 |
|
Еще одна вечеринка.
Дмитрий Факовский и Георгий Белов
НА СТРУЕ
(роман)
На Диббле двубортный шерстяной костюм в почти незаметную полоску от Canali Milano, хлопчатобумажная рубашка от Bill Blass и тканый галстук в миниатюрную шотландскую клетку от Bill Blass Signature.
(Брет Истон Эллис “Американский психопат”)
“Я тебя люблю”; в десяти случаях из десяти парень имеет в виду: Я люблю это дело.
(Чак Паланик “Удушье”)
- Подстава бля*ь! – ору я, – подонки джорди и их сра*ая мусорня! Подставили нас, бля*и!
- Никому не бежать! Пиз*анем бомжеееей! – кидается вперед Бал, мы все – за ним.
(Ирвин Уэлш “Экстази”)
Мы идем; люди хотят знать,кто мы такие, так давайте скажем им.
(Эдди и Дуг Бримсоны “Мы идем”)
- Русские девушки любят оральный секс.
- Правда?
- О! Оральный секс – это национальное лакомство русских девушек!
(Илья Стогоff “Мачо не плачут”)
- А молится вы умеете?
- О, как же, умеем!
(Федор Достоевский “Преступление и наказание”)
Огромная благодарность Диме Акабову за неоценимую помощь в написание романа! Бруда, без тебя книга вряд ли получилась!
Спасибо друзьям, за предоставленные истории и за поддержку.
Спасибо за веру в нас всем тем, кто в нас верил!
Спасибо родителям, за то, что терпели весь этот беспредел.
Спасибо Яне Д. за вдохновение.
Персональная благодарность от Факовского Белову, за то, что не побоялся влезть в эту авантюру ;-)
Содержание.
1. Падение звезды Факера
2. Мои причиндалы.
3. Вечеринка.
4. 14 Февраля.
5. Рыбный суп, нах.
6. Еще одна вечеринка.
7. Дефочка from Питер.
8. We are casuals and fuck off all the others!
9. Ревности.
10. Мы самые правильные щщи!
11. Собачка гы-гы-гы.
12. Просто порно.
13. Девочки. И нах мальчики?
14 Бэд-трип.
15. Без чувств.
16. Один из многих вечеров.
17. Выбор есть.
18. Обычный вечер.
19. Негры, драка, кокаин.
20. Derby Day.
21. Девочка-друг.
22. Съем. Часть первая.
23. Бабулька.
24. "...свет во мне гаснет..."
25. Съем. Часть вторая.
26. Разборка.
27. Вечер после похорон.
28. 31 Декабря.
29. Утекай, в подворотне нас ждет маньяк
30. 1 Января (Happy End).
31."Туда, где далеко..."
32. Выхода нет.
Падение звезды Факера.
(Факер)
- Вперед, сынок мяч в игре, - тренер у кромки поля остервенело машет руками.
- Аут, был аут, бля! – орет сзади мудила Пух из “Смены”.
Вот оно! Вот он, бля, адреналин. Я хавбек этой хреновой школьной команды. Команда действительно хреновая: шизик вратарь, толстая оборона, тупые партнеры по полузащите и неповоротливые форварды. Все держицца на мне. Только на мне! Я капитан этого сборища неудачников. Я лидер этого безнадежного аутсайдера с громким именем “Акулы”.
Круговой турнир, парни, среди команд нашего микрорайона. Игры в один круг. Девять команд, восемь игр. Пять уже позади. Четыре поражения и одна ничья. Забито десять (три из них на моем счету), пропущено восемнадцать мячей. Четыре лучших команды выходят дальше, парни, а это не только премиальный, это, бля, престиж. Сейчас мы девятые, да, бля, мы последние, но впереди еще четыре игры, и мы, бля, наша мудацкая команда, будет бороцца до конца! Мы вцепимся зубами за эту чертову четвертую строчку!
Мы принимаем “Смену”. Они пятые и опережают нас на три очка. Ставки высоки, парни. Как говорицца, это борьба за шесть очков.
Прошло 85 минут матча. Играем на нашем стадионе. Поддержка просто таки охуительная: девочки в фан-балете и два десятка голосистых уродов по периметру поля.
Ну почему у нас такая хреновая команда? Да, мы мудаки, да, слабаки, да, потенциальные аутсайдеры, но я, бля, завожу этих уродов на борьбу.
Я так им и сказал перед матчем:
- Чуваки, блядь, если мы сегодня не выиграем, значит мы будем ипаными аслами! Вам понятно, блядь?! Порвем их на хуй этих пидоров из “Смены”!
Я готов поспорить, что в глазах этих неудачников загорелся огонь.
- А теперь пойдем, и покажем, блядь, все, на что мы способны! – я бью себя кулаком по лбу и ребята дружно орут, что, типа, да, мы вздрючим уродов!
Перед самым началом матча ко мне подходит наш коуч и говорит:
- Факер, сынок, ты знаешь, как важен для нас этот матч, это наш последний шанс! Мы должны сражаться за нашу гордость.
- Мы ТРАХНЕМ их, - смотрю я тренеру в глаза, и у меня, реально, в них огонь.
- Я верю в тебя, сынок, - говорит коуч, - не подведи.
Матч начался с наших смелых атак. Выходит мало. Противник несколько раз чуть не поймал нас на контратаке.
- Спокойнее, бля, спокойнее, - ору я, - не рвитесь все вперед, бля, спокойнее!
Хуй там. На десятой минуте матча оборона не успевает вернуцца назад после подачи углового и у противника получается стремительная атака три в два. Я в центре поля делаю отчаянный подкат, но, бля, подкаты никогда не были моим коньком, и противник спокойно уходит от него.
- Назад! – ору я нашей защите.
Бесполезно. Наши увальни бэки нех не могут, и первый гол влетает в наши ворота.
- Какого хуя? – хватаю я нашего защитника Кольку за ворот его умбровской футболки, - какого хуя вы творите?
- Факер, ты сам в центре ошибся, - мямлит мудак.
- Я щас тебе рыло разобью, сука, я, бля, тебе не опорный, я бля плеймейкер и я не виноват, что уроды нападающие не могут использовать мои передачи, - извожусь я.
Подбегает судья и просит нас успокоиться.
Кольку подзывает коуч и просит, чтобы оборона играла более собранно.
Игра возобновляецца. Я психую, беру мяч и тащу его метров тридцать по правому флангу. В итоге получаю от какого-то мудака по ногам.
- Какого хуя? – подрываюсь я, и стартую на урода.
Судья назначает штрафной.
К мячу подходит Робо, типа хочет бить стандарт. До ворот метров двадцать пять. Я беру мяч в руки.
- Дай-ка мне, сынок, - говорю я и устанавливаю я.
Удар, мяч пролетает над стенкой и попадает в перекладину.
- Бля-я! – выдыхаю я вместе с немногочисленными болельщиками.
Еще минут через десять, Санька, самый толстый и неповоротливый защитник из всех, которых я видел, нарушает правила в нашей штрафной площадке.
Он полностью убит и я решаю поддержать его, потому что реально, это было большее, что он мог сделать в данной ситуации.
- Не парься, бля, - говорю я ему.
Удар и 0-2.
До перерыва остаецца еще минут двадцать.
Мы ломимся вперед и нам удается отквитать один гол: я подал угловой с левого фланга и кто-то из наших подставил под мяч свою тыкву.
Овации и все такое.
- Назад, - ору я, - в оборону, бля!!!
До конца тайма мы играем тупо на отбой. Нам надо продержаться и на перерыв мы уходим проигрывая один мяч.
В перерыве мы все собрались вокруг коуча и он нам рассказывает, как, типа, играть.
- Бля, хули вы все вперед лезете? Это не наше, понимаете, бля? Вешайте все мячи на форвардов, а там уже как получицца, - говорю я.
- Но..., - кто-то, типа, не согласен.
- Факер прав, - говорит коуч, - играйте попроще, меньше передач низом, меньше пасов поперек поля, всегда вперед и через верх.
Мы выходим на второй тайм и тут же нам удаецца сравнять счет! Кто-то из наших форвардом проламываецца по левому флангу и аккуратно так вырезает мне на ударную позицию, но я, непонятно каким образом, умудряюсь, нанося удар по пустым воротам, с восьми метров попасть в штангу. К счастью, на добивание успевает кто-то из наших полузащитников и вколачивает мяч с трех метров в пустые ворота.
