Главная | Обратная связь

А как поступаете вы?

Дети — зеркала, в которых вы видите собственное отра­жение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона ува­жения:

1. Не делать никому больно,

2. Всегда уважать чужое«нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблю­дается ливами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и проси­те ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?

2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, ма-

 

штудировать ими. демонстрировать полное невни­мание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предостав­ляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, что­бы они ходили в бассейн, а они хотят играть в фут­бол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в во­просах веры?

3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей то­му, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?

4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?

5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или про­сто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?

Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстри­ровать вы сами. Примеруважения к другим людям и к дикту­емымжизнью запретам — лучшая обучающая технология.

И каков результат?

Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним — так, как хоте­ли бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все полу­чается по их желанию, но они воспринимают это совершен­но спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможно­сти отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего про­тив того, чтобы другие жили собственной жизнью.

Вот типичная модель поведения:

• Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

• Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот,кто его установил, — наказан.

• Вы стойко удерживаете проведенную границу, не ме­шая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

• Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстри­ровать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доста­вляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда де­ти повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в бу­дущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как дляних, так и дляихлюбимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к

окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чув­ства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положитель­ными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.

Не действуйте по принципу «Потому что я твоямама»

Рассказывает доктор Таунсенд

Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о своих сыновьях. Один сказал:

— В последнее время Рэнди сильно изменился. Если по­просишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, тоон будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:

— Эд, извини меня, но ничемне могу тебепомочь. МойМэк еще не дорос до того возраста, когда можнопросить его вынести ведро.

Два отца, две разныеситуации. У одного ребенка непра­вильная мотивация и никуда не годное отношение к обязан­ностям. Другой же еще недорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непо­слушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или веч­но спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пы­таетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с ва­ми и вели себя более ответственно. И мотивация тут совер­шенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребен­ком, — умоляете вы, — и тогда уж я побеспокоюсь о мотива­ции его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступа­ем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо иэвнутрь, из серд­ца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). По­ведение, представляющее собой серьезную проблему, при­влекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами!Говоря о побудительных при­чинах того или иногопоступка, следует заострить внимание на двухмоментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мо­тивы его поведения играютрешающую роль. Девочка убира­ется в своей комнате лишьпотому, что иначе не сможет в вы­ходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать /же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меня­ется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствия­ми, являются руководством к действию совсем маленьких де­тей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ре­бенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в осно­ве правильного поведения сына или дочери лежали правиль­ные побудительные причины, а не желание избежать наказа­ния. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и до­брой совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или си­дит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над ду­шой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилем­мой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, ока­завшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом со­стоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немысли­мыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня са­мого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христиан­ский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его роди­тели) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном стран­ствии нашим «детоводителем ко Христу... был закон... дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непо­средственное отношение к используемой родителями такти­ке. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно не­мыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между ро­дителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивиро­вок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняш­них родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказы­ваются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если роди­тели любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя. »

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле по­знания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правиль­ными мотивами, способствующими укреплению любви и ве­дущими только к положительным результатам?