Главная | Обратная связь

Какие же основные причины, по которым ребенок врет?

o Боязнь слишком строгого наказания

o Множество запретов. Если ребенку слишком много запрещают, если самое популярное слово – это «нельзя», то малыш попробует защититься от этого ложью. «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было).

o Желание показаться лучше, чем он есть. Детям дошкольного возраста в норме свойственна завышенная самооценка. Именно она дает им силы «замахнуться» на покорение новых вершин. Но уже в 5 лет появляется некоторая реалистичность суждений. Ребенок, понимая ограничения, все же хочет показаться более сильным, ловким, умным, чем он есть на самом деле. «А я тоже умею на роликах кататься! Я даже 2 часа могу без остановки ехать! Мы с папой однажды ехали, так я его обогнал!» (при этом покупка роликов только в планах). Что это – ложь или фантазия? Со взрослой точки зрения – ложь. С детской – наверно, нет. Ребенку необходимо поддерживать в глазах сверстников определенный статус. Тут взрослому нужно объяснить, что у каждого – свои способности. Кто-то хорошо катается на велосипеде, второй отлично рисует, а третий знает все про динозавров. Вот и надо рассказывать про настоящий талант, а то потом будут хвастунишкой считать.

o Патологическая ложь. Это явление встречается не так уж часто. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания.

o Если вы поймали ребенка на вранье, постарайтесь не драматизировать ситуацию и не делайте далеко идущие выводы. Дети младше 6 лет любят сочинять истории, где главными героями являются они сами, и почти верят им. Если за этой историей не стоят цели, о которых сказано выше, – то это фантазия. Поздравляем, у малыша прекрасно развито воображение!

Что делать, если вы обнаружили, что ребенок соврал:

o Не драматизируйте ситуацию и не бейте пушкой по воробьям. Спокойствие, только спокойствие!

o Дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду, и осуждаете его поступок. Именно поступок, а не его самого!

o Обсудите с малышом, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.

o Дайте ребенку понять, что даже если он в чем-то провинился, то лучше рассказать правду, даже если его будут ругать. Потому что если он соврет и это раскроется, то ругать будут в два раза сильнее: за проступок и за вранье.

o Подумайте, зачем понадобилось лгать, какая за этим кроется причина: попытка избежать строгого наказания, добраться до недозволенного, показать себя лучше, чем он есть? Если причина ясна, решите, как вы сможете помочь ребенку в достижении этой цели, но «мирным» путем.

o В будущем постарайтесь лучше контролировать собственное поведение: не допускайте лжи сами, а также не провоцируйте ложь, задавая определенные вопросы, например: «Ты любишь братика?» (отчаянно ревнующему первенцу).

o Помните, что большинство детей проходят через период лжи, не становясь патологическими лгунами.

Жадина-говядина, соленый огурец

Каждый день мы с Василисой выходим поиграть на детскую площадку, и каждый день вижу одну и ту же картину. Дети без всякого стеснения подходят и пытаются завладеть чужими игрушками. «Хозяева» защищают свою собственность. Родители уговаривают своих малышей поделиться с другими детьми. Те же, прижимая ручонками свое «сокровище» к груди, орут плачут, убегают, но ни в какую не хотят расставаться с игрушками. Бывает, родители пробуют пристыдить свое чадо: «Фу, какой ты жадный! С тобой никто дружить не будет!» Либо пытаются объяснить, что другому ребенку тоже хочется поиграть. Но подобные разъяснения и угрозы не особо доходят до детей. Я все время удивляюсь: почему дети такие жадные?

 

Однажды я задала этот вопрос родителям в песочнице. Почему? Ведь мы такими не были в детстве, все время делились. В ответ я выслушала много разных мнений. Одна мама мне сказала, что проявление жадности или щедрости зависит от возраста:

– Сейчас моей дочери 2 года 6 месяцев, и она стала очень жадной, а раньше такой не была. Еще в два года делилась со всеми игрушками в песочнице. Теперь уперлась – не дам и все тут!