- Вот вам, суки, вот вам! – ору я и показываю их капитану средний палец.
На меня ломяцца несколько мудаков из их команды и начинаецца небольшая давка.
Судья быстро успокаивает нас. Мне предъявляют желтую карточку. Ну, и хуй с ней!
До конца матча остается минут сорок, и вот тут начинается настоящая рубка! Уроды из “Смены” играют не намного техничнее нас: грубые подкаты, мелкие стычки, удары в молоко. Англия, бля, реальная Англия, чуваки!
Ломается один из наших и двое их мудаков.
И мы, бля, мы выходим вперед!
Гол выходит каким-то странным. Так со мной часто бывает. Короче, штрафной метров с тридцати. Около их ворот дохуя народу. Я мягко навешиваю мяч, тот летит по какой-то замысловатой траектории, типа, параболы, или еще какой фигни и, не коснувшись никого, аккуратненько так влетает в девятку. Я поднимаю руки вверх, типа, бля, я неиповая звезда, и прыгаю в фан-балет из наших девчонок, чтобы быть похороненным под их телами гы-гы-гы.
Остается играть минут 15 и счет 3-2 в нашу пользу.
Но, уже через пять минут, мудаки из “Смены” реализовывают угловой.
3-3. Нормальный счет для этих уродов. Для нас же, это катастрофа.
И вот, идет 85-я минута матча. Мудаки прорываются по своему левому флангу. Следует длительная передача на форварда и я, в диком шпагате, перехватываю мяч на самой боковой линии!
- Мяч покинул поле! – орет кто-то из их уродов.
Я бросаю взгляд на судью, тот молчит, и я начинаю набирать скорость. Лечу к их воротам, смещаясь к центру поля.
Передо мной четверо их защитников, которые кроют двоих наших форвардов.
- Отдай, Факер, отдай! – кричит коуч.
Хуй там, чтобы все запороли?!
До ворот метров сорок.
- Сзади, Факер, сзади! – орет кто-то.
У меня небольшая скорость и слабая дыхалка. Я уже шесть месяцев, как балуюсь драггами. Ног почти не чувствую.
И...я решаюсь.
Сорок метров до ворот. Я бью со всей силы, на которую только был способен. Это был удар, за нашу честь, это был удар, за всех этих неудачников, это был удар, за меня, несчастного, который вынужден играть с ними в одной команде.
Мяч как в замедленной съемке летит в сторону ворот. Я на секунду замечаю, что вратарь вышел метра на три...всего три метра.
Мяч влетает в девятку.
У меня нет сил, и я падаю на землю.
- Факер, бля, Факер, - орут мои неудачники и прыгают на меня, устраивая кучу-малу.
Противник повержен. Уничтожен. Все. За пять минут они не смогли даже зацепиться за мяч.
Победа и мы шестые!
Вот она слава, вот он триумф.
Но, развязка трагична.
Через три дня мы играем с “Босфором”. Они на тот момент были четвертыми.
Расклад был такой, чуваки: мы играем хотя бы в ничью, и у нас остаются шансы; мы проигрываем – и все, пиздец.
Я никогда не умел контролировать эмоции. Я всегда зарывался, парни.
Я лидер! Бля, я лидер!
После победы над “Сменой” я напился с Алексом и Бэксом. Попойкой все дело не закончилось, мы закинулись экстази, ясные щщи, убрали по хорошей дороге кокса...
Короче, тренировку на следующий день я пропустил.
Явился я в команду лишь за день до игры.
- Иди сюда, мудак, - сказал коуч, отходя в сторону от поля, где тренировались ребята.
- Слушай, Михалыч, я был болен, бля, - начал я.
А меня всего аж колбасит.
- Закрой рот, задрот, - зло говорит коуч и я испуганно смотрю на него.
- Думаешь, я не вижу, что, блядь, с тобой происходит, Факер? – продолжает тренер.
- А не понимаю, - тупо говорю я и получаю удар под дых.
Мне, бля, больно. На глаза аж слезы наворачиваются, и я начинаю глубоко дышать.
- Ты набрал десять килограмм, Факер, ты бухаешь, ты принимаешь наркотики, ты пропускаешь тренировки, ты КЛАДЕШЬ ХУЙ на команду, - выдает мне на одном дыхание коуч.
Блядь, он меня ударил, он ударил МЕНЯ! ЛИДЕРА ЭТОЙ ЖАЛКОЙ КУЧКИ НЕУДАЧНИКОВ!
- Да пошел ты на хуй, Михалыч, - говорю я, забираю свою спортивную сумку и покидаю тренировку.
День матча. Коуч называет стартовый состав. Меня в нем нет. Капитанскую повязку получает Робо. А вот это, бля, уже не смешно.
- Тренер, какого хера? Ты же знаешь, я же лучший, бля, я лучший! – начинаю я.
- Факер, не зли меня и займи место на скамейке запасных, - отвечает коуч, - ты не в форме.
- Но это, блядь, решающая игра! – я чуть не плачу и вижу ухмыляющиеся щщи Робо.
- Факер, не зли меня, - отвечает тренер, поворачиваецца ко мне спиной и идет в сторону скамейки запасных.
Я угрюмо плетусь за ним следом и сажусь сбоку.
Первый тайм мы проводим вяло. Игра абсолютно не клеится, и минуте на сороковой еще ко всему получаем роскошную плюху со штрафного.
- Михалыч, дай мне шанс, - требую я в перерыве.
- Я тут, бля, тренер, Факер! – зло отвечает коуч.
Ребята слушают его наставления, понурив головы.
Начинается второй тайм. Игра вязкая и какая-то вся дебильная.
70-я минута, все еще летим 0-1.
- Факер, готовься к выходу на поле, - говорит коуч.
Ну, бля, сейчас я вам всем, суки, покажу.
Выхожу на поле, подхватываю мяч и тут же получаю смачный удар по ногам.
- Ах ты, сучара, - подрываюсь я, и с ноги некисло бью урода, который нарушил против меня правила.
Ко мне подлетает судья, показывает желтую карточку и говорит:
- Ты, бля, сука мелкая, еще одна подобная выходка с твоей стороны и я тебя на хуй удалю.
Игра продолжается. На 80-й минуте наш выход два в два.
- Факер, отдай мяч! – слышу я крики.
Мой партнер действительно свободен, но я беру игру на себя и теряю мяч.
- Урод, - кто-то из наших бросает мне.
И, все же, мы сравниваем счет. В следующей же атаке. Я бросаю в прорыв пару наших форвардов, они на удивление эффектно играют в стеночку и закатывают мяч в пустые ворота.
Шла 90-я минута матча, и тут произошло что-то непонятное.
Подача углового возле наших ворот, мяч отскакивает ко мне, я пытаюсь его выбить куда подальше, но...я не знаю, как так вышло, нога вывернулась непонятным образом и я отправил мяч в собственные ворота.
Финальный свисток.
1-2. Все кончено.
Под свист болельщиков и хмурые взгляды коуча и партнеров по команде я покидаю поле, подхватываю спортивную сумку и ухожу. Навсегда.
Три следующих вечера я провел в компании Бэкса, поглощая кокс и пиво.
Когда в день следующей, уже ничего не решающей игры, я пришел на тренировку, коуч сообщил мне, что команда больше не нуждается в моих услугах.
- Ты отчислен, сынок, мяч в “не игры”, - говорит он с сожалением, - ты сам во всем виноват Факер, ты сам себя погубил.
Мои причиндалы.
(Кэп)
Меня Кэпом звать, ребятки. И хотя я вообще-то Сергей, но все меня называют Кэпом, так что, и вы меня так величайте.
Я сейчас лежу в своей хреновой ванне, абсолютно голый и исследую руками свои причиндалы. Ну, типа, член и яйца.
Мой хуй – нормальный. Конечно, не такой, как и пидоров из порнофильмов, но моя чикса Лиля им вполне довольна. Антропологические данные вас интересуют, да? Да, пожалуйста! Длинна – 17 сантиметров, а толщина, а хер его знает, я ее не измерял. Нормальная такая толщина, мне и моей малышке хватает.
