Главная | Обратная связь

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем вы начнете внушать своему ребенку необхо­димость формирования границ, сами встаньте на правиль­ный путь. Дети обладают поразительной способностью улав­ливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами. Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совер­шенствовать собственные границы.

Мы знаем многих родителей, использующих конфликты и разногласия со своими детьми по вопросам границ в каче­стве шанса для собственного духовного и эмоционального роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние униженности, обиды и безысходности заставляет нас одновременно поглубже за­глянуть в самих себя, обратиться к Богу и начать эффектив­нее использовать предоставленные Им возможности.

Этот шаг побуждает нас работать не только над своими границами, но и над самой жизнью. Вам предстоит проделать огромную работу по сближению с Богом, по духовному и эмоциональному росту и по исправлению характера. В своей жизни вы нуждаетесь во всем, чем Он может вам помочь. Вы нуждаетесь в друзьях, которые успокоят и поддержат вас, а также будут противостоять вашей слабости и эгоизму. Детям очень трудно расти, если рядом с ними нет растущих родителей. Не уподобляйтесь родителям, считающим, что церковь и школа помогут их детям стать зрелыми людьми. Ребенок ждет, чтобы вы были для него примером ищущей, искренней личности, активно участвующей в процессе познания Бога и людей: «Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его» (Псалом 118:2).

Если вы хотите правильно вести свое хозяйство, то са­мым мудрым будет попросить помощи у того, кто это хозяй­ство создал.

Некоторые родители начинают трудиться над установле­нием собственных границ и сталкиваются с тем, чтоим очень трудно сказать «нет» супругу, начальнику, друзьям. И они на­чинают понимать, почему их дети управляютими. Группа психологической поддержки или хорошая церковь помогут им собраться с силами. Постепенно они сумеют лучше управ­лять собственной жизнью, перестанут бояться конфликтов, не будут чувствовать себя виноватыми. Их отношения с деть­ми улучшатся. Можем посоветовать вам прочитать нашу книгу «Барьеры», в которой в отличие от этой книги основ­ное внимание уделяется личным границам, а не вопросам воспитания детей.

Уважать границы других тоже может оказаться для вас нелегким делом, даже если вы являетесь энергичной, напо­ристой личностью, не принимающей чужих отказов. При­знайте свою беспомощность, пытайтесь воздействовать, а не командовать, постарайтесь понять основанное на сопережи­вании Золотое правило Иисуса Христа: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

Рассказываетдоктор Таунсенд

Некоторое время назад ко мне на консультации ходил отец с сыном-подростком. Мальчик попал в плохую компа­нию, бросил школу, стал употреблять наркотики. Отец —бывший военный — никак не мог понять, почему его приказ­ной тон не дает нужных результатов.

Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика те­перь коротко острижены. Днем раньше под воздействием им­пульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Те­перь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Маль­чик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.

Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по уста­новлению собственных границ. За это время сын был исклю­чен из школы, которую он высоко ценил, и даже как мало­летний нарушитель привлекался к уголовной ответственно­сти за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определен­ные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий

Оценивайте состояние своего ребенкаи собственные си­лы и разрабатывайте план действий.

Ребенок

Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из кон­кретной ситуации. Составьте перечень нескольких важней­ших факторов.

Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смо­трят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большин­ство связанных с границами проблем универсальны. Удосто­верьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними спра­виться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, кото­рый выше его комфортного состояния, но не выше его спо­собностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», ког­да они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разо­чарование он способен пережить.

Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различ­ны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадца­тилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские от­ношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лише­ния, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, род­ственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не насту­пит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется стол­кнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.

• Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоцио­нально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстра­нен, неизменно холоден?

• Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обма­нуть вас?

Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он ис­пытывает со стороны окружающих?

Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный во­прос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей до­ма, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?

Серьезность проблемы. Определите, насколько суще­ственна проблема. Возможно, самая большая проблема ва­шего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нуж­но выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребен­ку, который не может сидеть спокойно и на которого посто­янно жалуется учительница. Не следует тревожиться по не­значительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся чест­ности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.

Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся ин­формацию. Обратите внимание на следующие факторы.

Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ре­бенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его дей­ствия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работай­те над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу не­соответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через се­бя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные пережива­ния, супружеские конфликты, финансовое состояние, про­фессиональную нагрузку и количество детей. Если вы нахо­дитесь в критической ситуации, то должны получить немед­ленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом роди­телей, у которых были дети с проблемами границ, да и семей­ная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к на­ведению порядка и формированию структуры личности сво­его ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По за­мыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны вы­полнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каж­дый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может;

3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и вза­имовыручки. Одному человеку приходится быть одновре­менно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссаль­нейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супру­гом, финансовое положение, работа, свободное время, лич­ная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сде­лать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необ­ходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополни­тельных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одино­ких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ре­бенок может проводить время с семьей своего приятеля, в ко­торой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спор­тивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, за­ниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родите­лям детей с несформированными границами удавалось по­вернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, чтоСам Бог, по большому счету, тоже одино­кий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он по­нимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно по­может вам.

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы со­стоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может ока­заться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, при­дирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихо­тям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании от­ветственности и хозяйского отношения к жизни, и очень ча­сто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает грани­цы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом при­ступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не вы­полняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бе­гал по улице и побольше времени уделял приготовлению уро­ков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса вос­питания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проде­ланную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распро­страненную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все за­писано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы пере­ворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уро­ки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких на­падок на ребенка, которые затрагивали бы его личные каче­ства, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не согла­шаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит боль­шие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привиле­гий, столкнется со многими ограничениями.Например, несможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть те­левизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответство­вало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители за­ходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребен­ка, которое не очень отличается от того, что называется не­воспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок счи­тал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процес­са. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле соб­ственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.

Внедряйте свой план в действие в благоприятное время.Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передо­вые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуа­цию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще оже­сточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», ане «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте пре­дельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненор­мально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в шко­ле. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему по­нять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от са­мого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать;

он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не суще­ствует. Суть заключается в следующем: если он выберет про­тивостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помни­те: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состо­янии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все,что подлежит обсуждению. Пусть ребе­нок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода вре­мени он проявит себя'соответствующим образом, товысможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрач­ный секс, применение силы, неудовлетворительные отмет­ки и прогулы. Не забывайте также о том. что правила для взрослых от­личаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, поче­му я должен?». Это относится ко многим областям жизни:

когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить сво­бодное время. Если в каких-то случаях вы действительно пе­реходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действитель­ность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они бо­лее ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими послед­ствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, при­крепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.