Главная | Обратная связь

Давайте считаться с реальностью

Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, ноединственное, гдеможно получить хо­роший бифштекс». Да,действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает такмного замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подроб­нее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек дол­жен ясно понимать, что все его действия имеют вполне опре­деленные последствия во вполне конкретных обстоятель­ствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрас­ную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непро­биваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет.Ему при­шлось заново учить органическуюхимию, физику и некото­рые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в ин­ститут не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стре­мятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший миро­вое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо,то я обя­зательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо то­го, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способно­стями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свер­шениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни.Они смогут верно оцени­вать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться води­тельских прав. Мое поведение имеет вполне реальные по­следствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут насту­пить из-за некачественно выполненной работы или неверно­го выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно восприни­мать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную поте­рю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся втом, что подобное поведе­ние уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правиль­ному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды.Им было по­зволено считать, что причинно-следственная связь суще­ствует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальнос­тью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или по­ступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как пози­тивных, так и негативных сторон действительности, называ­ется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о де­лах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и ко­торая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обра­довало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

• Подруга сбросила лишние килограммы

• Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели по­мириться, и теперь у них все в порядке

• Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

• Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

• Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

• Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вто­рую половину

Можно привести и другие примеры:

• Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось

• Человек был вынужден эмигрировать, покинул стра­ну без копейки в кармане, но вскоре добился боль­ших успехов

• В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

• Робкий и застенчивыйчеловек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших до­стичь существенного роста и преодолеть немалые препят­ствия на своем пути — особенно недостатки собственного ха­рактера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых из­меняются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное вос­питание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и ис­правлять их.

Способная на рост личность обладаетумением:

• Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

• Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям

• Достойно переносить лишения, скорбеть и смирять­ся со всем, что невозможно исправить или победить

• Открыто признавать свою неправоту

• Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

• Прощать

• Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уво­лить, так как его поведение и отношение к работе не соответ­ствовали предъявляемым компанией требованиям.Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений.От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабо­чие на своих местах или потеряют работу — во многом зави­село от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремил­ся к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих расту­щую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни од­ним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро пере­страиваться. Он не был способен разработать последователь­ный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не при­несут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем ви­нить этого человека. Когда его просили вести себя по-друго­му, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантли­вым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хо­рошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учи­ли считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, ане от окружающей действительности. Границы помогут детям по­нять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие ката­строфы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установле­нию близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстри­руют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создаваяим такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обя­заны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не полу­чит развития.Для этого необходимо установить очень дели­катное равновесие между безопасностью и требовательнос­тью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.

— Что случилось? — спросиля, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолжен­ности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услы­шал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по ме­лочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне не­важно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину про­исходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершен­ной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития со­бытий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, ви­ной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждениеи отчуждение — все то, чего он такбоялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границыпомогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде.Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обыч­ные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, какзапрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем послед­ствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуж­дение.