 

Интересно, что моя Василиса (1 год 1 месяц) тоже нежадная, если у нее кто-то попросит лопатку или ведерко – даст не раздумывая. Из чего я сначала сделала вывод, что дети не жадничают где-то до двух с половиной лет, а потом все поголовно – жадины. Но не тут-то было. Встречаем мальчика 1 год 10 месяцев, играющего с самосвалом. Василиса немедленно подходит к нему и просит машинку. Самое интересное, что своя машинка, даже самая яркая, неинтересна, а вот чужая… Мальчик с криком убегает, хватая машинку. Ему еще и двух лет нет, почему тогда он жадный такой? «Здесь что-то не то!» – думаю я. Наблюдаю дальше. Вот девочка (3 года 4 месяца) протягивает Василисе свою куклу. Почему она нежадная, ведь ей больше трех лет? Видимо, не от возраста это зависит. А от чего тогда? У меня возник другой вопрос: почему одни дети одного и того же возраста жадные, а другие нет?

 

Я существую

Я поговорила с детским психологом, и вот что выяснила. Маленькие дети в возрасте от двух до четырех лет (возраст может варьироваться, плюс минус несколько месяцев, в зависимости от пола и развития ребенка) эгоцентричны, и не только не понимают другого ребенка, но и не умеют ему сопереживать. В этом возрасте у ребенка происходит становление собственного «я», психологическое отделение от мамы, развитие ощущения «я существую», для подтверждения этого ему необходимы какие-то внешние факторы. Поэтому малышу очень важно иметь собственное место в доме, свой столик, кроватку, игрушки, которые становятся символом его существования. Если кто-то покушается на личные вещи ребенка, он может воспринять это как угрозу собственной безопасности, покушение на его личное пространство. И, пытаясь защитить свое пространство, ребенок проявляет не жадность, а стремление отстоять себя и границы своих владений. Родители, не понимая этого, совершают ошибку, когда призывают ребенка делиться своими игрушками со всеми подряд детьми. Тем более обидно становится малышу, когда мама с папой становятся на сторону агрессора, обидчика. Дети могут попросту потерять всякое доверие к родителям, почувствовать себя преданными, обманутыми. Подобное недоверие и подозрительность может распространиться и на остальных детей, а это еще больше усилит жадность.

 

Где-то после трех лет ребенок начинает учиться делиться своими игрушками с другими детьми, понимая, что, если он не будет идти на уступки, его просто отвергнут. Так как, примерно, с трех лет у ребенок возникает потребность в общении со сверстниками. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения.

 

Воспитание щедрости

Жадность, конечно, черта отвратительная. Неслучайно самая первая детская дразнилка во дворе: «Жадина-говядина, соленый огурец по полу валяется – никто его не ест!». С этого первого детского закона и начинается мораль – поделись с другим, поэтому первое, чему учат ребенка: дай маме, дай папе и т.д. А он все равно не дает. Досадно и стыдно бывает маме, когда на улице на глазах у всех твой ребенок нагло отнял игрушку у другого. Именно от собственного стыда перед людьми, а не от огорчения за своего ребенка мы начинаем бороться со многими детскими недостатками. Вот в этом и заключается ошибка родителей: надо не бороться с жадностью, а воспитывать щедрость. И подходы к этим двум вопросам принципиально разные. Пороки искореняются сами по себе, если пространство, в котором воспитывается ребенок, заполняется достоинствами.

 

Многие родители освоили педагогику требования, наказания, уговоров, поощрений – педагогику борьбы с недостатками. Мы порой так яростно боремся с недостатками ребенка, что и достоинств его не видим. А может, не надо бороться? Может, все-таки вести себя по-другому, увидеть и развивать в ребенке все лучшее? На самом деле, родители такой борьбой лишь дезориентируют ребенка. Ведь даже если ребенок не отдает игрушку по первому требованию, мама отнимает у него ее силой. Но если сильная мама отнимает у слабого игрушку, то отчего бы ребенку не забрать игрушку у того, кто послабее, подражая маме? Ребенок в двухлетнем возрасте еще не разбирается в морально-нравственных вопросах жизни, поэтому для него поступок мамы расценивается не как борьба за восстановление справедливости, а как урок: сильный отнимает, сильному отнимать можно. Уговоры помогут так же мало, как и наказания в силу нравственной неразвитости ребенка.