Яйца у меня тоже, что надо. Моя крошка ими довольна. Говорит, в шутку, типа, что они у меня как у быка. Гы-гы-гы. Еле ей в ротик помещаются. Она у меня птичка маленькая и нежная. И вообще, я не мудак какой-то и свою девочку очень даже, типа, люблю.
Я свои яйца подбриваю раз в неделю. Забочусь о своей крошке. Нахуя ей волосы во рту? Пускай и мои.
Ну, говорить о том, что я себе и в другом месте подбриваю, думаю излишне. Да, я такой! Как вжарю, так уж вжарю. Гы-гы-гы.
Водичка в ванной уже остывает, и я пускаю еще немного кипяточку. Вот так то.
Единственная проблема, бля, так это то, что у моей крошки месячные, и она, бля, не может мне давать. Да и вообще, девочка явно находится в неврозном состояние. Ну, да ладно, я к этому уже как-то привык.
Мы с ней три месяца уже. Круто, бля, правда?
Я сказал, что я привык? Да, конечно. Привык я к ее неврозам, но никак не к сексуальному воздержанию!
Вот это реально трабл так трабл, бля!
Мне скучно и я выпускаю газы, поднимая на спокойной поверхности воды несколько огромных пузырей.
Чувствую запах. Именно запах, свое же говно не воняет. Гы-гы-гы.
Я продолжаю исследовать свой член, и мне в голову приходит мысль помочиться. Прямо вот так, лежа в ванной. То есть, поссать прямо в воду, я это имею в виду.
Вы думаете, что я псих и злоебучий извращенец? Да ни хуя подобного! Я просто вспомнил, что от этого, просто тащится Мадонна. Я что-то такое читал в каком-то модном журнальчике для кексов, типа “Maxim”. И хоть она чикса уже в годках, но я, бля, от нее просто тащусь и реально бы эту цыпочку отфачил. Гы-гы-гы.
То ли от моего сексуального голода, в котором виновата Лиля (я ебал ее неврозы! Ну, не дает она себе вставить, так почему бы не отсосать хотя бы? При чем тут ее менструация?), то ли оттого, что вспомнилась Мадонна, и в изголодавшемся сознание всплыли сцены нашего траха, причем Лиля принимает в нем самое непосредственное участие...бля, цыпочки вдвоем смотрятся просто супер! Короче, у меня начало вставать. Притом резво. И вот уже мой хрен возвышается над водой, словно ебаный морской риф.
Я начинаю ссать, и желтая струя мочи с трудом вырывается из напряженного члена, обливая покрывающий стены кафеля. Уха-ха!
Поссал, а сцена нашего секса втроем не выходит из головы, и я начинаю реально так ласкать свои причиндалы.
Правой рукой я нежно (я хорошо научился этому в юности, парни! Учился на себе, а не на пидоре каком-то, я же не пидор, нах!) вожу по члену, в то же время, лаская яйца. Так продолжается недолго, и мой хрен делает несколько залпов.
Это уже мой третий случай онанизма за время вынужденного воздержания. Еще немного, и помогать перестанет и тогда сперма полезет у меня, бля, из ушей!
Я продолжаю лежать в ванной. Вода перемешалась с моей мочой и спермой. Еще несколько мгновений назад это казалось бы мне прикольным. Но сейчас, разрядившись, сперма понемногу отошла от головы в положенное ей место, и мне уже ничего не мешает думать трезво. Короче, сейчас мне противно смотреть на то, как по желтоватой воде плавают розовые комочки спермы.
Я выдергиваю пробку и тупо втыкаю, как вода проваливается в слив.
Появляется запах дерьма. Нет, это не я перднул, этот запах идет из сливного отверстия. Какого хера? Это что, проблемы с канализацией и скоро наступит момента, когда я буду лежать в ванной, а в это время оттуда на меня польется дерьмо? Ну, ни хуя себе!
Я встаю и начинаю поливать себя душем, чувствуя облегчение...настоящее облегчение.
И тут со мной приключается очень даже злоебучая неприятность. Я вылезаю из ванной, ступня скользит по ее мокрому краю, и я так больно падаю на пол! Бля! Мало того, что я неипово ударяюсь шнобелем, так еще и ощущаю дикую боль в ноге. Пытаюсь подняться, но ни хуя не выходит! Должно быть чертов вывих. И я, как последний пидор, лежу зажатый между ванной и холодной кафельной стеной.
- Лиля! Лиля, бля! – ору я.
- Какого тебе? – слышу ответ маленькой сучки, которая смотрит какую-то ебучую хуйню по телевизору.
- Иди сюда, бля! – я уже начинаю выходить из себя.
- Отъебись, Кэп! – слышу я ее ответ, но, она все же идет ко мне.
Тук-тук, стучит моя кобылка пяточками по полу.
Дверь распахивается и в ее проеме появляется Лиля. На моей чиксе домашний халат от Ralph Lauren и находясь на полу, я отлично вижу, что сучка не одела трусики.
Это что, бля, значит? Согласно моим понятиям, у сучки закончились месячные! Бля! Бля! Бля! Только узнав об этом факте, она тут же была ОБЯЗАНА встать передо мной раком.
Ну, да это дело поправимое.
- Ты чего это на полу лежишь, Кэп? – спрашивает она удивленно, но, в то же время, в ее голосе проскакивает нотка иронии.
- Я бля, упал, бля, - бормочу злобно.
Реакция сучки самая непредсказуемая. Она попросту начинает истерически смеяться и даже, для пущей, бля, убедительности, хватается за дверной косяк, типа, чтобы не упасть. Еще, бля, за живот схватись! Изобрази, бля, колики!
- Не вижу ничего смешного, - говорю я и делаю еще одну бесплодную попытку подняться.
- Он упал, гы-гы-гы, видел бы ты сейчас себя со стороны, - ржет она, - я сейчас сбегаю за поляроидом.
- Стоять, - я делаю последние попытки.
- Стою, - сучка зубоскалит мне.
Короче, с ее помощью мне все же удается подняться, и сейчас мы сидим на кухне. Нога жутко болит, и я могу передвигаться, только хватаясь за какие-то предметы: стол, стенку, Лилю.
Моя чикса делает нам растворимый кофе.
- У тебя закончились месячный, - говорю я, но, наверное, это прозвучала как вопрос.
- Да...это...да..., а ты откуда знаешь, ты что, роешься в моих использованных тампонах?
- Нет, малышка, интуиция.
И хотя я только что славно подрочил, но мой хер опять начинает рваться вперед.
С ее помощью я перебираюсь в единственную жилую в нашей квартире комнату и падаю вместе с ней на диван.
Я начинаю мять сучке арбузы. Девочка не высказывает никакого сопротивления. Малышка изголодалась по члену, правда? Гы-гы-гы.
Лиля спрашивает, не хочу ли я дунуть.
Дунуть я хочу, но сейчас мне будет трахаться в кайф и без кайфа, сорри за тавтологию.
Я переворачиваю Лилю на спину и взбираюсь на нее.
О да! Девочка уже давно течет! Долгое воздержание не прошло бесследно!
С размаха я вхожу в нее и начинаю фачить. Фачу от души. Фачу смачно. Моя цыпа стонет подо мной и кричит всякую банальную хуйню, как, типа “о да, давай”, “трахай меня”, “да-да-да!”
Когда я чувствую, что оргазм близок, я выдергиваю хуй с приятным чавкающим звуком из все еще голодной дырочки и кончаю своей девочке на ее подтянутый животик.
Рядом бегает мой тигровый бультерьер и пытается лизнуть меня за пятку.
- Нах, дружок, нах, - бормочу я.
Лиля испытала один оргазм и сейчас она на подходе ко второму, но мне доводить ее до финала в лом. Я скатываюсь на пол, прямо на наш ужасно дорогой ковер.
Я беру с журнального столика косяк и начинаю пыхтеть, любуясь зрелищем: моя малышка доводит себя до кондиции пальчиками.
Давай, малышка, давай! Don`t stop, типа, don`t stop! Уха-ха. Мы в игре! Да! Реально!
Вечеринка.
(Факер)
Как, бля, хреново!
