отцу и нажаловался. Что я вся тощая, морю себя голодом. Отец позвонил и долго сушил мне мозг… Все эти вдолбленные телеком и заученные бредовые идеи про калории, норму, белок, истощение… Устала это всё слушать. Почему другие считают себя умнее? Почему когда делаешь действительно серьёзный шаг в своём духовном и физическом развитии, против тебя поднимаются ВСЕ и из «лучших» побуждение вскрывают тебе черепную коробку, пытаясь засунуть в неё свои низкоразвитые догмы? Конечно, я способна с этим всем справиться…но если бы я имела возможность изолироваться от своих плебейских сородичей…

Хочу поделиться своими наблюдениями за сорняками. Это удивительные растения с потрясающей способностью к выживанию, в отличие от растений культурных! Ни одно культурное растения не выживет без должного за ним ухода, в то время, как даже в самое засушливое лето, и осока и амброзия (и другие) растут бойко и жирно не по дням, а по часам в прямом смысле! Если перенести эту аналогию на человека, то так же можно увидеть, что чем человек живёт более аскетично (или в силу вынужденной бедности), хуже одевается, проще, меньше и скромнее питается, тем он здоровее, выносливее. Таким образом, сорняки нас учат, какими средствами человек может существенно повысить защитные механизмы, и приспособляемость своего организма к неблагоприятных условиям среды: за счёт вынужденной засухи (голод), холода и мороза (закаливание), палящего солнца (загорание). Человек, конечно же, гораздо более высокоорганизованный и развитый вид, нежели растения, но не пренебрегайте наблюдать и за ними. Законы Природы непреложны для всех. И постигать законы нашей Матери можно только наблюдая за её творениями.

Ушла спать.

День. 22 апреля 2012 г

Утро. Ночью опять спала плохо. Снилось, что я «случайно», как будто бессознательно, съела салат из шпината. И оказалось, что я последние дни его ела по вечерам так же бессознательно. У меня сразу возмущённые масли: «А как же голодание? Неужели опять всё с начала начинать?!» Я проснулась в 4 утра, с облегчением поняла, что никакого салата я не ела. Но заснуть не могла часов до 6 утра. Заболело горло. Точнее не горло, а дальше, глубже, скорее всего это голосовые связки. Не знаю, что в них происходило, но было болезненно. (Прим.Позже выяснила, что это был вирус Эпштейн-Барра). Когда заснула, опять снилось, что поехала на рынок, купила одну грушу, стакан каких-то ягод (якобы для выхода с голодания), хотела у бабулечки купить чёрной смородины, а потом подумала, мне ж ещё далеко до выхода. Мне ещё голодать и голодать и покупать не стала. Села я в старый автобус и поехала домой. Пока ехала тоже бессознательно откусила 2 раза от груши и потом опять в панике: «Всё! Конец голоду, опять сначала начинать. Что я наделала?!» И опять проснулась и опять облегчённо вздохнула, что никакой груши я не ела. Голосовые связки уже не болели. Психика уже пытается во сне компенсировать нехватку того, что мне хочется наяву. Странно, что эти желания стали проявляться только сейчас, когда, по идее, уже организм должен перестроиться на эндогенное питание. Возможно, ацидотический криз у меня наступит позже, всё-таки я так длительно голодаю впервые и организму нужно больше времени, чтобы переключиться. Я держусь. J Замеры: талия 57 – бёдра 84,5 – попа 86,5.

Перечитала сейчас опять Николаева. Как же важно перечитывать эти книги во время голода! Дело в том, что изначально я планировала голодать 21-28 дней. Потом, поначитавшись Суворина и других голодающих по 40 дней (которые так и не добились результатов из-за срыва именно в восстановительный период), я решила погеройствовать и завысить планку до 40 дней. А сейчас перечитала и отрезвилась. Какие 40 дней? Готова ли я? Ведь дело не в том, чтобы дотянуть до этой магической цифры, подражая Иисусу, а чтобы потом восстановиться на все 1000% КАЧЕСТВЕННО! Ведь все результаты будут зависеть не от этих 40 дней, а именно от того, как я восстановлюсь! Поэтому за рекордами я гнаться не стану. 28 дней – оптимально. И эти 28 дней я потом использую с максимальной пользой в восстановительном периоде. Именно это главное, а не медаль на грудь за долгий срок голодания. Очень важно контролировать свои мысли во время голодания и не подменять истинные цели ложными.

Ушла работать в сад.

Перед сном. Опять поработала 9 часов. Честно сказать, работа в саду – это спасение. Нет лишних мыслей о голодании. Уходишь в работу с головой, потом душ и спать. Чувствую себя под вечер лучше, чем с утра. Есть и слабость и головокружение, когда встаю, но работать это не мешает. В ванной отхаркнула приличный кусок жёсткой мокроты. Впервые такую вижу.