 

В последнее время педагоги советуют использовать силу внушения. Хотя, сами того не замечая, методикой внушения мы пользуемся на каждом шагу, то и дело внушая ребенку: ты неряха, ты трус, ты лентяй, ты жадина! И чем младше ребенок, тем легче он поддается внушению. Так почему бы с раннего детства не внушить ребенку, что он добрый, храбрый, щедрый, хороший и т.д. Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то никакими силами его от этого порока потом не избавить. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым.

 

И конечно, на собственном примере родители должны воспитывать в ребенке щедрость. Если малыш видит, как мама дарит какие-то небольшие подарки друзьям и членам семьи, если, когда тете Катя уходит из гостей, мама сует ей кулек конфет для ее ребятишек, ребенок будет воспринимать это как норму и вести себя соответственным образом по отношению к другим людям. Давайте вспомним свое детство. Наши мамы в силу духовно-нравственного воспитания того времени не жалели для соседки ни муки занять, ни соли, ни сахара, а в знак благодарности угощали друг друга пирогами и блинами. В какой атмосфере выросли дети советских времен? Помню, моя мама выращивала помидорную и капустную рассаду для всей деревни и раздавала даром! Сегодня мы разучились дарить людям, все норовим продать. Что, в таком случае, мы можем требовать от наших детей?

 

Практические советы Воспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить её наличие. У малыша должны быть вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению. Попробуйте поиграть вместе с ребенком. Вежливо попросите, используя волшебное слово, дать покатать машинку, или покачать куклу, или порисовать фломастером. Если ребенок откажет, то не стоит горячиться, лучше показать, что вы совсем не расстроены и поиграете с ним позже. Можно предложить ребенку обменяться на время какими-нибудь предметами. Рано или поздно малыш все равно даст вам и фломастер, и машинку, и куклу. Не уставайте показывать, что вы очень довольны его поведением. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за щедрость, тем охотнее он будет делиться.   Если же вы стали свидетелем детского конфликта в песочнице, можно предложить детям временно поменяться игрушками, обычно чужие игрушки более увлекательны, чем свои, а можно организовать совместную игру. Если дети дерутся из-за игрушки, отвлеките их какой-нибудь другой яркой игрушкой или заберите эту игрушку, дав понять малышам, что не вернете ее, пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор. Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был неприятен его поступок. Это приведет только к формированию чувства вины, а может вызвать реакцию упрямства. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой, и его никто не любит.   Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставить делиться тем, что принадлежит только ребенку без его желания. Вместо того, чтобы дрессировать его по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать малышу отдавать себе отчет в собственных желаниях, и почаще спрашивайте, что он хочет. Учите ребенка проявлению щедрости ежедневно. Если ребенок забирает у вас ложку или яблоко, не спешите упрекать его, а вместо этого дайте еще одну ложку и еще одно яблоко. Когда придут гости, попросите малыша каждому поднести чашку. В день рожденья ребенка, или на другой детский праздник, попросите сына или дочь пройтись по гостям и всем раздать конфеты. Обязательно хвалите ребенка за проявление щедрости в присутствии других людей. Будьте щедры, ведь нельзя дать ребенку то, чего нет у самих.

Непослушание

Непослушание - наиболее распространенная в дошкольном и младшем школьном возрасте форма сопротивления требованиям, просьбам, советам родителей, нравственным нормам общественного поведения. Может выступать в форме шалости, озорства, проступка.
Шалость - краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором ярко проявляются его активность, инициатива, изобретательность.