Я засунул голову в толчок и выхаркнул из себя последнюю порцию блевотины, после чего, дрожа, сел задницей на холодный кафельный пол и уперся спиной в стену. Перед глазами все плыло, но, бля, надо признаться, с каждой секундой меня попускало.
Говорил же себе, сто раз, бля, не смешивай. Водка, пиво, экстази, травка, две добрые дорожки кокса и сигареты – нагрузка слишком большая даже для меня.
По лбу медленно скатилась капля холодного пота, дальше по носу и на верхнюю губу. Кончиком языка я слизал ее...соленую...
Все начиналось так же, как и всегда. Обычный зависон на квартире с выпивкой, наркотиками и девочками.
Все очень перспективно: наберешься, да еще и потрахаешся.
Признаюсь, в последнее время кокс и ебля вставляют меня намного больше, чем футбол...
Акции...бля, я стал отходить от них.
Старею, парни, да? Не думаю... Просто, бля, жизнь такая, никогда не знаешь чего от нее ждать... За тебя строят планы, а ты их исполняешь...
Алина организовала вечеринку, и я был в списке, типа, приглашенных.
- Факер, малыш, ты же придешь, правда? – услышал я ее голос по телефону.
- Конечно, радость моя, - ответил я.
- Я так хочу, - томно прошептала Алина.
Готов поспорить, произнося эти слова, она потрогала себя внизу живота.
Конечно, какая чикса не хочет хорошего хуя?
Я шел на эту патти с целью напиться, обдолбацца, повеселицца и трахнуть Алинку, ну, или еще какую чиксу. Дырка она ведь у всех, почти одинаковая, а под кайфом, различия, если они и есть, окончательно нивелируюцца. Обычные желания и предсказуемые цели, разве не так?
- Приходи к семи, - сказала Алина.
Нет проблем, малышка.
Я одел голубые Levis, ботинки Clarks и, конечно же, мою гордость – купленный два дня назад за пятьсот баксов реглан Burberry. Наглухо застегнув куртку Stone Island, я отправился на вечеринку.
Приключения, точнее, траблы, начались сразу же: непонятно с какого перепуга, на парадную дверь в доме Алины установили кодовый звонок.
- Мать твою, - подумал я и полез в карман за мобилой.
Нетрудно догадацца, что мой SIEMENS SL 45 был забыт дома.
- Блядь, блядь, - бурчал я, нажимая разные комбинации на кодовом замке.
Почему чертова сучка не сообщила мне код?!
Наконец, мои усилия были вознаграждены, и я проник в парадное.
- Ой, Факер, - бросилась мне на шею Алина, едва успев открыть дверь квартиры.
- Кодовый замок, у тебя, бля, установили кодовый замок, - зло зашипел я.
- Ой, милый, прости, я забыла тебе сообщить, - невинно захлопала глазами сучка и добавила, - я так скучала.
- Я тоже, - улыбнулся я и показал на свою ширинку, отсоси, типа.
- Все будет, малыш, все будет, - улыбнулась чикса, - проходи пока что, уже почти все в сборе.
- А разве это будет не романтический ужин для двоих при свечах? – я сделал вид, что удивлен.
- Нет, дорогой, это будет вечеринка, - улыбнулась Алина.
- Мне бы закинуться, - задумчиво сказал я.
- Все уже есть, - чикса скрылась на кухне.
Значит, присутствуют Бэкс и Стомп. Или кто-то один из них.
Бэкс – нормальный чувак, настоящий lad, и этим все сказано. Он шарит во всех делах, в которых должен разбирацца нормальный кекс. Когда-то, он был со мной в одном мобе, позже, парень серьезно занялся наркобизнесом и футбольные дела отошли для него на второй план.
Стомп же – жалкий мудак, которого непонятно какого черта мы впускаем в нашу компанию. Обычный чуп, что тут еще сказать?
Из гостиной раздавалась музыка в исполнение “U-2”, не самый плохой вариант.
Я вошел в комнату.
На диване сидел этот торчок Стомп, уже готовый. Хотя, мне трудно вспомнить, когда я его видел не под драггами. Рядом сидели чиксы: Юля (вполне перспективно) и Ира.
Ира – моя давняя подруга. Нет, вы не подумайте ничего такого, просто друг. Вернее, не просто друг, а лучший, друг. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Ну, вот вам пример. Мы знаем друг друга уже бог знает сколько лет, еще со школы, когда совсем мелкими были. Думал ли я о ней когда-нибудь как о сексуальном партнере? Да, но, дружба для меня с этой девушкой, бля, дороже. Вообще странно, как Ира находится в нашей компании. Она совсем другая, понимаете? Не смотря на то, что ей всего девятнадцать – она более взрослая девушка, по понятиям, понимаете, чем старшая ее на несколько лет Алина. Ира находится в нашей компании только из-за меня. Ей многое непонятно, неприятно. Она не употребляет наркотики и почти не пьет, но узы нашей дружбы так прочны, что она тусуется с такими мудаками...продолжает быть моим другом...хотя я сам мудак еще тот...
В кожаном кресле сидит Бэкс и крутит в руках несколько музыкальных дисков.
- Здоров! – весело говорю я.
- О, Факер, привет, дружище, - поднимается с кресла Бэкс и жмет мне руку.
Надо отдать чуваку должное. В обществе такой девушки как Ира, он пытается вести себя не как законченный мудак.
- Привет, Юль, - приветствую я Юлю.
Я целую в щеку Иру:
- Привет, подруга.
- Привет, Дим, - Ира демонстративно не называет меня Факером. НИКОГДА.
Я лишь киваю Стомпу.
Появляется Алина:
- Парни, поставьте стол.
Мы с Бэксом вытаскиваем на середину комнаты огромный дубовый стол и накрываем его скатертью.
Вечеринка начинается.
Мы все пьем водку. Кроме Иры – она держит в руках бутылку пива.
- Купил себе Burberry? – с уважением спрашивает Бэкс.
- Ага, - гордо отвечаю я.
Наконец-то кто-то заметил!
- Хорошая вещь, Факер, - кивает Бэкс.
Литр водки быстро заканчивается. Явно мало. Мы переходим на пиво.
Стомп окончательно завтыкал и, кажется, впал в какой-то ступор. Он просто сидит, сгорбившись, и втыкает в одну точку. Стопроцентный торчок.
- Выйдем? – предлагает Бэкс.
- Алина, ты с нами? – спрашиваю я, поднимаясь.
- Да-да, - чикса встает, и мы втроем отправляемся на кухню.
- Бля, почему нельзя это все делать в комнате? – негодует Алина.
- Девочка, я тебе давно объяснял, что я не хочу вести себя как мудак при Ире, - зло отвечаю я.
- А мы, значит, мудаки? – негодует Алина.
- Она не такая, и тебе придется с этим смириться, - отвечаю я.
- Короче, заебали, - перебивает нас Бэкс и достает из нагрудного кармана пиджака Sergio Tacchini пакет с экстази.
Мы принимаем по одной.
- Сейчас еще будет, - говорит Бэкс и вытаскивает из заднего кармана пакетик с граммом кокса.
Не много конечно, но все же лучше, чем ничего.
Мы делаем несколько дорог на подносе. Я сворачиваю в трубочку купюру в десять баксов и принимаю в каждую ноздрю по дорожке.
Приятный холодок и я запрокидываю голову. Вот так, чувак, бля. Норма.
Бэкс и Алина жадно всасывают свои порции.
- Нормально, - говорю я и вижу, что у Бэкса глаза становятся дикими.
Кокс такое дерьмо, бля. Он вытаскивает своими железными клещами на поверхность все дерьмо, какое в тебе есть.
Бэкс выходит из кухни.
На Алине футболка и спортивный шорты Lotto.
- Иди сюда, сучка, - говорю я и поднимаю чиксу и сажу задницей на стол.
- Факер, бля, ты чего меня сучкой называешь? – спрашивает она.
- Заткнись, - я задираю ей футболку и начинаю ласкать языком соски.
- Бля, Факер, - кокс делает свое дело и сучка не сопротивляется.
Я расстегиваю ширинку своих Levis, и достаю из них член. Приспускаю с чиксы шорты, отвожу в сторону полоску трусиков и начинаю тереться членом, тщетно пытаюсь войти в нее.