Мама, кажется, просекла окончательно, что я действительно знаю, что делаю. Она и плотно покушает, и ещё перерывчик на кофе сделает, но больше 3-4-х часов работы не выдерживает.

Говорит: «Всё, больше не могу! Сил нет».

 

День. 23 апреля 2012 г

 

После обеда. Ночью опять плохо спала. Проснулась бодрячком в 5 утра, спать не хотелось. Сделала двойную клизму. Вода уже не такая чёрная. В семь утра решила-таки ещё поспать. Долго не могла согреться под одеялом, напала какая-то зябкость. Связки опять заболели. Отхаркнула очень плотный комок слизи с чем-то чёрным. Проспала до 10 утра, выспалась прекрасно. Снилось, что я готовилась к своему дню рождения, хотя он только через 2,5 месяца. Пекла медовик и вообще собиралась закатить пир горой и как это уже привычно подумала: «Зачем? Ведь я голодаю!»

Выгляжу я реально как доходяга. Такой худой я вообще никогда не была. Кости выпирают, аж самой страшно))) Но! Мне нравится, как выглядит моё лицо и кожа, раньше была очень жирной и постоянно был жирный блеск, с которым бесполезно бороться. Сейчас кожа матовая и поры заметно стянулись. Губы перестали сохнуть. Поработала в саду часа 4 – пошёл дождичек.

 

Перед сном. Погода резко испортилась. Работать больше не пошла. Нет ничего хуже на голодании, чем сидеть дома. Хотя я посмотрела душевный фильмец «Лучше не бывает». Но всё равно. Сидела думала об ананасе. Перечитала Столешникова – полегчало. Поняла в очередной раз, что не стоит загоняться по срокам. Если не выдержу 28, буду голодать 21. Почему-то всё время забывается фраза, что выход из голодания важнее самого голода. Иначе весь смысл максимально теряется. Почитала ещё дневники голодающих на форуме. Не нашла ни одного адекватного. Ещё раз поняла, как важно читать и перечитывать и снова перечитывать. На голоде может возникнуть много навязчивых идей, нужно постоянно возвращать себя на землю, не терять главной цели. Под вечер показалось, что поднялась температура. Померила – 36,2. Столешников пишет, что на 14-ый день кишечник отключается и пропадает аппетит. А он у меня сейчас как-то начал проявляться. То об ананасах думаю, то о салате с огурцами-редиской и зелёным луком… Стало как-то зябко. В общем, так себе времечко после обеда прошло. Плохо, когда сидишь дома…

 

День. 24 апреля 2012 г

Перед сном. Засыпала часа в два, но спала нормально. Тоже часов в пять проснулась, но быстро уснула. Снилось, что я уехала пожить и поголодать в какую-то избушку, даже не избушка, а маленький сарай, сколоченный из досок с большими щелями. Это где-то краснодарский край. Я там заодно землю для покупки присматривала. Смотрю, по соседству виноград растёт. Боже! Что это был за дивной красоты чёрный виноград! Ни в сказке сказать, ни пером описать! Я ещё с досадой подумала, как жаль, что я голодаю… В общем, во снах тема одна и та же. Всё больше хочется фруктов… Встала вялая. В саду поработала 5 часов. Больше и сил особых не было, да и сделала я почти всё. Осталось проредить и окучить клубнику, но поливной воды нет, земля дубовая. Попробовала перекопать лопатой междурядье клубники – сил нужно столько приложить, что меня затрясло и сердце заколотилось. Отключили свет, я немножко подремала. Включили свет, погладила бельё. Приняла ванну. Не стала пользоваться гелем для душа. У меня ещё с пятого дня голода обоняние так обострилось, что все ароматизированные средства гигиены мне кажутся жутко вонючими. Просто потёрлась мочалкой. На языке который день не соскребаемый белый налёт. Но привкуса ацетона во рту, о котором все так упорно пишут, когда наступает ацидотический криз, у меня как не было так и нет. (Прим. Привкус ацетона возникает при переработке жировых отложений. У меня их изначально был минимум. Возможно, дело в этом). Вода на вкус стала сладкой. Особенно, после сильной жажды. В общем, так себе день прошёл и состояние тоже так себе. Хотя мне это не мешало насладиться запахом цветущей сирени и дивной удивительной красоты летящими лепестками цветущей вишни, несущимися на волне порыва ветра.

И какая я всё-таки костлявая…

Ушла спать.

