Главная | Обратная связь

Коммуникативные барьеры

Некомпетентность одного из партнеров вызывает чувство до-

сады, ощущение потерянного времени. Поэтому очень важно иметь дело со знающим ; специалистом, а если произошла ошибка, вести себя по ситуации: если партнер совсем не разбирается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведом­ленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнется с таким собеседником, можно посо­чувствовать. Придется набраться терпения и использовать вce свое умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнера хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнера, невнятная речь, скороговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный голос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнером, придется приспосабливаться к его манере говорить, еще и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в собственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Вот пример неэффективной коммуникации:

Первый собеседник: «Представьте себе...»

Второй собеседник: «Послушайте меня...»

Кажется, что они говорят на разных языках!

Непонимание того, что у людей различаются приоритетные каналы восприятия, осложняет отношения и в деловой сфере. Например: на столе у начальника такой порядок, что глаз радуется. А у его подчиненного — кавардак, в котором тот на удивление хорошо ориентируется. На все замечания начальника привести в порядок стол подчиненный отвечает: «Мне так удобно» и не понимает, почему к нему цепляются. Начальник же искренне считает такой вид стола безобразием, а подчиненного — неаккуратным и к тому же строптивым работником. И невдомек обоим, что у каждого из них свой способ восприятия мира: одному информацию прежде всего поставляют глаза, другому — руки.

Знание того, что у каждого человека есть определенный приоритетный канал восприятия, делает нас терпимее, а умение его определять позволяет найти адекватный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффективным.

Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не воз­никал барьер модальностей, нужно передавать информа­цию в той модальности, в которой ее легче всего воспри­нимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера тоже создает сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспи­танные, владеющие собой люди умеют вести себя так, что­бы их характер не был источником конфликта или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями темперамента могут быть неудобными со­беседниками.

Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает с одной темы на другую, потому что ему кажется все ясным. Следить за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику выска­заться до конца и лишь затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Такие люди часто бывают генераторами идей.

Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный» собеседник. Слово «ригидность» пришло в психологию из медицины, где оно означает скованность, неподвижность мышц. Ригидный собеседник думает медленно, сосредоточивается на всех деталях. Тем, кто решился обратиться к такому человеку за советом, нужно набраться терпения. Подгонять собеседника нельзя — в силу своей природы он просто не может быстро переклю-читься на другой предмет. Эти люди ценны как эксперты критики идей. Говорят, что если бы не было генераторов идей, не изобрели бы спутники. Но если бы не было критиков идей, спутники бы сходили с орбит.

Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить такого собеседника на место — получит­ся конфликт. Лучше, оставаясь при своем мнении, позво­лить ему высказаться, как он того хочет, а затем в реша­ющий момент тихо, но твердо настоять на своем, а если и согласиться (быть может, он прав), то с достоинством.

Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного слушания: задавать вопросы, перефразировать и т.д. И попытаться выяснить его мнение. Молчание далеко не всегда знак согласия.

Показатель высокой культуры общения — в умении вести разговор со всеми деловыми партнерами.