- Блядский кокс, - зло говорю я.
Эрекция слабая и член не может проникнуть в пизду этой сучки.
- Факер, блядь, - шепчет Алина.
- Возьми в рот, бля, - говорю я и ставлю сучку на пол.
- Слушай, мне щас не хочется, - ноет она.
Сучку совсем развезло.
- Меня ебет хочешь ты или нет? – я злобно шепчу ей на ухо.
- Да иди ты на хуй, Факер, - отвечает она, натягивает шорты и выходит из кухни.
- Сука! – кричу я ей в след.
Ко мне заглядывает Стомп.
- Все нормально, друг? – спрашивает он.
- Да, - сухо отвечаю я, и достаю из бара бутылку пива.
- А, это, ничем приправится нету? – спрашивает чмо.
- Иди ну хуй, торчок, бля, - зло бросаю я Стомпу.
- Факер, брат, ты чего? – испуганно моргает глазами мудак, - мне надо брат.
Хук с левой в нос уроду и Стомп сидит на полу, прижимая к кровоточащей роже, услужливо поданное мной мокрое полотенце.
Заходит Бэкс.
- Что такое, Факер, что со Стомпом? – спрашивает он меня удивленно.
- Пускай твой ебучий дружок не доебываецца ко мне, - зло отвечаю я, допивая пива.
- Тебе что, махатся пробило? – смеется Бэкс.
- Ага, - отвечаю я, но злость немного отпускает, и я покидаю в кухню.
Алина, ипаная сучка, ведет себя так, будто, бля, все хорошо. Возвращаются Бэкс и Стомп.
- Что с ним? – спрашивает Ира, показывая пальцем на Стомпа.
- Головой о стол ипанулся, - отвечаю я.
Некоторое время я сижу молча, пью пиво и наблюдаю за тем, как Бэкс танцует с Алиной.
Чувак явно имеет планы на ночь, и с интересом лапает задницу чиксы. Сучка же хитро смотрит на меня. Ну, и вали нах пизда!
Меня что-то спрашивает Юля, но я, бля, не обращаю на нее и отвечаю односложно.
- Пошли покурим, - наклонился к моему уху Бэкс, и мы вышли на балкон, оставив девочек убирать со стола, а Стомпа тупо втыкать.
Бэкс достал косяк, и мы закурили.
- Хорошая трава, - сказал я.
- Дерьма не предлагаю, - ответил Бэкс.
Молчим.
- Скучно как-то, - говорит Бэкс, что-то намекает, урод.
- Ага, - я уже слабо соображаю...кокс, выпивка, трава...легли друг на друга...
- Потрахаться бы, - лыбитцца Бэкс.
- Бери Алинку, - спокойно говорю я.
- Ты что, Факер, ты серьезно? – Бэкс несколько удивлен.
- Как никогда, - отвечаю я.
Мы возвращаемся в комнату.
- Уже поздно, - Бэкс смотрит на часы, - не пора ли нам ложиться спать.
- Сейчас я расстелю, - говорит Алина.
Короче, она и Бэкс залазят на диван, Стомпа мы садим в кресло, Алинка ложится на раскладушке, нам же с Юлей стелят на полу.
Мне совсем хреново. Я иду в туалет и долго блюю. Блядь. Потом, захожу в ванную комнату, чищу зубы и полощу рот какой-то жидкостью с мятным вкусом. Возвращаюсь в комнату.
Ира, кажется, спит. Стомп скрючился в кресле и непонятно, бодрствует он, или уже, бля, подох окончательно.
На диване Бэкс уже оседлал Алинку. Придурки не стесняются и ведут себя очень громко. Сучка стонет...
Очистив желудок, я почувствовал себя лучше и мой дружок в трусах ожил.
Я залез под одеяло к Юле.
- Эй, ты спишь? – спросил я.
- Да, - тихо ответила Юля.
- Да, бля, не гони, - я бесцеремонно запустил руки ей под футболку. Упругая грудь, мягкое детское тело. Член чуть ли не рвет трусы.
- Факер, отьебись, - тихо говорит Юля.
- Бля, Юль, ты чего? – обиженно спрашиваю я.
- Ты мудак, бля, я не хочу, отвали, - зло говорит Юля и поворачивается на другой бок.
- Ну, и пошла ты на хуй, - обиженно отвечаю я.
Лежу на спине, смотрю в потолок, а рядом трахаются Бэкс и Алина.
- Эй, люди, вам третий не нужен? – жалобно спрашиваю я.
Надо мной свисает голова Алины.
- Извини, малыш, но сегодня ты наказан, - говорит она и возвращается к Бэксу.
- Ну, и пошли вы все, - я поворачиваюсь на бок и через некоторое время засыпаю.
Февраля.
(Лэдди и Марина)
В день всех влюбленных мы с Маринкой отправились гулять. Встретились уже вечером около ее дома, и на улице смеркалось. А взял бутылку пива, а Марина бутылку дикой гадости “водка+сок”, которая, почему-то, так нравится девушкам.
В общем-то, мы планировали добраться до центра и отпраздновать этот день в каком-нибудь баре, тем более, что деньги у меня были.
Нам захотелось прогуляться, и мы пошли к одной из самых дальних автобусных остановок. Я чувствовал себя по-настоящему классно, давненько не было по-настоящему праздничного настроения. В отношении шмотья тоже оторвался как мог: мой прикид выдержан в стиле «милитари», только не надо думать, что я напялил дешевые берцы и камуфляж из какого-нибудь ублюдочного магазина, ориентированного на ебанутых на военщине придурков. Все намного тоньше. Купленные на распродаже «Rifle» из зеленого вельвета с карманами на бедрах, зеленая рубашка «Mexx», откровенно говоря, тоже с распродажи, футболка с Че, привезенная пару лет назад из Амстердама, и черный «Мартинсы» с темно-синим отливом. На репе черная кепка, из отдела уцененных товаров одного из германских супермаркетов, надетая задом наперед. Я люблю ходить по распродажам и уцененкам, и дело не в том, что меня жаба душит или нет лэвэ, просто в таких местах всегда можно найти реальный эксклюзив, такой, что отвалившие за шмотье вчетверо больше будут пускать слюни и выяснять, где я нашел такой крутой бутик.
Впрочем, хватит об этом. По дороге мне встретился Стомп. Чувак стоял возле телефонной будки и рылся в карманах.
- Подожди, Марин, я сейчас, - сказал я, и подошел к Стомпу.
- Привет, чувак, - я хлопнул его по плечу.
- А-а-а, здоров, мелочи не будет...мне...это...позвонить, - промямлил Стомп.
Судя по его зрачкам, он всячески наслаждался благами наркотической независимости. Стомп посмотрел на Маринку так, будто, хотел оттрахать ее глазами. Меня это несколько задело.
- Все, хорош пялиться, - попросил я.
- Симпотная герла, - ухмылялся мудак.
- Спасибо. Запоминай получше, будет что вспомнить, когда решишь подрочить в ванной, - улыбнулся я.
- А ты не заревнуешь? – оскалился Стомп.
- Да разве мне для друга жалко?
Мы поржали, я дал мудиле пару монет, и мы разошлись.
К счастью, Маринка разговора не услышала.
В потухающем небе призывно светился значок мужского отделения сортира, в котором знатоки американской культуры немедленно распознают фирменный символ «МакДональдса». Мне хотелось жрать, а Марина истосковалась по молочному коктейлю, в общем, мы решили зайти. Народу было порядочно.
Чем меня всегда поражал Мак, так это тем, что в него слетались на огонек самые занудные семьи города.
Зашуганные дети осторожно грызли остывшие гамбургеры под аккомпанемент родительских наставлений, как именно следует вести себя в приличном месте. Предки тоже как на подбор: такое ощущение, что они вступили в брак исключительно от отчаяния. С такой внешностью и темпераментом найти сексуального партнера посимпатичнее, наверное, невозможно. Прикалывало представлять, как эти люди занимаются сексом. Картина вырисовывается настолько унылая, что я невольно вспоминаю болотных жаб, на много часов застывающих в сосредоточенном и неподвижном совокуплении. Наверное, поэтому они сами похожи на жаб.