День. 25 апреля 2012 г

Утро. Спала вполне нормально. Тоже просыпалась, но быстро засыпала. Встала, убралась в комнате, провела инвентаризацию своих косметических средств, раздарила семье лишние крема, лосьоны. Чувствую себя нормально, но физический труд даётся не без труда…Скаламбурила J)) Стало закладывать уши. Горло опять немного побаливает в глубине по направлению к шейному отделу позвоночника. Обычно, когда спать ложусь, но и утром сегодня такое было. Я решила, что остановлюсь на голоде на 21 дне. Я очень худая стала. Кости выпирают ужасно. Особенно тазовые. Есть такие тощие коровы, так у них эти кости сверху кожей обтянуты. Вот и я себе такую корову тощую напоминаю, когда вижу свой жестоко выпирающий таз… К тому же, с выходом на разбавленных соках голод как таковой продолжается и очищение тоже, и я ещё буду терять в весе…куда ж больше?!

Вчера у малого племянника после дневного сна глаза отекли невероятно. Сразу ему давай капать капельки, «которые рекламируют», мама сказала, что нужно тетрациклиновую мазь купить… Когда же у них откроются глаза?!... И опять смотрю ребёнка накормили «ролтоном», дали шоколадку «киндер», цукаты, соки из пакетов… Сегодня та же история, только у ребёнка вокруг глаз появились красные круги. И снова на завтрак омлет с сосисками, напоминающий пищевые отходы, которыми кормят свиней, тарелочка шоколадных драже, гематоген… Это они считают настоящим проявлением любви и заботы о ребёнке. И в три года клетки малыша строятся из всех этих отходов. Это просто пуленепробиваемая слепота. Я не могу до них достучаться…

После обеда. Поехала в город по делам и в ожидании, пока в банке наладится система, решила доехать до рынка взвеситься - там бабушка сидит с весами. Я была…удивлена, мягко говоря - 40 кг. В одежде. Надеюсь, одежда не более 0,5 кило весит… Не ожидала… Интересно, сколько у меня ещё уйдёт за последние 7 дней голода и восстановлении на соках?.... Зато сколько впечатлений я получила от города, не спеша прогуливаясь. А то я как-то совсем одичала со своими травками-цветочками-лепесточками и божьими коровками. Меня остановил однорукий бомж: «Дочка, подай мелочь». Я ему: «Какая я тебе дочка?». А потом остановилась…ну какое право я имею так пренебрегать человеком, пусть даже отвратительной наружности? Пошла на рынок, купила 1,5л парного молока и каравай хлеба. Отдала ему поесть, а денег сказала, что не дам (всё равно пропьёт). Если честно, я духовно не созрела ещё до осознания, что все люди – братья. Мне очень сложно отождествлять себя с такими как он. Да что говорить! Мне и мои родные-то совершенно не близки по духу и я чувствую себя с ними обособленно. Но ведь можно же оказать посильную помощь, капельку внимания, проявить заботу. Ведь это нужно каждому человеку! Без этого любая душа ожесточается. А может это не мир такой, что напичкан быдлом, гоблинами и уродами? Может это мы делаем этот мир таким своей гордыней и равнодушием? Вспомнился неумолимо прекрасный фильм: «Хористы». Где новый преподаватель смог открыть и воспитать в ожесточённых, так называемых «трудных» детях, лучшие качества, привить чувство к прекрасному, научить доверию, тем самым открыв им лучшую дорогу в жизни. Незабываемый фильм!

Ещё наблюдала, как очень толстая молодая мамочка, с больным лицом, и огромнейшим животом, как будто она вынашивает слонёнка, шла и ела шаурму, запивая кока-колой… Я сейчас гораздо острее переживаю такие картины, чем раньше. Я прямо-таки физически чувствую, какие болезнетворные процессы начинаются в её организме…страшно даже думать про малыша в её утробе… Она шла и шмыгала носом, густо обложенным слизью… Она мне напомнила талантливый японский мультик «Унесённые призраками». Где семья девочки Тихиро, случайно попав с заколдованную страну призраков, увидели целую кучу яств и набросились на всё сразу и стали с жадностью всё истреблять, пока не превратились в свиней… Очень натуральное сходство было с этой будущей мамой. Я всё боялась, что когда начну голодать, меня может потянуть на нечто подобное, но мне сейчас эта пища кажется даже ещё отвратительней, чем раньше.

А вот чувствую я себя снова не очень. Передвигаюсь, но не без труда. Ну и ладно. Мне ли быть в печали! J

Вернувшись домой, почувствовала запах пота. Потом от меня давно не пахнет, поэтому я перестала пользоваться дезодорантами. Наверное, в организме скопилось уже порядочно токсинов. Переживу))

День. 26 апреля 2012 г

Ближе к полудню. Съездили по делам. Самочувствие слабее вчерашнего. В машине у меня случи







©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.