Озорствотоже представляет собой эпизод в поведении ребенка. В нем также проявляются выдумка, инициатива, активность. Однако в отличие от шалости озорник уже сознательно нарушает установленные правила, намеренно, нарочно совершает действия, приносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства - досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

 

Проступок - это уже социально опасное явление. Основное отличие проступков от озорства - в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Чаще всего проступки объясняют возрастными особенностями, неумением ребенка произвольно подавлять
свои сиюминутные желания и сознательно руководить поведением.

Упрямство - психическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения ребенка, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям родителей. Это вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов. Упрямство проявляется также и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, если становится очевидным, что оно бессмысленно и не приносит пользы. Для борьбы с упрямством в семье необходимо создать обстановку требовательности, но вместе с тем и доброжелательности друг к другу. Ребенок не должен прибегать к психологической за-щите. Доброта и доверие к нему, обстановка творческой деловитости в семье - главные условия успешного преодоления упрямства.

 

 

Единственный надежный способ «вылечить» непослушание — считать его проявлением несчастья, даже если феномен этот и допускает бесконечное множество других толкований. Прежде всего нужно постараться понять, ЧТО ИМЕННО вынуждает малыша не слушаться. Отчего ребенок, который еще вчера совершенно не беспокоил родителей, внезапно становится непокорным? Верна ли старая теория, утверждающая, будто по-хорошему никогда ничего не добьешься? Разумеется, неповиновение детей досаждает нам прежде всего чисто практически, и мы обычно не задумываемся о его причинах, а соображаем, как поступить в тот момент, когда ребенок не слушается.

Конечно, вполне разумно, если мы пытаемся решить чту проблему в первую очередь конкретно. Но будьте осторожны — как бы за этим прикрытием не скрывались наше обычное нетерпение или, что еще хуже, наша неприязнь к ребенку. Авторитетные источники дают немало ценных советов, как бороться с непослушанием, но гораздо важнее другое — каким образом эти советы применяются в жизни. Если мы, пусть даже невольно, позволяем нетерпению и раздражительности руководить нами, тем самым мы сразу же подрываем основу успеха. Ребенок обычно гораздо острее реагирует на то, как именно мы что-то делаем, чем на суть специальных мер, предпринимаемых нами для изменения его поведения. Кроме того, некоторые родители умудряются даже самые лучшие советы превратить в репрессивные меры. Короче говоря, то, КАК мы делаем, гораздо важнее того, ЧТО мы делаем.

Ребенок воспринимает наши действия в зависимости от того, что думает о нас, как относится к нам. Если малыш ощущает наше нерасположение, каждый наш упрек, каждый выговор становится для него все мучительнее. Ведь карточный домик можно разрушить одним дуновением. Если же, напротив, ребенок чувствует поддержку и одобрение родителей и отношения с ними строятся на доверии и откровенности, упреки взрослых не выведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если мы иной раз и отругаем его довольно резко. Иными словами, ребенок НЕ становится послушнее оттого, что мы жестче и чаще наказываем его. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Малыш может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто вы наказываете его. А если он наконец и уступает вам, так сказать, сдается после какого-нибудь особенно тяжелого наказания, то нет никаких оснований полагать, что он повинуется добровольно и убежденно.

Если смотреть на вещи с более оптимистической точки зрения, то можно сказать, что ребенок становится послушным, когда родителям удается уравновесить свое недовольство со своим одобрением. Если малыш ощущает наше нерасположение к нему, никакие упреки и наказания, даже более ужесточенные, ни к чему не приведут. И напротив, когда ребенок убежден, что в большинстве случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, ЧЕМ же оно вызвано. В данном случае не имеет особого значения, каким образом мы выразили свое недовольство — шлепком по попке, лишением ребенка чего-то привлекательного или желанного либо просто словами. И хотя этот последний способ — объяснение — оказывается наилучшим для достижения цели, ребенок воспринимает все три варианта всегда однозначно — как недовольство родителей. Если у ребенка хорошие отношения с родителями, он спокойно отнесется к отдельным вспышкам гнева и не будет переживать из-за них, потому что поймет правоту старших. В такой ситуации он более склонен прислушиваться к нашим словам, а нам соответственно легче повлиять на его поведение.