Маринка отвалила в туалет, а я, в пику всей этой публике развернул огромный, дорогущий бутерброд, плюхнулся на отдельно стоящий стул и принялся жрать его, запивая купленным в соседнем ларьке пивом. На претензию молодого прыщавого сотрудника этой тошниловки, что, мол, у нас пиво не пьют, а отослал его...нет, не туда, а к статье Конституции, гарантирующей мне свободное перемещение по всей территории страны, будь я с пивом или без такового.
- Тогда я вынужден позвать менеджера, - этот ублюдок начал звереть от своей беспомощности, но выйти за рамки профессиональной этики ему мешал страх остаться без премии.
- Зови. А я напишу в жалобную книгу, что ко мне приставал сотрудник-извращенец, - я посмотрел на его рожу, но был разочарован, корпоративная структура оставляет от человека лишь шелуху, полностью вытравливая личность, - вот что, когда моя девушка вернется из туалета, а встану с этого стула и уйду. Кстати, ты знаешь, зачем нужна девушка? – его глаза светились мелочной блядской злобой, ему страшно что-то мне сделать, но если меня привяжут к стулу, он ногтями сдерет с меня кожу, - так вот, я уйду, а пока отвали.
Я откусил от бутерброда последний кусок и положил его на мусорный бак. Маринка действительно уже возвращалась. Мы направились к выходу, оставив бедолагу стоять посреди зала. Сейчас он пойдет к братьям по корпорации жаловаться на отвратительно некультурных клиентов.
Однако отойти от Мака далеко нам не удалось. Перед нами нарисовались трое хачиков. Классические отморозки, уже пьяные и агрессивные. Их заводила смотрел мне прямо в глаза. Одет по классической моде турецкого Armani: дешевые спортивные штаны, лакированные ботинки, кожаная куртка и некогда белая рубашка в пидерастичных рюшечках.
- Сюшяй, братн, сигарэткю дай.
- Нет у меня, - отрезал я, чувствуя, как злость во мне просто таки уже кипит.
Я почувствовал, как Марина вся напряглась и прижалась к моей руке.
Если они сейчас отстанут, все нормально. Если прицепятся к Маринке, то начнется.
Голос подал малорослый небритый ублюдок слева от центрового. Судя по прикиду, он одевается у другого кутюрье: неглаженные брюки, кроссовки и пиджак поверх свитера.
- Какой дэвюшк! Сэводня дэнь любви, ляпочка моя!
Он придвинулся к ней ближе, сейчас, блядь, распустит руки.
- Это моя девушка, не лезьте. Сегодня праздник, так давайте не будем, - я пытался, видел бог, уладить все мирно.
- Слюшай, а что те не нравиться с нами, да? – это снова центровой.
Третий пока молчал, но смотрел на всю сцену полными предвкушения хищными глазками.
- Че чиста, братн, слюшай, я те не нравлюсь скажи, да, - хачик изобразил на роже обиду.
Второй ублюдок начал лезть к Маринке, ее сопротивление его только веселило. Драться бесполезно, отступать некуда.
- Слюшай, я спросил, не слишю, да?
Он двинулся на меня. Через секунду он меня ударит. Остальные были тоже готовы на меня кинуться. Я сорвался, помирать, так не задаром.
- Иди на хуй, урод!!! – кричу я, сжимая кулаки и готовясь к драке.
- Ты кого на ху..., - удивленный хачик поднимает свои брови.
- Тебя, блядь, ебанутую черную образину! Одетую, блядь, из помойки, тупую, суку, и немытую ни хуя! И тебя пидор, - я набросился на того, кто приставал к Маринке, - с твоими немытыми, бля, руками! Тебе вообще ни одна нормальная баба не даст! Я блюю, глядя на тех блядей, которых вы ебете! Вы хуи свои когда-нибудь мыли, долбоебы? Ты че пялишься, говносос, - мне жалко было обделить третьего, - хули вылупился, мудила? Я тебя в три хуя выебу, мудак! Чтобы у тебя пизда на роже выросла! А у тебя, похоже уже выросла, - я снова кинулся на второго, первого пока оставлю, - небритый, блядь, страшный мудак! А теперь пидоры, - вот теперь я орал на третьего, - убейте меня на хуй, у вас, блядь причина теперь есть! Но, блядь, учтите, что вы, уроды, получите такой пизды, какой не получали еще никогда!
Я замолчал и холодно уставился на уродов.
Наступила пауза.
- Вах… - с трудом выдавил через пару секунд один из хачиков.
- Марина, пойдем, - я взял ее за руку и повел сквозь кучку черных ублюдков. Мой расчет оказался верен. Бей всех, но убивай главного...
***
Мне было по настоящему страшно. Я думала, что сейчас они кинутся на Лэдди, но когда он начал на них орать в его голосе звучала настоящая злоба, а не истерика, так что черные просто испугались. Он крепко взял меня за руку и потащил за собой через их компанию, оставив черных в остолбенении. На несколько минут он забыл про меня, шел быстрым шагом, так, что я едва поспевала, лишь иногда бросая на меня взгляд. Глаза Лэдди светились мрачным огнем самоуверенности и силы. Я всегда думала, что такие глаза у мужчин бывают только в книгах, но сейчас, глядя на него, я чувствовала себя нежно и романтично влюбленной девочкой. Должно быть, у всех девушек есть некий идеал мужественности, но парням редко удается раскрыть эту сторону своей натуры, на фоне Лэдди все косящие под латиносов мачо из ночных клубов выглядели убого.
Он сжимал мою руку так крепко, что было больно, но сейчас я не хотела ничего ему говорить, даже эта боль была мне приятна. Через несколько минут он замедлил шаг. Я вся прижалась к его руке, впервые ощутив, насколько крепкими и сильными могут быть мужские руки.
Лэдди повернулся и привлек меня к себе. Мы стояли в оном из безлюдных переулков, рядом была только бойлерная и несколько гаражей. Он принялся целовать меня с непривычной страстью, я ласкала его горячий язык своим, мяла своими губами его губы, даже легонько укусила его за нижнюю губу. Я чувствовала, как его член налился силой...
Как жаль, что мы на улице, на меня нахлынула волна желания. Я хотела его. Хотела чувствовать его сильные руки на своих ягодицах, хотела, чтобы он наполнил меня собой...хотела поглотить его...
Видимо ему хотелось того же самого, мы целовались и ласкали друг друга, прижавшись к старенькой потрепанной машине. Неожиданно Лэдди отстранился от меня и зачем-то взглянул на лобовое стекло автомобиля. Затем, мягко отодвинув меня в сторону, он резким ударом разбил кулаком стекло передней двери, засыпав осколками переднее сиденье. Открыл дверь и принялся опускать спинки передних кресел, накрыв их своей курткой. Я даже не сразу поняла, что он делает. Я не успела опомниться, как оказалась на импровизированной кровати.
Он принялся страстно и торопливо стягивать с меня джинсы. Наверное, мне следовало привести его в чувство, но я и сама ничего не соображала от страсти и принялась расстегивать ему ширинку. Он вошел в меня резко и сильно. Я уж была готова, недостатка в смазке не было. Волна вожделенного наслаждения прокатилась по телу, я откинула голову назад и застонала, совершенно забыв, насколько неуместными эти стоны могут оказаться в разбитой нами машине. Обычно мы занимаемся любовью без презерватива, но Лэдди в меня не кончает, однако сегодня мне захотелось сделать ему приятно. Я села на него сверху и стала двигать своим задом так, чтобы ему было максимально классно. Я кончила уже до этого, и просто хотела порадовать Лэдди. Дыхание его учащалось, тело напряглось.
- Кончаю, - с трудом выдавил мой герой.
Не прекращая двигаться, я наклонилась к его уху.
- Кончай.
Через несколько секунд мы замерли в изнеможении. Он прижал меня к себе.
- Спасибо, Марина, - мне было очень приятно, хотелось подольше поваляться.
Но делать нечего, мы торопливо оделись и быстрым шагом покинули двор, оставив распахнутой дверь освященного нашей любовью автомобиля.
Тот вечер удался как никакой другой. Наверное, я всегда буду вспоминать этот День влюбленных, как самый счастливый день своей жизни.
Рыбный суп, нах.
