Главная | Обратная связь

Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним про­исходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скоро­сти носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснитель­ную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали со­ответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшед­ший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство стра­ха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знаю­щие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоци­онально заряженная батарейка. Внешнее стало для него вну­тренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ре­бенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действи­тельность.

Усвоение чего-тонового — глубоко духовный процесс, с помощью которогоБог по каплевливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мыощущаем Его благодать и истину,мынаходимся под влияниемЕго Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежитв основе развития нашей способности лю­бить, иметь самообладание, вырабатывать систему нрав­ственно-этических ценностей.Оно формирует наше созна­ние, помогает понять, чтохорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянииили пытаясь раз­решить какую-либо'проблему, вы вспоминаете о самом важ­ном для вас человеке. Передвами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-тонапоминающие о нем слова, ко­торые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение се­бе всех качеств того человека или тех людей, которые оказы­вают на вас существенное влияние. Ваши поступки какбыпринадлежатне вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бе­шеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без вся­ких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя. Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показы­вают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и стра­хов. Именно поэтому очень важны внешние источники све­дений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше вос­приятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из глав­ных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необ­ходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходи­мости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ре­бенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначаль­ная форма этого «родителя», или раннее сознание будет со­стоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в тре­тьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминани­ям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к воз­никновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, жи­вут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и са­дизм по отношению к другим людям. В этом случае их созна­ние оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разби­рающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают ока­зываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ре­бенка, чтобы помогать ему принимать ответственное реше­ние на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко при­вяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух край­ностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоми­нали о результатах чрезмерной грубости; последствия раз­мывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы пове­дение ребенка соответствовало законам реальности, а не ва­шим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побуди­тельных причин.