Когда ребенок лишь изредка проявляет непослушание, вполне возможно, что мы вели себя с ним совершенно правильно, если, конечно, он не слишком, что называется, забит.

Напротив, ребенок, который постоянно не повинуется нам, создавая тем самым бесконечные проблемы, изменит свое поведение лишь в том случае, когда мы доберемся до самого корня зла, то есть когда поймем, что он чувствует себя несчастным именно из-за наших постоянных вспышек недовольства. Даже если он и вызывает нас на это, в душе что-то побуждает его вести себя так. Нужно поэтому предпринять все возможное, чтобы успокоить ребенка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «да» и «нет». Это не означает, конечно, что следует без всякой причины хвалить ребенка, но постарайтесь и не ругать его всякий раз, когда он этого заслуживает. Нужно обращаться с ним так же, как со своим счетом в банке. Исходя из его «сальдо», мы зачастую воздерживаемся от каких-то расходов. Подобным образом наш самоконтроль поможет ребенку обрести уверенность в себе.

Разумеется, мы можем по-прежнему выражать свое недовольство, более того, непременно должны это делать, когда необходимо, но сделаем это мягко, как бы между прочим и перестанем считать непослушание ребенка столь важным событием, что оно способно остановить вращение Земли вокруг своей оси. Вместо того чтобы упрекать его за плохое поведение или непослушание, выразим свое огорчение: как жаль, что малышка ошибся и поступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребенок вскоре почувствует нашу доброту, расположение к себе и станет веселее. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше противоречить нам.

ГНЕВ

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято считать, что проявление гнева — недостойная реакция. Уже в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые — родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдерживать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобразной «копилкой гнева». Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на «подвернувшегося под руку» или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «копилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Причем не обязательно это завершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразрушительными способами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего «накала страстей» необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме — вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному». Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет — сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника.

Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В. Оклендер. В своей книге «Окна в мир ребенка» (М., 1997) она описывает собственный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6—7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое «вольное» общение, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему «врагу», провоцируя его на ответную брань и привлекая все новых и новых «зрителей». В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше «зреть» и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разрешению конфликтной ситуации.

ПРИМЕР

Подготовительную группу детского сада посещали две подружки — две Алены: Алена С. и Алена Е. Они были неразлучны еще с ясельной группы но тем не менее без конца ругались и даже дрались. Однажды, когда психолог зашел в группу, он увидел, что Алена С, не слушая пытавшегося утихомирить ее воспитателя, швыряет все, что подвернется ей под руку, и кричит, что всех ненавидит. Приход психолога оказался как нельзя более кстати. Алена С, которая очень любила заходить в психологический кабинет, «дала себя увести».

В кабинете психолога ей предоставили возможность самой выбрать себе занятие. Сначала она взяла огромный надувной молоток и изо всех сил стала бить им по стенам и по полу, потом вытащила из коробки с игрушками две погремушки и с восторгом стала греметь ими. На вопросы психолога о том, что же произошло и на кого она рассердилась, Алена не отвечала, но на предложение порисовать вместе с удовольствием согласилась.

Психолог нарисовал большой дом, и девочка воскликнула: «Я знаю, это наш детский сад!»