(Стэн)
Я Стэн. Стэнни. Стэнли-блядь-его! Мега-крутой стос, типа. Сечете, уроды? Я слушаю рэп, чуваки. Именно рэп – настоящий, блядь, и неповторимый. Белый, черный – один хуй какой. Рэп – это, как бы вам, люмпенам, объяснить доходчиво? Ну, это сила, это, типа, это круто, врубаетесь? Я когда слушаю рэп, эту музыку улиц, я просто балдею, просто таки как от траха! Тексты, чуваки, вот оно что главное! Эта ебаная идея – вот что меня вставляет, вот от чего меня прёт!
Угадайте с трех раз, чем я сейчас занимаюсь, пока моя старушка, любимая мамочка копается на кухне и варит для меня мой любимый рыбный суп?
Вариант первый: я мастурбирую!
Ответ: бип-бип! Ответ неверный, чувак!
Вариант второй: я курю травку!
Ответ: бип-бип! Ты мудак, чувак! Как я могу курить травку, если по соседству моя любимая мамочка варит мне рыбный суп?!
Вариант третий (последний, чувак, соберись, блядь, соберись, ты ведь еще в игре, чувак!): я нюхаю свои грязные трусы.
Ответ: you win! Это твой гол, чувак! Твой звездный час!!!
Чувак, ты прав, я в натуре сейчас как раз этим и занимаюсь. Ну, просто вот так беру и тыкаю рожей прямо в грязные трусы. Прикинь?
Все началось еще днем, когда я заебашился в “Две собаки” колесом экстази, которое мне продал чертов ублюдок Бэкс. Ну, вообще-то Бэкс – нормульный крендель, но, блядь, какой же он все-таки ублюдок!
Все было так, чувак. Я проснулся себе утром часиков так в десять и пошел на кухню. Там моя мамочка готовит завтра и спрашивает меня так мило, типа, заботливо, понимаешь?
- Сынок, ты что будешь, омлет или яичницу?
Ну, блядь, я думаю, типа, блядь, один хуй мне, омлет или яичница. А сам смотрю так на свою мамочку, с таким нескрываемым обожанием, неподдельным, понимаешь? Настоящим и искренним, просто пай-мальчик, и отвечаю:
- Яичницу, мам.
Ну, мамочка моя, конечно же, говорит, что все для тебя сынок сделаю, а я отвечаю, спасибо мам и иду значит в ванную комнату.
Чищу зубы, мою себе подмышки, которые я подбриваю каждую неделю и мне пох, если какай-то пизде это не нравицца! Потом так хорошенько брызгаю туда спреем Lacoste, я, типа, реальный стос, ха-ха. Подмываю свой член и валю на кухню.
На столе уже стоит тарелка с тройной яичницей и чашка мятного чая. Это все моя мамочка.
Я не хуево так затачиваю, запиваю, все дело чайком и говорю мамочке, что я, типа, пойду, кой-какие вопросы порешаю. Я, типа, чувак деловой, ха-ха.
- Я сварю тебе рыбный суп, сынок, - говорит мамочка.
Я ее так нежно, как настоящий любящий сын, целую в щечку и ухожу.
На улице прохладно. Если вы думаете, что я как какой-то рэпер гопачек ношу всякую широкую хуйню с карманами на пятках, непонятного турецкого покроя, то вы жестоко ошибаетесь. И я не говорю, как мудак последний, всякую фигню типа “yo btother!” Я нормальный белый, который просто претцца от рэпа, ты врубаешься в тему, чувак?
И я люблю всякие дизайнерские штучки. Сейчас я одет следующим образом: полуботинки Lloyd, классика Levis 501, вязаный реглан Lacoste и “аляска” Timberland.
Я сипую сразу же, без всякого промедления в “Две собаки”. Это, типа, наша, блядь, гавань. Наш оплот. Короче, неплохое местечко...это, типа, уже традиция висеть в “Собаках".
Мне нужна подзарядка, чувак. Мои внутренние батареи уже порядком разрядились, блядь. Синенькая волшебная таблеточка экстази будет как раз то, что надо. Спасительная, блядь, божественная, волшебная и вообще охуенная энергия всего в одной сраной маленькой таблеточке!
Я вваливаюсь в “Две собаки”. Я тут свой, чувак, и мне по хуй на всех. Какой-то кекс машет мне из-за своего столика рукой в знак приветствия. Я поощряю его старания кивком головы. Меня не интересует какой-то мудак, который попивает свое хреново пиво. Моя цель – вот этот мудила Бэкс. Этот крендель, типа драгг-диллеры. Их тут, вообще-то, двое: Бэкс и Стомп. Часто они тусуются тут вместе, иногда – по отдельности. У них можно затариться реальным товаром. Беру я только у них. Они чуваки проверенные. У них тут все на мази и хозяин бара (чертов мудак Вальдемар) имеет с Бэксом и Стомпом устный контракт, типа договоренность. У них существует тут взаимопотребность друг в друге. Вальдемар разрешает парням толкать на своей территории свой товар, ну а кренделя ему отстегивают какой-то процент, да еще и привлекают клиентов. Это все бизнес, чувак, и они уважают его кодексы и всякие там законы.
- Привет, - киваю я, и заказываю себе пиво.
Бэкс сидит прямо тут, за барной стойкой, и посасывает водку “Абсолют” со льдом.
- Здорово, - отвечает Бэкс и жмет мне руку.
Бэкс хоть и ублюдок, но одет, как и положено настоящему драгг-диллеру из модного кино: полуботинки Clarks, черные Motor и серое шерстяное пальто Sergio Tacchini.
Бармен подает мне пиво (сегодня я заказал Tuborg) и я начинаю его попивать. Пивко свежее и как всегда густое.
- Как жисть? – спрашивает Бэкс и отпивает свою водку со льдом.
- Энергия, блядь, Бэкс, энергия, - говорю я и по-заговорщицки подмигиваю ему левым глазом.
- Какие траблы, Стэн? – улыбается Бэкс и ставит стакан с водкой.
Мы заходим в туалет (прикрытие прикрытием, но лишняя перестраховка все равно не помешает) и Бэкс достает из нагрудного кармана пальто пакетик с разноцветными колесиками. Таблеточки радуют глаз в неоновом освещение.
- Какой цвет хочет наш малыш? – спрашивает Бэкс и смеется.
- Синий, блядь, сегодня я хочу синий, - отвечаю я.
Мы весело ржем. Хотя, мой смех несколько натянут. Энергия, блядь! Мне нужно срочно подзарядиться!
Я протягиваю Бэксу лэвэ и он дает мне две таблетки Е.
Мы возвращаемся в бар и я выпиваю одну таблеточку, запивая пивком, пряча вторую в карман.
Какое-то время я пью пиво. Бэкс просит еще одну водку со льдом. Жирный мудак уже нехуево накачан.
В бар заходит компания мелких уродов, знаете, этих щенков, которые рядятся сплошь и рядом в Lonsdale и базарят о том, как они кого-то когда-то В ПЕРВЫЙ РАЗ ОТПИЗДЯТ. Карланы садятся за столик и начинают обсуждать тактику будущих, блядь, сражений. Мы с Бэксом весело на них смотрим.
- Ты будешь у Лэдди завтра? – спрашивает Бэкс.
- Не-а, а, типа, что там за движуха? – спрашиваю я, чувствуя, как энергия, блядь, понемногу возвращается.
- Будут Стомп и Факер, еще кобылки будут...
- Какие?
- А я еще точно не знаю...
- На хуй, - отвечаю я, тусить в одной компании с мудаком Факером, с его, блядь, вечным трепом на тему кэжуализма, мне нах не хочецца.
- Зря, чувак, - пожимает плечами Бэкс и допивает свою водку со льдом.
- Не, мэн, я бы с радостью, - вру я, - просто ко мне тут чикса приезжает, я не могу, типа, реально сорри.
- Ну, тогда без базара, - отвечает Бэкс и просит еще порцию водки со льдом.
Мы прощаемся с Бэксом, и я хуячу домой. Таблеточка как раз подействовала так, как надо и моя мамочка, открывая мне двери, видит перед собой полного энергии и вообще всего цветущего сыночка, а не удолбанного в усмерть дауна.
