Главная | Обратная связь

Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правиль­ными побудительными причинами? Божий процесс роди­тельского влияния на формирование мотивации ребенка со­стоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Пере­прыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная та­блица дает краткую характеристику каждого этапа и знако­мит с типичными ошибками.

 

Этап	Типичная ошибка
1. Страх последствий	Грубое обращение
2. Незрелость сознания	Чрезмерная или недоста­точная суровость
3. Жизненные ценности и этические нормы	Стремление обвинить и пристыдить
4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины	Недостаток любви, избы­ток критики

 

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;

как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разо­чарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфе­ре благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только чторешили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начи­найте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! От­ныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны нала­дить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему под­держку и подарить свою любовь. Формирование границ в от­ношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близ­ким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при опре­деленных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине ду­ши очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему сво­их истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получа­ем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непосто­янна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок ни­когда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться все­го, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо про­мах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сна­чала любовь — потом ограничения.

Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается прове­рить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демон­стрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда без­заботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживай­те ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реаль­ностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стади­оне,и мне довелось наблюдать такуюкартину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что прихо­дило ему наум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим.Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика,время от времени просили его вести се­бяпотише. А он,видно, давно уже привыкне обращать на них внимания, так как знал: если проигнорироватьих заме­чания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ре­бенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе сто­роны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка ра­зовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — ма­ленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампоч­кой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования гра­ниц ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпры­ска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что дей­ствительность не очень-то хороша, если обращаться с ней не­правильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совер­шить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы по­нять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюде­нии десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие ро­дители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ре­бенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестна­дцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают ро­дители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама уста­новила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушка­ми, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна иг­рушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не за­думывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой за­стыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игруш­ку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатле­ние, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциировать­ся с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал исти­ну: «Что посеет человек» то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превра­щаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо посто­янно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоцио­нальную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его мо­жет волновать лишь потеря свободы и вероятность возник­новения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребе­нок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу те­бя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявле­ние нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возмож­ность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте огра­ничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к каратель­ным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он оза­бочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ре­бенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

Сравнитедва варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоя-шему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь по­могать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгне­ванная мама. В этом случае он может:

дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу поз­же или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными граница­ми, пытающимся всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, полу­чить от этого удовольствие,

либо

вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потоммама рассердится,но никаких последствий все равно не будет,то кого это волнует?Многие родители за­мечали,что если онивсе время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет.Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не об­ращать на него внимания.

Во втором вариантеРегги волей-неволей задумаетсяо том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданиемвозлемагазина и уборкойкухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его по­ведения, а не от вышедшей из себя мамы.