Дальнейшая помощь взрослого не понадобилась: Алена стала рисовать и пояснять свои рисунки. Сначала появилась песочница, в которой расположились маленькие фигурки — дети группы. Рядом возникла клумба с цветами, домик, беседка. Девочка рисовала все новые и новые мелкие детали, как будто оттягивая тот момент, когда надо будет нарисовать что-то важное для нее. Через какое-то время она нарисовала качели и сказала: «Все. Больше рисовать не хочу». Однако, послонявшись по кабинету, она снова подошла к листу и подрисовала на качелях маленькую-премаленькую девочку. На вопрос психолога, кто же это, Алена сначала ответила, что не знает сама, но потом добавила, подумав: «Это Алена Е. Пусть покатается. Я ей разрешаю». Затем она долго раскрашивала платье своей соперницы, нарисовала ей сначала бант в волосах, а потом даже корону на голове, объясняя при этом, какая Алена Е. хорошая и добрая. Но потом художница внезапно остановилась и ахнула: «Ах!!! Алена упала с качелей! Что же теперь будет? Платье- то как испачкала! (платье закрашивается черным карандашом с таким нажимом, что даже бумага не выдерживает, рвется). Мама и папа будут ее ругать сегодня, а может быть, даже побьют ремнем и поставят в угол. Корона свалилась, укатилась в кусты (нарисованную золотую корону постигает та же участь, что и платье). Фу, лицо грязное, нос разбит (красным карандашом закрашивается все лицо), волосы растрепались (вместо аккуратной косички с бантиком на рисунке появляется ореол из черных каракулей). Вот дурила, кто же с ней, с такой, играть теперь будет? Так ей и надо! Нечего командовать! Раскомандовалась тут! Подумаешь, воображала! Я тоже умею командовать. Пусть вот теперь идет мыться, а мы не такие грязные, как она, мы играть будем все вместе, без нее». Алена, вполне удовлетворенная, рисует рядом с поверженным врагом группу детей, окруживших качели, на которых сидит она, Алена С. Затем вдруг пририсовывает рядом еще одну фигурку. «Это Алена Е. Она уже вымылась, — объясняет она и спрашивает: — «Можно, я уже пойду в группу?» Вернувшись в игровую, Алена С. как ни в чем не бывало присоединяется к играющим ребятам.

Что же произошло на самом деле? Вероятно, во время прогулки две неразлучные Алены, как всегда, вели борьбу за лидерство. На сей раз симпатии «зрителей» были на стороне Алены Е. Выразив свой гнев на бумаге, ее соперница успокоилась и смирилась с происходящим.

Безусловно, в данной ситуации можно было воспользоваться и другим приемом, главное, чтобы ребенок получил возможность приемлемым способом освободиться от переполняющего его гнева.

Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию — поиграть с ними в игру «Обзывалки». Опыт показывает, что у детей, получивших возможность выплеснуть с разрешения педагога негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что-то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно.

Помочь детям доступным способом выразить гнев, а педагогу — беспрепятственно провести занятие может так называемый «Мешочек для криков» (в других случаях — «Стаканчик для криков», «Волшебная труба "Крик"» и др.). Перед началом урока каждый желающий ребенок может подойти к «Мешочку для криков» и как можно громче покричать в него. Таким образом, он «избавляется» от своего крика на время занятия. После занятия дети могут «забрать» свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое «Мешочка» учителю на память.

В арсенале каждого педагога, безусловно, есть множество способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются вербальной (словесной) реакцией на события. Очень часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией.

Воспитатель или учитель, видя, что дети «распетушились» и уже готовы вступить в «бой», может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчики могут быть включены в одну команду или находиться в командах-соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которого каждый ребенок сможет выразить чувства, сопутствующие ему при выполнении задания.

Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком случае можно воспользоваться подручными средствами, которыми необходимо оборудовать каждую группу детского сада и каждый класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать и швырять, не боясь что-либо разбить и разрушить, — все это предметы могут способствовать снижению эмоционального мышечного напряжения, если мы научим детей пользоваться ими в экстремальных ситуациях.

Понятно, что в классе во время урока ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, «Лист гнева» (рис. 2). Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его. Этот вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока.

Однако чаще всего конфликтные ситуации возникают на переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры (некоторые из них описаны в разделе «Как играть с агрессивными детьми»). Ну а в группе детского сада желательно иметь примерно такой арсенал игрушек: надувные куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.

Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестокости. Однако ни для кого не секрет, что, даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого мальчишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод особенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, штыков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достойную альтернативу. Вдруг получится! Тем более что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассердившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие игрушки из «Киндер-сюрпризов». Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, — настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети. 1.

Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде. 2.

Сдувать из дудочки кораблик. 3.

Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка.

Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать «работа с гневом». Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.