И вот сейчас, у меня приход. И меня пробило не на жрачку, трах или еще что-то банальное. Нет, чувак, меня пробило нюхать свои грязные трусы! Ты прикинь? Для этого я специально полез в корзину с грязным бельем и нашел труханы, которые носил на прошлой неделе в период с четверга по воскресенье. Они, блядь, в моих выделениях из обеих дыр ха-ха! Я подношу их в фэйсу и утыкаюсь в них носом. Пахнут они кисло-сладко, почти как смазка у чиксы.
Я жадно вдыхаю запах и меня прет, блядь, меня прет чувак!
- Сынок, суп готов! – слышу голос мамочки с кухни.
Блядь, она ломает мне весь кайф! Я нервно отбрасываю трусы в сторону и сажусь ровно на кровать. Пытаюсь унять предательскую дрожь в руках. Твой мать, нах.
Раз, два, блядь, три и еще так до десяти, нах я считаю. Типа, медитация, врубаешься?
- Сынок, суп стынет! – слышу ее голос.
Блядь, все, я в норме. Я, блядь, айрон-мэн.
- Щас, мам! – кричу я.
Мама наливает мне тарелку моего любимого рыбного супа.
- Сынок, я пойду к Касковым играть в покер, - говорит мне мамочка.
Это, типа, такая традиция, каждый четверг у Касковых играют в покер, ну ты, блядь, понимаешь, чувак?
- Да, мам, я, типа, посижу дома тут, кой-какие вопросы решу, - говорю я, брызгая кусками вареной рыбы и продолжаю жрать суп.
Еще одна вечеринка.
(Лэдди)
От этого сейшна ждать ничего хорошего не приходиться. Слишком много мудаков в одном месте – это может нарушить мировую гармонию. Бэкс и Стомп заявились раньше всех.
Когда-то я готов был заподозрить в них геев, но вскоре выяснилось, что они всего лишь совместно толкают наркоту. В конечном счете, это почти то же самое. Да и разные они совсем, чтобы пидорами быть.
Марину было не слышно – она строгала на кухне салатики и ее энтузиазм таял просто таки на глазах: уже сейчас было понятно, что вся жрачка будет в кратчайшие сроки переработана мудаками типа Стомпа в блевотину.
Бэкс и Стомп уныло хлебали баночное пиво перед телеком, весело тыча пальцами в голые телеса Бритни Спирс. Учитывая то, какой боекомплект дожидался своего часа в их карманах, это было затишье перед бурей. Вскоре заявился Факер, настроение в квартире поднялось.
- Здорово, крендельки, - загоготал мудила, упал на диван и потянулся за банкой пива.
- А почему Гиннесса нет? – обиженно спросил он, рассматривая банку.
- Ну, блин, извини, брат, забыли совсем, - усмехнулся я.
- А-а-а, - Факер уже во всю хлебал пиво.
Я зашел на минутку проверить Марину, а потом отправился в туалет. В унитазе уже плавал выпотрошенный из сигарет табак.
Ну, все, поехали.
Всерьез говорить о контроле над ситуацией было глупо, стоило приготовиться к неизбежному.
Я вошел в комнату.
Экран телевизора скрывался за мощным облаком серо-голубого дыма. В воздухе парил сладковатый запах.
Похоже, их уже зацепило, Факер нес какую-то херню о своих былых похождениях, на девяносто процентов состоящих из разбивания рож болельщикам чуждых ему клубов, а еще на десять из протирания штанов в обезьянниках. Я решил послушать, но врубиться в тему оказалось нелегко. Факер втирал длинную и дико запутанную историю о каком-то матче, посреди которого, прямо с трибуны их увезли прямехонько в мусарню, причем по дороге они умудрились накуриться. Вот уж действительно наглость! В результате, обдолбавшись, он подрался с каким-то уродом из вражеского моба, прямо в клетке, после чего их оттуда выгнали.
- Ты крут, парень, - я все-таки решил вклиниться, - не каждый день выгоняют из обезьянника за плохое поведение.
- Ну, бля, это я, - накуренный урод самодовольно распластался по дивану.
В дверь позвонили. Для милиции еще рановато, значит, нашим ублюдкам пришло пополнение. Лучше бы я ошибся! Мудак Кэп собственной персоны! Черт возьми, у Кэпа мозгов не наберется даже на олигофрена, а вот мудизма достанет на четверых террористов-камикадзе. С другой стороны, камикадзе следует назвать парня, который пускает подобных уродов к себе домой. Я невзначай заглянул в настенное зеркало. Видок у меня был испуганный.
- Ёу! – донеслось из-за закрытой двери.
Черт, лучше бы он помолчал. Я, не здороваясь, впустил Кэпа, и пошел на кухню. Потерянная Марина с огромной бадьей салата в руках смотрела на меня почти умоляюще.
- Ну, что стоишь? – я решил поддержать ее собственной бодростью, но получилось хреново, - Давай я отнесу.
- Может, я домой пойду?
- Да не, ты что! Оставайся, нормально будет.
Я обнял ее покрепче, она взяла мои руки в свои маленькие сухие ладошки. В комнате уже орали.
- Под салатик вову!
- Я уже наливаю!
- Бля, не расплескивай!
- Отъебись.
Факер затянул какую-то фанатскую песню, которая, в его исполнение, больше походила на предбрачный вой шимпанзе.
Пока мы дошли до комнаты все умудрились хряпнуть по две рюмки. Что до меня, то я не выпил и первой, потому что в дверь опять позвонили. Женская рота: Лиля, Аня и Кэтти. Я рассыпался в галантных приветствиях, за что получил укол вилкой в задницу.
Мариночка ревнивая девочка.
После появления девчонок все принялись бухать с такой скоростью, словно мы находимся на тонущей субмарине и единственный способ выжить это истребить балласт из водки, путем поглощения ее в себя.
Надо сказать, Маринкина ревность не была такой уж беспочвенной – я всегда немного поглядываю на девчонок.
Сегодня мне чем-то приглянулась Аня. Должно быть своей худобой – мне всегда нравились стройные девушки, девочки-мальчики, понимаете? Впрочем, на парней, включая меня, она не реагировала, целиком отдавшись перешептыванию с Кэтти. А вот Кэтти наоборот, не понравилась мне абсолютно, хоть тоже была высокая и худая. Но что-то резкое в чертах лица, словно вечная готовность к прыжку, лучше сказать иначе, но я не знаю, как. Короткая стрижка, низкий голос. Классическая активная-лесби, короче.
- Хорошо сидим, - Факер, зажав в зубах сигарету, разливает всем водку.
Разговоры достаточно интеллектуальные.
- Самое экстремальное место, где вы занимались сексом, парни? – спрашивает Кэп и радостно ржет, приобняв Лилю.
- У тебя с рукой, в школьном туалете, да, Кэп? – смеется мудак Факер и отправляет в рот еще одну рюмку “Smirnoff”.
Стомп как всегда убитый. Он тупо втыкает в одну точку, но, вдруг, оживляется.
- У меня, чуваки, было на прошлой неделе в туалете...в...это...”Две собаки”, - бормочет он со своей дебильной улыбочкой.
- Да ты что, правда, чувак? Это не я тебя там, случайно, пялил? – Факер весело смеется.
Все подхватывают смех, а Стомп непонимающе смотрит на Факера.
- Чего? – мямлит Стомп.
- Попустись, брат, - Бэкс хлопает его по плечу.
Через две литровые бутылки Аня висела на плече Кэтти, словно свежепойманная блядь на бандюге с центрального рынка. Пока еще они целовались только в щечку. Для меня все эти наблюдения были в новинку, должно быть я просто плохо их знал. С другой стороны, пьяные отморозки кидали на них хищные взгляды, и было понятно, что каждого есть свои виды.
- Я себе регланчик Burberry купил, - Факер гордо тычет себя в грудь.
- Ух, ты, серьезно? – глумится Кэп.
Все весело смеются. Обиженный Факер вливает в себя еще одну рюмку водки.
- Не, реальная дизайнерская вещь, последняя коллекция, да? – подбадривает его Аня.
Факер с благодарностью смотрит на нее.
- Ты мой хороший, - Аня на секунду отрывается от Кэтти и целует Факера легонько в губы.
Странно, но я чувствую легкий укол ревности.