Главная | Обратная связь

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людь­ми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно крат­ко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отно­шения все свои чувства, страхи, мысли, желания и пережива­ния. И если в обшении с кем-либо у него возникают кон­фликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упоря­дочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чув­ствуем. И единственный способ узнать это — внести в отно­шения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и са­мой любви.

Часть 3

Возводим границы в отношениях с детьми

Засучите рукава

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — по­мочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило вре­мя действовать.

В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ре­бенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы:

• Говорить «нет», если ребенок требует то, что ему не положено

• Понимать школьные проблемы, о которых он рас­сказывает

• Улаживать разногласия между ними вами, между ним и братом (сестрой)

• Решать вопросы, связанные с опозданиями или бес­порядком

• Вникать вего отношения со сверстниками

• Бросаться на помощь,если ребенок оказался в опас­ной ситуации: алкоголь, наркотики, сексуальная рас­пущенность, дурная компания

Однако лучше всего иметь четкую структуру действенно­го решения проблем границ в отношениях с ребенком. Сле­дующие шаги помогут вам избежать потерь времени и сил, затраченных на совершение непродуманных действий, когда вы тычетесь, как слепой котенок, не зная, что предпринять дальше.

Помните: вы не устанавливаете партнерские отношения с ровесником — вы готовитесь к битве с тем, кто не собирает­ся сотрудничать с вами. Быть родителем — вовсе не способ заработать популярность!

Итак, с одной стороны, не спрашивайте разрешения ре­бенка на установление границ, не ждите, пока он одобрит ваш план. С другой стороны, ни в коем случае не начинайте этот процесс в реактивной или авторитарной манере. Неко­торые родители позволяют, чтобы ими управляла недоста­точно структурированная личность ребенка. Потом же, ког­да они наконец осознают, что сами обладают всеми руково­дящими полномочиями, то и вовсе теряют голову, изо всех сил пытаясь наверстать упущенное время. Они сажают ре­бенка рядом с собой и выносятему строгий выговор, совер­шая фатальную ошибку, когда произносят следующее: «От­ныне ты будешь делать то-то и то-то и не будешь то-то и то-

TOfr.

Суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы за­ставлять его что-то делать. Люди, которых к чему-то принуж­дают, не имеют свободы для того, чтобы сделать зрелый или нравственно правильный выбор. Смысл границ — структури­ровать жизнь вашего ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответ­ственным и небезразличным человеком.